Полная версия сайта Мобильная версия сайта
Архитектура (10),Беларусь (19),боль (14),гендер (5),Душа. Духовность. Духовный мир. (19),Женщина (39),жесть (10),Животные (6),Иностранные языки. (24),искусство жить (117),Медицина (2),Мир, в которм мы живем (65),Мультфильмы для взрослых. (4),настроение (28),новости (8),Пасха (1),познавательная минутка (30),Поразительно красиво (11),правописание,юмор (1),праздники (12),прощальное (1),Психология Р. Нарушевич (1),психология,юмор,метафоры (8),размышления о... (12),Ретроавтомобили (0)Спорт, дети (2),философия жизни (57),хоккей (1),Хэнд-мэйд (29),Школа (4),Южная Корея (47),Я-девочка (2),Язык (4),Япония (4),Автомобили (5),Актеры (22),Анекдоты (32),Ароматотерапия (2),Астрология (15),Астрономия (6),Афоризмы, цитаты (53),Аффирмации (3),Балет (2),Беременность (2),Бизнес (11),Великие женщины (19),Вера. Религии (38),Видео (117),Виртуальное путешествие (18),Вторая жизнь вещей (11),Вышивка (11),Вязание (54),География (12),Гороскопы (10),Дамские штучки (13),Дача. Сад. Огород (19),Дети (157),Дзен (8),Дизайн (45),Домоводство (21),Женские хитрости (10),Животные домашние (37),Загадки, тесты (38),Здоровье (102),Игрушки (6),Игры (23),Известные люди (44),Интересно (144),Искусство (156),Искусство песка (3),Истории из жизни (19),История (12),Гісторыя Беларусі. (4),Йога (4),Кино (269),Коллекционирование (4),Компьютер (4),Косметология (17),Коты и кошки (53),Красота (13),Красота. Стройная фигура (34),Кулинария и гастрономия (64),Кулинария. Десерт (51),Кулинария. Завтраки (14),Кулинария. Коктейли (4),Кулинария. Салаты (12),Кулинария. Чай (4),Кулинария.Закуски (8),Литература (51),Любовь (50),Макияж. Визаж (28),Маникюр** (3),Мантры (5),Медитация (6),Мифы, легенды (4),Мода и стиль (286),Молитвы (8),Мотиваторы (16),Мудрость (86),Музыка (315),Музыка. Drum & Bass (5),Музыка. Джаз (13),Музыка. Рок (37),Музыка. Рок-н-ролл (3),Мультфильмы (50),Народные интеллигентные игры (5),Общество (88),Отношения и секс (24),Парфюм (4),Песни (64),Подарки (6),Пожелания (3),Поздравления (12),Поэзия (153),Праздничные идеи (7),Притчи (93),Прически (11),Проза (20),Психология (122),Психология. О. Гадецкий (3),Психология. Торсунов (9),Публицистика (7),Путешествия, экскурсии, отдых (54),Развлечения (15),Разное (47),Реклама (34),Релакс (16),Ремонт дизайн интерьер экстерьер (43),Саморазвитие (23),Своими руками (97),Семья (21),Сказки (7),Собаки (11),Спорт (20),Ссылки (9),Стиль жизни (16),Стихи (149),Стихи. Школа (4),Танцы (28),Татуировка (4),Театр (3),Технологии (8),Традиции, история, факты (19),Увлечения (13),Украшения (4),Фауна (28),Фестивали (2),Философия (162),Фитнес (23),Флешмоб (5),Флора (7),Фото (122),Цветоводство (48),Чтение (30),Шансон (18),Шитье (48),Шоппинг (4),Эзотерика (43),Юмор (437)

Жизнь в Подробностях "Характеристики созависимой личности"

Elohim аватар
2
Увлечение:

Жизнь в Подробностях

ОСНОВНЫЕ ЧЕРТЫ СОЗАВИСИМОЙ ЛИЧНОСТИ - ЖЕРТВЫ

• стремление помогать другим в ущерб себе, сосредоточенность на других людях;

• принятие на себя вины и ответственности;

• зависимость от окружения - созависимые постоянно ищут одобрения;

• у созависимых девушек ярко выражено стремление к контролирующим отношениям.

