Полная версия сайта Мобильная версия сайта
Архитектура (10),Беларусь (19),боль (14),гендер (5),Душа. Духовность. Духовный мир. (19),Женщина (39),жесть (10),Животные (6),Иностранные языки. (24),искусство жить (117),Медицина (2),Мир, в которм мы живем (65),Мультфильмы для взрослых. (4),настроение (28),новости (8),Пасха (1),познавательная минутка (30),Поразительно красиво (11),правописание,юмор (1),праздники (12),прощальное (1),Психология Р. Нарушевич (1),психология,юмор,метафоры (8),размышления о... (12),Ретроавтомобили (0)Спорт, дети (2),философия жизни (57),хоккей (1),Хэнд-мэйд (29),Школа (4),Южная Корея (47),Я-девочка (2),Язык (4),Япония (4),Автомобили (5),Актеры (22),Анекдоты (32),Ароматотерапия (2),Астрология (15),Астрономия (6),Афоризмы, цитаты (53),Аффирмации (3),Балет (2),Беременность (2),Бизнес (11),Великие женщины (19),Вера. Религии (38),Видео (117),Виртуальное путешествие (18),Вторая жизнь вещей (11),Вышивка (11),Вязание (54),География (12),Гороскопы (10),Дамские штучки (13),Дача. Сад. Огород (19),Дети (157),Дзен (8),Дизайн (45),Домоводство (21),Женские хитрости (10),Животные домашние (37),Загадки, тесты (38),Здоровье (102),Игрушки (6),Игры (23),Известные люди (44),Интересно (144),Искусство (156),Искусство песка (3),Истории из жизни (19),История (12),Гісторыя Беларусі. (4),Йога (4),Кино (269),Коллекционирование (4),Компьютер (4),Косметология (17),Коты и кошки (53),Красота (13),Красота. Стройная фигура (34),Кулинария и гастрономия (64),Кулинария. Десерт (51),Кулинария. Завтраки (14),Кулинария. Коктейли (4),Кулинария. Салаты (12),Кулинария. Чай (4),Кулинария.Закуски (8),Литература (51),Любовь (50),Макияж. Визаж (28),Маникюр** (3),Мантры (5),Медитация (6),Мифы, легенды (4),Мода и стиль (286),Молитвы (8),Мотиваторы (16),Мудрость (86),Музыка (315),Музыка. Drum & Bass (5),Музыка. Джаз (13),Музыка. Рок (37),Музыка. Рок-н-ролл (3),Мультфильмы (50),Народные интеллигентные игры (5),Общество (88),Отношения и секс (24),Парфюм (4),Песни (64),Подарки (6),Пожелания (3),Поздравления (12),Поэзия (153),Праздничные идеи (7),Притчи (93),Прически (11),Проза (20),Психология (122),Психология. О. Гадецкий (3),Психология. Торсунов (9),Публицистика (7),Путешествия, экскурсии, отдых (54),Развлечения (15),Разное (47),Реклама (34),Релакс (16),Ремонт дизайн интерьер экстерьер (43),Саморазвитие (23),Своими руками (97),Семья (21),Сказки (7),Собаки (11),Спорт (20),Ссылки (9),Стиль жизни (16),Стихи (149),Стихи. Школа (4),Танцы (28),Татуировка (4),Театр (3),Технологии (8),Традиции, история, факты (19),Увлечения (13),Украшения (4),Фауна (28),Фестивали (2),Философия (162),Фитнес (23),Флешмоб (5),Флора (7),Фото (122),Цветоводство (48),Чтение (30),Шансон (18),Шитье (48),Шоппинг (4),Эзотерика (43),Юмор (437)

Перлы доктора Быкова :))

Elohim аватар
9
Увлечение:

doktor.jpg

- Романенко так торопился домой, что опросил пациента прямо из комы.

- Послушай меня, жертва хаотичной дупликации хромосом, инстинкт самосохранения — это базовый инстинкт, присущий любому существу, как ты его отключить-то умудрился, когда мне эту фразу говорил?! Я же из тебя пинцетом нити ДНК повыдергиваю, ты у меня по швам расползешься. Я у тебя пункцию с такого места возьму, о котором ты даже не догадываешься, как, впрочем, и о смысле слова «пункция». Я тебя в такой пазл нарежу, что ни один травмотолог не соберет. Ты все понял, питекантроп, социально не адаптированный?

— … да, и побрейте ему пах. Только крайне деликатно. В его возрасте это может быть травмой!

- Ты сказала, если я возьму интернов, я буду как сыр в масле кататься. Где мое масло? Я хочу в нём кататься!

— Романенко, ты слышал о такой болезни — гипоальбуминемия?
— Как?
— Гипоальбуминемия.
— Как?!
— Гипоальбу… да ты что, издеваешься, что ли?

