Утреннее солнышко, хитро улыбаясь, обещает тёплый денёк. Одеваю платье, босоножки и, как всегда, что бы не сглазить, не беру собой зонт. Но внезапно сгустились тучи, грянул гром и дождик не заставил себя ждать. До укрытия осталось несколько метров, но холодный град, не оставил шансов. И – о, чудо, оказывается, я умею очень быстро бегать на каблуках!

Я писала столько стихов и песен про любовь, я летала на крыльях, разбивалась о скалы. Я была безмерно счастлива и безумно несчастна. Я думала, я умею любить. Я теряла голову, утопала в райских садах, ела плоды дерева познания зла и добра, и горела в аду. Я думала, я умею любить. Я играла с огнём, ходила по краю, я истязала сердце, я теряла себя, теряла жизнь. Я думала, я умею любить. Без любви я дико страдала, я не жила, не дышала. Я думала, лишь любовью умею жить, я думала – я любила, я думала – я умею любить.

Когда-то давно старик открыл своему внуку одну жизненную истину о том, что в каждом человеке идёт борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один  волк представляет зло: эгоизм, зависть, ревность, амбиции, ложь. Другой волк представляет добро: мир, любовь, доброту, надежду и верность. Внук, тронутый до глубины души словами деда, задумался, а потом и спросил, какой волк в конце побеждает. Старик улыбнулся и ответил: «Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь».

Рискую подцепить на хвост дурную славу))) Ну и ладно. Я эгоистка и – мне хорошо!

Словно гром среди ясного неба! Буд-то обухом по голове! Как помойное ведро вылилось на меня письмо по электронной почте от одной моей близкой подруги.

Начну сначала. Я сама не могу терпеть этих слащавых, назойливых, наглых и, извиняюсь, пофигистических людей, которые звонят и звонят, непонятно откуда заполучив мой номер, зудят и зудят, и всё вливают мне в уши кристально-чистую воду из их божественных фильтров!

 Все мои полупрозрачные нити романтично-сентиментальных откровений вели к самому главному.  Сегодня я впервые решаюсь написать о глубоком.
 «Люблю и ненавижу» - как точно было сказано про отношение к Оводу. Люблю и ненавижу – вся жизнь на надрыве! Любовь и ненависть, разорившие душу, разъевшие сердце, расколовшие сознание, поломавшие жизнь. Но эта Его жизнь, которую, Он должен был прожить. И Он прожил её достойно, ибо он сделал выбор и стал свободен.

 Прыг-скок!!! Перепрыгиваю с листочка на листок, со странички на страничку, со дня вчерашнего на день сегодняшний, с чёрно-белых красок на цветные, со страстей кипящих на радости земные))

 Трам-парам-пам-пам..пам-пам.. Или творчество не прокатило, или пластинку зажжжевало. Хе.. а по-моему, красиво было написано и плюс всё прозрачно, наверно ( это я про предыдущий пост).

 Мдя… Грозные тучки-могучки пролили всевышнюю благодать, забросав землю небесными ракушками.. Да-да, иллюзии – призма моего окна или души)) Но всё потекло и размыло моё воображение, наступила прострация. Эеэй, опять незавершённый гештальт.

 «Ты словно мой Бог и покровитель, словно, мой ангел хранитель. Закрываешь меня своим сильным плечом, покоряешь божественным взором – и я навсегда в твоём сладком плену. Я словно синица в твоих сильных мужских руках. Но я несмиренна!

 Я буду рваться на волю и упорно сражаться за право голоса, про себя восхищаясь тобой, и жарко любить тебя по ночам. А если ты вдруг обессилишь – я не улечу, я тебя полечу, по обыкновению своему – я буду рядом, что бы потом вновь оказаться маленькой птичкой в твоих руках.

 "Богами так устроен наш мир на земле, что мужчины и женщины созданы друг для друга. Возможно, небожители нашими судьбами играют в рулетку, а возможно, дают нам шанс сыграть самим. И вот, остаётся людям лишь найти друг друга.
 Как и все люди, я хочу быть счастлива, и понимание моего счастья, заложенного Богами генетически, абсолютно банально – я хочу быть счастлива в любви, родить детишек и жить долго и радостно! Тут ещё многое можно добавить…

 И снова из распахнутого окошка дышит пламенем раскалённый солнцем воздух, наполненный пылкими флюидами любви!!! Но из голубой выси хмурые тучки грозятся остудить небесным водопадом моё страстное сердце, рвущееся из груди!
 Такс, шоппинг-терапия, салоны красоты, йога – всё это конечно хорошо, но это снимает лишь симптомы. Заглядываю внутрь себя, пытаясь найти причинно-следственную связь, от чего же мне так неймётся.

Однажды, я встречу тебя, захочу подойти, заглянуть в твои глаза. Что увижу я в них? Ты скажешь: «Столько лет прошло, много утекло воды, всё изменилось с тех пор, и от прежней жизни, от прежних мироощущений и чувств не осталось ничего, только скупые туманные воспоминания». Это значит –  всё умерло и похоронено в неизвестном месте под неизвестным именем. И только памятники возвышаются.. каменные.. холодные… Это значит –  ты умер. Но как это возможно – жить, будучи мёртвым и, разве,  существует иная смерть кроме той, что мы называем фатальным исходом?

 Засыпаю под бубнящий дождик, тревожно и настойчиво отстукивающий послания азбуки Морзе по подоконнику. Просыпаюсь от небрежных лучиков солнышка, запутавшихся в моих ресницах. Пью кофе, наблюдая за тучами, чернеющими  за окном. Выбегаю из дома – попадаю под ливень с грохочущим громом, выхожу из маршрутки, прикрываясь зонтом – и снова солнце!

 Весенняя природа переменчива, как  женщина. А эта весна – женщина с характером, женщина горячая, женщина строптивая, в тоже время ранимая и немножко капризная – вся в меня.

 Пламенно смеющееся солнышко щекочет жгучими лучами наши тела и души. На лицах похожих оттаяли улыбки. А в сердцах, молодым побегом прорастает и крепнет радость, предвкушаемая каким-то негаданным счастьем.