Как посмотришь вокруг, послушаешь всех, так люди кажутся такими идеальными! Вот, к примеру, мужчину любого на улице останови. Он тебе с уверенностью и негодованием в голосе скажет "Женщин бьют только слабаки!". Так прямо и проникаешься этой извечной мужской философией, что прекрасную даму и пальцем не трону.
Или вот женщины. Будут долго петь, какие они чудесные, и какие плохие мужчины. А если еще и ударит когда этот чудесный муж, так это вообще капец! Как это ты поднял на меня руку?!!! Ты теперь не мужик! А сама я - просто несчастная жертва.
Нет, это не о манипулировании. Я не описываю какую-то новую технику, не призываю разработать суперэффективную стратегию получения того, что вам нужно. Мой способ известен уже давно. Его советуют семейные психологи. Это просто, понятно и приятно, хотя местами и непривычно.
Сегодня, разговаривая с подругой о ее новом избраннике, услышала от нее фразу: «Он единственный человек, с которым я – это я, такая, как с тобой, с родителями, с сестрой… С которым я не боюсь быть собой. Которого не боюсь потерять из-за того, что я такая…».
У меня на глазах человеку сделали в общем-то непристойное предложение. Даже с предложением в фильме оно перекликается. И человек сначала оскорбился. А потом подумал, еще раз оскорбился. И еще. А потом на предложение все-таки согласился.
Цену набивал? Возможно. Возможно пытался удержаться в рамках общепринятой морали подольше. А может просто хотел продемонстрировать окружающим свою благодетель. Не буду оценивать. Все варианты имеют место быть.
Есть одна ситуация, которая меня очень парит. С прошлой недели еще. Вроде как нужно выяснить отношения с одним человеком, но как-то стремно.
...
Ничего особенного, в общем-то, не случилось. Но как-то изменились отношения. Внешне все вроде так же почти, за исключением мелких деталей, в том числе, с моей стороны. А интуитивно... Ну не то все!
И надо бы, наверное, поговорить, обсудить. А я не могу. Мне неловко, стеснительно как-то. Хожу, молчу, переживаю в итоге.
...
Может, зря я, конечно, загналась. Но мне и правда очень неуютно.
Был сегодня забавный эпизод-диалог. Беседовала с хорошим приятелем. Делились новостями, переживаниями. И зашла речь о семье.
...
Говорит, не все гладко. Устал сильно, иногда приходят мысли, что надо развестись. А у самого от этих мыслей жуткое чувство вины. Переживает. Переживает за жену. И говорит как-то такую фразу: "У хорошей жены муж счастливый, у плохой - философ". Я как-то отшучиваюсь, смеемся. Говорю: "Жена у тебя очень хорошая. Просто, может, не для тебя?"
Сегодня услышала от одной девушки (еще не замужней):
- Если не любишь мужа так, как в книгах и кино, значит, ты его вообще не любишь. Тебе просто удобно с ним жить.
Даже спорить не стала, потому что речь шла не обо мне, не о моей семье, а о семье абстрактно.
...
А сама весь день хожу и думаю об этом. И знаете, понимаю, что не верю в любовь как в книгах и кинематографе. По крайней мере, не в такую любовь в семье. Да и вообще для меня это понятие совершенно не этот пошлый страстно-африканский смысл несет.
Иногда накрывает состояние когда мне становится все равно. Когда мне наплевать на дело, которое меня вымотало, на людей, которые отнимают много душевных сил, на чужое мнение, которое ты не спрашивал и которое тебе пытаются навязать.
...
Причем все равно становится в один момент. Резко. И такое одновременно спокойное и гадкое равнодушие накрывает. Не хочется ни говорить, ни что-то объяснять. Потому что пофиг.
Привычки приходят и уходят вместе с людьми. Они заразны, но вместе с источником "болезни" приходит и излечение. Заметила, что у меня так.
...
Например, у меня не было привычки обедать. Я перекусывала где-то на ходу всякой ерундой. Брала кофе на вынос и обедала им. Потом я стала много общаться с человеком, который приучил меня ровно в час дня обедать, где бы я не была. Хорошая была привычка. Но наши пути разошлись, и вместе с человеком привычка тоже сошла на нет. Снова ем абы как.