Если внимательно посмотреть на основные характеристики созависимой личности, то можно обнаружить типичную модель поведения, более характерную для ребенка, чем для взрослого человека. Ниже приводится перечень общих характеристик созависимости. При чтении этого перечня отметьте те пункты, которые присущи вам. Отметьте также, сколько характеристик вы связываете с детьми двух-трех лет.

Если вы зависимы, то вы:

- неспособны отличить свои мысли и чувства от мыслей и чувств других (вы думаете и испытываете ответственность за других людей);
- ищете внимания и одобрения других, чтобы чувствовать себя хорошо;
- ощущаете беспокойство или вину, когда у других «есть проблемы»;
- делаете все, чтобы угодить другим, даже когда вам этого не хочется;
- не знаете, чего вы хотите или в чем нуждаетесь;
- возлагаете на других определение ваших желаний и потребностей;
- верите в то, что другим виднее, чем вам, что для вас лучше;
- злитесь или падаете духом, когда дела идут не так, как вам хотелось бы;
- концентрируете всю свою энергию на других людях и их счастье;
- пытаетесь доказать другим, что вы достаточно хороши, чтобы вас любить;
- не верите, что можете сами заботиться о себе;
- идеализируете других и разочаровываетесь, когда они живут не так, как вы надеялись;
- хнычете или дуетесь, чтобы получить то, что хотите;
- чувствуете, что другие вас не ценят и не замечают;
- вините себя, когда дела идут плохо;
- думаете, что вы не достаточно хороши;
- испытываете страх быть отвергнутым другими;
- живете так, как будто вы - жертва обстоятельств;
- боитесь ошибиться;
- желаете больше нравиться другим и хотите, чтобы они вас больше любили;
- боитесь выразить свои истинные чувства из страха быть отвергнутым;
- позволяете другим обижать вас, не пытаетесь защитить себя;
- не доверяете себе и принятым вами решениям;
- испытываете трудности наедине с собой;
- делаете вид, что с вами ничего плохого не происходит, даже если это не так;
- все время находите себе занятие, чтобы отвлечься от мыслей;
- ничего ни от кого не хотите;
- видите все в черном, или белом свете - для вас или все хорошо, или все плохо;
- лжете, чтобы защитить или выгородить людей, которых вы любите;
- испытываете сильный испуг, обиду или злость, но пытаетесь не показывать этого;
- находите, что быть близким с другими трудно;
- полагаете, что спонтанно развлекаться и действовать трудно;
- постоянно ощущаете беспокойство, не зная почему;
- чувствуете себя вынужденным работать, есть, пить даже тогда, когда это вам не доставляет никакого удовольствия;
- беспокоитесь, что вас могут бросить;
- чувствуете, что вам нужно принуждать, манипулировать, просить или подкупать других, чтобы получить то, чего вы хотите;
- чувствуете, что вы руководствуетесь чувствами других;
- боитесь собственного гнева;
- чувствуете себя бессильным изменить свое положение или добиться изменений в себе;
- думаете, что кто-то должен измениться, для того чтобы изменились вы сами. "

Тест на созависимость в книге А.В. Котлярова "Другие наркотики". Отвечать надо только "да" - "нет". На каждое "да" - 1 балл.

 Отвечать надо вдумываясь в вопросы. Если отвечать не думая, то тест даст неверный результат. Например, я на консультации одной созависимой задала вопрос: "зависят ли твои планы на будущее от твоего сына?". Она не задумываясь ответила: "Конечно нет!", но потом в разговоре, начала говорить: "Я уже который год не могу уехать в отпуск к маме, как же я его оставлю! Я на работу устроилась с таким графиком, чтобы ыть с ним рядом!", или спрашиваю: "Боишься ли ты его гнева, часто ли уступаешь?", она отвечает: "Ничего я не боюсь тем более его настроений", но потом рассказывает о том, как оберегает его покой, чтобы он из-за конфликта с ней не напился...


