Полная версия сайта Мобильная версия сайта

О детях или "Скоро нужно будет кого-то рожать"

EVA-lution аватар

Добрый день, Вельвет.

Очень хочу услышать ваши мнения по поводу ниже написанного.  Просьба мнения типа "Зажрались", "Эгоистка", "Если бы наши мамы такими вопросами задавались, нас бы не было" сюда не вставлять, так как таких мнений я слышала очень много. Мне интересно, есть ли люди, разделяющие мою позицию, мои страхи. И есть ли люди, успешно решившие для себя вопрос "Как наслаждаться материнством, не теряя при этом себя?"

Все вокруг меня или беременные, или мечтают найти замечательного мужа, чтобы родить ребенка. Я в таком окружении чувствую себя страшной эгоисткой, потому что мысль о детях приходит ко мне очень редко, и я позволяю ей задержаться в моей голове не дольше, чем на две минуты. В плотном кольце беременных и мечтающих забеременеть я вынуждена оправдываться, постоянно испытывать чувство вины. Вот они такие замечательные женщины, так хотят и любят детей, а я трясусь при каждой задержке, умоляя «нет, только не сейчас».

Однажды за чашечкой кофе мы со знакомой девушкой начали разговор о перспективах и планах на жизнь. Все бы хорошо, теоретически и заработать можно, и карьерный рост предусматривается. Но!!! (дальше ее цитата) «Мне двадцать семь. Скоро нужно будет кого-нибудь рожать». От этого «кого-нибудь» меня передернуло. Цель ее ясна: найти хоть кого-то, от кого можно родить кого-нибудь. Где в этих словах любовь к детям, где вообще слово «дети»?

Мне кажется, что моя позиция честнее и правильнее, я не вру себе в нежелании иметь ребенка. Честно признаться, где-то в глубине души я все же чувствую потребность в детях. Но эта потребность заглушается страхами. Их столько, что я не могу пробраться сквозь них.
Самый главный страх – перестать жить своей жизнью. Забыть о себе, стать приложением к ребенку. Сейчас я в поиске себя, своих целей, своих желаний, своего пути. Я еще не нашла, но чувствую, что решение уже очень близко. Я мечтаю, что я буду жить, зная, что мне нужно от жизни, чего я хочу добиться, а ребенок всего лишь органично впишется в мою идеальную жизнь, занимая в ней четко отведенное место, не загораживая меня от мира.

Если же я рожу сейчас, то все кувыркнется с ног на голову, мои поиски себя накроются медным тазом, а все хобби и увлечения отправятся пылиться в кладовку. Ребенок станет единственным смыслом. Я боюсь, что очнусь этого бессознательного существования в возрасте сорока пяти и пойму, что я сама по себе никто, и что уже слишком поздно возвращаться к поискам себя. Буду с нетерпением ждать внуков, чтобы посредством их дожить оставшиеся пятнадцать-двадцать лет, не ощущая этой страшной пустоты под названием «ты никто».

Есть ли у вас такое чувство, что вы упустили что-то из-за появление ребенка?
Есть ли у вас такие же страхи, что в данный момент появление ребенка остановит вас на пути к чему-то?

Статус: Для единомышленников
fb 0
tw
vk 0
ok 0

Комментарии

Всего комментариев (206) Последнее сообщение
Тати аватар

Не хотите ребенка - не нужно... Значит, время еще не наступило. Должно быть огромное желание: ХОЧУ. Когда Вы Бога простите об этом ребенке...

Бывают дети незапланированные, но от этого не менее любимые. У Анны Северинец по поводу этого есть замечательная статья...

Но ИМХО никоим образом не нужно "заводить" ребенка, потому что надо.

