Полная версия сайта Мобильная версия сайта

Хохотушки из детских уст

Поздравляем Марину (Маргоша)!

Её история оказалась самой смешной, и Марину ждет «Базовый курс. Экспресс-курс рисунка и живописи для начинающих» от Школы правополушарного рисования «Все Малевичи»!

Участвуйте и побеждайте в VELVETовых проектах и конкурсах!

Хронология конкурса.


Однажды детская фраза насмешила вас до слёз? Тогда участвуйте в конкурсе!

Размещайте в комментариях до 11 мая включительно самые смешные истории и фразы своих детей — и не только своих!

velvet_1.jpg

Приз за самую смешную фразу —  «Базовый курс. Экспресс-курс рисунка и живописи для начинающих» от Школы правополушарного рисования «Все Малевичи», который начнется уже 13 мая!

Победит тот, чья запись наберет больше всего «плюсиков»!

Научившись за 12 занятий рисовать, вы сможете тому же научить и своих непоседливых детишек, которые то и дело вас радуют и удивляют своим особым взглядом на мир!

Экспресс-курс обучения рисованию включает в себя классическое академическое рисование + правополушарную методику обучения.

За этот курс вы овладеете базовыми навыками для самостоятельного реалистичного рисования. 

Победителя мы объявим 12 мая!

* Все записи, размещенные участниками для участия в конкурсе, изменениям и редактированию подлежат с согласия редакции.

Заметили ошибку? Выделите текст с ошибкой и нажмите Ctrl+Enter. Благодарим за помощь!
VELVET: Редакция

Комментарии

Всего комментариев (20) Последнее сообщение
Monro аватар

Эту историю я уже когда-то здесь, на Velvetе  публиковала. Но еще раз повторю:

Пляж, море. Маленький мальчик с мамой только вошли в воду и начали плескаться. Слышим восторженный детский возглас :

- Мама, а вода соленая! На, попробуй мой язык!

Сигрун аватар

Девиз Полины с младенчества: Мама должна быть возле дочкиной попы. ВСЕГДА!

Тати аватар

Говорят дети (не мои):

 

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею:

— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.

Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...

Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?

Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим,усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
— Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А где мой такой?!

Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать!
— Как это — ВЫ избаловали, а наказывать МЕНЯ???

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
— Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести. Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!»

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и дочь гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!

Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла:

— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4
года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из-за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!»

Ирина Петрович аватар

Из личной копилки (что сама слышала и кое-что уже публиковала на Вельвете):

1) Вечерняя прогулка. Идем не спеша. Вокруг дети, много детей. Что-то не заладилось в компании из одного мальчишки на велосипеде и двух девочек. Девочки обиженно уходят и идут прямо за нами. Им лет по 6.

Слышим какие-то возмущенные возгласы. Идут за нами. Нагоняют. И тут -  абсолютно гениальная фраз одной из этих самых девочек лет 6:

- Эти мальчишки - дурные вообще! Ну ничего они в девочках не понимают! - и важно так нас обошли.

2) Частный сектор. Мама гуляет с двумя сынишками.

Сынишки: - Мама, можно мы пойдём сорвём вишни?

Мама: - Нет. Во-первых, они чужие, во-вторых, они грязные.

С.: Мам, во-первых, мы их помоем, а во-вторых, какие же они чужие, если мы их моем?

Мама в шоке от детской логики, а мальчишки спокойно рвут вишни

3) ГУМ. Между этажами меняют композицию и, соответственно, манекены. Мама и маленький сынок.

Мама: - Смотри, Миша, манекенам ручки-ножки сняли.

Сын (с видом знатока): - Мама, ты что, не знаешь? Это же называется расчленёнка!

Мама в осадке 

4) В автобусе. Мама и дочка лет 6-7. Дочка играет с 2 маленькими пластиковыми игрушками - утконосом и совой. Тут спрашивает:

- Мама, а как мне совенка назвать? Рафаэлем или Голубчиком?

- Рафаэлем конечно!

- Почему?

- Ну сова ведь не голубь, да и Рафаэль имя красивое. Мне нравятся красивые необычные имена.

- Аааа... Понятно... (с поникшим видом) Так вот почему ты меня Меланией назвала... 