- Левин! Ты безмозглая инфузория, раздутая самомнением! Ты безногий эмбрион с красным дипломом! Взял ноги в руки и помчался! Впитывать бесценный опыт Любови Михайловны…

— Если поступает человек со стенокардией, его посылают на 3 буквы: ЭКГ!

— Ты что — дебил, Левин!? Нет, не так! ТЫ — ДЕБИЛ, Левин!!!

— Что Лобанов, стоишь глаза пучишь? Тебе что, заняться нечем?
— Да я вообще-то к жене.
— Сейчас твоя супруга — медицина. Давай руки в ноги и марш исполнять супружеские обязанности!

- Да хрен тебе на весь макияж! я сам ухожу!

- Настя, я конечно понимаю что ты гадюка подколодная, но я не кролик! Хватит меня гипнотизировать!

- Кто расстроит меня сегодня — пойдет домой завтра.

- Настя, белочка моя чернобыльская…!

Глядя на танцующего Левина:
— Надо будет Любе сказать, чтоб наркотики пересчитала!

— Страшный человек! Нельзя к нему спиной поворачиваться. Он может клизму в сонную артерию воткнуть!

- Вы не доктог Вагя, вы доктог вагвар…Вагвар…Нет, все-таки надо сходить к логопеду..

- Ну что, доктор Ленин…
— Я не Ленин!
— А ты и не доктор!

— Доктор, меня завтра оперировать будут?!
— Конечно будут, вы же сами не справитесь.

— Вот это твои истории болезни, Левин. Вот это твои, Лобанов. В чем разница?
— У Левина толще.
— Так, давайте без интимных подробностей..

- Подойдите ближе, бандерлоги!

— … На, Лобанов, и купи себе на эти деньги мозги или книжку. Но лучше книжку, потому что мозг твой организм может отторгнуть!

- Я бюджетник. Бюджетники все врут.

- 1,2,3,4,5,6….,9,10 С каждой последующей секундой я хочу тебя убить еще сильнее… Беги Левин, беги…

- Ведьмы и упыри — шабаш на посту. Кто последний — выносит утки!

— Как дела у моего самого любимого пациента, от которого за весь месяц не поступило ни одной жалобы?
— Нормально. Он по-прежнему в коме.

- Как вы посмели назвать моего интерна врачом?

— Женщина-врач?!? — не сработаемся!!!…
— А что мне делать?!
— Смените пол!!!

- Ну ладно, если вас паранойя отпустила, мне грех вас не отпустить...

Официант приносит вино.
Быков: — вот этого не надо, спасибо.
Настя: — Почему?
Быков: — Ну как почему? Ты что не помнишь, что бывает, если мы с тобой вдвоем выпиваем?
Настя: — Помню! Наливайте!
Быков: — Эво как! Тогда мне 200 виски, лед и колу отдельно!


- Женщина-врач — это даже не смешно.

— Кто вам это сказал?!
— Один очень умный доктор из вашего отделения.
— Умный доктор? из моего отделения?… Кто пустил?!


- Максимум, что можно тебе доверить — это слюнявить подорожник, а не людей лечить.

- Пока у тебя не отросло собственное серое вещество, на, пользуйся моим.

- Не пытайся сложить слова в предложения — не твое это.

— … На, Лобанов, и купи себе на эти деньги мозги или книжку. Лучше книжку. Мозги, я боюсь, твой организм отторгнет.

- Да мы вырежем у вас кусочек мозга, которым вы свои идиотские диагнозы выдумываете.

- Ну что, теперь ты понял, кто тут главврач, а кто: «Эй ты, дятел белобрысый, вали с дороги»?!

— Сделайте мне шприц с водой…
— С водой?
— Ну да, там такая простая болезнь…

- Ну то, что у Лобанова жена проститутка — допустим… Но у проститутки муж - Лобанов,бред!

— Ну что, палач, ты уже наточил топор своей тупости?

- Так, я не понял, что за стачка? Ленин, слезай с броневика, а Вы, безмозглый пролетариат, присоединяйтесь к своему вождю и быстро вон, строить свое безнадежно темное будующее!

- Я не хочу обсуждать клинический случай с клиническими идиотами!

- Как он тебе ответит? Он занят! Он умирает!

- Это ты не меня, это ты его обвиняй, что он болеет не тем что ты знаешь!

- Женщина, пах, бритва... Чувствуешь уровень опасности?

- Задание! Лобанов, ты идешь в кожно-венерологическое отделение, я тебя сегодня подарил доктору Купитману.
- Что значит "Вы меня подарили доктору Купитману"?
- А что ему только коньяки дарят? Коньяки глупых вопросов не задают... Что стоишь, подарок? Я тебя упаковывать не собираюсь, так беги! Пятый этаж.


