Полная версия сайта Мобильная версия сайта

Как жить, если ошиблась в выборе мужа?

Еще одна читательница обратилась к нам за помощью. Рассказывая свою иcторию, девушка, спрятанная по понятным причинам под маской,  просит лишь об одном: о совете, способном раскрыть ей глаза на многое.

Привет всем! Я столкнулась с жизненной ситуацией, в которой сама не могу разобраться. Очень надеюсь на дельный совет. Мне 26 лет, первого ребенка я родила одна в 18, и, по понятным причинам, вопрос наличия папы у нас стоял остро.

Все 6 лет, занимаясь воспитанием первого ребенка, я была одна в полном смысле этого слова. Нет, у меня есть родные люди, но мы общались на расстоянии. Из-за этого, наверное, брак для меня очень важен.

В моем понимании семья - место где ты любим и нужен, что для меня очень важно. Решаясь связать себя узами брака, я думала и о том, что моему сыну нужно мужское воспитание. Материальный аспект также сыграл свою роль.
В этом году я вышла замуж, думала, что сделала для всех лучше: муж меня любит, очень хотел своего ребенка. Сейчас я на 4-ом месяце беременности, но чувствую, что все это было ошибкой. А изменить что либо уже нельзя, ведь брак должен быть на всю жизнь.

Проблема в том, что я, видимо, поспешила с выбором человека. По мимо того, что у меня нет к нему никаких чувств (раньше я думала, что полюбить смогу), я поняла, что мы совершенно разные люди. Мой муж всегда  хотел своего ребенка, однако к свалившейся ответственности оказался не готов. Решать проблемы он принципиально не хочет, прячась в кусты при малейшей сложности.  Такой детина под 2 метра  - и маменькин сынок. А я то рассчитывала на крепкое мужское плечо…

Вот и получается, что когда я растила первого ребенка одна, я знала что мне рассчитывать больше не на кого, а сейчас, имея мужа, я все равно чувствую, что я одна, только вот детей у меня двое.

В отличие от своего мужа я планирую свое будущее. Недавно даже пошла на вторую работу,  При мысли о втором ребенке у меня становится тепло на душе, хотя осознание того, что ему придется рассчитывать только на мои силы, пугает.

Я не понимаю мужчин… Как донести до человека, что такое семья и что необходимо создавать вместе домашний уют, комфорт и здоровую атмосферу в семье?

Возможно, в силу своего возраста я многих вещей не понимаю, возможно, у кого-то был подобный опыт. Я понимаю, что универсального решения проблемы нет, но все же совет может мне открыть на многое глаза.

 

Заметили ошибку? Выделите текст с ошибкой и нажмите Ctrl+Enter. Благодарим за помощь!
fb 0
tw
vk 0
ok 0
VELVET: mask

Комментарии

Всего комментариев (36) Последнее сообщение
Юлия Беккер аватар

Прочитала ваше письмо, в некоторых местах вы пишете так, как я думаю - думала год назад. Мне 36 лет, у меня есть дочка. До 4 лет у нее были мама и папа, а потом папа ушел к другой женщине. Он ушел по любви (по большой любви, выдержавшей испытание временем). Любовь выдержала, потому что любил он хорошую женщину, он и сам хороший: добрый, адекватный, неглупый, симпатичный. Но почему-то от дочки он тоже ушел. И она очень этот разрыв переживала. Поэтому я, почти, как вы, решила, что мне обязательно нужно выйти замуж. Для меня не было актуальным финансовое положение будущего мужа, квартира, машина и проч. Я хотела найти отца своему ребенку (и еще как минимум одному ребенку в будущем), а себе - друга, если хотите, спутника жизни. И по всем по этим причинам едва не вышла замуж за своего хорошего друга. Мы знакомы с ним давно, когда-то мы любили друг друга, но разошлись. Он был очень занятой, а я - нет, считайте, сидела дома и ждала его. А мне тоже хотелось заняться делом. Я и занялась, поменяла работу, ушла в нее всей жизнью и заодно ушла от своего мужчины. Два с лишним года назад, когда мы начали восстанавливать близкие отношения, я увидела, что мой друг все такой же - очень занятой. И поэтому, в отличие от вас, вовремя остановилась - замуж не вышла. Поняла, что если я выйду за него замуж, у меня сразу будет два ребенка. С той лишь разницей, что один хорошо зарабатывает и его все время нет дома. Ваше письмо для меня - как подтверждение, что я все-таки, затормозив, поступила правильно (хотя я и не сомневалась, что поступила правильно).