1. Моя жизнь полностью сосредоточена на жизни и проблемах моего партнера.
2. если моему партнеру хорошо - мне хорошо. Если ему плохо - мне плохо.
3. Моя самооценка (отношение к себе) зависит от того, одобряет или осуждает меня мой партнет.
4. Главное, что я в жизни в настоящее время делаю - ограждаю партнера от неприятностей и стараюсь заслужить его одобрение.
5. Если партнер одобряет мое к нему отношение, я уважаю себя больше и считаю себя полезным(ой).
6. Я всегда готов(а) разделить с партнером его занятия и отложить ради этого свои.
7. Решение проблем партнера и облегчение его жизни - главное, на что я трачу свои силы.
8. Мне больше близок внутренний мир партнера и его желания, чем мои чувства, желания и мой внутренний мир.
9. По выражению лица и поведени партнера я правильно предугадываю его мысли и желания.
10. желания партнера мне больше известны, чем мои.
11. Мои планы на будузее полностью зависят от планов на будущее моего партнера.
12. Больше всего я боюсь остаться без партнера.
13. Если с партнером что-нибудь случиться, - этого из-за меня.
14. Мнение, взгляды и действия партнера - то, что ценно для меня больше всего.
15. Я делаю что-либо, как хочет партнер, так как боюсь его гнева, ссоры или какого-нибудь другого конфликта с ним.
16. Я понял(а), чтоу ступим партнеру, избавлюсь от части проблем и буду жить спокойнее.
17. Чтобы побыть с партнером, я готов(а) отложить важные для меня дела.
18. С партнером тяжело, но без него жизнь потеряет смысл.

Если сумма баллов равна или больше 5, возможно, ваши отношения основаны на зависимости.

              Как сказать «нет»?

Частая и не раз уже описанная ситуация: среди множества работников компании обязательно найдется один или даже больше, кто добросовестно тянет на себе не только собственные обязательства, но и все, что выходит за их рамки — просьбы сослуживцев, помощь родственникам, случайные и чаще всего совершенно ненужные поручения своего непосредственного и совсем постороннего начальства. Эти люди разрываются между работой и семьей, своими прямыми обязанностями и желанием помочь коллегам. Как правило, это продолжается и вне работы: помощь друзьям и родственникам отбирает все свободное время.

Есть простые, казалось бы, приемы научиться говорить "нет" как коллегам, начальству, так и родственникам, друзьям. И есть огромное количество литературы — достаточно только заняться вопросом. Но стоит только начать следовать этим приемам, как возникают внутренние барьеры — наши убеждения, порою совершенно неосознанные. Вроде мы делаем все правильно, но... не срабатывает.

Поэтому прежде чем привести приемы, наверняка вам уже знакомые, хочется сказать несколько слов о внутренних барьерах — ограничивающих убеждениях.

История.

Все мы из детства. Большинство наших убеждений, привычек, наше поведение как в знакомых, так и неожиданных ситуациях обусловлены нашим детством. Хотим мы того или нет, сознательно или бессознательно, но мы впитываем родительские слова, убеждения значимых для нас людей, будь то случайные знакомые, няни, преподаватели, соседи или родственники, начиная с самого младшего возраста, когда мамам и папам удобно наше тихое поведение. Очень многие родители ориентируются на неких мифических "людей" (что скажут люди?). К сожалению, у особо рьяных родителей, которым хочется быть хорошими в глазах окружающих, проводится знак равенства между поведением хорошо воспитанного ребенка и поведением отлично дрессированной собаки. Особенно поощряется поведение "принеси тапочки и жди следующей команды". Иногда это единственное поведение, за которое дети получают позитивное поощрение. Проблема в том, что дети еще не могут понять разницы между искренним желанием помочь и таким, "собачьим", желанием услужить. Особенно на этом попадаются девочки, потому как у них искреннее желание помочь в крови, это сущность женского поведения, одна из частей их личности. В некоторых семьях эта жертвенность ради других доведена до состояния главного принципа жизни. Ученик Эрика Берна, Шальвен, писал о негативных семейных посланиях — о том, как формируется и поддерживается семейный сценарий, основные принципы построения своей судьбы. Одно из таких посланий звучит так: радуй других. Например: хороший мальчик: помог маме; хорошая девочка: не играет в игрушки, а сидит с младшей сестренкой; хорошая девочка порадовала маму: принесла хорошие оценки. Заметьте, хорошая не потому, что учится с удовольствием, для себя, а потому, что радует маму. В таком послании опускается вторая часть: забудь о себе.