- Так, операция уже началась, а больного нет, ну ничего, мы пока воздух тут порежем...

- За работу, живодеры!

Левин:
- Идти работать в морг?
Быков:
- У меня не было выбора. Живых тебе доверять нельзя.

- Андрей Евгеньевич, можно мне сегодня на похороны?
- Рано. Я скажу когда пора!

- Никогда не думал что венерологи людям еще и в глаза заглядывают.

Интерн Романенко идет с клизмой, Быков ему:
- Ты тут охотишься на кого или просто погулять вышел?

- Андрей Евгеньевич! У интерна Лобанова обнаружено страшное заболевание - системно мускулатурный подобный ихтиоз Шлеймана!
- Вау! И где же он заразился этим чудовищным несуществующим заболеванием?
- У меня в отделении, когда к больному ветрянкой голыми руками прикасался...
- Хм... ясно... проказничаешь?!!
- Мне не до проказ... Спасать надо парня...
- Угу... придумал уже как?
- Вот, ректальный суппозиторий раздражающего действия - свечи с перцем.

- Быстро эволюционируем до прямоходящих и за мной!

- Выйди, вернись в сознание и войди снова!

- Не вылечим, так вскроем. Правильно?

- Лобанов, у Вас есть одна идиотская привычка - Вы судите о людях по себе. Вы никак не можете понять, что находитесь в месте, где все люди значительно умнее Вас.

- Ну и кто мне скажет, когда Вы ошиблись?
- Когда роженицу в лифт закатили!
- Нет. Когда документы в медицинский подавали!

- Вот и будете вдвоем работать: "Вы и кишечник Николая Семеновича".

- Ну и юмор у Вас, Андрей Евгеньевич.
- Сам горжусь!

- Я ее убью... Вы мне поможете спрятать тело?... Ну, вообщем, забудьте.

- Ну что, санитары с дипломами, кто хочет домой?... Отлично, сегодня Вашим домом будет приемное отделение!

- Дорогие друзья, вы не представляете с каким трудом, мне удается совмещать в себе сразу три великих звания: падлы, фашиста и руководителя вашей интернатуры.

- Ни совести, ни маникюра...

Левин:
- У меня из-за Вас заниженная самооценка!
Быков:
- Правильно. Но почему только у Вас? Вы все для меня одинаковые нули!

- Мои тупоголовые подопечные...

- Ну что, Настюха - шприц те в ухо!

- Лобанов, добавь в свой злобный клекот информативности!

- Этож надо было до такого додуматься, хоть бы пьяные были что-ли!

- Нету в тебе стержня, Левин. Есть жвачка?
- Нету.
- Нет ни стержня, ни жвачки, что за человек!

- Сама на секс подсадила, теперь шантажирует!

- У меня четыре интерна...
- Хочешь я тебе помогу…
- Всю жизнь боялся услышать это от венеролога.

- Доктор, меня завтра оперировать будут?
- Конечно будут, Вы же сами не справитесь!

- Андрей Евгеньевич, я долго обдумывал ваш поступок… Вы ... Вы …
- Выхухоль?
- Вы мой кумир!
- О как. И ты, наверно, хочешь от меня ребенка? Извини, я сейчас занят. Ну, может вечером...

- Блин, что делать?!
- Мое предложение до сих пор в силе. Я хоть сейчас могу доказать тебе, что я не гей.
- А я тебе хоть сейчас могу доказать, что моя коленка твердая. Думай давай!
- Не могу, я сейчас думаю о твоих коленках.

- Иди в VIP-палату и сделай нашему привилегированному пациенту массаж простаты.
- Подождите, что-что, через… вот это вот? Я не умею.
- Ну как ты не умеешь, если у тебя вся жизнь через "вот это вот".

- Журналов с голыми женщинами ему не давать, мы точно знаем, что этот гад женат.

- Слушай, Левин, а кто она?
- Ну, настоящий джентльмен оставит имя своей дамы в секрете.
- Настоящий джентльмен трусы своей дамы никому показывать не будет!

- Так, ладно, а что мне за это будет?
- Я так и знала. Хорошо, высказывай свои грязные пожелания.
- Секс?..
- Нет.
- Ладно, я не мог не попытаться… Тогда… кино?
- Кино?
- Ну да. Я побуду за тебя доктором Черноус, а ты сходишь со мной в кино.
- Хорошо, я согласна.
- Но кино про секс.

- А мне что делать?
- А ты найди себе мужика, роди от него ребенка, заведи любовника, вообщем стань настоящей женщиной!
- Андрей Евгеньевич, я хочу быть врачом!
- Женщина-врач - это даже не смешно, вот котов кастрировать – это интересно!

- У нас по больнице бегает труп! Я пойду искать его на лестнице, а ты ночью будешь сидеть в засаде!

