Полная версия сайта Мобильная версия сайта

Возрастные кризисы: личный опыт мамы

Кризисов не может не быть — это залог успешного взросления. Но как же тяжело их проходить!

Мне кажется, именно эта аксиома — «возрастные кризисы трудно проходить» — и закладывает наше неправильное к ним отношение.

Я поначалу воспринимала кризис как нечто опасное, тяжелое, сложное, как что-то, что надо перетерпеть и переждать. А ведь уже самый первый детский кризис — наука на всю будущую жизнь.

Для себя я заметила: любой кризис, будь то знаменитый «кризис трех лет», подростковый или даже кризис среднего возраста — всегда возникает из-за противоречия между тем, чего ты хочешь, и тем, что ты можешь.

deti_3.jpg

Вспомните, как невыносимы порой бывают семи-восьмимесячные дети: они без конца ноют, капризничают, перестают слушаться и лезут куда совсем нельзя. Но стоит им поползти или пойти — поведенческие проблемы как рукой снимает. Очень много капризничают малыши перед тем, как начать разговаривать. Ну, и, наконец, кризис трех лет: первое мощное противостояние, причем чем значимее, чем роднее взрослый, тем сильнее будет борьба. Ребенок чувствует: чтобы расти, ему нужно преодолевать власть именно этого любимого человека.

Быть готовым к кризису первого ребенка — невозможно. Он всегда придет неожиданно. Потому что любой кризис, при всей его всеобщности, явление настолько индивидуальное, что в книжках не прочтешь. Да и наступает он не по звонку: напряжение накапливается, накапливается, собирается в резервуары, чтобы в один день выплеснуться фонтаном и бить месяцами.

Вот здесь и случается наша обычная ошибка. Мы начинаем панически возвращать фонтан обратно под землю. Вытаскиваем на огневые позиции весь свой родительский авторитет. Заряжаем крупнокалиберными. И лупим. Причем, как мне кажется, не важно, что именно мы начинаем делать, ругаться ли, плакать ли, сопротивляться или поддаваться, но мы всегда действуем неправильно, если имеем целью «прекратить все это безобразие».

deti_4.jpg

Между каждым родителем и каждым ребенком в момент прохождения кризиса закрепляются свои провокации и свои на них реакции. Если посмотреть со стороны, в кризисные периоды родительско-детские отношения в рамках одной семьи развиваются и заканчиваются абсолютно однотипно, выматывая обе стороны.

Свой первый выход я нащупала как раз в период первого кризиса старшей дочки. Я заметила, что любое противостояние прекращается, стоит нам сесть в транспорт. Ребенок отвлекается на дорожные впечатления, а я, занятая транспортной безопасностью и маршрутом, перестаю замечать какие-то поведенческие мелочи. Я поняла, что важно переключаться именно обеим: и мне, и ей. И мы стали очень много ездить, и по городу, и за городом, и между городами. Так родилось первое правило: соскочи с привычного круга провокаций и реакций. Смени обстановку.

Для второго открытия понадобились годы. Мне, выросшей в семье со строгими правилами и непререкаемым родительским авторитетом, было трудно признать равное право на решение за детьми.

Помогал вопрос самой себе: а почему именно этого ребенку — нельзя? Почему он не может начать удовлетворять свои выросшие желания? Почему я не разрешаю красить волосы в ультра цвет? Почему запрещаю гулять по вечерам? Почему мне неприятно, что она слушает какую-то не такую музыку? Что такого необычного требует мой ребенок? Отчего я сопротивляюсь? Потому что боюсь за него? Или — за себя? Мол, что подумают учителя обо мне, такой-сякой матери, которая разрешает ребенку красить волосы в пятом классе? Она растет, она хочет принимать решения, она капризничает точно так же, как не умеющий ходить, но жаждущий это делать ребенок.

Однажды дочка мне сказала:

«Мама! Я прошу всего лишь синюю краску для волос, а не водку или наркотики».

Мне кажется, эта фраза может быть девизом для отцов и детей. Разреши ребенку все, что только можно разрешить. Тогда ему будет легко соблюдать твои минимальные, но категорические запреты. Разреши ему научиться ходить. Отпусти его руку. В любом кризисе. Дай ему шанс вырваться за круг того, что он имеет, ради того, что он хочет.

deti_5.jpg

Сегодня мне интересно наблюдать за кризисами — конечно, ровно в той степени, в которой может быть интересен тайфун, цунами или извержение вулкана. По какой схеме пойдет кризис у этого, конкретного ребенка? Где зациклит его, где — зациклит меня?

