Полная версия сайта Мобильная версия сайта

Опыт минской мамы: как растить ребенка, не причиняя ему вреда

Анна Трубачева — обыкновенная мама: она любит своих детей, желает им добра, старается растить их здоровыми и счастливыми.

Впрочем, можно ли назвать обычной маму, которая решается изменить традиции воспитания и пытается гражданской инициативой претворить в жизнь образовательный проект, о котором мечтают многие родители?

Анна организует детство так, чтобы дети не были брошены на руки чужим людям, пусть даже они и дипломированные воспитатели детских садов, а когда детям пора идти в школу — создает эту самую школу такой, какой она, наверное, должна быть….

velvvet1.jpg

Аня, вы как-то сказали, что у вас не совсем обычная семья. Почему?

Мы «слишком много возимся со своими детьми» (то, о чем у меня порой спрашивают, «а не слишком много ли вы возитесь?..»), мы с мужем тратим прилично времени на изучение материалов о воспитании детей, что тоже несуразно, ведь «тут все понятно: дети должны слушаться взрослых».

Конечно, сегодня появляется все больше семей, где задаются вопросом, как растить ребенка, не причиняя ему вреда, но для большинства темы воспитания и родительства, к сожалению, не являются значимыми.

Как, впрочем, и для нашего государства: культура воспитания и образования — не приоритетная сфера для реформ и обсуждений.

Да, мы много возимся с детьми, слушаем их, спрашиваем их мнение, учитываем их планы и пожелания, организовываем им всевозможное «интересно и познавательно», не водим их в садики, не делаем им прививки, проводим практически все свое время вместе с детьми.

Мы с мужем работаем в свободном графике, поэтому можем сменять друг друга, чтобы кто-то из нас всегда оставался с малышами. Часто берем с собой детей на работу, и всегда в путешествия, на концерты, походы по друзьям, кафе и даже иногда на деловые встречи.

И это — не попытка развить зависимость или чрезмерную привязанность (чего опасаются даже некоторые наши знакомые: «что за маменькиных сынков ты вырастишь? Они же всегда с родителями?»), не залог их будущей несамостоятельности, а как раз естественное родительство или, скажем более понятным языком, инвестиция наших сил и времени в будущую тесную и доверительную связь, в меньшее количество проблем с подростками и взрослыми детьми.

Сейчас мы очень близки, мы — целый мир для наших детей, и нам хотелось бы сохранить это доверие, наш авторитет для них и на будущие годы.

Сейчас мы совершаем ту работу, результаты которой очень пригодятся в подростковом возрасте наших детей.

velvvet2.jpg

Но у вас пока очень маленькие дети, сложно сказать, что будет через 10 лет…

Ну, как маленькие? Мареку уже семь, и у него уже появляются друзья, какие-то интересы вне дома, при том, что мы довольно часто организовываем какие-то детские тусовки, ходим на мероприятия, кружки, у нас постоянно дети в гостях… Занятно наблюдать, как с детьми всегда работает система притягивания и отпускания: притягивать — отпускать, притягивать — отпускать, причем именно тогда, когда это нужно ребенку.

В нашем детстве все было наоборот: когда нам было нужно, чтобы нас (детей) обняли, прижали к себе, приласкали, нас отталкивали, не обращали на нас внимания, говорили «давай-ка сам», а когда надо было отпустить, дать свободу — удивлялись и возмущались, мол, «да что ты сам можешь, да кто ты такой».

Я стараюсь соблюдать баланс «притягивания-отпускания»: обнять, когда это нужно ребенку и дать возможность действовать самостоятельно, когда он готов к этому. Причем эти стадии повторяются в разных возрастах: и в годик ребенок пытается сам пойти, сам сделать что-то («нет, мама, я сам»), и в семнадцать лет ребенок захочет, чтобы его обняли и выслушали.

Важно следить, видеть не свои страхи и желания, а потребности ребенка — в объятиях или свободе — это и есть залог сохранения тесной, сердечной связи с детьми в их подростковом возрасте и дальше в их взрослой жизни.

И второй важный момент, как мне кажется — это продолжать собственное развитие.

Многие так усердно сосредотачиваются на воспитании ребенка «хорошим человеком», что забывают о необходимости собственного развития.

