Полная версия сайта Мобильная версия сайта

С соседями нужно соседствовать

Сосед – это тот, кто живет рядом. Он – живет, он – живой человек. Хорошо, когда соседи хорошие. Когда соседи плохие, это не плохо, это – вообще не жизнь. И соседи тогда – не соседи, а враги. Как с ними бороться?
 
Помнится, по окончании университета снимали мы с однокурсницей Аннушкой на двоих квартиру в малосемейке (длинный коридор и двери, двери). Однажды ночью, прямо между нами, мирно спавшими на разложенном диване, что-то полилось сверху.
 
Мы, естественно, проснулись в панике – соседи топят. Но что-то почти сразу перестало литься и вообще оказалось не водой, а чем-то, содержащим… алкоголь. Впоследствии участковый нам рассказал, что над нами жили злостные самогонщики.
 
Возможно, именно самогон пролился тогда на нас с Аннушкой манной небесной. Впрочем, за все время, что мы прожили в той малосемейке, никоим образом соседи сверху больше о себе не напоминали. Отсюда вывод: какой бы жути вам ни наговорили про ваших соседей (этот – маньяк, тот – алкоголик, а этот – вообще пианист), не напрягайтесь, если они не мешают вам жить.
 
А если мешают, тоже не напрягайтесь, а следуйте правилам.
 
Правило первое: будьте честны с собой. Если у соседа сверху шумная вечеринка и это вас злит, признайтесь, что именно вас злит: то, что люди шумят, или то, что вас на вечеринку не позвали.
 
Ситуация точно как в песне Аллы Борисовны «Эй вы там, наверху!». И точно так же ее надо разрешать. Хотите на вечеринку? Идите! Если там уже расшумелись, никто вас оттуда не выгонит. А выгонят, устройте вечеринку сами.
 
 
Правило второе (опробовано мной на практике миллион раз, а, возможно, мной и придумано): попробуйте соседа понять, а для этого поставьте себя на его место. Если вы алкоголик, вы, естественно, будете крепко пить.
 
Если подросток, – будете в подъезде песни орать под гитару; или курить какую-нибудь дрянь, сплевывая на пол; или хохотать басом над дурацкими анекдотами.
 
А что остается делать пианисту, кроме как играть на пианино? Уберите от него инструмент, и он станет маньяком. С маньяками уже дело обстоит сложнее, потому что второе правило на них применить не получится. Но можно попробовать применить третье.
 
Правило третье (тоже опробовано мной на практике миллион раз, и тоже, возможно, мной придумано): подумайте, с какой именно целью сосед шумит, чего он пытается своим дебоширством добиться, и мысленно это ему подарите (но только мысленно, любые материальные подарки могут обернуться вам же во вред: соседи повадятся).
 
Например, когда молодые люди начинают шуметь под моими окнами, я полагаю (думается, справедливо), что им не хватает внимания девушек. Тогда я представляю себе это внимание, например, в виде розовой сладкой ваты (образ может быть любой, даже самый фантастический) и мысленно эту вату хлопцам вручаю.
 
 
Это кажется глупостью, но срабатывает стопроцентно. Возможно, потому, что учит вас учиться понимать соседей. Учиться понимать людей вообще и соседей в частности – важно.
 
Для тех, кто хочет лучше понимать соседей, – четвертое правило.
Правило четвертое: узнавайте соседей. При любой возможности старайтесь хоть что-то о них узнавать. Хотя бы, как их зовут. Если же вы тотально делать этого не хотите и ваши соседи вам вообще не интересны, выполняйте правило пятое.
 
Правило пятое: здоровайтесь с соседями. Правило не обсуждается. Ему надо просто следовать и все.
 
Вы наверняка недоумеваете: а где же советы по поводу жестких разговоров, вызовов милиции и писем в ЖЭС, ведь именно об этом везде пишут, когда поднимается проблема «неправильных» соседей? Ну, конечно, об этом только везде и пишут, поэтому без труда вы такую информацию найдете. В крайнем случае, найдете соседа, который только и делает, что звонит в милицию и пишет в ЖЭС, и, глядишь, подружитесь на этой почве.
 
Источник: VELVET.by

 

Заметили ошибку? Выделите текст с ошибкой и нажмите Ctrl+Enter. Благодарим за помощь!
fb 0
tw
vk 0
ok 0
VELVET: Юлия Беккер

Комментарии

Всего комментариев (4) Последнее сообщение
Berkana аватар

По сути автор прав, но а как к примеру нормально общаться с соседом если он обвиняет тебя в том к чему ты вообще отношения не имеешь. Вообщем у меня история такая я живу на 5-м этаже наш этаж вообще мирный и тихий и чистый соседи друг друга знают, дебоши пьянии и прочих таких "радостей" у нас нет,а вот на 4-м живет беспокойный сосед которому постоянно мерещится музыка у нас, и вот на протяжении 11 лет он постоянно нас доставал если встретит то ты ему здрасти а он тебе мат в место приветствия, вот так и приперались пока он как то в серьез мне убийством не пригрозил пришлось пойти в милицию и писать заявление, теперь сосед видя меня пролетает пулей и если с ним здороваешся здоровается но в глаза не смотрит, а вот музыка которая слышалась соседу по ночам лилась аж с этажа 7го (сами знаете как строили в советское время) милицию на этого меломана весь дом уже замучился вызывать хоть ты ему апаратуру спали.