Мифология.

Как этот семейный сценарий отражается в поведении взрослой женщины? Эта женщина старается помогать всем: родственникам, друзьям, сослуживцам, случайным знакомым. Такая женщина не может отказать даже тогда, когда выполнение просьбы ущемляет ее личные интересы, потому как она привыкла инстинктивно ждать награды за помощь. Ведь её мама давала поощрение то в виде ласки, то в виде заботы, то в виде подарков, сладостей — всеми проявлениями душевного тепла. Все поощрения в детстве она получала именно за такое поведение. И это поведение, убеждение не претерпели ревизии временем. К примеру, в пять лет мы были твердо убеждены и однозначно следовали тому, что улицу следует переходить, держась за руку взрослого — матери, отца и т.д. Повзрослев, мы освободились от такого убеждения и поведения за ненадобностью: его время прошло. Но далеко не со всеми нашими убеждениями мы так легко расстаемся. Порой они только меняют форму: трудись хорошо, и тебя оценят; помогай всем, иначе без тебя пропадут; друзьям надо помогать в ущерб себе. Говорить об этом можно очень долго, но что делать?

Что мы рассчитываем получить взамен за наше поведение, будучи взрослыми? Фактически наше добро, наша услужливость далеко не бескорыстны. Армянская поговорка гласит: "Сделай добро и брось его в воду". Когда люди по-настоящему творят добро, они получают полное удовлетворение именно от самого поступка. Для них вопроса сказать "нет" не существует. Добрые дела не требуют принуждения и ожидания награды. А когда у нас в результате "добрых дел" возникает ощущение обманутости, неблагодарности мира, одиночества, стоит пересмотреть собственную систему убеждений.

Теория.

Если вы купили шубу в магазине за $500 и, пройдя сто метров, в другом магазине увидели точно такую же, но за $700 — вы побежите доплачивать в предыдущий магазин? Да, это смешно. Но отчего-то люди считают, что если они годами, раз за разом помогают окружающим в ущерб себе, то однажды проснутся и получат признание за все эти годы? И груз обязательств, так опрометчиво ими взятый на себя, сам куда-то пропадет? Это не смешно, а печально. Показательна сказка о Золушке. Универсальная сказка. В нашем контексте возникает такой вопрос: если бы женитьба "золушек" на принцах было обычным, распространенным явлением, стали бы это описывать как чудо? Нет. Поэтому это чудо — неестественное развитие событий. Принцу куда проще, легче, привычнее и вероятнее жениться на принцессе. Более того, одно маленькое замечание: принц в ПЕРВЫЙ раз заметил Золушку в роли принцессы и влюбился он в ПРИНЦЕССУ! А уж потом принял ее в качестве Золушки, зная, что она может быть принцессой. Хотите принца? Или хотя бы повышения по службе, небольшого, всего лишь до генерального директора? Будьте принцессой, будьте генеральным директором! А место, принц вас найдут сами. Только именно в такой последовательности, а не наоборот.

Распространенное возражение со стороны тех, кто на самом деле ничего не хочет менять в своей жизни, кого на самом деле все устраивает: если я начну отказывать начальству, меня уволят. Если я начну отказывать друзьям, я останусь без друзей. Заметьте, эти же люди в курилке говорят другое: "И за что держат Машку в соседнем отделе? Такая стерва! Ничего не делает, уходит с работы раньше всех, всем грубит и получает больше всех!" Знакомо? И уж конечно, такую "Машку" не заставишь работать сверх меры, которую она себе сама установила. Наверняка в вашем окружении есть такие сотрудники. Присмотритесь к ним. Так ли уж их поведение ужасно? Может, есть чему поучиться у них? И ведь действительно, таких не увольняют! На самом деле за грубостью мы не видим простых и честных отношений — человек защищает свои интересы. К примеру, у моего знакомого была такая сослуживица в соседнем департаменте: она могла пинком открыть дверь в кабинет зампреда, не стеснялась в выражениях, когда отстаивала собственные интересы и интересы своего подразделения, своих "девочек". Но главное, она знала свое дело, ее департамент лучше всех справлялся с работой. Притом, что она яростно отбивалась от попыток навязать себе дополнительную работу — она сама решала, что и когда ей делать. И несмотря на молодость, на зависть всем, кто не хотел видеть ее работу, она быстро продвигалась по службе и зарабатывала больше многих, равных себе по положению!