Недавно я поняла, что дети, подрастая, не перестают хотеть видеть в родителях авторитет, и бунт начинается как раз тогда, когда родителям больше нечего сказать или показать своим детям в качестве примера или объяснения жизни. И тогда подросток начинает искать другие авторитеты (учитель, друг, прочие взрослые люди, старшеклассники), чтобы узнавать что-то новое.

Понятно, что родитель не будет единственным авторитетом, но круто, когда ему удается оставаться одним из них.

А для этого нужно все время продолжать свое собственное развитие и рост, вести интересную жизнь, полную увлечений и видения себя самого, нужно служить примером для ребенка, проводником во взрослую жизнь.

velvvet3.jpg

Так было, когда вы отказались от алкоголя?

Да. Помимо того, что это как раз — один из этапов личного роста (я не против алкоголя и людей, которые его пьют, у меня были с ним проблемы, ввиду чего я решила просто отказаться от выпивки), это еще и честность в коммуникации с детьми: согласитесь, сложно рассказывать что-то о культуре пития, когда у тебя есть в данном вопросе — проблемы.

А вот если даже при таком подходе мальчишки вырастут — и однажды кто-то из них придет домой выпившим…

Конечно, придет — все через это проходят, и важно поддержать его, понять.

Кстати, здесь у нас с мужем были серьезные разногласия: он считал, что наилучший способ воспитать детей здравомыслящими по отношению к вредным привычкам — это полностью оградить их от знания о них (не ходить туда, где пьют, не смотреть фильмы, где курят, и так далее). Мне кажется, такой метод, напротив, формирует нездоровый интерес и неумение адекватно оценивать какие-то явления действительности, не дает возможности делать свои собственные соображения на этот счет.

Хуже будет, если ребенок вырастет и будет испытывать страх или нездоровый интерес при виде того запретного, скрытого. Страх — наихудший советчик: он парализует.

Поэтому я рассказываю, отвечаю на вопросы детей, честно объясняю, почему сама бросила пить, но в то же время «не прячу» от детей тех, кто умеет пить — эти люди умеют пить так, чтобы алкоголь не вредил им, и с ними все в порядке. Отвечала уже пару раз и на вопросы о наркотиках, а  позднее расскажу и о жутких вещах, которые делают с людьми наркотики.   

Так что если сын придет выпивший один раз — то это нормально, это стадия взросления, и уверена, нам удастся доверительно поговорить и разобраться.

Хуже, когда бывает, что дети и родители уже давно не понимают и не слышат друг друга, тогда подростковые затяжные упития могут быть тревожным сигналом, результатом того, что там, в детстве, было все-таки многое упущено.

velvvet4.jpg

Что вы делаете для того, чтобы ничего не упустить?

В первую очередь я стараюсь отзываться тогда, когда детям это нужно, стараюсь быть для детей достойным, честным примером. Я знаю, что я для них — авторитет: они видят меня постоянно, мы везде вместе, поэтому я не имею права их обмануть, подвести или дать почувствовать, что они не важны для меня.

Дети многое повторяют, копируют, и согласитесь, сложно просить ребенка быть организованным или аккуратным, когда ты сам не соответствуешь этим требованиям.

К слову, мы с мужем совсем не аккуратисты, поэтому и не «воспитываем» непонятного —  честность и адекватность очень важны.

А папа — авторитет для них?

Папа и так очень ярко в них проявлен — они ведь мальчики — и вот у нас подрастают дети, которые тоскуют зимой, потому что «нигде не растут цветы, чтобы подарить их маме».

В нашей семье — я генератор идей и активностей, поэтому очевидно, что дети копируют больше мои затеи. «Мама много работает, и мы помогаем ей открыть школу», — отвечают дети на вопросы о том, чем они обычно заняты.

А это было осознанное ваше решение — вот я буду такой мамой для детей: активно работающей, открывающей школу?