Елена Подгорная аватар

Да уж, повезло. А что в этом случае посоветует автор?

net_slov аватар

забавно.. на работе рассказывал коллега: с молодой супругой снимают бюджетное жилье, а этажом ниже живет бабуля, - вот так повезло.. преамбула: бабуля постоянно ругалась на молодоженов, мол: "молодые! гостей водят, шумят всю ночь (она на 8 месяце!), пьют водку, матерятся и ей, старой, жизни не дают".. в общем, пошла - написала жалобу на ребят.. возвращается коллега вечером домой - навстречу (в тамбуре свет не горит) паровозом, сбивая косяк дверной и коллегу, мчится бабулька. текст:
Б. вы с 16 квартиры?
К. да.
Б. вы чего шумите? топаете и грохочете как слоны! а еще и собаку завели. небось не зарегистрировали!!!
К. так я тока с работы иду. а дома беременная жена..
выходит супруга коллеги в тамбур. на руках у ней огромный кот, одновременно выходит и сосед, по совместительству - милиционер. он слышал весь разговор.
С. бабушка! ну как беременная женщина может вам доставлять столько неудобств?..
Б. а собаку спрятали!! где собака?!
Ж. а мы кота лаять научили!
Happy

а дома у меня соседи - просто красота! они курить предпочитают на лестничной площадке. курят часто и толпой. бычкуют не в предназначенную баночку - а в свежевыкрашенные-отштукатуренные стены и откосы.. и не так обидно вдыхать этот запах, который неизбежно проникает в квартиру - обидно что люди не хотят курить дома на балконе, а травят соседей и отказываются идти нам навстречу. и при этом еще и врут что на стенах чернеют не их художества.. но курят-то на этаже только они!!
и как же жить с такими соседями?

Юлия Беккер аватар

Я живу на первом этаже. Как-то бабушка-соседка спросила меня: «Почему, Юля, ты не ставишь решетки на окна?» Я ей говорю: «Зачем?» Она: «Чтобы в окно никто не залез». Я ей: «Кто полезет в мое окно? Да если и полезет, позову соседей, Руслан вон – милиционер». А она мне – жуткую историю той поры, когда я еще в этом доме не жила.

Как-то ночью к ней через форточку залез мужчина, стал рыться в холодильнике. Она проснулась от шума, юркнула по коридору мимо кухни в подъезд, стала звонить по соседям – никто не открывает. Побежала наверх, там открыли, вызвали милицию. Вроде как история закончилась благополучно. Спрашиваю бабушку, что за мужчина-то был, ну наверняка ж сосед? Она говорит: «Конечно, сосед, потому и испугалась, точно знаю – если бы не убежала, он бы меня убил». Спрашиваю опять: «Что за он? Я его знаю?» А бабушка мне: «Нет, он сидит сейчас… за убийство… родной матери…»

До этой истории я жила себе и жила: бойкая мама-одиночка, неунывающая ни при каких обстоятельствах. А после этой истории у меня случился стресс, да такой, что два месяца я даже засыпать боялась. Дочке моей тогда было месяца четыре, проснется она ночью, заплачет, я вскакиваю – и первая мысль: «Господи, еще живы!» Я – кормящая мама, ребенок растет по дням, мир осваивает, каждый день – новые открытия, события, а у меня на уме только: «Хоть бы не убили!» Сейчас кому рассказываю, надо мной смеются, да мне и самой смешно, а тогда было совсем невесело.

Все это прошло. Прямо в тот день, когда я вдруг случайно заметила: решетки на окнах первого этажа во всем нашем поселке стоят только у моей бабушки-соседки. И тем не менее, к ней (с ее решетками) залезли, и она до сих пор поползновений боится, а все остальные – нет, несмотря на отсутствие решеток и всю эту страшную историю. Я тоже перестала бояться.

Все это я к чему. Жизнь, конечно, вещь сложная и жестокая. Но не говорят ведь нам на входе в жизнь: «Знаешь, тут, признаться, бывает тяжеловато, могут унизить, могут по лицу ударить, могут вообще убить. Может, не стоит оно того, не пойдешь?» А если бы и спрашивали, вряд ли бы мы предпочли жизни нежизнь. Жить – интересно и здорово, особенно когда разруливаешь очередную проблему, пусть даже незначительную. Я поделилась с вами своими способами решения проблем с соседями – теми, которыми пользуюсь я. Они – необъяснимые, может, глупые даже, но они не требуют от вас никаких моральных и финансовых затрат и они работают. Вы пишете: «Ну а как нормально общаться с соседом, если он обвиняет тебя в том, к чему ты вообще отношения не имеешь»? Не общайтесь с ним никак. Общаться, вы правы абсолютно, - бессмысленно. Если он, например, рыбак, подарите ему мысленно удочку или хороший улов; если он игрок - вообразите, что он выиграл в суперлото; если вы его вообще не знаете... Ну распорите мысленно перьевую подушку, мысленно высыпьте перья в кастрюлю и сварите ему из них кисель (опять же мысленно). Вот увидите, ситуация изменится. По крайней мере, каждый раз, когда будете его наблюдать, сразу будете вспоминать о белых мягких перьях)

#
Система Orphus