Вы заранее ни в чем не сомневались? Вы не пишете об этом. Так не бывает, что человек - таков, а потом вдруг становится совсем другим. Может, просто не хотели чего-то замечать? И не думайте, что сейчас об этом уже поздно думать. "Изменить что либо уже нельзя" - это глупости. На худой конец вы можете развестись (это законно!) и получать алименты на ребенка. Но попробуйте ответить себе честно на вопрос, какие именно проблемы не хочет решать ваш муж. Может, это не проблемы вовсе? А, может, это ваши проблемы, а не его? Почему тогда он их должен решать? Только потому, что, поскольку вы замужем, ваши проблемы должен решать муж, а не вы? А с ним вы разговаривали? В вашем письме прослеживается - я такая хорошая, а он такой-сякой. И ребенка еще не родили, а уже знаете, что отец из него будет никудышный. И наконец - вы его не любите. Поймите, пожалуйста, нельзя требовать любви от того, кого не любишь. Но вашу проблему можно решить. И есть универсальное решение. Вам нужно поговорить с самой собой очень честно. И вы сможете все изменить. Вы всегда сможете в своей жизни все изменить. И это всегда будет зависеть только от вас. А не от вашего мужа или кого-то еще.

Анна Северинец аватар

Мое субъективное мнение такое: вам, дорогая Маска, к сожалению, или к счастью (как посмотреть), всегда будут попадаться на пути маменькины сынки. Или вы будете их делать собственными руками из попадающихся вам мужчин. Потому что вы сама сильная женщина. А двое сильных в семье - бывает редко. Главный, принимающий решение и берущий на себя ответственность - бывает только один. У вас так: вы ВЫБРАЛИ себе мужа, вы ПОДБИРАДИ его под собственные потребности, ВАМ был нужен отец для ребенка и надежный тыл, сейчас ВЫ пошли на вторую работу, вы - женщина, делающая свою жизнь сама. И мужчина вам нужен совсем не для того, для чего слабым женщинам.
Вам он нужен для того, чтобы дома кто-то ждал, чтобы у вас был статус замужней (сильным это нужно еще больше, чем слабым), чтобы было о ком заботится не всмысле мама-сын, а всмысле жена-муж, чтобы каждый день вы могли рассчитывать на арантированное мужское внимание и хорошее мужское общение. А мужчины, принимающие решения, таких сильных женщин обычно обходят стороной.
Так что для начала я бы посоветовала вам перестать предъявлять повышенные требования к вашем спутнику. Тем более, что он такой классный (двухметровый детина, который хочет детей - это ух! Отличный папа для девочки!). Следующий шаг - напишите на листе бумаги все его плюсы. Ну как вам?
Если никак - уходите от него. Жить с нелюбимыми сильные женщины не умеют. А без него ни вы, ни ваши дети не пропадете.
Только перестаньте искать того, кто вам априори не подходит - сильного мужчину. Жить с ним вы не сможете категорически.

gyz аватар

Совет очень тяжело дать ......
Судя по всему тут чувствами с вашей стороны и не пахнет- просто осознанный выбор . с одной стороны это хорошо но с другой совсем даже нет.
Действовать "ради детей. Нужен отец и все такое..." это не есть хорошо. не факт что ребенок примет нового мужа. плюс ревность к отчиму плюс ревность к новорожденному.
Рецептов нету готовых, все покажет время.

На счет комментариев Анны Северинец то тут говорить нечего - это просто ..........

Овечка аватар

"изменить что-либо уже нельзя"... "решения проблемы нет"...

Дорогая моя, мне тоже 26 лет! Как можно так думать и чувствовать в 26 лет?! Ты молодая, ты замужем, ты - мама, а скоро будешь мамой дважды! Как я тебе завидую! Подумай сейчас о себе, о своих детках. Через 19 лет, когда они будут учиться в институте, а нам с тобой будет по 45, ты будешь вспоминать вот эту свою душевную слабость как жизненный урок, а, может, даже и вспоминать не будешь. Ты будешь счастлива! Но только соберись сейчас, поговори со своим мужем, ведь он не пьяница, не драчун, не дебошир, по-русски понимает, он - отец твоего будущего ребенка. Он должет тебя выслушать и понять.

Яблоко аватар

Совершенно правильно. Надо попытаться посмотреть на ситуацию с точки, удаленной во времени. Если ты подумаешь: "И я состарюсь рядом с этим человеком? Какой кошмар!"- тогда надо уходить... еще раз хорошенько все взвесив.

Indigo аватар

Уважаемая девушка!

Попытаюсь Вам описать то, что я увидела в Вашей статье, хотя остаётся много неясностей.

Во-первых, чего же Вы всё-таки хотите от этого брака: Вы хотите быть с этим человеком, но вдруг увидели его не с той стороны? Вы хотите родить ребёнка, и чтобы папа заботился о нём так, как Вы это себе представляете? Или Вы просто хотите разорвать отношения?

Именно от Вашего чёткого решения могут зависеть и советы, и комментарии. Вы, например, пишете, что смотрите в будущее, на работу вторую устроились - а мне кажется, просто бежите от проблем. Ведь брак - это не просто союз двух людей. Это столкновение двух разных миров под одной крышей. Любые мелочи имеют значение, все комплексы, фобии и сомнения тайно или явно влияют на Ваши отношения.

Не хочу писать много не по делу. Постараюсь перейти к главному. Ваша ситуация совсем не такая страшная, как Вы её себе представляете: любит муж, ребёнок желанный. Дальше всё зависит от Вас только.