Какую точку сброса мы найдем друг для друга? Где научимся спрыгивать? Что именно потребует от меня подрастающая Люба, взрослеющий Илья? Обо что еще мы споткнемся со старшей?

Повторится ли тот же самый круг еще раз? И насколько успешнее, быстрее и безболезненнее я, взрослеющая мамочка, преодолею очередной сложный этап в жизни нашей семьи?

Кризис — это шанс. Для наших детей — стать взрослее. Для нас — стать умнее.

А нам все хочется надеяться, что дети растут, когда послушно кушают кашу и засыпают по режиму. Как бы не так. Они растут, когда проходят кризисы.

И это интереснее, чем любая каша. 

Заметили ошибку? Выделите текст с ошибкой и нажмите Ctrl+Enter. Благодарим за помощь!
На правах рекламы

Комментарии

Всего комментариев (27) Последнее сообщение
Наяна аватар

О да. Вот они - седые волосы под краской)))))
У нашего тут совокупность факторов, он резко начал говорить, второй ребенок, да и переезды эти туда -сюда... Но это тяжело, и что самое поганое, он не отвлекается ничем. Пока не утихнет само. Заводится с мелочи. Внезапно,жестко. И никакая тактика не помогает. Не отвлекается. Не переключения. Оставить в истерике помогает далеко не всегда. Я исчерпала все методы и вот вообще не знаю,че делать.

Анна Северинец аватар

Подождать:) 

Помню, один из самых жестоких Женькиных кризисов закончился так: она съела стакан изюма и все. 

То есть ребенок ныл, капризничал, плакал, манипулировал, изводил всех несколько месяцев, довел до ручки, а потом съел стакан изюма - и резко, бесповоротно помилел:)))

У нас это до сих пор считается самым верным средством от кризисов:) 

HeleNHrapova аватар

Когда Наяна  была бездетной, она знала, как воспитывать детей и поучала всех мамок на Вельвете. А сейчас не знает?  Удивительно.

Наяна аватар

Представляете)))))
Но я рада, что не остаюсь незамеченной и люди приходят специально ради меня))))

lubimova аватар

Когда у моей дочки начался кризис 3-х лет (года в два с половиной, наверное), я решила поиграть в современную мамочку и действовать современными способами: не запрещать то, что можно разрешить. Сейчас ей 4 с половиной, но иногда мне кажется, что кризису у нее понравилось и он решил остаться.

Теперь я понимаю, что тогда, боясь этого дочкиного кризиса,  дала слабину в воспитании.

Анна Северинец аватар

Это не слабина:) Это свобода:) Эта слабина вам потом отзовется дочкиным доверием и более мягким подростковым возрастом:) 

Не запрещать то, что можно разрешить - что может быть естественнее и правильнее? Happy)) 

lubimova аватар

Ох, Анна, хотелось бы мне в это верить (особенно в более мягкий подростковый возраст)). У нас проблема еще и в том, что ребенок - прирожденный лидер. С самого начала мы это в ней уловили и пытались развивать (ну хотя бы не не ломать). В саду воспитатели не нарадуются: ей можно доверить всю группу - она найдет, как всех организовать и занять. Но дома это просто капец  . Она постоянно  пытается нас строить. Вроде разделили сферы лидерства, но это так сложно   Вот и думаю порой, что гораздо легче мне было бы с ней, если бы тогда, в кризисный период, не согласилась бы жить по ее законам. 

Анна Северинец аватар

Вам было бы легче, это да:))) А ей? Потом? 

Нет, вы все сделали правильно. дети живут не ради нас, а ради себя. 

lubimova аватар

Анна, спасибо за поддержку .

На самом деле я это понимаю, потому так и пытаюсь воспитывать. Просто сложно порой бывает 

Сказка аватар

Пока бог миловал. Посмотрим, что дальше будет.

Наяна аватар

Так пока и не должно было)))))

Сказка аватар

А кризис 1 год? 2 лет? Вроде как должны были быть.

Наяна аватар

Ребенок в принципе развивается не плавно, а скачками. Там до трех случаются мини-кризисы,и то не всегда. А вот три - это очень резкий скачок,сепарация от мамы, окончательный переход на вторую сигнальную систему.

Сказка аватар

Это я понимаю. Поэтому и пишу - ждем, что дальше будет.

У вас настало это чудное время после трех? Или раньше? Сколько длится?

