Полная версия сайта Мобильная версия сайта

Какие классически ошибки допускают белорусские родители, «записывая» сценарий жизни своего ребенка — объясняет эксперт

Простые люди говорят «Судьба», а психологи — «Жизненный сценарий». Формируется он под влиянием родителей, ведь именно от них ребенок получает 90% информации в первые годы жизни — его сценарий пишется до 6 лет.

Конечно, мама с папой не могут «запрограммировать», в какой компании будет работать ребенок и на какой должности. Но вот станет ли он начальником или никогда не поднимется выше среднего, определяют именно они.

Теория сценариев не нова — еще в ХХ веке ее сформулировал американский психолог и психиатр Эрик Берн.

О том, какие классические ошибки допускают белорусские родители, «записывая» сценарий жизни своего ребенка, журналистка velvet.by поговорила с врачом-психотерапевтом, экспертом «Академии для родителей» Виталием Семаком.

_velvet.by_1.jpgПсихотерапевт Виталий Семак.


Ошибка № 1: не следить за своими словами

— Как-то раз ко мне пришла девушка с жалобой на то, что она не может найти свое место в этом мире. Она говорила, что чувствует себя лишней, и страдает от этого.

Мы долго пытались выяснить причину такого состояния. Оказалось, что ее детство было похоже на старый несмешной анекдот: «Долгие годы девочка думала, что ее зовут Отвали». Близкие люди часто повторяли: «Отойди! Не мешай! Посиди в комнате!». Для ребенка это установка — «не существуй!».

Эрик Берн предложил следующую модель описания отношения человека к самому себе и к другим людям:

— отношение к себе выражается через «Я+» или «Я–». Если «Я+», то человек уверен, что он хороший, если «Я–» — наоборот;

— отношение к другим выражается через «Они+» и «Они–». Соответственно, если «Они+», то человек добродушно воспринимает окружающих, если «Они–» — что кругом одни негодяи и подлецы.

Если у ребенка в детстве сложилась схема «Я–», «Они–», то это во взрослом возрасте приведет к депрессии. Человек свыкается с мыслью, что он никому в этом мире не нужен. Он не понимает, для чего жить, если он плохой и все вокруг плохие.

Схема «Я–», «Они+» — тоже залог того, что ребенок вырастет неудачником. Как этого добиться? Почаще сравнивайте его с другими (конечно же, так, чтобы ребенок обязательно выглядел проигрышно). «Подумаешь, ты 8 за контрольную по математике получил — зато у твоей соседки по парте — 9». Еще один «вредный совет»: если ребенок ошибся — ругайте его, а вот достижения старательно игнорируйте.

Став старше, человек пытается «пригодиться» окружающим, считает, что любовь как награду надо заслужить. Чем не самые порядочные люди нередко пользуются.

С другой стороны, есть дети, которых родители «коронуют». Психологи нередко говорят о том, что в семье существует культ поклонения ребенку. Таким мальчикам и девочкам никогда не отказывают, выполняют все их желания любой ценой. И ребенок начинает воспринимать такое отношение как должное. Для него окружающие становятся слугами.

Повзрослев, «коронованные» дети превращаются в непрошенных советчиков, которые всегда и всех поучают. Они постоянно ищут в близких недостатки — третируют супругов, унижают детей. Как вы догадались, это схема «Я+», «Они–». Кстати, когда изучали психологию преступников, оказалось, что именно такая схема сложилась в головах большинства убийц. Вспоминайте Достоевского

Наилучшая схема для ребенка — «Я+», «Они+». Он растет и видит в окружающих потенциальных друзей, партнеров.

— Могу сказать как психотерапевт: с такой позицией люди не рождаются, и мало у кого ее формируют в детстве родители. В большинстве случаев, если человек приходит к ней, то происходит это в осознанном возрасте и является результатом долгой и кропотливой работы над самим собой.

Если все-таки мама с папой сформировали в ребенке подобную позицию, то он достигнет впечатляющих результатов.

dont-be-shy-1080x675.jpegНаилучшая схема для ребенка — «Я+», «Они+». Он растет и видит в окружающих потенциальных друзей, партнеров.