1) Хотите ли Вы этого ребёнка? Наверное, да, ведь Вы долго думали об этом, создали семью и т. д.

2) Действительно ли Вы вышли замуж "не за того человека"? Откуда Вы это знаете? Почему так думаете? Ведь история Ваших отношений нам вообще неизвестна: элементарно, сколько вы встречались, как познакомились, разница в возрасте, почему решили пожениться?

Подумайте сами, что для Вас было важным тогда, а что сейчас? Приоритеты ведь изменились, верно? И почему Вы думаете, что он ТАК безнадёжен?

Поверьте, объяснить мужчине свою точку зрения, донести до него, воспитать, если хотите, можно, особенно, если это муж. Это не проблема абсолютно, правда она требует усилий, умения слушать и умения анализировать.

НО, только если это нужно именно Вам. Поэтому мой совет: не страдайте максимализмом ("А изменить что либо уже нельзя, ведь брак должен быть на всю жизнь.") - ну кто загадывает так далеко... Столько разных ситуаций бывает, столько историй. Кто заставляет Вас жить не с тем человеком, кроме Вас самой? У нас же не строгий патриархат или средневековье - захотите - разведётесь.

Расслабьтесь, позвольте себе подумать о себе только, тем более, что беременность - прекрасная пора, неповторимая. А насчёт отношений с мужем - попробуйте не придираться к нему, его слушать. Мужчины такие странные существа (особенно, если воспитание "позволяет") - они приходят на помощь тогда, когда видят, что без них не обойтись. И наоборот, самоустраняются, когда видят, что "всё в порядке": под контролем, их участие не требуется (хотя Вам так не кажется).

Позвольте ему позаботиться о чём-нибудь. Пусть это будут его, если не инициатива, то решение, исполнение. Наши женщины слишком часто всё взваливают на себя, а потом удивляются бесхребетности вторых половинок и мужчин в целом. Мужчине нужно чувствовать себя сильным, доминирующим, решающей частью семьи - так послушайте его, дайте понять, что не так. Поговорите с ним о своих страхах, неуверенности, желаниях. Поймите друг друга.

Поверьте, самое страшное - это неопределённость. Разложите свою ситуацию для себя, поймите, что Вам нужно - и добивайтесь именно этого. Если совсем не нужен, не нравится, не подходит этот человек - ну что ж, это плохо. Обычно всё не так трагично, как Вы описываете. Надо научиться слушать друг друга.

А если Вам дорог человек, но не нравится его поведение - это можно исправить, поверьте. И ещё: почему Вы решили, что Вы его не любите? Вам же почему-то он приглянулся - и Вы вышли замуж, собираетесь рожать от него ребёнка... То, что он повёл себя не лучшим образом, не значит, что он плохой. Попытайтесь и его тоже понять. Ведь Вы знаете, что такое ребёнок, как его растить, что это трудно и ответственность. А он знал что-либо, кроме "хочу ребёнка"? Вряд ли...

Попробуйте ещё проговорить свою историю (знакомство, отношения, брак, нынешняя ситуация) вслух для себя, а лучше, подруге. Или запишите. Мне очень помогает. Сразу, как "со стороны" видны мотивы поведения, основные звенья, пути выхода. Сама видишь, где поспешила, что упустила.

Не спешите на всём сразу ставить крест, паниковать и бросать. Лучше разберитесь. Доверяйте себе. Мне 24, я вышла замуж в 19. У нас было очень много ссор, расставаний, обид и сложных ситуаций. Но я всегда знала, что он мне нужен, что у меня получится прийти к тому результату, который я вижу для нас.

И только сейчас я поняла, что ничто просто так не делается. Что себе нужно доверять намного больше, чем мы это делаем.

Не отчаивайтесь! Вы придёте к своей цели. Просто Вы должны понять, что именно Вам нужно от окружающих. И что Вы для этого можете сделать...

Polina. аватар

" Я не понимаю мужчин… Как донести до человека, что такое семья и что необходимо создавать вместе домашний уют, комфорт и здоровую атмосферу в семье?"
Милая Маска! А Вы пробовали это ДОНЕСТИ ? Как?
Люди должны разговаривать! Нужно делиться своими мыслями, переживаниями, недовольствами. Только не скандалить и ругаться, а просто делиться.
Ваш муж все поймет и все сумеет, как только Вы донесете до него свои переживания и сомнения.
Я больше чем уверена, что сейчас он живет и даже не предполагает, какая кобасня творится в Вашей замечательной головке.
Поговорите с ним!И НЕ РАЗ! А потом решите, тот ли это человек. И, потом, не каждому дано счастье любить человека и быть любимым им же...
Зачастую люди живут "потому что человек хороший и любит меня!" И ,поверьте, это совсем не хуже любви.