Наяна аватар

В три и месяц, наверное. Пока длится

Удача аватар

Недавно в Увлечениях был пост Елены Подгорной "Метод достижения Нирваны", я его расспечатала и зачитала мужу. Пообсуждали и решили детей воспитывать "просветляющей лопатой". Сегодняшний Ваш пост перевернул выработанную стратегию воспитания шыворот-навыворот. Сейчас подумываю "отпустить на свободу", есть о чем подумать.

Елена Подгорная аватар

Мера -- суть истины. Для того, чтобы вырастить счастливого человека, маме важно понимать, в каких вопросах лопатой, а в каких отпустить. Все время лопатой, как и безграничная вольница одинаково вредны.

lubimova аватар

Сказка, на самом деле есть детки, у которых кризисы проходят практически незаметно для родителей. Так что может вам и повезет. 

Lapka аватар

Есть такие детки

Chaild аватар

уже не помню кризиса 3 лет

зато очень хорошо помню кризис 7,

а вот теперь у нас бадиние по поводу  свободы, самостоятельности и прав

денежный и временной вопрос занимают не последнее место

"а я гну свою линию"...(с)

товарисчу через пару месяцев 9

 

Larysa аватар

запрещаю только то, что угрожает здоровью и безопасности. ко всему остальному отношусь как к возрастной норме :) 

что интересно, ни разу дочка не захотела ни волос крашеных, ни макияжа яркого.. при том, что косметики-парфюмерии  у неё полно, драных джинсов и проч. тинейджерской ерунды с черепами и аниме тоже - надевала от силы пару раз, так и висит.. наверное, если бы запрещали, то хотела бы, а так - не очень то и интересно.. 

Interested аватар

Все как бы верно, и от опытной мамы....

но что-то мне подсказывает, что нет универсального совета типа "отпусти", "пережди", "не жлобись и купи уже изюму" Happy

каждый человек уникален, а деть тоже человек))) так что пока что склоняюсь к мысли, что каждый раз может быть как в первый раз.... когда ты сражаешься (отпускаешь) кризис. И всякий случай требует индивидуального решения.

ну такое дилетанское мнение

Анна Северинец аватар

Честно говоря, я так старалась, чтобы статья выглядела исключительно как частное мнение одной конкретной мамы:)))) 

Всякий случай требует индивидуального решения:) Но есть закономерности и принципы. 

Один такой оглашу, хотя и это - только частное мнение группы психологов. Говорят, дети, у которых родители не заметили кризисов, их все равно пройдут - но позже и жестче. 

Говорю как ребенок, не доставивший своим родителям ни грамма кризисного беспокойства. Все мои кризисы настигли меня после 18 лет. Какие-то длятся до сих пор. И я не скажу, чтобы это было легко:) 

Interested аватар

Аня, я поняла что Вы хотите сказать, в целом я согасна с посылом, да. С удовольствием прочитала Ваш текст.

Просто каждый человек не похож на другого. Мы все как наши отпечатки пальцев - различны. Общие критерии есть, но прелесть в том, что внезапно бывает все идет врозь с системой.

А кризисы - не обязательно будут у всех, как мне кажется. К примеру меня миновали совсем, со слов моих родственников. И до сих пор не настигли (хотяяяяяяя.... все ж впереди Happy )

Larysa аватар

универсальных рецептов в таком деле быть не может, но советы опытной мамы могут быть очень ценными. а где ещё брать информацию мамам неопытным? все книжки не перечитаешь заранее Happy

кстати, да, я тоже заметила, что у многих моих знакомых "беспроблемных" в детстве детей, настоящие проблемы начались после 17-18 .. 

Interested аватар

после 17-18 очень такой смутный диапазон, к слову. Это и 67 и 38 может быть годков тому, кто в кризисе. А может вообще не быть.

Тут еще вопрос восприятия родителя: может кто-то к 3-4 ребенку и за кризис некоторые моменты не воспримет?

А опыт он даже полезней книжек, даааааа.

Юлия Петруненко аватар

Мой любимый принцип разреши все, что можно разрешить)

Не помню особых кризисов. Истерики были в 3-4 года, но тут главное терпение и самой не психануть.... Happy и не пойти на поводу - ну это и так понятно) истерика - это нормальный выход эмоций, который ребенок еще не умеет гасить, поэтому объяснить ему и себе, что это нормально, а потом еще и объяснить ему, что можно и по другому... 

#
Система Orphus