Про друзей. Не могу сказать точно откуда, но запомнилось: "Какой хороший человек! Отдаст последнюю рубашку! Но каким нужно быть ничтожеством, чтобы забрать эту самую последнюю рубашку!" Что вам дают такие друзья или сослуживцы? Что вам дают такие отношения? А что им? С друзьями и сослуживцами все понятно: они получают ваше время, силы и способности взамен на призрачную признательность. Иногда наши друзья или сослуживцы и не замечают, сколько сил и времени у нас отнимают, общаясь с нами по привычному для них сценарию. Может, стоить дать понять им, что возможны и другие, не менее интересные и полезные отношения? И неужели все ваши отношения строятся только на односторонней помощи? Мне кажется, ваше окружение заслуживает большего — понимания и уважения ваших интересов. Думаю, это только на пользу вашим отношениям.

Одна моя клиентка, у которой и была такая проблема, после успешного изменения стратегий поведения написала сказку для собственного сына. Вот ее краткое изложение. Жил-был ручеек. В нем была прекрасная, чистая и вкусная вода. К этому ручейку часто приходили напиться звери и птицы. Ручеек никому не отказывал. И радовался всем пришедшим на водопой. И о том, что есть ручеек с вкусной, чистой водой узнали все звери вокруг. Особенно эта вода понравилась семье кабанов. И они стали не только пить воду из ручейка, но и купаться в нем. Они растоптали берега, превратили их в грязь, чтобы можно было еще и поваляться почти у самого истока. Ручеек пытался очиститься, но не смог справиться с этим. Вода стала мутная, потеряла свой вкус. И тогда звери перестали ходить к ручью на водопой. Осталась только стадо кабанов и большая грязная лужа. Ручеек заплакал, но одна мудрая птица дала ему совет: "Всем ли ты рад, кто пришел к тебе? Зачем ты поил кабанов?" Ручеек сказал, что он не хотел поить кабанов, он просто не сумел им отказать, считая, что должен радовать своей водой. Мудрая птица помолчала и сказала: "Радуй других и позаботься о себе тоже. Ты тоже достоин радости". Ручеек подумал и укрепил камнями те берега, к которым обычно приходили кабаны.

И практика.

Конечно, идеальное решение — это пройти курс консультирования у психолога. Иногда это единственный выход, особенно если родители в вашем детстве были крайне убедительны. Но не все готовы на это. Многие не понимают, как именно работают психологи. Большинство думают, что им просто будут давать советы. Так вот, советы мы даем в журналах, а при индивидуальной работе применяются действенные, эффективные техники, которые помогают человеку не просто осознать, но и изменить фундаментальные стратегии поведения и убеждения. А здесь я предлагаю простые, хотя и не столь эффективные, как консультирование, шаги.

Первое и самое трудное — решите для себя, зачем вы так себя ведете? Не почему, а зачем? Что такое вы получаете для себя лично, когда бросаетесь без раздумий выполнять все подряд поручения начальства, когда помогаете друзьям и сослуживцам в ущерб собственным интересам. На этот вопрос самостоятельно ответить трудно, но можно. Не спешите с ответом. Просто поставьте для себя этот вопрос и прислушайтесь к собственным чувствам, мыслям. Ответ на него поможет вам найти альтернативные способы поведения, которые смогут удовлетворить те же самые ваши потребности другим способом. А может быть, вы пересмотрите собственные потребности? Может, у вас уже все есть? И вы по инерции продолжаете угождать всем и всякому, в глубине души этого не желая?