gyz аватар

Отличный совет Полина
только тут важно СЛЫШАТЬ друг друга

isaura аватар

Вы сказали, что находитесь на 4 месяце беременности. Может это все гармоны? Я помню себя беоеменной у меня плохими были все по очереди и муж и свекровь и свекор и собственные родители. Все по очереди. После родов ситуация не поменялась. Только после того как восстановился цикл стало куда нишло. Правда сейчас врачи сказали, что сбой в гормональной системе. И сейчас анализирую то что было с ужасом понимаю что могла реально остаться одна с ребенком на руках. И муж у меня хороший и свекровь неплохая (вам же нужно как то притереться друг к другу, чтобы жизнь вместе прожить и детей на ноги поставить). Некоторые девочки говорят, что у них после родов все как рукой сняло. Главное чтобы дети были здоровыми и все у них получалось и никуда не сбивалось. Тогда и вам будет спокойно и хорошо. А у мужа тоже есть наверное и свои достоинства и недостатки. Он же тоже человек. ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ НЕ ИМЕЕТ НЕДОСТАТКОВ, НЕ ИМЕЕТ И ДОСТОИНСТВ. Уже первый час ночи, муж еще на работе (он на самом деле на работе), ну и ладно, зато куплю себе аэрогриль и буду своему сынишке и мужу всякие вкусности готовить летом на даче.

1inna аватар

Согласна. В период беременности на многие вещи смотршь не так, каксмотрел бы будучи не беременной. Это особачя пора. Я радила 2-едетй и пержла эти периоды двжды. Также и муж казался плохм и свековь и таже родители не такими заботливыми и вимаельными. Дет родились,подросли и все стало на свои маста. Прото надо немного потерпеть.

Яблоко аватар

Не хочу никоим образом обидеть Маску, возможно и правда гормоны разгулялисть, бывает, подтверждаю, сама четырежды мама, и недовольства бывают, и обиды на мужа, и ссоры, и истерики, и "жизнь прожита зря..." и т.п.
НО
Я люблю этого человека (мужа моего) всякого, со всеми бедами и болячками, со всеми глупыми смешками и пресловутым лежанием на диване. Вот поразительное дело, как может одно и то же одновременно раздражать и нравится? Мазохизм какой-то получается:) Я любила его в дни безработицы и нехватки денег, в дни бесконечных совещаний "по производственным вопросам", заканчивающихся к утру, в дни угрюмого молчания и слишком бурной деятельности. Я его люблю и буду рядом с ним, возможно только мысленно...
Я благодарна ему, тогда 21-летнему парню, за то, что он выдержал мои перманентные до- и послеродовые депрессии, обоснованные и необоснованные претензии и наезды, которые тоже во многом были продиктованы действием гормонов.
В конце концов, надо понять, что же ты хочешь дать человеку, который стал твоим мужем? Или ты хочешь от него что-то получить? Баланс найти надо между этими желаниями. Скажу банальность. Если есть любовь, все образуется, тогда все не в тягость, пусть даже на фоне проявления всяких эмоций.

isaura аватар

Это, может, она потом тоже скажет, что любит этого человека любого и захочет еще от него детей. А пока, во время беременности, у нее и недовольства, и обиды на мужа, и ссоры, и истерики, и "жизнь прожита зря".
Это потом она поймет, что все эти мысли возникли в голове, потому что муж пришел и посмотрел на нее не так, как она расчитывала. Либо сказал что-то не так, как ожидала. Человеку сейчас плохо на душе.

Елена Подгорная аватар

так в том-то и проблема: маска вышла за него замуж не своей любви, а по его. А в нем она видела только мужскую поддержку в своей трудной жизни. А теперь вот в нем разочаровалась.

А любви как не было так и не появилось.
Зато ребенок второй появился. Что ей деалать?

Жить с не любимым? Или одной двух детей тянуть?

isaura аватар

А мне показалось это нормальная взаимная любовь.
правда маска?

Raichell аватар

Возможно, то что я напишу прозвучит немного жестоко, но чего здесь ожидать? выходя замуж за мужчину не по любви, а простите сугубо из меркантильных соображений, чтоб был папа у ребенка. Тут и в семье 2любящих людей с беременностью и рождением ребенка может насупить кризис. И спасает в этой ситуации во многом то что люди не смотря ни на что ЛЮБЯТ друг друга, и по этому идут на уступки, исправляют свое поведение. А ваш мужчина заранее оказался в проигрышной ситуации. Думаете он не чусвует что его не любят? мужчины не слепы.... Никто не заставлял вас заводить второго ребенка. Начнете упрекать и пилить мужчину, поверьте получите в ответку и с его стороны вполне разумные упреки. ПОпробуйте поговрить нормально, донести до него, а не получится. Готовьтесь к одиночеству и тому что придется все тянуть на себе. Вы просто не меете морально права давить на мужчину после всего этого.
И кстати, разве вы сами не понимадли что то что мужчина говорит: хочу ребенка и т.п. это еще далеко не всегда его осознанное решение. Да он оказался не готов, бывает, видимо вы не только не любили его но и не оч стремились его узнать все это время раз так накололись сейчас. По крайней мере иногда люди и после 5лет счастливого в прнципе брака не совсем уверены, что стоит заводить детей, не всякий хороший муж будет хорошим отцом, а жена матерью для детей. Ни в жизни не поверю что не было никаких признаков такой его безответственности раньше, до всего этого.... А теперь уже ничего не исправишь. Просто попробуйте найти все то хорошее что у вас было и полюбить все же его, а если не получится, то скорее всего вам придется самой поднимать ребенка, пока он самостоятельно не повзрослеет (мужчина а не ребенок), еще раз повторю после того как вы вышли за него замуж не по любви, требовать от негот чего-то вы просто не имеете права. А то можете вообще 1 остаться... увы...