Я — не образцовая мама, не волшебница, которые, впрочем, встречаются среди моих знакомых: так вот те мамы-мамы (я не знаю, сколько часов у них в сутках) они успевают и работать, и держать дом, и постоянно, ежеминутно заботиться о своих детях… Я вообще не понимаю, когда они спят: они просыпаются и уже знают, что они с детьми будут клеить, сеять, рисовать, куда селить принцесс, какие башни в замках строить…

Я решила, что буду лучше собой, буду честна и покажу детям, что у меня помимо дома есть еще какие-то интересы — не работы, а именно интересы: дети часто ездят со мной и видят, что я не от них убегаю, а посвящаю время и силы еще чему-то, что меня захватывает, тому, за что я переживаю.

Надеюсь, этот пример тоже сработает, и дети вырастут, зная, что работать нужно там, где интересно. 

Стоит отдать должное моему мужу: он часто подменяет меня, отпускает на полдня на работу, понимает необходимость для меня вести активный образ жизни вне дома.

Хотя, по правде, далось нашей семье это понимание не просто: несколько лет назад Саша (мой муж) серьезно увлекся ведической философией, и как любой неофит, мягко говоря, не справлялся с потоком получаемых знаний, а в нашем случае, сильно настаивал на моем возвращении к «природным истокам», на становлении меня в качестве настоящей Женщины, Матери и Хозяйки — все это прекрасно, но, к сожалению, не обо мне.

Хорошо, что мы нашли возможность жить вместе, уважая права друг друга на личную свободу. Но мы прошли два очень тяжелых года испытаний.

velvvet5.jpg

И что вы делали? Терпели? Боролись?

Я существо довольно миролюбивое, да и бороться в случае с «истинными знаниями» чревато риском еще больше уверить супруга в их истинности.

Разговаривала, убеждала, предлагала какие-то тексты, литературу, рассказывала о себе, о том, что меня действительно интересует… Это было очень нелегко, потому что муж считал, что «меня ввело в заблуждение в отношении себя современное общество, его нравы и привычки».

Помогла все же любовь и случай: от одного из Сашиных «поплечников» ушла кришнаитская жена (то есть даже ведическая женщина не выдержала подобного диктата), и Саша вдруг увидел со стороны, что делает эта теория с людьми.

Его отпустило, он увидел, наконец, меня сквозь туман представлений о том, как «должно быть».

А что давало силы все-таки сохранять семью? Ведь можно было просто уйти…

Понимание того, что семья — это работа. Уходить, все бросать, думая, что ты ни при чем, что виноваты все вокруг кроме тебя, что в следующий раз встретится более подходящий человек — неверно: все не так просто, и, я считаю, нужно постараться сделать все возможное, чтобы наладить взаимопонимание.

Случайности не случайны, и люди встречаются для того, чтобы стать лучше.

Иначе будут посылать и посылать одного за другим одинаковых людей, пока ты не начнешь разбираться не с ними, а с собой, со своими внутренними проблемами.

Я же ведь тоже не подарок: раньше была очень нетерпимой, категоричной, с широким набором своих внутренних проблем и комплексов — так что умение принять другого человека с его «заблуждениями» было просто необходимо для меня самой.

Саша работал над собой, признавая мое право оставаться самой собой, и я так же трудилась, отпуская его в мир «заблуждений», его исканий, на которые он также имеет право. К тому же Саша — идеальный отец, прекрасный муж: любящий, заботливый, трудолюбивый, честный, добрый, верный, он внутри какой-то радужный. Убеждать себя, что найдется более подходящий для меня мужчина — это надо очень верить в свое везение.

У несчастливых взрослых вряд ли вырастут самодостаточные дети (зачастую, когда родители приходят к детским психоаналитикам, те их отправляют к взрослым психоаналитикам), поэтому еще один важный аспект грамотного воспитания детей, как мне кажется — это постоянная психологическая работа внутри себя.

Мы с мужем активно интересуемся материалами о психологии, и, конечно же, детской психологии, постоянно пополняем свои знания, обсуждаем, спорим, принимаем что-то, что-то считаем не подходящим нашей семье.

У наших детей кардинально разные характеры и к каждому нужно подбирать подходящий ключик в зависимости от различных ситуаций.

velvvet6.jpg

А бывает ли, чтобы ваши дети закатили истерику — нет, все должно быть по-моему?

