Полная версия сайта Мобильная версия сайта

Хотите, чтобы ваш брак был счастливым? Тогда надо регулярно «примерять эмоциональные ботинки» друг друга

Во всех семейных неурядицах мы привыкли винить партнера: «Он такой невнимательный», «Он никогда меня не понимает», «Мы словно на разных языках говорим»…

На самом деле, в любой семье неизбежны конфликты. И это понятно, ведь жить вместе стали два совершенно разных человека. У каждого из них свой бэкграунд, и выводы они делают исходя из собственного опыта.

chrezmernaya-emocionalnost-devushek-mozhet-vyzyvat-nekotorye-problemy-v-otnosheniyah-1024x618.jpg

При этом пытаться поставить себя на место супруга в нашем обществе отчего-то не принято. Быть может, работает стереотип:

«Если я сейчас попробую понять, что он думает и чувствует, то всегда буду плясать под его дудку!» или «Если я поставлю себя на ее место, превращусь в подкаблучника!».


Вы пробовали примерить… «эмоциональные ботинки» своего супруга?

Западные психологи говорят о том, что счастливые пары прилагают немало усилий для того, чтобы по-настоящему прочувствовать друг друга. Есть даже термин «примерить эмоциональные ботинки партнера». Речь идет о частичной идентификации.

Это значит, что человек пытается пережить чувства, которые испытывает партнер в данный момент времени. Он старается НЕ ОБВИНИТЬ, а ПОНЯТЬ.

В семьях, где царит напряженная эмоциональная обстановка, супруги даже не пробуют посмотреть на проблему с другой стороны, сосредотачиваются на своем «Я»: «Я хочу», «Мне надо».

Возьмем простой пример. Представьте себе абстрактную девушку Полину, у которой каждый праздник заканчивается слезами и обидами на мужа. Она ждет, что муж принесет ей букет. А он раз за разом является домой без охапки тюльпанов, роз или хотя бы васильков, купленных в переходе у метро.

Эгоист? Жадина? Бесчувственный склеротик?

Наверное, именно эти три варианта и озвучат подружки Полины. Она будет копить обиду на супруга до тех пор, пока не взорвется. В результате праздничное настроение будет безнадежно испорчено у обоих.

shutterstock_103277507.jpgПытаться поставить себя на место супруга в нашем обществе отчего-то не принято

Однако, один разговор по душам смог бы многое прояснить. Возможно, корень проблемы кроется не в эгоизме или экономии. Но истинную причину до конца не может осознать даже ее муж.

Может быть, его в детстве очень впечатлили похороны любимой бабушки — море цветов, рыдающая родня… И с того момента срезанные цветы стали стойко ассоциироваться с трагедией. Он не хочет их видеть у себя дома, потому что крохотный букетик в вазе будет вызывать чувство тревоги на подсознательном уровне.

И супруг бы с удовольствием вместо традиционных цветов приносил в честь праздника коробку пирожных или билеты в кино. И все были бы счастливы!

Но для этого необходимо прекратить городить забор обиды вокруг себя и поинтересоваться чувствами другого.

Без этого навыка «примерить эмоциональные ботинки партнера» никакие отношения не могут процветать. Партнеры принимаются душить друг друга взаимными требованиями, отказываясь учитывать индивидуальные реалии.

Частичная идентификация — главный ключ к прекращению семейных конфликтов и открытию двери сердец супругов.

muzhchina_hochet_eto_slishat.jpgВозможно, один разговор по душам сможет многое прояснить в конфликтной ситуации между партнерами


Как же добиться частичной идентификации?

Конечно, самостоятельно это сделать сложно. Лучше все-таки обратиться за помощью к компетентному психологу.

Вот какую методику предлагает Марк О'Коннелл:

«Сначала я прошу каждого партнера закрыть глаза, сосредоточится на дыхании, почувствовать напряжение в теле, которое постепенно превращается в энергию.

Затем я прошу партнеров мысленно перенестись в детство и представить себя в своей комнате. Чтобы понять эмоциональный опыт человека, я спрашиваю:

«Видите ли вы кого-то в дверном проеме? Кто это?». Кто-то видит ласковые улыбки родителей и чувствует себя в безопасности. Кто-то видит злого отчима, который сурово глядит исподлобья. Кто-то не видит никого, но ясно слышит шум скандала в соседней комнате и ощущает тревогу.

Затем клиенты медленно выходят из медиативного состояния. Когда они открывают глаза, мы принимаемся вместе обсуждать, что они видели, что чувствовали, и как это может сказываться на их отношениях.

Это упражнение дает нам флаговые образы для работы в следующий раз, когда пара будет находиться в конфликте. Супруги испытывают гнев, обиду или разочарование. И тогда я прошу их стать «адвокатами» друг для друга, отнестись к чувствам «клиента» с максимальным пониманием и состраданием.

Чтобы помочь им составить «защитную речь», я могу напоминать им об образах их предыдущего упражнения. Это действительно помогает увидеть альтернативную точку зрения на больной вопрос».

2423989618.jpgНеобходимо учиться чувствовать и понимать. Конечно, старания должны быть взаимными


Идеальные отношения или утопия?

Чего греха таить: нет такого человека, который не мечтал бы встретить идеального партнера. Того, кто слушал бы внимательно, не перебивая. Того, кто в моменты грусти бы веселил, а сам при этом никогда не унывал. Того, кто готов бы по сигналу удовлетворить сексуальные потребности, но сам не проявлял бы инициативы в неподходящий момент.

Прекрасная была бы жизнь? Нет, скорее не жизнь, а новая серия сериала «Черное зеркало».

В реальности надо закатать рукава и работать. Даже над отношениями. Вернее, ОСОБЕННО над отношениями. Работу можно менять и раз в несколько лет. Но будете ли вы счастливы, если так часто придется менять партнера? А потом снова вздыхать, когда за конфетно-букетным периодом начнется притирка характеров…

Речь не идет о том, чтобы полностью отказаться от своего «Я» и жить только желаниями супруга. Необходимо учиться чувствовать и понимать. Конечно, старания должны быть взаимными.

VELVET
Заметили ошибку? Выделите текст с ошибкой и нажмите Ctrl+Enter. Благодарим за помощь!
fb 0
tw
vk 0
ok 0
Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии.
#
Система Orphus