Major аватар

Дамы, иногда просто диву даешься, глядя на ваши рассуждения. Вы то сами в это верите: "попробуйте найти все то хорошее что у вас было и полюбить все же его"?.. Как вообще можно заставить полюбить или разлюбить человека? Ведь, по большей части, у женщин решающее значение отыгрывают подсознательные мотивации при выборе партнера (ох, и не люблю я это слово!))). Иногда сами себе так прямо и говорите: "Ну что я в нем нашла... а вот люблю и все...". Вообще, любовь и страстные чувства - во многом природный механизм для более комфортного преодоления первых сложностей совместной жизни, и она меняет форму и приобретает другое значение в более поздние периоды супружества. Что уже говорить, когда этого изначально не было? В таких случаях всегда будут претензии, огромная пропасть непонимания и так далее. Вы, фактически, чужие люди, и будущего (счастливого во всяком случае) у вас однозначно нет. Простите мне, мою безапелляционность, - но это действительно так. Здесь имеет место ситуация, когда нужно просто сделать осознанный выбор, понимая, так сказать, всю меру ответственности перед собой и детьми - вообще если детей не было бы, то надо уносить ноги однозначно. Но в вашей ситуации уже сложнее, тем более, что один ребенок будет общим. А где гарантия, что встретится человек, который вас устроит? Поверьте мне, как мужчине, никому чужие дети не нужны. Это только самообман, или хорошая игра, в дань любви и уважения к женщине. По-настоящему любить будешь только своего ребенка, который от тебя рожден, остальное - это суррогат. Можно, конечно, и так существовать сносно, цивилизованно, успокаивая себя тем, что многие так живут и прочими глупостями. Но что будет тогда, когда начнутся сравнения с другими, которые что-то сделали иначе? Вообще, хочу вам сказать, дорогая, вы уже свой выбор инстинктивно (а значит - правильно!) сделали, просто еще не приняли его разумом, даже можете не спорить - это очевидно. Я даже знаю, какой это выбор! Успехов, и будьте счастливы!
P.S. Прошу строго не судить мое мужское мнение!)

Lady аватар

уважаемый,позволю себе заметить,что вы неправы. нормального мужчину никогда не оттолкнет ребенок любимой женщины. а те,кто рассуждают так,как вы,и своих детей любить не будут. мне жаль вашу женщину,если,конечно,она у вас есть. автору могу сказать одно- ситуацию исправить можно.делайте аборт и убегайте от нелюбимого. счастья вам

Major аватар

Так ведь разве я сказал, что оттолкнет?)) Я сказал - что чужого ребенка не будешь любить как своего. А жить с ним, заботиться, привыкнуть и прочее - все это возможно, и очень часто встречается (и все из любви к его матери). Поверьте, - знаю, что говорю по своему опыту! Никакой трагедии здесь нет. Гораздо хуже заниматься самообманами типа "вот уйду, найду нормального мужчину и он будет любить ребенка больше". Конечно, встречаются биологические отцы-кретины, от которых ласки и заботы не дождешься и тогда хоть кого нибудь другого хочешь, - только не его. Но зачем оперировать такими мелкими категориями - ведь каждый хочет прожить свою жизнь счастливо! А в Вас, похоже, говорит задетое женское самолюбие, жаль что вы делаете такие враждебные выводы, не зная человека!) Успехов!

Lady аватар

возможно,я не совсем правильно вас поняла.да,готова согласиться,чужой своим не станет,как ни крути,здесь вы правы. а с моим самолюбием все в порядке,во мне говорит опыт общения с кретинами)))

Karusel аватар

Уважаемая маска, сразу хочется сказать: сама во всём виновата. Major правильно сказал, а я добавлю: не любят мужики детей (ни своих, ни чужих) (тоже из опыта). Многие вообще детей боятся.
По поводу того, что чувств к мужу нет - так это гормоны, токсикоз. Я на своего любимого мужа во время беременности даже смотреть без отвращения не могла. И тоже такие мысли были: что же я наделала? зачем замуж за такого пошла? Рожала бы для себя и всё. А потом посмотрела, как он с меня, бедненький, пылиночки сдувал, как помогал и поддерживал, так и мнение поменяла. И к тому же токсикоз прошёл и всё стало замечательно.
Вы одна воспитывали сына, вы научились быть сильной, а у вашего мужа такой школы жизни не было, не судите его за это. Вы более зрелый человек сейчас, но увидите, пройдёт какое-то время и ваш муж (который я уверена очень вас любит) научится быть сильным и отвественным и если пока вам кажется, что он прячется от проблем (как страус - голову в песок), это иллюзия. Дайте ему время, научитесь доверять ему.

