Полная версия сайта Мобильная версия сайта

Можно ли изменить в муже то, что не нравится? — на самый частый запрос отвечает психолог

Установка «люди не меняются» сидит в нас так же крепко, как и мысль «еще чуть-чуть поднажму — и он обязательно изменится в самую лучшую сторону».

Правда, как водится, находится где-то посередине.

velvet_mariy_jigan.jpg

Психолог Мария Жиган рассказала, можно ли измениться самому, изменить другого человека, и как это грамотно сделать.

— «У меня есть мужчина, могу ли изменить в нем то, что мне не очень нравится?» — по статистике, с таким запросом чаще всего приходят именно женщины. Мужчины тоже, но намного реже. Вообще, часто происходит такая история: я его слепила из того, что было, а потом что было, то и полюбила. А потом поняла: то, что полюбила, это вообще не то, чего бы мне хотелось. Как мне теперь с этим жить? 

Давайте разбираться: есть ли у нас шанс измениться?

Начнем с главного: люди меняются, и это факт, и терапия этому свидетельствует.

Если бы терапия не работала бы, то ее и не было бы. Мы все равно приходим за какими-то попытками измениться, мы приходим, чтобы перестать испытывать боль, то есть процессы изменения в людях действительно происходят. Это реально, мы можем прикладывать усилия, мы можем напрягаться, менять поведение, установки, и это будет менять нас.

Человек на самом деле может измениться, если у него есть какая-то сильная внутренняя мотивация. Когда он понимает, что эти изменения — это то, что ему нужно.

Обычно люди к изменениям приходят тогда, когда старые модели перестают работать. Человек нес какую-то картинку про себя — например, что он супер-классный, добрый, милый и вообще молодец. А потом происходит что-то из ряда вон: его не берут на работу, он заваливает проект, и это связано с тем, что это он что-то не так сделал. И тогда человек приходит ко внутреннему кризису, у него появляется возможность осознать: он делал что-то не так.

В результате, он может начать ходить на тренинги, читать книжки, ходить к терапевту и разбираться с собой. И тогда у него действительно появляется шанс измениться.

Другое дело — меняются ли люди под воздействием кого-то со стороны.

Если женщина хочет, чтобы мужчина стал каким-то другим, то здесь возникает очень большой вопрос: надо ли это самому мужчине?

Всегда очень важен контекст: бывают такие отношения, где женщина для мужчины является некой богиней, у него очень трепетные к ней чувства, он очень сильно ее любит и начинает над собой работать, стараться, даже денег больше зарабатывать, на тренинги ходит — потому что любовь к этой женщине в нем что-то перевернула.


А бывает так, что ничего не изменится, сколько бы женщина ни уговаривала.

Пытаться влиять на человека со стороны — говорить: смотри, тебе же надо поменяться — это так не работает.


Я это вижу очень часто, в терапии. Нужно понимать: если люди не готовы к этим изменениям, то скорее всего, ничем их меняться не заставишь. Изменения — это процесс, который должен идти изнутри.

Мы говорим о здоровых отношениях. А что, если партнер — абьюзер?

Очень важно понимать, что люди не изменятся, если речь идет о каком-то насилии в семье, отношениях, в которых есть абьюз, токсических отношениях. В таких ситуациях надеяться на изменение человека, прямо скажем, не стоит. Агрессия, абьюз и насилие часто связаны с внутренней нарушенной структурой, и это нельзя поменять по щелчку пальцев.

В отношениях, в которых человек подвергается систематическому моральному и эмоциональному насилию, бывают люди, которые начинают пытаться переделать себя. Мол, если я не могу заставить его измениться, значит, я что-то должен сделать с собой. Человек начинает прогибаться изнутри, перекраивать себя по кускам. Если партнеру что-то не нравится — он будет ходить на цыпочках, только бы его не злить.