Наш младший очень сильный, очень яркий ребенок, «совершенно непослушный», как принято оценивать традиционной системой воспитания. И как замечательно, что к его появлению у нас с мужем было достаточно знаний и терпения, чтобы понять, что эту силу нельзя подавлять или ломать, а лучше договариваться с ней, заряжать ее добротой и любовью, направлять эту энергию на благие цели, большие, амбициозные, совершающие перевороты.

Я благодарна Яну за его «непростой» характер, за возможность для нас расти над собой, за то, что процесс понимания себя, открытия себя миру не прекращается.

За четыре года такого отношения мы нашли множество вариантов договариваться, мы видим, как ребенку все легче и легче (он ведь знает о своем характере, понимает, что ведет себя порой неприемлемо, как он радуется, когда мы можем помочь ему совладать с его эмоциями, перенаправить их!) и ребенок нам за это очень благодарен — он нас очень любит и часто проявляет свои чувства.

Во всех случаях мы пытаемся договориться, объяснить. Например, недавно, с полгода назад, мы столкнулись с подарочной лихорадкой: так случилось, что в течение какого-то времени у нас каждый день были гости, и каждый приносил детям какой-то подарок.

Ян, младший сын, настолько привык, что звонок в дверь означает подарок, что стал встречать и нас с мужем фразой «Что ты принес(ла)?»

И если мы отвечали, что ничего не принесли, он кричал, чтобы мы пошли и принесли. Я поняла, что появилась проблема. И тогда мы ввели «день подарков» — это пятница. Ни в какой другой день мы не покупаем детям никаких машинок, конструкторов, вообще ничего — ждем пятницы.

В пятницу мы едем в магазин. У каждого есть установленная сумма на подарок. Можешь потратить всю, а можешь сохранить ее на следующую пятницу и купить себе уже что-то дороже. То есть мы не запрещаем, не ограничиваем, не вводим никаких наказывающих или поучающих мер — мы просто устанавливаем рамки.

Все довольны, никаких истерик.

Есть у нас и «день видеоигр» — это среда. В среду каждый может поиграть определенное время, но только в среду. И все с этим согласны: никто не попрошайничает и не играет тайком.

Сейчас полно литературы о том, как решить ту или иную проблему в воспитании детей, есть хорошие психоаналитики и детские психологи, есть любящее родительское сердце, которому также стоит доверять.

velvvet7.jpg

Аня, а что вашим детям категорически нельзя?

Есть какие-то вещи, которые им категорически нельзя, но они это уже знают, как результат воспитания: то есть не нужно говорить, что категорически нельзя обижать животных, хамить взрослым, бросать мусор не в мусорник, красть — все это совершенно понятно на примере наших, родительских ценностей и жизненных принципов.

Категорически нельзя есть химическую еду, например. Они это прекрасно знают, и старший уже сам вчитывается в этикетки.

Вообще-то это большая скукотень — искать в наших магазинах нехимическую еду. «Чистый» один вид йогурта, один вид глазированных сырков, в которых — наименьший процент добавок, один вид печенья, один — мороженого…

Из сладостей у нас в основном мёд или привезенный из заграницы хороший шоколад…

А когда они приходят в гости, а там другие йогурты, сырки и чупа-чупсы?

К счастью, большинство наших друзей и приятелей, дома у которых мы бываем, так же следят за своим питанием, и «чупа-чупсов», как правило, не бывает. Но дети все же знают, что это не здорово, вредно, и, скорее всего, не станут это есть, и уж точно посовещаются перед тем, как попробовать.

А еще они знают, что у мамы с собой почти всегда есть что-то здоровое сладкое, чтобы заменить вредные соблазны.

Им не приходится смотреть голодными глазами на детей с «чупа-чупсами», они едят свое сладкое, и не вредят при этом своему здоровью. Запретить — не сложно, лучше найти замену, не забыть взять с собой что-то вместо — это уже культура родительства, которой мы постоянно учимся.

А если друзья пригласят их на день рождения в Макдональдс?

Нет, в «Макдональдс» не пойдут: я им подробно объясню и покажу ролики (их полным-полно в интернете) о том, что и как готовят в «маке».

А вообще, у нас все реже и реже возникает необходимость что-то объяснять, потому что дети начинают думать как мы. Наша система ценностей постепенно передается им.