earth аватар

если отбросить биологических отцов/матерей-кретинов, то утверждение о том, что "никто не будет любить своих детей больше чем родные родители" - абсолютно верное. Если вам попался кретин, то есть шанс что вы найдете кого-то, кто будет любить ваших детей больше настоящего отца, но я бы на этот шанс не надеялся уж очень он мал (менее 0.01%). И почему вы решили что этот мужчина достанется именно вам? На него очередь как до луны.

Не знаю что там насчет токсикозов из-за беременности, но если даже без любви маска (а значит и без защитного механизма позволяющего первое время видеть все недостатки) всего лишь думает о том что совершила ошибку, не делая резких движений, значит есть неплохие шансы что все наладится.

И почему никто не обращает внимание на то что написала "Анна Северинец"? По-моему стоит обдумать.

D-Olechka аватар

Простите, я может быть вас сейчас обижу... Но виноваты в этой ситуации только вы... И виноваты в том, что вы сильная, умная и любящая женщина.
"...Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет..." а задайте вопрос: оно вам надо? Всегда, когда мы чувствуем мужскую силу - потдаемся и расслабляемся, зная что у нас есть крепкое плечо, на которое можно положиться; а если не чувствуем - берем инициативу на себя. Так быть может дайте поле действия для вашего мужчины, а не берите все на себя? Не седите вечерами и не ломайте голову, где взять денег, а задайте этот вопрос ему и расслабьтесь. В конце концов - ваша прямая обязанность это дом: порядок и чистота, дети, муж... И уж "где взять деньги" и прочие вопросы вас волновать должны поменьше... Начните делать со своего мужа Мужчину, а не продолжайте лелеять в нем сына...

Нормальный аватар

Мэйджор прав, чужих не будешь любить как своих, и только из-за любви и уважения к жене, что Леди и подтверждает, гооря о "ребенке любимой женщины".
Ну а автор статьи конечно попапала в очень тяжелую ситуацию, конечно все началось с 18 лет с первого решения родить ребенка без мужа и т.д. и т.п. Ну, надеюсь муж сможет увидеть всю ситуацию и помочь вам.

SHOE аватар

Вы просто устали, Маска. И потом, мы все иногда подвергаемся атаке стереотипов:" Сильный мужчина и слабая женщина" Сильных мужчин пальцев много перечесть. Да и слабыми женщины быть уже не хотят. И не будут.Мы все-таки венец творения. Так сказать, последняя версия человека.Ну и слава Богу, что он позволил миру измениться. Будьте сильной и наслаждайтесь силой своей! А любовь - ее строить надо, растить и беречь каждый флюид ( не путать со страстью!)

Donna Julietta аватар

Я смотрю как вы рассуждаете, и мне неприятно. Дети это самое святое, что есть в жизни, это не игрушка или вещь , свой или чужой-это живой человек. Неужели вам так жалко любви для ребёнка от той женщины, которую полюбили? У моей сестры 2-й муж. И есть ребёнок от первого брака. Так вот, он любит этого первого ребёнка и своего любит, и переживает, и заботится об обоих детях одинаково, и чтобы он такое сказал, да в жизни не поверю, что он может думать об этом так как вы рассуждаете. Для него его ребёнок и от первого брака- ЕГО дети и он горой будет за них и всё сделает для того, чтоб им было хорошо. А Ваши рассуждения типо "суррогат", ну это для мужчин или для женщин, которые вообще никогда никого не любили кроме себя.
А что остального касается, то женщине хотелось, чтоб о ней позаботились, но этого не происходит по её словам. Ну неужели он вообще ничего не делает? Не работает? Не смотрит за детьми?
И ещё женщины, как бы вы не любили мужчину за которого собираетесь замуж, рассчитывайте на то, что возможно вам придётся решать все проблемы самой, думайте заранее и мужа пилить не стоит.
Для женщины идеальный вариант в наше время быть независимой, но не всегда это возможно. Может мужчина, глядя на вас постыдится и начнёт хоть что-то делать. Хотя это смотря какой мужчина. Просто, как женщины так и мужчины в себе в голове понапридумывают, что он/она будет делать то-то, а он в итоге не делает. Так неужели нельзя ласково попросить? Помочь. Короче удачи женщины и мужчины. И удачи вашим детям.