В этих отношениях попытки изменить себя имеют место быть — но есть ли в этом смысл для нас, особенно с точки зрения долгосрочной перспективы? Сейчас мне неприятно, но я потерплю еще год-два, и вот человек изменится. Как вы понимаете, нет, не изменится.

Что мы можем сделать, чтобы кого-то изменить?

Если это касается обычной жизни — если мы говорим не про токсичные отношения — можно показывать ценность изменений своим примером.


Смотри, я хожу на терапию, это меняет качество наших отношений, я читаю книги и меняюсь, больше зарабатываю.

Человек, если он видит перед собой вдохновляющий пример, может захотеть тоже достичь чего-то.


Если мы говорим об отношениях с насилием, и человек себя в них обнаруживает — лучше идти в терапию, чтобы обрести там опору и выйти из подобного союза.

Потому как, если человек будет надеяться, что другой человек поменяется, это очень сильно усложнит вашу жизнь — потому что этого не произойдет. Осознать свою деструктивную модель поведения можно только после сильного кризиса — иногда расставание с партнером для таких людей может быть кризисом, после которого они начинают меняться. Но рассчитывать на это сильно не стоит.

Если мы хотим, чтобы человек изменился — нужно спросить «для чего?». «Я хочу, чтобы мой близкий человек изменился, чтобы…» Чтобы что? Если те изменения, которые мы хотим видеть в человеке, связаны с тем, что вам станет легче жить, исправить незначительные косметические вещи, то тут возможны варианты. Например, он цветы не дарит, а хочется, чтоб дарил.

Если необходимость изменений связана с тем, чтобы сделать свою жизнь повеселее и комфортнее, чтобы не работать над собой и все в таком духе, требовать этого от партнера можно, но если он будет сопротивляться, то будет абсолютно прав. Никто не обязан переделывать себя, чтобы другому человеку было легче жить.

Подведем итоги

1. Люди меняются. Но для этого они должны получить мотивацию изнутри. Мотивационный заряд может прийти «от» — это когда происходит какой-то кризис, и человек понимает, что его модели не действуют, и «к» — когда человек видит чьи-то изменения и достижения, и вдохновляется ими.

2. Маловероятно, что мы сможем поменять партнера насильно. Мы можем пытаться своим примером вдохновлять партнера на изменения —  если у человека появится какой-то стимул и понимание, что изменения приносят выгоду в долгосрочной перспективе. Нужно понимать, что работа над собой — это процесс очень энерго- и материально затратный, поэтому люди могут стремиться ее избегать. Это как со спортзалом: каждый может накачать свое тело, но не каждый готов ради этого напрягаться.

3. Менять себя имеет смысл только в том случае, если ваши потребности к партнеру связаны с внутренним инфантилизмом («пусть он станет для меня идеальным отцом/матерью, который закроет все мои дыры»). Тут нужно понять, зачем вы хотите изменить своего партнера? Если для того, чтобы сделать проще собственную жизнь, чтобы не нужно было напрягаться лично вам — это изначально провальная идея, и ее хорошо бы проработать со специалистом.

4. Если вы состоите в токсичных отношениях, вы не сможете изменить вашего партнера. Здесь лучшим решением будет разрыв отношений. Опять же, здесь стоит обратиться к психотерапевту, чтобы проверить себя. Бывают разные ситуации: например, женщина говорит, что насилие имеет место быть, но по факту она сама является источником насилия — так как принудительно старается поменять своего мужчину.


 

Читайте другие статьи с психологом Марией Жиган:

1. Прочтите этот текст, если вы корите себя за «ничегонеделание»

2. Вопрос психологу: что делать, если со старыми подругами связь потеряна, а новых найти трудно?

 

VELVET: Алёна Маркович
Заметили ошибку? Выделите текст с ошибкой и нажмите Ctrl+Enter. Благодарим за помощь!
fb 0
tw
vk 0
ok 0
Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии.
#
Система Orphus