Это почти всегда драма, а иногда — даже трагедия.
Честно говоря, не знаю ни одного случая, когда жизнь двух, и тем более трех семей в одной квартире была бы преисполнена любви, взаимоуважения и взаимопонимания.
Может быть, лет двести назад, в эпоху дворянских гнезд, усадеб на несколько семей и вместительных дворцов свекровям удавалось как-то уживаться с невестками, а зятьям — спокойно переносить ежедневное присутствие тещи, но сегодня этот вариант почти никогда не срабатывает.
И в первую очередь потому, что плохо себя ведут отцы. То есть — старшее поколение.
Да-да, не удивляйтесь, первыми замечание от психологов схватывают именно они: не готовые всерьез принимать выросших детей, свысока относящиеся к новому члену семьи, не желающие менять привычный порядок вещей, продолжающие командовать и не идущие на компромиссы.
Хотя это прерогатива зрелых людей — идти на компромиссы.
Вторыми, разумеется, получают желтую карточку от семейных арбитров дети.
И в первую очередь потому, что не продумали главного: как создать семью так, чтобы не усаживаться на шею родителям.
Совершенно понятно, что проживание двух поколений в одной квартире всегда будет сопровождаться непринятием детей всерьез, пренебрежительным отношением к новому члену семьи, нежеланием менять существующий порядок вещей и командованием со стороны родителей.
Знаете ведь, на что идете!
Чтобы прожить вместе в одной квартире более или менее мирно, психологи советуют обеим сторонам семейной драмы:
1. Перед тем, как новый член семьи перевезет свои вещи, сядьте всем будущим коллективом за стол переговоров и определите: кто и в каком размере платит за коммуналку, кто покупает продукты, кто и когда готовит, кто и когда стирает, можно ли маме убираться в комнате детей, можно ли детям смотреть телевизор в комнате родителей, словом, выработайте регламент взаимодействия.
И потом — строго его соблюдайте: решили — значит, решили.
2. Все внимание и всю заботу на первых порах принимающая сторона сосредоточивает на новом члене семьи, который пришел жить на чужую территорию. Ему — тяжелее всех. Будь то зять или невестка, это всегда трудно — вливаться в чужой семейный уклад, который складывался десятилетиями.
Самое подлое, что могут сделать в такой ситуации родители — это постоянно «ставить на место» новоиспеченного родственника: ты, дескать, никто, и звать тебя никак, а права качать иди к своей маме. Нет уж, мои дорогие, новый член семьи имеет такие же права в этом доме, как и все остальные.
Семья — значит, семья. Не готовы принимать — не соглашайтесь вместе жить.
3. Родители невероятным усилием воли прекращают опекать свое выросшее дитя. Теперь у него есть своя семья. Никаких приказов, никаких ультиматумов, никакой гиперопеки, иначе ваш ребенок никогда не станет взрослым и не слезет с вашей шеи даже тогда, когда натрет на ней кровавые мозоли.
4. Дети не позволяют родителям продолжать их опекать. Они вносят равный вклад в оплату квартиры, покупают продукты, участвуют в крупных общесемейных покупках и стараются как можно быстрее переехать в собственное, пусть даже и съемное жилье.
Ну, и последнее: и те, и другие продолжают сильно и безусловно друг друга любить. Включая вновьприбывших.
Комментарии
Ни в коем случае нельзя молодой семье жить с родителями. Только отдельное жилье. Нет денег на отдельное жилье - не "бежать" замуж (жениться).
Садиться за стол переговоров бессмысленно - мы тоже все изначально обсудили, но условия эти не соблюдаются "принимающей" стороной. Все равно - ты не хозяин. Ты на чужой территории. И искать компромиссы - бессмысленно. Они временны.
Очень жаль, что прошли те времена, когда жили несколько поколений вместе. Возможно, если это многокомнатный дом с собственными ваннами-туалетами и большой прощадью, проживание вместе осуществимо и сейчас.
У нас была возможность жить с родителями, но выбрали мы жизнь отдельно. Все же не стоят испорченные отношения (возможно, а может и нет, но рисковать не хочется) этого. Плюс хочется быть семьей, самостоятельно принимать решения и не быть вечными детьми в глазах родителей.
Все на виду. Я даже поорать нормально не могу.
+1000 Тиффани!!! Лучше сЪёмная квартира, чем квартира родителей.
А сЪемную квартиру будут оплачивать родители?
А что, это какая-то проблема - квартиру на двоих работающих взрослых людей снять?
А , если ДЕТИ ещё не совсем взрослые, но у них ЛЮБОФФФФ? Таких большинство!
Не совсем взрослым людям не стоит жить вместе
Всю любофффф похерят
А уж если решили не на своей территории - тогда с полным подчинением правилам хозяина оной.
Мы с мужем еще до женитьбы начали нашу совместную жизнь на жилплощади моей бабушки. У нее 3-комнатная квартира, и она сама нас позвала к себе, когда узнала, что мы собираемся жить вместе и снимать квартиру. Мы прожили вместе 3 года. Бабушка у меня человек мягкий, неконфликтный, замечаний нам не делала и истерек не устраивала. Мы в свою очередь с мужем пьянок-гулянок не закатывали и не скандалили. Но иногда доходило до маразма - напрример, после бурного секса, случившегося у нас после гостей, у бабушки случился сердечный приступ. Были, конечно, и несовпадения во мнениях - например, бабушка воду экономит и в туалете не смывает, а я по часу в душе сижу. Естественно, обе стороны бесились. Но в общем и целом сосуществовали мы неплохо.Замечу - претензий она никогда не высказывала.
А потом в один момент оказалось, что мы ее ужасно бесим, довели до ручки, ночами она не спит и вообще жить с нами больше не может. И оказались мы чуть ли не на улице, потому что свое жилье планировали построить потом, так как сама бабушка и мои родители постоянно нам твердили, что квартира эта будет нашей и жить в ней будем мы. В итоге в экстренном порядке нам пришлось покупать квартиру, а я в декретном отпуске - ох-хо-хо.
Мораль сей басни такова - с этого и надо было начинать!!!А не сидеть, клюв раскрывши и ждать. Рассчитывать в жизни нужно только на себя. А молодая семья должна жить только отдельно от мам-пап-бабушек-дедушек. Только так вы будете чувствовать себя полноценной ячейкой общества!!!
мы с мужем уже третий год живем с моими родителями, заканчиваем строить дом. Уживаемся хорошо, во многом, благодаря мудрости моей мамы. Она с самого начала делала все, чтобы зятю было уютно и он не чувствовал себя не в совей тарелке. Еще, если мы с мужем ссоримся, мои роители НИКОГДА не вмешиваются. Что касается финансовой стороны, то мы продукты мы покупаем пополам, коммуналку родители не позволяют нам оплачивать (говорят, вы еще холодильник отдельный заведите
), уборка/стирка - чисто моя обязанность, готовим мы тоже с мамой либо вместе, либо попеременно. Согласна с теми, кто говорит, что жить надо отдельно. все таки самостоятельность в принятии решений, но вот сейчас родители в отпуске на даче и мне как будто чего-то не хватает, настолько я привыкла, что в доме не только мы с мужем!!! В совместном проживании есть и плюсы. Если я ужасно устала на работе, мама это видит и сама приготовит ужин; зимой мы всей семьей собираемся на кухне и пьем чай с пирожными, болтаем обо всем; если нужен совет или помощь, в моем распоряжении не одна голова (мужа), а целых 3!!!