Полная версия сайта Мобильная версия сайта
МарИнкАCool
МарИнкАCool аватар
Offline

Жена укоризненно замечает мужу, который целыми днями лежит на диване:
- Все лежишь, а ведь трудолюбивые мужчины стареют медленнее, чем лентяи.
- А я старости не боюсь, дорогая.

МарИнкАCool
МарИнкАCool аватар
Offline

- А мы вчера с женой новую квартиру выбирали.
- В каком районе?
- Да на кладбище новый участок открыли...

МарИнкАCool
МарИнкАCool аватар
Offline

Купишь бывало продукты под маркой "Царские", жуёшь и думаешь: или ты не гурман, или они аферисты...

Vallery
Vallery аватар
Offline

Поставил на плиту макароны, а на кухне лень сидеть и ждать, пока они закипят. Сам пошел в комнату смотреть телевизор, а коту сказал: "Следи за макаронами. Закипят — позовешь". Так эта морда пришла ко мне через 10 минут, помяукала. Я пошел на кухню, а макароны кипят. Теперь я его боюсь! anekdotov.net

Vallery
Vallery аватар
Offline

Женщина и cекc – это как чиновник и взятка: сначала:
— Ой, что вы, нет-нет!
Потом: — А что так мало?!)))

marquis de sade
marquis de sade аватар
Offline

 

Мужчины – эгоисты, все заботы сваливают на женщин, даже мрут раньше, чтобы о похоронах не заботиться.

++

В этот день теща выглядела великолепно: прическа, макияж, красивое платье... И только сложенные на груди руки подсказывали, что она не спит.

++

Косоглазая учительница во время опроса держит в напряжении весь класс.

++

После общения с психологом дети стали гораздо послушнее, только вздрагивают при слове "электрошок".
 

marquis de sade
marquis de sade аватар
Offline

очень тяжелые роды. женщина постоянно падает в обморок.
видит как ребенка уже вынимают и падает в обморок.
приходит в себя - акушер раскручивает ребенка над головой за ногу. обморок.
снова приходит в себя - акушер бьет ребенка головой об край стола, разлетается череп и тп.
сильный обморок. приходит в себя акушер ей говорит:
- Шутка... Мертворожденный...

Margaritta
Margaritta аватар
Offline

Мужик идет домой, зацепился за сук. Идет и думает, вот приду домой, возьму пилу и спилю этот сук к чертовой матери.
Заходит домой и кричит жене:
— Жена! Где пила?
— Да не пила я!
— Че ты гонишь? Где ПИЛА я тебя спрашиваю?
— Ну у соседа пила...
— А зачем ты ему дала???
— Не давала я ему!
— Как это не давала, если говоришь, что пила у него.
— Ну дала разок, я же не думала, что он такой п@здабол!!!

zwezdnaya
zwezdnaya аватар
Offline

История с просторов инета)))

Разговаривал я как то со одной знакомой по телефону. Тогда ее ребенку было 1,5 года, разговаривать он уже умел, но в основном получались хорошо только слова "да", "нет", остальные слова говорил неразборчиво и ей приходилось больше догадываться, что он говорит. И как обычно, как только она начинала разговаривать по телефону, он сразу начинал капризничать. Одним словом дети ревнуют подсознательно.

И вот в один момент он настолько раскапризничался, что ей невольно пришлось успокаивать его, но так как наш разговор был не окончен, то трубку она не положила, держала ее у уха и я невольно все слышал. Разговор был таким:

- Ну что случилось? А? Сейчас я по телефону поговорю и будем дальше играть... Ну? Что? Ножка болит?

- Да...

- Ну дай я ее тебе поцелую... все? не болит?

- Неа

- Вот и хорошо, вылечили ножку. Ну, что теперь? ручка болит? да?

- Да...

- Ну давай поцелую.. не болит больше?

- Неа (молчание)

- Что ты хочешь? ........... ну? ЧЕГО? ......... НЕЕЕТ, ПИСЮ Я ТЕБЕ ЛЕЧИТЬ НЕ БУДУ!!

У меня вырвался дикий смех, и успокаивать нужно было уже меня.

Елена Янченко2016
Елена Янченко2016 аватар
Offline

— Сынок, сходи в магазин? — А волшебное слово? — Отключу интернет! — Уже бегу! 

Елена Янченко2016
Елена Янченко2016 аватар
Offline

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену: — Мы вчера сюда часы повесили, где они? Бармен (удивляясь): — А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы думали — на х%я нам зимой вентилятор? 

Елена Янченко2016
Елена Янченко2016 аватар
Offline

Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку. Врач, молодй пркатикант, старется показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает: "А он на грудном вскармливании или на искусственном?" Получив ответ, что на грудном, доктор говорит: "Раздевайтесь по пояс." Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и эдак, двадцать минут старался, и говорит: "Неудивительно, что ребенок недовешивает. У вас же нет ни капли молока!" Женщина отвечает: "Я знаю. Я его бабушка. И очень рада, что пришла!" 

Елена Янченко2016
Елена Янченко2016 аватар
Offline

Из объяснительной записки дворника:  "Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да, я лежал на газоне и ел траву, потому, что сломалась коса, а план надо было выполнить".

 

Елена Янченко2016
Елена Янченко2016 аватар
Offline

Муж с женой побывали на званом ужине. Вечером жена вычитывает:   — Петя, ну ты и жрешь. Как с голодного края. Одно блюдо заказал, второе, пятое, десятое. Что о тебе подумают люди? Тебе не стыдно?   — А я говорил, что это для тебя.

 

stasya1
stasya1 аватар
Offline

Два сумасшедших сидят в коридоре психбольницы. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Больные:
- Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво:
- Наверное закрыто.
Больные:
- Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.

Anlina
Anlina аватар
Offline

Обычный урок русского языка, учительница объясняет детям правило «жи-ши пиши с буквой и», все бы ничего, но зовут её Шынтасова Шынар Шынгысовна из города Шымкент, Жылыбайского района 

Alina28
Alina28 аватар
Offline

меня этот анекдот очень повеселил 

https://www.youtube.com/watch?v=bfoP4j7bNZY

Евгения_
Евгения_ аватар
Offline

прикольно и смешно

svetttt (не проверено)
svetttt аватар

Вовочка:
- Мам, а меня училка сегодня апостолом назвала.
- Молодец, Вовочка -обрадовалась мать - значит ты, наконец-то, стал себя хорошо вести.
Сестра:
- Да не апостолом она его назвала, а остолопом.

Grinii (не проверено)
svetttt аватар

Заседание правительства.
Путин:
- Что за безобразие - рубль опять падает, у министра финансов есть предложения по исправлению ситуации?
Силуанов:
- Есть мнение, что рубль падает оттого, что из металла деланный! Надо делать из резины - тогда будет падать - и подскакивать, падать - и подскакивать!

renatochka (не проверено)
svetttt аватар

- Знаешь, дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!...
- А кто второй?
- Да ты, собственно, и первого то не знаешь...

arinaro (не проверено)
svetttt аватар

— Сема, ты мне приснился в эротическом сне.
— И шо там, Сара, я тебе вытворял?
— Ты пришел и все испортил.

#
Система Orphus