Амалия аватар

Странно, все пишут про токсикоз и бытовые проблемы. Единственная проблема и она указана у МАСКИ - НЕЛЮБОВЬ! Изначально любви не было...Все пройдет и все наладится...? Только в том случае, если с этим смириться и заниматься постоянным самокопанием, анализом и проводить беседы по любому раздражающему поводу. А их будет немало, так как, кто-то правильно подметил, нет изначально той пелены, состояния эйфории которая помогает преодолеть первый этап трудностей...И не будет светлых воспоминаний об этой пелене, о бабочках в животе, которые помогают перевести любовь на другую ступень и помочь справиться с дальнейшими семейными неурядицами...
Увы, совет тут дать сложно из-за присутствующей беременности...Но для остальных, у кого еще нет детей...Не спешите их заводить, поживите вместе, узнайте друг друга, когда "против шерсти", когда она уставшая, когда он раздраженный, когда носки по квартире, а посуда снова не помыта..., вместо книги счета ...)))) Если после всего этого хочется увидеть его вечером в своей постели. а после работы ноги несут домой, если ОН готов все вопросы решать вместе и ты видишь проявленную инициативу, пусть не совсем с тем результатом, который хотелось бы получить...То тогда уже стоит продолжать строить настоящую семью.
Один знакомый когда-то мне дал совет:"СОМНЕВАЕШЬСЯ-НЕ БЕРИ!"
Пару раз он меня спасал. Но...Я часто оказываюсь частично на грани такой же ситуации, как Маска...На пороге выбора. Уйти или остаться? Мне проще,- детей нет. Но...проблема та же...Я не чувствую в себе любви. Любовь - это желание отдавать!!! Его тоже давно нет...Лет семь. Ни к одному мужчине. Я помню это ощущение в юности, хорошо помню...НЕТ его и все!!! Человек просто приятен, разум все растусовывает по полочкам: плюсы, минусы мои и его, совместимость тараканов,способность заботиться о семье ...и т.д. Все вокруг советуют, что любовь в себе надо воспитывать. Вот я и встречаюсь, воспитываю.Родители друзья завидуют, какой хороший МЧ, ждут свадьбы...А я снова в сомнениях. Моя жизнь похожа на экзаменационную зачетку: постирала, убрала, вкусно накормила...Молодец, хорошая хозяйка, плюсик, зачет, ОТДАЛА, но не по зову сердца, а потому-что так надо в нормальных семьях! Только радости я от этого не испытываю..Я бы рада, да не воспитывается она эта радость...Нет гармонии с собой. И снова метания...Походы к психологу, сексологу...Смириться, не любить самой позволяя любить тебя...? Или ждать, когда это чувство свалиться с кем-то другим?...Смотрела недавно передачу на эту тему, ...дозвонилась одна бабушка 70-ти лет. ЕЕ слова: "Мне 70 лет, я дважды была замужем, ни одного из мужей не любила, любили меня, от обоих браков есть дети. Я всю жизнь ждала, что влюблюсь,как в юности, пусть даже и не в БРАКЕ...,но этого не произошло..."
И меня это испугало...Что делать? Смириться с отсутствием любви в себе или ждать того, чего может никогда и не произойти? Оставлять отношения и выходить замуж или не обманывать человека своим "хорошим зачетным поведением"? Кто даст ответ?...боюсь, что никто...

qwerty аватар

Не надо смешивать понятия "любовь" и "семья". Семья создается для детей и поэтому семейная жизнь это в первую очередь ответственность, а любовь это украшение семьи.

Амалия аватар

Странно звучит, что значит украшение? И как понимать, "не смешивать"? Мухи отдельно, котлеты отдельно? Так это не семья получается, а так...БИЗНЕС-ПРОЕКТ ПО СОЗДАНИЮ НОВЫХ ЖИЗНЕЙ!!!
Разработали план, прописали пункты ответственности с двух сторон, а любовь?...фиг с ней, все равно проходит? В таком случае ...можно брать любых двух людей с улицы, которые + - сходятся по интересам и могут материально содержать семейную бизнес-машину ...и в путь?!
Вопрос был в том.., стоит ли создавать семью, является -ли это ошибкой, если люди вступают в брак сразу без этого , как вы сказали, "УКРАШЕНИЯ СЕМЬИ"?!

Galabyshka аватар

ИМХО любовь дается не каждому,это очень редкий зверь, а семью ПОСТРОИТЬ с человеком, который тебе приятен и которого ты уважаешь, при желании сможет каждый. Когда дочь меня спрашивала что такое любовь, я ей отвечала вот что - твой парень на кухне ест и при этом чавкает, но тебя это не раздражает, а умиляет - тогда это любовь. Happy

Муж аватар

ПОЛЮБИТЕ СВОЕГО МУЖА ПОНАСТОЯЩЕМУ И ВСЕ ПРОБЛЕМЫ РЕШАТСЯ.
НАЙДИТЕ ОПРЕДЕЛЕНИЕ БРАКА В КОДЕКСЕ И ВЫУЧИТЕ ЕГО НАИЗУСТЬ.
ЛЮБОВЬ МГНОВЕННО НЕ ПРИХОДИТ - ЭТО УВЛЕЧЕНИЕ.
ЛЮБОВЬ РАСЦВЕТАЕТ СО ВРЕМЕНЕМ, ВПУСТИТЕ ЕЁ В СВОЁ СЕРДЦЕ.
ВАШИ ВЫВОДЫ О МУЖЕ ПОСПЕШНЫ И БЕЗОСНОВАТЕЛЬНЫ, ПОТОМУ ЧТО ВЫ НЕ ЧУВСТВУЕТЕ ЕГО ПОНАСТОЯЩЕМУ, ТАК КАК НЕЧУВСТВУЮТ И НЕ ЗНАЮТ, КАКОЙ НА САМОМ ДЕЛЕ ПРОХОДЯЩИЙ МИМО ПО УЛИЦЕ МУЖЧИНА.