Я очень рада видеть какие-то существенные результаты нашего воспитания (кстати, занятно, что в английском языке «воспитание» имеет отношение к образованию, а детей у них «растят», помогают подниматься): мне радостно видеть, как сегодня мы можем договариваться, и чем дальше, тем проще, хотя да, каждый день возникают новые темы, явления, которые нужно объяснять, рассказывать, почему, что и как — это сложнее, чем запретить что-то, но принесет много пользы в будущем, я уверена.

Вот еще почему я так горю идеей образовательного центра, над открытием которого работает наша команда — завтра мы будем жить в том обществе, которое будут строить наши дети.

И одной из отличительных особенностей нашей школы будет то, что мы предложим образование не только для детей, но и для родителей (настоящих или будущих), образование в сфере культуры родительства, воспитания, детской психологии.

velvvet8.jpg

То есть теоретически в вашей школе будут учиться абсолютно счастливые дети?

Ну, это вы хватили — абсолютно счастливые (смеется). Счастье — ведь это не перманентное состояние. Скорее, мы говорим, о самодостаточных свободных в будущем людях, о профессионалах, приносящих пользу обществу.

Хотя, я же не знаю, что ощущает внутри цивилизованный свободный человек, свободный от комплексов, травм детства и советской образовательной системы: может, он смело говорит о себе «я счастливый».

Пока у нас о счастье говорят, как о мимолетных эмоциональных состояниях. Пожалуй, вы правы: хотелось бы, чтобы наши выпускники (как и все белорусы будущего) говорили о себе, как о счастливых людях.

А вы — гармоничный человек?

О, мне до этого очень далеко. Я сделала еще только маленький шаг к этой внутренней гармонии, и надеюсь, что мои дети будут иметь более плодородную почву для посадки своего «города-сада».

Поэтому в нашей школе мы с самого раннего возраста окружим их атмосферой самоуважения и уважения к Другому: именно поэтому у нас будет и билингвизм (с действительно равнозначными правами двух языков), и разные веры, вместе будут учиться детки обычные и с особенностями, будет и шведский стол с возможностью выбора еды…

Но мы предупреждаем родителей об «опасности» собственного выбора их детей: например, ребенок вдруг решит говорить на другом языке, чем говорят у него в семье (на белорусском, например), или начнет есть мясо, будучи из семьи вегетарианцев, или наоборот, перестанет есть его вовсе — мы не будем стоять над детьми и «помогать» сделать их выбор.

А дадите ли вы своим детям возможность сделать свой осознанный выбор и сказать: все, мама, отныне я обедаю в Макдональдсе?

Вы ранее спрашивали о категорических «нет», так вот есть какие-то вещи, которые — «нет» в той или иной системе воспитания, что не отнимает возможности совершать выбор далее. Например, нельзя мусорить в лесу, на улице, в подъезде — это понятно, но у ребенка есть выбор: поднять ему бумажку за другим человеком или пройти мимо.

И тут уже включается трансляция взрослыми ценностей более высокого уровня.

Мои дети не пойдут в «Мак», я в этом уверена. У них всегда будет выбор. 

Они уже прекрасно чувствуют разницу между плохим никудышным шоколадом, например, и высококачественным, между настоящим мандарином и фруктовым леденцом. Это тоже культура, выработать которую помогает постоянная практика: мы предлагаем им лучшее, а на худшее после лучшего они, обычно, уже не соглашаются.

Мои дети мне очень верят — и мне хочется сохранить эту ниточку доверия навсегда. Я обязательно буду работать над тем, чтобы не терять связи со своими детьми. А раз я буду стараться — значит, у меня получится быть для них крутой мамой, которой верят.

Заметили ошибку? Выделите текст с ошибкой и нажмите Ctrl+Enter. Благодарим за помощь!
VELVET: Анна Северинец

Комментарии

Всего комментариев (30) Последнее сообщение
Наяна аватар

Очень неоднозначное впечатление. Вроде как поверху все правильно и достойно. Но между строк читаются противоречия, как-будто семья живёт по принципу "через тернии к... терниям". В любом случае, семье удачи, но в стерильный мир я не верю

Веранда аватар

ооо видела их квартиру в квартиросьемке на ситидоге , и про мак с друзьями зря не пустить Happy))

OLIA аватар

Аня, у вас эксперимент над нашим мировоззрением??????
Согласна с Наяной.