Второй шаг только выглядит легким. Научитесь брать паузу. Помните? Чем сильнее мастер, тем длиннее пауза. Это как раз наш случай. Прежде чем по просьбе коллеги или начальства кинетесь спасать мир перед обедом или перепечатывать в пятнадцатый раз квартальный отчет вашего коллеги, остановитесь и подумайте, можете ли Вы сейчас себе это позволить? Может быть, стоить дать возможность проявить героизм кому-то еще? Или, в крайнем случае, сначала обед, а уж затем спасение мира?

Третий шаг потребует от вас определенного упорства. Начинайте учиться говорить "нет". Можете для начала говорить это даже в тех случаях, когда вы все равно не станете отказывать в помощи. Просто научитесь тому, чтобы вашей первой реакцией было слово "нет". Для кого-то это не проблема — скорее наоборот. Но в нашем случае придется учиться этому простому рефлексу. Потом, на втором слове, вы, может быть, с не меньшим, чем прежде, энтузиазмом будете спасать человечество в лице ваших ближних и дальних, но прежде — "нет". Можете извиниться, можете отшутиться, сослаться на испуг от пролетевшей утром мимо вас сосульки или черной кошки в подъезде. Как вы утилизируете ваше поведение — не важно. Главное, что и вы, и ваше окружение станет понемногу привыкать к тому, что вы можете отказать. Кто знает, может быть, этого будет достаточно?

И самое важное. Начинайте управлять просьбами и поручениями к вам. Именно управлять. Что-то брать на себя, что-то делегировать другим людям, от чего-то, безусловно, отказываться. И здесь будьте честны перед собой и людьми. Если просьба сослуживца затрагивает ваши интересы, так и говорите... Хотя бы для себя. Позже научитесь говорить это вслух. Если очередное поручение руководителя конфликтует с предыдущим, высказанным пять минут назад, это его задача расставить приоритеты, что делать в первую очередь, а что во вторую. Да, встречаются еще руководители, которые засыпают вас поручениями по самую макушку и на все вопросы имеют один ответ: "Это ваши трудности". Что ж, это повод подумать, а там ли вы работаете? Что дает вам работа в таких условиях? Но в большинстве своем руководители — такие же люди, как и вы. Поэтому смелее отстаивайте собственные интересы, и тогда интересы компании чудесным образом только выиграют.

И несколько примеров, как именно можно сказать "нет". Один из самых сильных и универсальных приемов — апелляция к намерениям. Помните, из голливудских фильмов: "Вы хотите, что бы я потеряла работу?" Хороший вопрос. Почаще его задавайте тем, кто по привычке или по какой-то другой причине вознамерился отнять у вас ваше время. "Вы хотите, чтобы я перепечатала отчет еще раз и тем самым нарушила сроки подписания договора?" "Вы хотите, чтобы я осталась еще на 2 часа за ту же зарплату? А что я получу взамен времени, отнятого у семьи?" "Хорошо, я помогу тебе с отчетом, но давай ты тогда обязательно договоришься с начальством о премии для меня". "Как ты думаешь, если я сделаю твою работу вместо своей, меня премируют?" И так далее. Обнажайте сущность просьбы. Просто и совершенно лояльно по отношению к окружающим. Другой вариант говорить "нет" — относить поручение, просьбу на более подходящие условия. "Хорошо, сделаю, как только закончу свою работу". "Да, конечно, я сделаю отчет еще раз, сразу после подписания договора". "Я готова переписать текст, если вы точно укажите, что нужно заменить и что добавить". "Я тебе помогу, но взамен ты мне обзвонишь клиентов по списку". Думаю, у вас найдется больше вариантов, только начните. Еще вариант — передача ответственности. Очень мягкий и "женский". Если вам трудно решить, помогать или нет, делать дополнительную работу или повременить, пусть за вас это решит тот, кому это нужно. Всё это сопровождается выражением растерянной невинности на лице и полной беспомощностью в голосе: "Я даже не знаю, как быть... У нас сегодня на вечер куплены билеты в цирк, дети полгода ждали этого дня..." "Как я тебя понимаю! Я бы на твоем месте тоже попросила... Но что мне делать? У меня еще на три часа работы, а до конца дня осталось полчаса! Меня начальство съест!" На самом деле, это не передача ответственности, а только видимость принятия решения. Но если человек не хочет понимать ваших интересов, приходится его к этому аккуратно подводить. И совсем грубый, но порой необходимый вариант — обозначение рамок ответственности. Это на тот случай, если никакие более мягкие варианты не помогают. Здесь все так же просто, как и действенно. И если до сих пор ваши отказы не помогали, то в первую очередь следует задуматься, а кем вы являетесь для тех, кто так настойчиво вас просит помочь? Какое отношение к вам прячется за настойчивой просьбой? Так ли она безобидна? "Это не моя ответственность". "Это не мои прямые обязанности". "Я получаю зарплату не за это". "Это ущемляет мои интересы". И так далее. Да, это может вызвать обиду... Но мы об этом уже говорили выше.