Ошибка № 2: стремятся заглушить внутренний голос ребенка

— Представьте себе ситуацию в белорусской семье: ребенка позвали обедать, он съел один сырник, второй, третий… А потом говорит: «Все, больше не хочу!». Что делает мама? Подавляет бунт! «Скушай за бабушку, за дедушку, за тетю Свету, за дядю Мишу…» И так до тех пор, пока не закончатся или сырники, или близкие родственники.

Хорошо ли поступает мама? С ее точки зрения — абсолютно, ребенок ведь накормлен.

Но что на самом деле происходит? Внутренний голос говорит: «Ты наелся!», в тоже время голос мамы извне повторяет: «Нет, ты еще голоден. Давай, доедай сырники!». Ребенок перестает осознавать собственные потребности, ориентируется на мнение других.

А теперь вообразите этого же самого мальчика лет через десять где-нибудь за углом школы. Приятели протягивают сигарету — он делает затяжку и начинает кашлять. Хочет бросить — и не может. Все же вокруг смеются:

— Ты что, не мужик?! Давай, давай.

Ему дают дешевое винишко, — парень делает глоток и осознает: «Невкусно!». Но голоса извне уверяют:

— Пей, пей. Тебе понравится!

И юноша курит, пьет. Он не может отказаться потому, что мама приучила игнорировать свой внутренний голос. Навык-то сформирован: доверять окружающим больше, чем себе.

А еще лет через десять мама приводит сына к наркологу и рассказывает душещипательную историю о том, какой был замечательный мальчик и как хорошо он кушал сырники…

Или другой пример. Ребенок хочет заниматься футболом, а родители отдают его в музыкальную школу. Пробует писать стихи, а папа тащит в кружок робототехники — «Программистом будешь!». И к 18 годам взрослые изумленно разводят руками:

«Как так? Почему наш сын ничего не хочет, ни к чему не стремится?! Откуда столько пассивности?». А с чего вдруг человеку быть активным, если его инициатива всегда наказывалась?

403772_original.jpgВнутренний голос говорит: «Ты наелся!», в тоже время голос мамы извне повторяет: «Нет, ты еще голоден. Давай, доедай сырники!»


Ошибка № 3: воспитывают детей, а не себя

— Я всегда говорю: относитесь к ребенку как к инопланетянину. Он прилетел на Землю, чтобы изучить землян. Однако бесполезно ему говорить, как поступать правильно – надо подавать положительный пример самому.

Классическая история: папа курит, а ребенку говорит: «Курить плохо! Увижу тебя когда-нибудь с сигаретой — накажу». Как поступит ребенок? Точно так же. Будет говорить одно, а делать другое.

Дети копируют поведение родителей на подсознательном уровне. Одна моя клиентка никак не могла понять, откуда у нее стремление постоянно драить квартиру. Мы отыскали этот паттерн в ее детстве. Мама женщины, когда нервничала, бралась за уборку. Дочь усвоила такую модель поведения. Уже став взрослой, в стрессовой ситуации она принималась мыть пол, который трижды был вымыт.

Когда мы со всем этим разобрались, поведение женщины стало более осознанным.

Она сейчас знает: если ее раздражают тарелки, которые недостаточно блестят, значит, переживает из-за предстоящих трудностей. Женщина научилась управлять этим навыком и контролировать свои эмоции. Теперь это её ресурс. Если она нервничает, то знает, что может успокоиться, помыв пару тарелок.

615086ea.jpgДети копируют поведение родителей на подсознательном уровне.

Так что если вас что-то не устраивает в поведении ребенка, пересмотрите свое поведение. Уделите внимание развитию навыков, которые, как вы считаете, будут нужны сыну или дочери в дальнейшем.

VELVET: Юлия Василюк
Заметили ошибку? Выделите текст с ошибкой и нажмите Ctrl+Enter. Благодарим за помощь!
fb 0
tw
vk 0
ok 0
Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии.
#
Система Orphus