Dasa аватар

Необычные люди мне всегда нравятся гораздо сильнее обычных. Заприметила героиню ещё в предыдущем упоминании, на видео. Очень интересная во всех отношениях девушка. Её детям точно не грозит скучная жизнь стандартных чугунных болванок без цели и смысла.   

Всяких ведических женщин и мужчин я побаиваюсь, честно говоря, но всё лучше, чем дом-работа-колбаса-скучно-жить-когда-ж-я-сдохну. Люди мыслят, интересуются, креативят - живут! Это здорово. 

На фото пары очень хорошо видно, что эти два подбородка просто созданы друг для друга, кстати.

OLIA аватар

Говоря проще - у каждого свои жучки в голове. Хорошо когда у супругов они дружат.
У мужа племянница в Баку вышла замуж. И муж оказался жэстчайшим кришнаитом. Все думали, что все - мусульмане. Было море проблем, вплоть до раздельного житья.

lavazza аватар

В самом начале статьи негатив - "Анна организует детство так, чтобы дети не были брошены на руки чужим людям"

Вот нафига???

почему брошены, да еще и на руки чужим людям???

Те родители (а их абсолютное большинство), у кого фиксированный рабочий график, видимо, идиоты и ехидны. И бедные их дети, "брошенные на чужих теток в саду".

Хочется плеваться, честно. Тьфу. Аж противно от недалекости людей, которые возомнили себя иными. 

пойду и поплююсь. 

разозлили только. 

Анне удачи и респекты, и все такое. Но данная фраза говорит о ее неуважении к других людям, не ведическим, не кришнаитским, не еще каким-то-там, а обычным. 

Я не вижу ничего плохого в садах и школах, наоборот. Но если кому -то не повезло и они потом ударяются в ведическую или кришнаитскую культуру и тащат туда своих детей - это их право. Но при чем здесь все остальные? 

Olvia аватар

Мне нравится, когда родители осознают ответственность за то, какого человека они растят, и какое общество строят. 
 

Sapienti Sat аватар

Очень хорошо и красиво это все, но.... легкий осадок все же, что ..."что-то не так" (с) .  почему-то вспомнился фотосет,  "другая сторона материнства". там конечно все утрировано, но суть ясна.а может показалось.

Chaild аватар

Все вроде сладенько, но так приторно почему-то?

в ФБ периодически читаю отчеты с полей, садик-школу по-моему уже второй год пытаются открыть, одного энтузиазма не хватает, нужны ещё и мани, а наши бизнесмены почему-то не хотят инвестировать в такое благое дело

фраза, у нас среди друзей слава богу нет таких, которые пригласят наших детей в Мак, сразила наповал, вот оно лицемерие и попытки возвыситься  через свою позицию, очень смахивает на веганов в начале их пути

на да ладушки, лишь бы им было хорошо

Малечка аватар

Я не фанат Маков, но для многих родителей др ребенка в маке - просто доступный финансово вариант, без подоплек. Мой ребенок пошел бы на др к другу в мак. Потому что человеческая близость важнее, чем один раз не поесть гамбургер. Можно и не очень есть, но не идти из-за навязанных родителями установок? Интересно, как бы был объяснен отказ от приглашения имениннику?

Risha аватар

более того, если мама с 7ми утра отработав 2 смены забирает дитя с кружка и тащится домой никакашка в 20 00, то мак - спасение - 2 картошки  и 2 е детей не плакают мамачка хотим кушать

Малечка аватар

просто вспомнила, как старшей дочке отмечали др в маке

тогда и выбора-то особо не было, и финансово было в маке гуманно

представила, что почувствовал бы мой ребенок, если бы один из приглашенных не пошел по такой причине, как в статье. Как тут не перефразировать, что "хорошо, что среди родителей дочкиных друзей таких принципиальных не было" 

любая черно-белость по отношению к чему бы то ни было коробит, тем более, если она распространяется не только на себя лично

Анна Северинец аватар

А вот я сама - категорический противник той системы, которую проповедует Анна:) Недаром мы с ней были оппонентами в передаче про образование - я бы и про воспитание с ней ох как поспорила бы. Вот только сейчас пришла мысль - интересно было бы делать не классическое интервью, а какую-то дискуссию, наверное. Эх, поздно додумалась. 

