Полная версия сайта Мобильная версия сайта

Не виновата я: почему сразу нельзя разобраться, что мы имеем дело с агрессором

Ни один агрессор не начинает семейную жизнь словами «Я превращу твою жизнь в ад, буду тебя бить, унижать и полностью лишу всех социальных контактов». Все начинается красиво и даже романтично.

Иными словами, если человека сразу бросить в кипяток, он задергается и выпрыгнет. В случае же с абьюзером вода подогревается медленно.

Попробуем разобраться, почему так сложно выбраться из этой медленно, но закипевшей кастрюли, подогреваемой агрессором. И почему миф о том, что «она видела, за кого замуж шла» — всего лишь миф.

velvet.jpgЛегко ли сразу распознать агрессора?

Агрессора видно издалека. Он мучает котят и бьет свою жертву?

Эдакий насильник и жестокий деспот — именно так общество представляет себе настоящих абьюзеров. На самом деле это не совсем так. Настоящий абьюзер —  манипулятор, который будет ждать столько времени, сколько нужно, чтобы жертва привыкла к страданиям и научилась с ними жить.

Настоящее насилие имеет много оттенков. Легко понять, что условный Петя — тиран и насильник, когда он бьет тебя табуреткой по голове. Но избиения — это не самый главный показатель настоящего агрессора. Более того, до них дело может не дойти вообще. И в этом-то и заключается основная опасность: жертва может просто не осознавать, что то, что с ней происходит — это насилие.

Возьмем начало любой романтической истории. Свидания под луной, подарки и безграничное счастье. Когда крепкие отношения налажены, постепенно в поведении партнера могут проявляться эти тревожные звоночки. Сначала мягкое «Твои друзья немного глуповаты, давай проведем вечер вместе», а потом и грубое «Зачем тебе эта работа, ты только бумажки перекладываешь, и повышения никогда не добьешься». А дальше больше, и это «больше» у каждого свое.

И это вам говорит ваш партнер, близкий и родной человек. Его мнение важно для вас, вы прислушиваетесь к нему. Собственные суждения могут ставиться под сомнения: «А может, и правда эта работа мне не нужна?». В общем, как в той поговорке: «Скажи человеку сто раз, что он свинья — он и поверит».

velvet1.pngЛюбое мнение агрессора важно для вас, вы отчасти зависимы от его желаний и слов

Если вы живете с агрессором, значит, вы жертва?

На самом деле, у абьюзеров все гораздо печальнее, чем у их жертв. Они не могут построить нормальных отношений ни с кем, но продолжают обвинять в этом всех, кроме себя. Годы психотерапии пошли бы на пользу, но проблема в том, что такие герои редко признаются себе: я семейный тиран и эмоциональный манипулятор.

Считается, что есть женщины-жертвы, на которых так падки абьюзеры. Жертва — это закомплексованная, поддающаяся влиянию, тихая и безамбициозная женщина.

Но это не более, чем миф. Чаще всего абьюзер ищет себе обычную хорошую жену, как и все остальные. А никакую не жертву, которую легко контролировать и которую легко распознать по определенным признакам.

Он плохо отзывается о бывших партнершах?

В любой статье вроде «7 признаков, как распознать абьюзера» будет значиться пункт: он плохо говорит о своей бывшей.

А что, если наш абьюзер впервые попытался построить долгосрочные отношения? А до этого ничего, кроме секса на одну ночь, не видел?

С другой стороны, даже если в списке пассий значится пару фамилий, не факт, что они действительно не измотали нервы измученному мужчине. Вполне возможно, этот человек еще не отошел от большого количества негативных эмоций, связанных с прошлым опытом, и эта рана у него до сих пор кровоточит. Поэтому этот признак можно считать притянутым за уши. Ну, или точно не определяющим абьюзера.

velvet2_2.jpgЧужая душа — потемки, а предыдущие отношения с бывшими тем более

Он всегда все контролировал?

Жертвы семейных агрессоров часто жалуются на тотальный контроль. Кажется, что этот признак уж легко заметить, верно? Как бы не так.

Как мы помним, сказка семейной жизни начинается у всех одинаково. Агрессор может делать все те же вещи, что и любой другой чуткий супруг: забирать жену с работы, напоминать о шапке в мороз, покупать одежду и звонить по любому поводу. Поначалу это все будет казаться очень романтичным. Особенно родным и друзьям, которые будут искренне недоумевать, как можно не ценить такого заботливого, буквально золотого мужа.

Когда в конце концов ситуация с контролем накаляется, сложно поверить, что это уже не та забота, как раньше, а настоящее волеподавление. Но подруги говорят: что ты придумываешь, он просто тебя так сильно любит? С ними согласен и ваш любящий супруг: зачем ты, дорогая моя, пойдешь на этот корпоратив? Там же все напьются и приставать к тебе будут! Я же забочусь о тебе!

О подругах и родственниках: они-то уж точно должны распознать абьюзера, со стороны же виднее?

Прежде всего, психически здоровая женщина начнет разбираться: что она сделала не так, и почему в ее отношениях начались такие проблемы? Может, это она такая плохая жена, мать? Более того, она даже пытается работать над своими недостатками, на которые упорно намекает ее супруг. Ведь из-за такой никчемной жены этот брак может легко рухнуть.

velvet2_3.jpgПсихологически здоровая женщина сначала будет искать причину в себе

И факты налицо: вчера не помыла посуду, сегодня мало времени уделила мужу…

Чистые факты! Если наша жертва сама верит в это, почему другие должны заподозрить что-то неладное?

С такой позицией соглашается Вероника, пережившая недавно тяжелый разрыв:

«Моя мама очень любила моего парня. Она живет в другом городе, поэтому он часто отвозил меня к ней, всегда очень трогательно заботился, укрывал пледом ноги и в целом показывал огромную любовь. Маме даже нравилось, что он запрещал мне встречаться с подружками по университету, она хотела для меня настоящей семьи, чтобы я занималась домом, детьми и мужем.

Мы с ней в прекрасных отношениях, и ее мнение для меня очень важно. Поэтому, когда она говорила, какой Валик хороший, а я его совсем не ценю, я соглашалась: да, нужно как-то больше стараться, чтобы его радовать и не раздражать. Надо ли говорить, что она была в шоке, когда мы расстались. А я просто от него сбежала — не могла больше терпеть этот тотальный контроль».

Нет, со стороны абьюзер может казаться вполне нормальным человеком, и даже больше: он может легко убедить вас, что это с вами что-то не так, а не с ним.

Разумеется, это происходит не сознательно: они уверены, что на самом деле все так и есть.

Так почему так сложно уйти от агрессора?

Потому что у такой жертвы нет понимания, что с ней происходит. Потому что «она сама выбрала себе такого, почему теперь жалуется?». Потому что это она плохая, а ее муж — само совершенство. Потому что она не знает, что бывает по-другому.

Потому что у нас принято считать, что стать жертвой семейного насилия можно только по собственной воле. Поэтому пора перестать осуждать жертв агрессоров. Лучше всего — предлагать посильную помощь и поддержку.

VELVET
Заметили ошибку? Выделите текст с ошибкой и нажмите Ctrl+Enter. Благодарим за помощь!
fb 0
tw
vk 0
ok 0
Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии.
#
Система Orphus