5) В магазине на кассе. Мама и мальчик лет 5-6. Папа ждет на выходе из кассы и периодически о чем-то с мамой переговаривается. Тут мама спрашивает сына:

- Владушка, а мы с тобой ничего не забыли? (проверяет) Ой, туалетную бумагу не взяли! Подай, пожалуйста, 2 рулончика (бумага на стеллаже в метре-полутора от кассы)

Мальчик, явно недовольный тем, что его отвлекли от созерцания киндер-сюрпризов, нехотя идет, берет бумагу и с бурчанием возвращается и выдает:

- Мама, пускай в следующий раз папа за туалетной бумагой идет. А то как тратить, он первый. Ты же сама постоянно на него ругаешься, что он за один раз по три метра отматывает! 

Папа краснющий отбежал подальше от кассы, типа он не с ними. Кассирша и очередь еще долго смеялись. Дети. 

Ayrlily аватар

У знакомой дочке было 2,5 года, гуляют они на площадке, рядом полная женщина. Дочка спрашивает так довольно громко:

-Мама, а тетя беременная?

Мама ей так тихонько, ну не знаю. А она во весь голос:

-Наелась? 

Ol'ga аватар

Маленькая дочка спрашивает лысого дедушку - Дедушка, а почему у тебя живот на голове?

bakhaki аватар

Из личного.

Вечером забираю сына из сада.

Я: - Ну как дела? Что хорошего?

Сын: - Все было хорошо...... Все остальное было плохо.

__________________

Ходим по магазину. В соседнем отделе сын разглядывает прилавок. бежит ко мне и кричит:

- Мамочка, я сделал великое мировое открытие!!!

- Какое же?

- Там столько "киндер-сюрпризов"!!!!!!

__________________

- Мама, я что, голенький родился?

- Да, все малыши рождаются голышом.

В глазах вселенская грусть:

- И что, все надо мной смеялись???

__________________

- Бабушка, а где я был, когда еще не родился?

- У мамы в животике.

С ужасом в глазах и шепотом:

- Она что, меня поела???

__________________

Накануне 8 Марта разговаривает с папой по телефону:

- А ты знаешь, что тебе пора уже с мамы пылинки сдувать!!

__________________

Не любит рыбу и не ест никогда.

В гостях хозяйка предлагает съесть кусочек рыбы. Сын вежливо:

- Спасибо! Я рыбу не ем - я природу уважаю и берегу.

 

 

Юлия Петруненко аватар

 Только что. Диалог абсурда)

Настя смотрит мультик. Папа проходя мимо "Настя, а Ковальски снимался в этом фильме?"

Настя удивленно:

- Какой Ковальски?

- Ну Ковальски.

- В каком фильме??? (удивленно-возмущенно)

- В этом!!!! 

Настя спокойно - как общеизвестный факт:

- Ну конеееечно) 

 

Маргоша аватар

Выходной день. К нам приехала в гости племянница и по совместительству крестная докука моего мужа. Муж сидит на кухне и ковыряется с корабликом своим. 

Соня (спрашивает у меня): Манина! Сеёя (Сережа) водочку квасит?...

я:   ....с чего бы это ему?......)))))

Соня:....паду папе скажу.....Папа..Папа...Сеёя водочку квасит!  Иди скорее!....Квасить будешь!....и я буду!..............

...................................................................

В это время на кухню..))))) направилась толпа взрослых...))))

а там Сережа сидит и Лодочку кРасит...))))))))))))))))))))))))))))))

 

Лена Лосева аватар

Тетя моя рассказывала. Ее внучка (а мне племяшка), когда ей было 5 лет, вертелась рядом с бабушкой перед зеркалом и выдала радостно:

- Эх, бабушка, какие мы с тобой кроссовки!

Прошло уже лет 8, а фраза в женской части семьи стала крылатой. Красотки же все)))

Olvit аватар

Смотрим сегодня с сыном больших золотых рыбок в центре океанографии. Рядом мальчик лет 5 : " А я люблю вот этих красных рыбок" и через пару секунд : " с белым хлебушком..." Happy

Сигрун аватар

Иду сегодня по улице.

Два первоклассника, присев, разглядывают муравьев. Поднимаются, глубокомысленно: Всё ясно - двенадцать часов.

Идут дальше, один: Знаешь, когда за мной преступники гнались, я понял, как надо.