ANYTA аватар

Какая тут любовь?!Мужик 2 метра ростом,на котором пахать и пахать нужно,отпустил беременную жену на вторую работу!Ужас!

Vrednaya_Julietta аватар

Если не любишь, так чего с ним жить? "Чтоб был отец", ну если в семье всё плохо, то нахрена это нужно. Отцом ему быть никто не запрещает, для его ребёнка. Одинокие дамы с ребёнком выходят замуж, так как "ребёнку нужен отец"! Смешно!!!!!!!!Какой нахрен отец??? Родной? Да. А чужой мужчина под названием "отец", который всёравно им не станет-НЕ НУЖЕН ни одному ребёнку, уясните это дамочки и не жалуйтесь потом. Это мужчина, муж для вас был нужен, для ВАС в первую очередь. Чтоб одной не быть. Чтоб хоть за кого-то пойти, чтоб кто-то помагал, но не получаете вы поддержки всёравно, раз говорите об этом. Смысл пилить ему мозг и самой себе нервишки трепать теперь?............

Ирэн аватар

Не знаю, как по мне - не любишь - зачем замуж пошла? Сильного плеча захотелось?..Зачем, если сама сильная и первого ребенка родила сама и жила же как-то до брака?!...
У нас пока детей нет, но пара состоит из двух сильных личностей. Я - сама себе сильная мадам, он - сам себе мужик. И все у нас хорошо.
Я поняла одно, мужчины чего-то не делают не потому, что не хотят или не умеют. Они либо не знают, что от них этого хотят и ждут, либо не успевают в силу занятости.
Вот встал вопрос, что нужно все вдвоем: уют, атмосферу в доме...Скорее всего речь о банальных карнизах, светильниках, лампочках и т.д. Мол, мужик в доме есть, я и сама себе с усами бы справилась, но не буду - у меня же есть МУЖ! А он не делает.
Хм...если мой ненаглядный не делает (не успевает, забыл и т.д.) - я сделаю сама, ну до разумных пределов конечно=)
Короче, говорить надо друг с другом, это самое главное. А без любви не стоит соваться в институт брака=) Чтобы потом в жертву не играть.

bigoni аватар

А вот интересно что делать если замуж выходила и ребенка родила и при всем при этом думала что любила,а прошло время поняла что вовсе то и не любила,а за бортом ребенок и у него есть любимый папа,у мамы стабильный брак,вроде и нормальные отношения с мужем,но при всем этом мама четка понимает что не любит мужа!!!!!!!!!!!Sad

virgo аватар

Отчего это так получается, милые дамы, что мы от своих и чужих мужчин требуем благородства и бескорыстия в отношениях, а сами оставляем за собой право относится к ним чисто потребительски, да еще потом и вопить на весь мир - не то выбрала, не подошло, что делать!!!!!!!!!
Что-то ей раньше казалаось и виделось все в ином свете, а теперь она прозрела. Есть же честный вариант - расскажите супругу все, только с самого начала. Не было такой мысли?

какепшнгор аватар

БЕДНЫЕ БАБЫ ВЕЧНО ЖАЛЕЮТ СЕБЯ И ФОРУМОВ МНОГО ,А ЖЁНЫ ВСЕ ИДЕАЛЬНЫЕ ПОЛУЧАЕТСЯ ?? ГДЕ ФОРУМ НА ТЕМУ :  КАК ЖИТЬ ЕСЛИ ОШИБСЯ В ВЫБОРЕ ЖЕНЫ?  ЭТО КАК ТОТ ЕВРЕЙ ,КОТОРЫЙ ВЕЧНО ЖАЛОВАЛСЯ НА ЗДОРОВЬЕ И ВСЕХ ПЕРЕЖИЛ ,А МУЖИКИ ВСЁ ПЕРЕНОСЯТ МОЛЧА ,НО ВОТ У МЕНЯ СОСЕД ПОВЕСИЛСЯ ОТ ХОРОШЕЙ ЖЕНЫ ВИДАТЬ .....А ТАК ВЫ ВСЕ ЗОЛОТЫЕ МЛЯ! МОЖЕТ СТОИТ ПЕРЕСМОТРЕТЬ САМУ СЕБЯ ИЗНАЧАЛЬНО ,А НЕ КАК В ПОСЛОВИЦЕ У ДУРАКА ВИНОВАТЫ ДРУГИЕ !

P.S. удачки в самогрызовстве!)))))

#
Система Orphus