Полная версия сайта Мобильная версия сайта

Заботиться о себе — это не только помнить о том, что нужно есть и пить... Интервью с психологом

Как строить отношения с детьми, чтобы в будущем они не попали в
созависимые отношения?

Что делать, если хочешь спасти свою подругу от мужа-тирана?

Как помочь себе разорвать деструктивные отношения?

velvet_jenskii_portal.jpgПсихолог Наталья Жукова

Об этом и многом другом журналистка velvet.by поговорила с психологом  Натальей Жуковой.

Когда я читаю комментарии к новостям про то, что муж убил
жену, у меня волосы встают дыбом. Столько людей пишет: «Сама
виновата! Почему она не ушла?! Только дура может столько терпеть
издевательства»! Откуда берется такая агрессия по отношению к
жертве?

— Давайте вспомним треугольник Карпмана: «жертва-преследователь-спасатель». В зависимости от того, какая роль по жизни ближе человеку, строится и его реакция на жертву. Спасателю хочется защищать жертву, а преследователю наоборот добивать. В комментариях выплескивают злобу как раз-таки преследователи.

Агрессора оправдывают агрессоры.

Часто поведение жертвы не понимают те, кто никогда не сталкивался
с подобными ситуациями. Если человек живет в невыносимых обстоятельствах, у этого всегда есть веская причина. У жертвы, как правило, низкая самооценка и много комплексов. Постоянно находясь в состоянии стресса, очень сложно ориентироваться в мире и принимать решения: страшно уйти, страшно остаться. Это один сплошной страх. Добавьте к этому наши стереотипы о том, что за любого мужика надо держаться. Хуже быть одной, чем умереть.

velvet_jenskii_portal.jpg

Жертв насилия часто упрекают: «Почему она детей рожала от морального урода»!..

— Причины могут быть разными. Кто-то уверен, что после рождения
ребенка все изменится. Кто-то хочет начать получать любовь и тепло хотя бы от ребенка.

Есть мужчины, которые требуют детей: «Докажи, что ты меня
любишь». А на самом деле, для них ребенок — это способ привязать к себе
женщину.

Мы можем говорить о том, какие женщины находятся в зоне
риска? У кого больше шансов попасть в деструктивные отношения?

В первую очередь, это женщины, которые выросли в семьях, где было насилие — физическое, эмоциональное, экономическое, — а также в семьях, где существовала проблема алкоголизма.

Проще говоря, в зоне риска те, кто с детства привык терпеть, приспосабливаться, угождать: например, прятаться от пьяного папы или
успокаивать его, чтобы он не напал на маму. Такое поведение постепенно
становится для них нормой — формируется мышление жертвы.

Они не знают, как жить с нормальными людьми. Зато они освоили,
как выживать с теми, с кем очень дискомфортно.

В детстве девочки дают себе обещание, что никогда не будут так
жить. Но, увы, многие из них следуют материнскому сценарию — они просто не представляют, что может быть иначе, ищут привычную среду.

Уже во взрослом возрасте женщины ищут партнера, с которым будут испытывать те же чувства, что и с отцом.

velvet_jenskii_portal.jpg

Но бывают же и обратные ситуации. Все вокруг говорят: «Такая хорошая семья! А девочка связалась не пойми с кем»!

— Конечно. Но надо помнить о том, что благополучие бывает разным.

Например, внешнее благополучие: родители работают, не пьют,
ребенок хорошо одет и накормлен, вроде как ни в чем не нуждается.
Но кто знает, что на самом деле происходит в семье? Скелетов может
быть очень много. Я долгое время работала в вип-клинике в Москве, куда
попадали дети из очень влиятельных и обеспеченных семей. У родителей отличное образование, высокий статус в обществе, денег более чем достаточно, кажется, ну, все есть для того, чтобы воспитать ребенка. А почему-то в итоге вырастает много наркоманов и алкоголиков.

Это из-за того, что в семье мало чувств, эмоциональное отстранение — 
родители относятся к ребенку как к объекту. Его индивидуальность
заталкивается на задний план: родителям важна не личность ребенка, а то,
чтобы он соответствовал их представлениям об идеале. С детьми не разговаривают, к ним не прислушиваются. В итоге ребенок превращается в какой-то бизнес-проект. Не удивительно, что в какой-то момент у него начинается протест.

Кстати, если мы говорим о внешне благополучных семьях, то дети,
которые ввязываются в созависимые отношения, довольно часто растут в
семьях, где много директив, запретов и требований. Например, папа
милиционер, а мама учительница. Там, опять же, все четко знают, каким
должен быть ребенок, при этом его реальные возможности и потребности не
учитываются.

velvet_jenskii_portal.jpg

Как родителям строить отношения с ребенком, чтобы он в будущем не попал в созависимые отношения?

— Лучшая «профилактика» — доверительные, теплые отношения в семье. Важно давать ребенку проявлять свои чувства, высказывать свое мнение. Надо не только слушать, но и слышать.

И никогда не забывайте: если вы сами находитесь в состоянии жертвы, вы подаете очень плохой пример. Найдите в себе силы выйти из деструктивных отношений — этот урок реально нужен вашим детям. Занимайтесь собой. От того, как вы живете, зависит будущее ваших детей. Они впитывают все: ваши слова, ваши действия.

Забудьте о еще одной вредной установке нашего общества: «Если я терплю, значит, я сильная». Нам же с детства говорят о том, что бросать то, что тебе не нравится, — плохо. «Трудности закаляют характер»! Существует культ испытаний, через которые надо обязательно пройти. На самом деле, жить без постоянных испытаний — намного проще и приятнее.