Я, конечно, считаю, что родительские императивы и запреты если уж и должны быть - то не в области еды или подарков, а в области нравственности и социальных взаимоотношений, и не пойти с другом в макдональдс - это хуже, чем съесть гамбургер. 

Но - это просто моя позиция. Каждая мама имеет право выбирать, как растить своих детей. Меня немножко пугает ажиотаж вокруг Анниного образовательного проекта - я в него, честно говоря, не слишком верю. 

Но - опять же - я не есть истина в последней инстанции. Чья материнская стратегия счастливее и здоровее для детей - это покажет только время, да и то... Непонятно, чем, собственно, измерять. 

Dasa аватар

Вы грамотно закопали оппонента. Структура интервью - прелесть! Опыт и профессионализм - не отнять. Главное - в начале, как бы мимоходом. Как только прозвучало про здоровую и нездоровую еду  (больной вопрос?) - подхватили, развили, дожали до макдональдса. Чуть тема ушла в сторону - опять вопрос про макдональдс. И на этом интервью закрылось. Таким образом, что там Анна вещала до того - именно про своё понимание нравственности и социальных взаимоотношений, про своё видение материнства и воспитания-образования, не про жратву же была тема беседы в самом деле! - всё это накрылось макдональдсом и перестало иметь значение. Браво! Руководство мака должно раскошлиться на вознаграждение.

Не вижу ничего ужасного в словах и прожектах героини. Хотя мне лично её позиция близка отнюдь не во всех моментах, далеко не во всех.  Но тема альтернативы обычному детскому саду и средней школе - это тема очень интересная, важная. Ею занимаются сегодня повсеместно не самые глупые люди от педагогики и психологии, ибо  назрело остро.  Плохо, что мои дети вырастут раньше, чем оно всерьёз заработает у нас, широко, системно. Как уже давно работает везде за пределами совка.  Школа советского образца готовит людей советского образца, а они, пардон, никому уже нафиг не нужны, они безнадёжно устарели.

Отдельно респект героине за откровенность. Тема алкоголя и странных духовных исканий мужа... И ведь справилась.   Много ли здесь найдётся не-лицемеров, готовых так честно и без ретуши представить себя на суд уважаемой публики? 

 

 

 

Анна Северинец аватар

Видите ли, Даша:) Анна Трубачева, помимо прочего - профессиональный журналист, и журналист поопытнее и посильнее моего:) Так что дуэль у нас была абсолютно честной:) Мы обе профессионально заточены на создание острых текстов, в которых будет драматургия и возможность получить обратную связь, то есть мнения и размышления читателей. И я, и Анна прекрасно отдавали себе отчет в каждом вопросе и в каждом ответе, интервью находилось у нее на согласовании несколько дней - так что вы видите плод нашего совместного труда:) 

Мне, конечно, лестно выглядеть эдаким кровожадным профессионалом, с хрустом поедающим нетрадиционных мам - если вам хочется видеть меня именно такой, нисколько не возражаю:)

Dasa аватар

Я придержу, что бы мне хотелось видеть. 

А вижу просто манипуляции в технике элементарного обесценивания как фирменный стиль автора: недовольная роддомом мамашка - да она просто какая-то неерьёзная и примитивная, теряет достоинство от халата без рюшечек, тю, стоит ли на неё обращать внимание... мамашка с темой альтернативного образования - да гляньте на неё - странная недо-ведическая женщина, которая зациклена на пагубном влиянии макдональдса на развитии её детей - разве можно принимать её всерьёз.  Вы применяете эту технику ко всем своим оппонентам. Интервью всегда ярко оценочны. С героями, которые Вам нравятся, тактика совершенно иная. Это так и задумано, чтобы оно прямо бросалось в глаза? 

Хотя откуда мне знать тонкости профессии. Возможно, это именно хороший тон в белорусской журналистике. В принципе все так делают. А чём Вы хуже ихних, верно?

Можно не отвечать. Спокойной ночи. 

Chaild аватар

Даша, так про Мак она в ФБ сама очень развила в комментах, я оттуда фразы эти узнала, если есть возможность, посмотри

Dasa аватар

Здесь не фб. Я не понимаю, почему мы здесь обсуждаем Мак. А не тему интервью.  