У Элизабет Гилберт замечательные слова на этот счет. Цитата огромна, но ИМХО она как нельзя лучше сюда подходит:

"Но как это — не хочу детей?! Я же должна их хотеть! Мне тридцать один год. Мы с мужем вместе восемь лет, женаты шесть, и вся наша жизнь построена на уверенности, что после тридцати — самое время остепениться — я наконец успокоюсь и рожу ребеночка. Нам обоим казалось, что к тому времени я устану от постоянных разъездов и с радостью поселюсь в большом доме, полном хлопот, детишек и сшитых собственноручно лоскутных одеял. На заднем дворе будет сад, а на плите — уютно побулькивающая кастрюлька с домашним рагу. (Кстати, это весьма точное описание моей матери, что еще раз доказывает, как трудно было мне отделить себя от этой властной женщины, в чьем доме я выросла.) Но мне все это было не нужно. Я осознала это с ужасом. Мне исполнилось двадцать восемь, двадцать девять, и вот уже неизбежная цифра тридцать замаячила на горизонте, как смертный приговор. Тогда я и поняла, что не хочу заводить ребенка. Я все ждала, когда это желание появится, а оно все не приходило и не приходило. А ведь мне прекрасно известно, что значит желать чего-то. И ничего подобного я не чувствовала. Мало того, мне все время вспоминалось, что сказала сестра, когда кормила грудью своего первенца: «Родить ребенка — это как сделать наколку на лбу. Чтобы решиться на такое, надо точно знать, что тебе этого хочется».

 

 Но разве можно теперь дать задний ход? Ведь у нас все идет по плану. Ребенок запланирован на этот год. По правде говоря, мы уже несколько месяцев упорно пытаемся зачать. Но ничего не происходит (разве что — в порядке издевательской насмешки над беременными? — у меня началась психосоматическая утренняя тошнота: каждое утро дарю туалету свой завтрак). А каждый месяц, когда приходят месячные, я украдкой шепчу в ванной: «Спасибо, Господи, спасибо, спасибо за то, что еще хотя бы месяц у меня будет моя жизнь…»

 Я пыталась убедить себя в том, что со мной все в порядке. Все женщины наверняка чувствуют то же самое, когда пытаются забеременеть. (Это чувство я характеризовала как «противоречивое», хотя вернее было бы сказать «чувство всепоглощающего ужаса и паники».) Так я и уговаривала себя, что со мной все нормально, хотя все свидетельствовало об обратном. Взять хотя бы одну знакомую, которую я встретила на прошлой неделе. Она только что узнала, что беременна, — после двух лет лечения от бесплодия, которое обошлось ей в кругленькую сумму. Она была в экстазе. По ее словам, она всегда мечтала стать матерью. Годами тайком покупала одежду для новорожденных и прятала ее под кроватью, чтобы муж не нашел. Ее лицо так и лучилось от счастья, и я вдруг поняла, что это чувство мне знакомо. Именно так я чувствовала себя прошлой весной, в тот день, когда узнала, что журнал, где я работаю, посылает меня в Новую Зеландию с заданием написать статью о поисках гигантского кальмара. И я решила: «Когда мысль о ребенке вызовет у меня такой же восторг, как предвкушение встречи с гигантским кальмаром, тогда и заведу детей».

 

ArtArt аватар

Какой-то сплошной инфантелизм и дурь, а не цитата.

 

Всегда это удивляла. Если женщине на этот вопрос ответить, что так надо, то сразу становится в позу и говорит, что это мне решать и вообще рожать не буду. Ну так и не рожайте. А то начинается буду рожать, не буду. А если рожу, то он ведь пальчик может порезать, ну тогда не буду.

Тати аватар

Естественно, инфантилизм. И женщина признается в этом. Тем самым, давая совет другим, что если вы не "дозрели", то не нужно... А почему "не дозрела" - она же и дает ответ: не ее мужчина. А когда встретился ее мужчина - вот тогда и захотелось детей.

А дурь - это слушать тех, кто говорит, что "так надо", а не желать сердцем.

А потом у недолюбленных детей - злые на весь свет высказывания и искреннее непонимание, какая разница между люблю-нелюблю...

Марыся аватар

куда ж ребенку до гигантского кальмара!!

EVA-lution аватар

Только что закончила эту книгу читать.  Согласна с автором. Так что у нас с вами общее ИМХО

Малечка аватар

Можно долго рассуждать не эту тему - готова/не готова, хочу/не хочу... Действительно, многое из того, что написано в комментах верно. Колокольня, с которой мы смотрим, у каждого своя... Свои страхи, опыт родительской семьи, амбиции и т.д.

Самое страшное - это когда "наконец-то хочу", но "уже не могу"... Это бывает очень печально... И женщине пройти по этому лезвию бритвы и словить момент, когда и "хочу", и "могу" совпадают, сложнее...

Мудрости Вам

#
Система Orphus