 Прочитали? И все-таки сделайте шаг! Прорепетируйте все фразы, приведенные здесь и придуманные вами перед зеркалом или понимающим вашу проблему другом. Посмотрите, насколько убедительно у вас получается, насколько комфортно вы себя чувствуете. Как отзываются в вас эти слова. Ваше "нет" должно звучать убедительно и ровно, как констатация факта, а не повод к разбирательству, спору. Почувствуйте себя свободной, сказав "нет". Никакой вины, никакого стыда — вы правы в своем отказе, это ваше право. И это должно проявляться в голосе, ровном и уверенном, в свободной позе, в вашем состоянии правоты и твердости в убеждении. Потренируйтесь. Ведь даже к сшитому по вашей фигуре платью приходится привыкать, а что говорить о новых привычках, новых убеждениях! Их надо культивировать.
 

Психологическая помощь созависимой личности из деструктивной семьи

http://www.dissercat.com/content/psikhologicheskaya-pomoshch-sozavisimoi...

Пора подумать и о себе! Или кто сейчас не эгоист?

http://www.myjulia.ru/article/58083/

Комментарии

Всего комментариев (4) Последнее сообщение
Elohim аватар

Жить и Любить )

 Когда я начала любить себя, я поняла, что тоска и страдания – это только предупредительные сигналы о том, что я живу против своей собственной истинности. Сегодня я знаю, что это называется "Подлинность".

 Когда я начала любить себя, я поняла, как сильно можно обидеть кого-то, если навязывать ему исполнение его же собственных желаний, когда время ещё не подошло, и человек ещё не готов, и этот человек – я сама. Сегодня я называю это "Признание".

 Когда я начала любить себя, я перестала стремиться к другой жизни, и вдруг увидела, что всё, что окружает меня, приглашает меня расти. Сегодня я называю это "Зрелость".

 Когда я начала любить себя, я поняла, что при любых обстоятельствах я нахожусь в правильном месте в правильное время, и всё происходит исключительно в нужный момент, поэтому я могу быть спокойна. Теперь я называю это "Уверенность в себе".

 Когда я начала любить себя, я перестала красть своё собственное время и проектировать грандиозные проекты на будущее. Сегодня я делаю только то, что приносит мне радость и счастье, то, что я люблю делать, и что приводит моё сердце в радостное настроение. Я делаю это своим собственным способом и в своём собственном ритме. Сегодня я называю это "Простота".

 Когда я начала любить себя, я освободилась от всего, что приносит вред моему здоровью – пищи, людей, вещей, ситуаций. Всего, что тянуло меня вниз и уводило прочь от себя. Сначала я назвала это позицией здорового эгоизма. Сегодня я называю это "Любовь к самой себе".

 Когда я начала любить себя, я прекратила пытаться всегда быть правой, и с тех пор я ошибаюсь меньше. Теперь я узнала, что это "Скромность".

 Когда я начала любить себя, я прекратила жить прошлым и беспокоиться о будущем. Сегодня я живу только настоящим моментом, в котором всё происходит. Теперь я живу каждый день, день за днём, и называю это "Осуществление".

 Когда я начала любить себя, я осознала, что ум мой может расстраивать меня, и что от этого можно заболеть. Но когда я объединила его с моим сердцем, мой разум стал моим ценным союзником. Сегодня я зову эту взаимосвязь "Мудрость сердца".