 

Chaild аватар

В ФБ также размещена эта статья, только там в обсуждении участвовала сама Анна

Dasa аватар

Я читала. Кто хотел -  отреагировали на красную тряпочку  -  и обсуждают Мак.  

И?

Наяна аватар

Обсуждают не Мс, а отсутствие выбора, выраженного в Мс.
Для ребёнка это очень обидная ситуации, когда его друг зовёт на др, а ему нельзя по вот такой причине. Это дети, у них не может быть взрослого осознания и подхода и иногда они хотят сосиску, даже если "сейчас покурить полезнее, чем сосиска".

Dasa аватар

Отсутствие выбора, выраженное в запрете мак - это проблема, опасная для ребёнка. Это остро. Это тема для мировоззренческой дискуссии, а не личное дело семьи.

Отсутствие же выбора, выраженное в отсутствии альтернативных схем в образовании - это не проблема, ребёнок в надёжных руках системы минобра и обсуждать тут нечего. 

Что могут понимать в любви, воспитании и образовании люди, запрещающие ребёнку святое - пожрать фастфуда! Действительно. Так интервью и читается, собственно.

Ок.

 

Наяна аватар

Между "пожрать фастфуда" и посетить праздник организованый в Мс - пропасть. И судя по фб, первична как раз не забота о ребёнке, главное не поддержать политику Мс.
Название статьи не "Проблема отсутствия альтернативных схем в образовании", а "Как растить ребёнка, не причиняя ему вреда"

Хотя конечно... Конечно, вред ребенку может причинить вся система образования. Да чего-т уж, рождение ребенка в РБ - уже приличный фактор риска.

Наяна аватар

-

Сигрун аватар

Я товарищ правильный до противности. Но эта правильность сидит у меня внутри, а не навязана извне. То есть я в любой момент могу отказаться от чего то, если это меня будет напрягать.

Поэтому очень боялась  навязать дочке МОЮ систему. Давала свободу выбора. Во всем. Она ходила в Мак пару раз - теперь равнодушна, бывала в компаниях и видела выпивших (что отбило тягу к питью). 

Думаю, если бы ей запрещалось все "неправильное", то соблазн попробовать победил бы.

Как то так

 

Галина11 аватар

Дорогой Вельвет, я не поняла про вред и про опыт. Дети у Анны маленькие, опыта -- кот наплакал. И почему я должна верить, что она своим детям не причиняет вреда? Это она так говорит. Но про вред смогут сказать только ее дети, когда вырастут, а может быть -- невестки. Так что, делится опытом рановато. Можно говорить про попытку растить детей по книгам. "мы с мужем тратим прилично времени на изучение материалов о воспитании детей". Мамочки! Вы послушайте, какая холодная, канцелярская фраза! Да и все ответы такие. А баланс «притягивания-отпускания» -- это про обнимашки, да? Мама так рациональна в проявлении своих чувств, что похожа на робота. Страшновато. Хуже всего, мне кажется, что дети в изоляции. Не верю я в это "естественное родительство", которое, оказывается "или, скажем более понятным языком, инвестиция наших сил и времени в будущую тесную и доверительную связь".  Это как раз очень даже неестественное, очень даже казенное "родительство" (слово-то какое противное). Короче говоря, нету тут тепла, нету доброты ни на грамм. Я бы назвала статью -- как очередная мама калечит детей своим собственным способом, котоый считает самым лучшим. 

 

Наяна аватар

Насчет калечит не буду утверждать, а по остальной части те же ощущения.

OLIA аватар

100% калечит.
Вы простым языком выразили всю эту искусственную суть.

Галина11 аватар

. Да, между "калечит" и "не причиняет вреда" -- целая настоящая жизнь с плохим, хорошим, непонятным и т.д. А это типа две крайности. Черное-белое. В жизни так не бывает. Только в методичках. 

 

Interested аватар

Отдаёт биороботом как по мне.
Да, занудно зацепилась за "у меня были проблемы с алкоголем".
Мне показалось наличие зависимости налицо, только зависимость в виде построения идеального мира.
Резюмируя- не моя модель

#
Система Orphus