В это трудно поверить, и все же.

Каждый из нас может собственными руками выбрать основную краску собственной жизни, задать определяющую эмоцию, и — мало того — запрограммировать будущие страдания, невзгоды, счастливые моменты, победы и поражения.

Для этого всего и надо — определить основной пафос личного отношения к жизни.

Вообще-то пафос — это литературоведческий термин. Им обозначают отношение автора к художественному миру созданного им произведения.

Так, например, для Шекспира история двух влюбленных, которым нельзя быть вместе — это трагедия, из которой нет иного выхода, кроме смерти героев.

Для героини  «Трех тополей на Плющихе» та же проблема — повод проявить собственный героизм, отказаться от того, чего она хочет, в пользу того, что она должна.

Для Бузыкина из «Осеннего марафона» любовь в семье и любовь на стороне превращается в бесконечное метание, к которому ну никак, кроме как иронически, у режиссера Данелии относиться не получается.

Словом, одно и то же событие может приносить нам разные эмоции — в зависимости от того, какой пафос отношения мы выберем для себя главным.

Так что приступим к выбору собственного пафоса.

Он всегда зависит от того, как в вашей личности располагаются две ценностные парадигмы: авторитарные ценности (то есть те, которые вам надиктовало общество, семья, принятая мораль и культура) и ценности гуманистические (ваши собственные представления о вашем собственном счастье).

Если превыше всего вы ставите ценности авторитарные, и умеете подчинять им собственные желания — вы, однозначно, герой, и пафос ваш — героический.

Если, наоборот, превыше всего для вас — ваше собственное представление о счастье, и вы умете его так реализовать, чтобы не оскорбить чужие авторитарные ценности — вы проживаете в идиллии, именно так называется ваш пафос.

Если вы остро чувствуете главенство собственных желаний, но никак не можете привести их в согласие с требованиями авторитета, если вы постоянно мечетесь между «хочется» и «нельзя» — все, что происходит с вами, будет носить печать драматизма.

Если же всю жизнь вы жили во власти авторитарных ценностей, и вдруг, столкнувшись с непреодолимым собственным гуманистическим желанием, не сможете его реализовать из-за непонятной, но непреодолимой власти авторитета — все, что с вами будет происходить, обязательно будет превращаться в трагедию.

Классическая ситуация: жили-были муж и жена, у них появились дети и недвижимость, и вдруг жена страстно полюбила другого человека.

Авторитарные ценности диктуют ей: наступи на горло этой преступной любви, ты не имеешь права даже думать об этом, у тебя семья и дети, гуманистические кричат: ты — женщина, ты должна слушать свое сердце, жить нужно с тем, кого любишь.

 Так вот счастье этой женщины зависит от того, с каким пафосом она подойдет к этой проблеме.

«Счастливых» вариантов два: героический (послушаться авторитета, задушить собственные «хочу» и остаться в семье) и идиллический (аккуратно разобраться со всеми и уйти к любимому).

Несчастных — тоже два: трагический (остаться в семье и страдать всю жизнь) и драматический (уйти к любовнику, но чувствовать себя вечно виноватой перед прошлой семьей).

И все зависит от того, какие ценности вы поставите во главу угла.

Если авторитарные — пожалуйста, выбирайте героику и оставайтесь в семье.

Если гуманистические — не дурите головы, не нарывайтесь на вечный трагизм, собирайте чемоданы — и вперед, навстречу идиллической любви.

Главное — не врите при этом самой себе. И правильно определяйте пафос.