Fizza аватар

У дочке в 2 два года стихи Чуковского были любимой  книгой. Читали  мы ее усердно всю, но "Телефон" заполнился ей особенно.
Разговарию с мамой по телефону, она тянет ручки, хочет  тоже что- то сказать
-Алло!
-Баба ?
-Слон ?.....  
 
Племянник  мужа, 5  лет, фанат лего, конструкторов и проч. мальчуковых штучек,  в  ожидании рождения  братишки звонит
маме в  роддом
- Мама, у  тебя есть СХЕМА хотя бы,  как они будет ЕГО от туда доставать ??? .....

Gina аватар

Дочка, 2,7. Сегодня утром приполза ко мне в кровать и говорит: "Мама, я хочу тебе помочь лежать на подушке."

Olvia аватар

Не для конкурса, просто делюсь)

Вчера в обувном магазине выбираем сандалии...

Я: Нравится? А такой? А вот этот, смотри... Давай примерим!

Марьяна (3г 11 м) сначала задумчиво молчит, потом с некоторым возмущением выдает мне фразу: Мама, ну я же хочу два ОДИНАКОВЫХ! 

Тося аватар

Не для конкурса, тоже делюсь)

Чёрный юмор:

Уборка. Дочка: "А после убиения ты мне дашь поесть?"

**

В ожидании урока по сольфеджио. Стоят орхидеи. Дочка донимает директрису: "А как называются Ваши розы?"

**

Влетает в кухню злая: "Где я родилась? Что, в больнице я родилась????!!!!" (поговорила с папой)

***

"Ветей 100 км в гъямм

***

Выходит, надутая, из комнаты: "Он не делает, как я скажу, мамочка"

***

"Панимаешь, у этава объюча есть каючки (колючки), и они меня пъёста каючат"

***

Наделая мою белую шапку - "Сматъи, я как гатовник в истаяни" (как повар в ресторане)

***

"Мама, как я выбралась из живота?" - "Ой, я не помню, Спроси папу, может, он помнит" - "Ну это ж чудо какое-то! Правда?"

***

- Почему ты такая вредная????

- Я не въедная, я весёлая!

Happy eyes аватар

Вот и я добралась до блокнотика с хохотушками от моей Саши( моей любимой племяшки)

В 3 годика:

Папа словил Сашу.

Саша: -Кто словил императрицу?

------------------------------------------------

Саша: -Папа, давай купим новую машину?

Папа: Наша машина хорошая, мы ее любим.

Саша: Нет, пап, я знаю одну отличную свалку...

____________________________

Мама вышла на работу.

Саша: Мама, много не работай, каждый час ходи на улицу гулять и собирать цветы!

____________________________

Саша в саду

Нянечка: Саша, штанишки в шкафчике кладут вниз, в саду проверка.

С: Нет, мама кладет вверху!

Уговорили кое как на низ. Пока дети спали, пришла проверка и штаны у Саши лежали вверху! 

------------------------------------------------

Пока мама спала, Саша ей вырезала клок волос. 

Мама собирает волосы в хвост, торчит ежик.

Саша: Мама, а ты не приглядывайся!

------------------------------------------------

У Саши появился братик.

Папа взял на руки братика.

Саша: Ура, мамочка свободненькая!!!

____________________________

Мама, можно я при Феде буду называть тебя холодильник?

Мама: ???

Саша: Ну в тебе же храниться молоко!!!

____________________________

И моё любимое:

- Оля, ты модээээээль!

____________________________

И да, мы очень любим рисовать, но не умеем)))

Фото на браславских озерах, любой каприз для нашей императрицы)))

negsgwcdhtq.jpg

Туся-Лапуся аватар

А это не в д.Видзы? У меня там ребенок отдыхал, пляж ооооочень похож

Happy eyes аватар

Да, это там.

lavazza аватар

Просто делюсь, не для конкурса.

Собираюсь стирать. Несу корзину с одеждой к стиральной машинке. Птенчик помогает мне загружать вещи в барабан. Берет из корзинки и  комментирует:

- Мамина майка. Сясенькина майка. Папина майка, - все старательно заталкивает в машинку и берет следующую вещь:

- Маватьки (малачки, то есть, молочко во мн.  числе).

Ребенок сразу дал правильное определение предмету белья ))))) 

#
Система Orphus