Я слышала женщин, которые говорили: «Алкоголизм моего мужа закаляет мой характер. Проходя это испытание, становлюсь сильнее, независимее. Я расту рядом с ним».

velvet_jenskii_portal.jpg

Как человеку понять, что он находится в созависимых отношениях?

— Нужно тестировать себя. Первый тревожный звоночек — человек начинает игнорировать свои чувства, желания, потребности. Потом игнорировать то, что ему не нравится, замалчивает обиды. Затем начинает принимать решения, которые за него сделал другой.

Так постепенно человек становится чужой тенью.

А дальше начинаются проблемы со здоровьем, бессонница, депрессивное состояние потому, что непросто во всем подавлять себя. Не бойтесь доносить свои чувства до партнера, обсуждать с ним, как можно с вами поступать, а как нельзя. Берегите себя.

У нас в принципе культивируется подход, что женщина должна «быть мудрее» — а именно молчать и терпеть, сглаживать углы.

— Именно. Плюс нам с детства говорят, что заботиться о себе — стыдно. Всегда есть кто-то, кто ценнее и важнее тебя. Почему не говорят о том, что забота как минимум должна быть взаимной? Что твои интересы и потребности другой человек должен уважать? Надо учить детей говорить. Никто не должен угадывать наши мысли и желания.

На днях увидела пост одной известной белорусской дамы на тему того, что, если ты хочешь сохранить брак, то должна относиться к мужу как клиенту, который всегда прав. И под записью куча лайков, одобрительных комментариев «Какая вы мудрая женщина»! А я сижу и думаю: неужели никто не видит, что это прямой путь в деструктивные отношения? Не может кто-то один быть постоянно прав.

— Действительно, это ужасно.

Сейчас модны коучи и психологи, которые рассказывают, что женщина не должна работать, что ее задача — вдохновлять мужчину… У меня уже есть клиентки, которые купились на такие обещания. Прошли курсы, на радостях уволились с работы и объявили партнеру, что отныне будут исключительно мотивировать совершать подвиги.

А дальше есть всего два варианта развития событий: мужчина или уходит в закат, ибо не готов морально жить с королевой вдохновения, или говорит: «Окей, тогда будем жить на мою копеечную зарплату».

Сюрприз: содержанкой стать не получилось. И из-за этого женщины скатились в эмоциональную яму — они потеряли свое «Я».

Я всегда выступаю за автономность, за то, чтобы женщина могла сама себя обеспечить. Только в этом случае у нее будет возможность строить
отношения на равных.

Если женщина чувствует себя в безопасности — а это невозможно, если она материально зависит от чьей-то милости — у нее гораздо меньше шансов оказаться в деструктивных отношениях.

За все в жизни мы платим. Хочешь, чтобы тебя содержали? Ты заплатишь за это. И цена может быть очень и очень высокой.

velvet_jenskii_portal.jpg

Как понять, что твой близкий человек — сестра, подруга — находится в созависимых отношениях?

— Человек постоянно уставший, замученный. Женщина постепенно
перестает о себе заботиться, начинает больше выпивать, курить, забивает на
работу или учебу. Но, на мой взгляд, если вам хочется кого-то спасать, то стоит обратиться к психологу. Если человек не просит вас о помощи, не надо причинять добро. Это очень неблагодарное дело.

Вот представьте, кто-то приходит и говорит: «У тебя есть проблема.
Ты находишься в созависимых отношениях». Скорее всего, заявление
вызовет агрессивную реакцию.

Человек должен достигнуть дна, чтобы от него оттолкнуться. Пока он сам не поймет, что надо что-то менять, бесполезно что-либо ему объяснять.
Перед тем, как начать кого-то спасать, спросите у себя: «А есть ли у
меня на это ресурс?». И только после этого можете спросить у подруги или
сестры: «Тебе нужна моя помощь? Какая именно»?

Помощь всем нужна разная: кому-то необходимо, чтобы его просто
выслушали и обняли, кому-то требуется материальная поддержка, а кому-то
— помощь в поиске съемного жилья.

velvet_jenskii_portal.jpg

Что делать человеку, который хочет выйти из созависимых отношений?

— Для начала важно вернуть человеку чувствительность, научиться замечать свои чувства и потребности. Я всегда советую начать вести дневники.

Спрашиваешь у пациентки: «Как вы себя чувствуете»? Ответ: «Да
нормально». А потом она начинает вести дневник чувств и понимает, что
80% времени она испытывает негативные эмоции. Разве это нормально?


И с потребностями необходимо работать, чтобы женщина обратила внимание на то, как она НЕ ЗАБОТИТСЯ о себе. В лучшем случае они
помнят о том, что надо поесть и поспать.

Ведение таких дневников простейшее задание — но для многих оно оказывается безумно сложным. Люди игнорируют то, что им холодно,
хочется пить, поговорить…


Во всем мире есть группы анонимных созависимых — в Беларуси тоже. В них можно заниматься даже с помощью скайпа.

Я бы рекомендовала прочитать книги:

  1. «Алкоголик в семье или преодоление созависимости» Мелоди Битти
  2. «Когда любви слишком много» Валентина Москаленко
  3. «Треугольники страдания» Емельянова Е.В.
  4. «Кризис в созависимых отношениях» Емельянова Е.В.
  5. «Освобождение от созависимости» Берри Уайнхолд
  6. «Созависимость — умение любить» С.Н. Зайцев
  7. «Спасать или спасаться?» Мелоди Битти
  8. «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей» Е.Терещенкова.
VELVET: Юлия Василюк
Заметили ошибку? Выделите текст с ошибкой и нажмите Ctrl+Enter. Благодарим за помощь!
fb 0
tw
vk 0
ok 0
Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии.
#
Система Orphus