 Нам больше не нужно бояться споров, конфронтаций или разного рода проблем с собой или с другими. Даже звёзды сталкиваются, и из их столкновений рождаются новые миры. Сегодня я знаю: "Это – Жизнь"
 

garpun аватар

как ни больно признавать, моя мама определённо из разряда созависимых, и меняться она не желает... 

Elohim аватар

garpun * Ваша мама не не желает меняться а не может ( Ей необходима помощь специалиста> 

Mimi. аватар

 легло в тему сегодня с утра...

Архитектура (10),Беларусь (19),боль (14),гендер (5),Душа. Духовность. Духовный мир. (19),Женщина (39),жесть (10),Животные (6),Иностранные языки. (24),искусство жить (117),Медицина (2),Мир, в которм мы живем (65),Мультфильмы для взрослых. (4),настроение (28),новости (8),Пасха (1),познавательная минутка (30),Поразительно красиво (11),правописание,юмор (1),праздники (12),прощальное (1),Психология Р. Нарушевич (1),психология,юмор,метафоры (8),размышления о... (12),Ретроавтомобили (0)Спорт, дети (2),философия жизни (57),хоккей (1),Хэнд-мэйд (29),Школа (4),Южная Корея (47),Я-девочка (2),Язык (4),Япония (4),Автомобили (5),Актеры (22),Анекдоты (32),Ароматотерапия (2),Астрология (15),Астрономия (6),Афоризмы, цитаты (53),Аффирмации (3),Балет (2),Беременность (2),Бизнес (11),Великие женщины (19),Вера. Религии (38),Видео (117),Виртуальное путешествие (18),Вторая жизнь вещей (11),Вышивка (11),Вязание (54),География (12),Гороскопы (10),Дамские штучки (13),Дача. Сад. Огород (19),Дети (157),Дзен (8),Дизайн (45),Домоводство (21),Женские хитрости (10),Животные домашние (37),Загадки, тесты (38),Здоровье (102),Игрушки (6),Игры (23),Известные люди (44),Интересно (144),Искусство (156),Искусство песка (3),Истории из жизни (19),История (12),Гісторыя Беларусі. (4),Йога (4),Кино (269),Коллекционирование (4),Компьютер (4),Косметология (17),Коты и кошки (53),Красота (13),Красота. Стройная фигура (34),Кулинария и гастрономия (64),Кулинария. Десерт (51),Кулинария. Завтраки (14),Кулинария. Коктейли (4),Кулинария. Салаты (12),Кулинария. Чай (4),Кулинария.Закуски (8),Литература (51),Любовь (50),Макияж. Визаж (28),Маникюр** (3),Мантры (5),Медитация (6),Мифы, легенды (4),Мода и стиль (286),Молитвы (8),Мотиваторы (16),Мудрость (86),Музыка (315),Музыка. Drum & Bass (5),Музыка. Джаз (13),Музыка. Рок (37),Музыка. Рок-н-ролл (3),Мультфильмы (50),Народные интеллигентные игры (5),Общество (88),Отношения и секс (24),Парфюм (4),Песни (64),Подарки (6),Пожелания (3),Поздравления (12),Поэзия (153),Праздничные идеи (7),Притчи (93),Прически (11),Проза (20),Психология (122),Психология. О. Гадецкий (3),Психология. Торсунов (9),Публицистика (7),Путешествия, экскурсии, отдых (54),Развлечения (15),Разное (47),Реклама (34),Релакс (16),Ремонт дизайн интерьер экстерьер (43),Саморазвитие (23),Своими руками (97),Семья (21),Сказки (7),Собаки (11),Спорт (20),Ссылки (9),Стиль жизни (16),Стихи (149),Стихи. Школа (4),Танцы (28),Татуировка (4),Театр (3),Технологии (8),Традиции, история, факты (19),Увлечения (13),Украшения (4),Фауна (28),Фестивали (2),Философия (162),Фитнес (23),Флешмоб (5),Флора (7),Фото (122),Цветоводство (48),Чтение (30),Шансон (18),Шитье (48),Шоппинг (4),Эзотерика (43),Юмор (437)
#
Система Orphus