- Его выписывают.
- Как выписывают?!
- Лобанов, от тебя живым никто не уходил?!! Не знаешь, как выписывают?

- Правило номер один: забудьте о цвете ваших дипломов и о том, что там написано слово врач - это ложь, вы не хрена не знаете!
Правило номер два: пока вы здесь не начали убивать мне людей, я вам запрещаю что либо назначать, советовать или прикасаться к моим пациентам руками, без моего разрешения, но вам коллега, как особо опытному я разрешаю самостоятельно выносить утки.

— М! видимо я должен вам перечислять всё, что нельзя делать в моём отделении. Нельзя писать любовные записки на спинах пациентов! Нельзя ходить на ходулях! Нельзя стрелять из автомата! Нельзя пить анализы пациентов! Нельзя засовывать себе в попу мой игровой джойстик! Нельзя кошек сушить в микроволновых печах! Нельзя не платить налоги! Нельзя облизывать электрические розетки! Нельзя пить воду из унитаза…

- Лобанов, ты привит или так, из стадного инстинкта кивнул?!

- Травматология - она знаешь какая интересная? Вывихи-подвывихи, переломы... Романтика!

- Если ты к совести... (кидает взгляд на часы) то она еще спит!

Комментарии

Всего комментариев (9) Последнее сообщение
аксамитка1 аватар

Swetlanka аватар

Bamby аватар

еааа

Маргоша аватар

gregreman аватар

 

garpun аватар

Elohim аватар

ahlob.jpg

Иван Охлобыстин
"Почему люди считают, что имеют право разрушить чужие жизни? Уходя, обижая, не звоня, бросая на ветер слова... Вы что, Боги, чтоб решать кому мучиться, а кому жить счастливо? Если уж сказал «Люблю», то будь добр любить до последнего вздоха. Если сказал «Обещаю», то разбейся в лепёшку, но сдержи обещание. Если произнёс «Не отпущу», то сделай всё, чтоб остаться. В противном случае, какой смысл жить, если каждое ваше слово равноценно нулю и не имеет значения?"

Alesja аватар

Belka178 аватар

 как же я люблю интернов 

Архитектура (10),Беларусь (19),боль (14),гендер (5),Душа. Духовность. Духовный мир. (19),Женщина (39),жесть (10),Животные (6),Иностранные языки. (24),искусство жить (117),Медицина (2),Мир, в которм мы живем (65),Мультфильмы для взрослых. (4),настроение (28),новости (8),Пасха (1),познавательная минутка (30),Поразительно красиво (11),правописание,юмор (1),праздники (12),прощальное (1),Психология Р. Нарушевич (1),психология,юмор,метафоры (8),размышления о... (12),Ретроавтомобили (0)Спорт, дети (2),философия жизни (57),хоккей (1),Хэнд-мэйд (29),Школа (4),Южная Корея (47),Я-девочка (2),Язык (4),Япония (4),Автомобили (5),Актеры (22),Анекдоты (32),Ароматотерапия (2),Астрология (15),Астрономия (6),Афоризмы, цитаты (53),Аффирмации (3),Балет (2),Беременность (2),Бизнес (11),Великие женщины (19),Вера. Религии (38),Видео (117),Виртуальное путешествие (18),Вторая жизнь вещей (11),Вышивка (11),Вязание (54),География (12),Гороскопы (10),Дамские штучки (13),Дача. Сад. Огород (19),Дети (157),Дзен (8),Дизайн (45),Домоводство (21),Женские хитрости (10),Животные домашние (37),Загадки, тесты (38),Здоровье (102),Игрушки (6),Игры (23),Известные люди (44),Интересно (144),Искусство (156),Искусство песка (3),Истории из жизни (19),История (12),Гісторыя Беларусі. (4),Йога (4),Кино (269),Коллекционирование (4),Компьютер (4),Косметология (17),Коты и кошки (53),Красота (13),Красота. Стройная фигура (34),Кулинария и гастрономия (64),Кулинария. Десерт (51),Кулинария. Завтраки (14),Кулинария. Коктейли (4),Кулинария. Салаты (12),Кулинария. Чай (4),Кулинария.Закуски (8),Литература (51),Любовь (50),Макияж. Визаж (28),Маникюр** (3),Мантры (5),Медитация (6),Мифы, легенды (4),Мода и стиль (286),Молитвы (8),Мотиваторы (16),Мудрость (86),Музыка (315),Музыка. Drum & Bass (5),Музыка. Джаз (13),Музыка. Рок (37),Музыка. Рок-н-ролл (3),Мультфильмы (50),Народные интеллигентные игры (5),Общество (88),Отношения и секс (24),Парфюм (4),Песни (64),Подарки (6),Пожелания (3),Поздравления (12),Поэзия (153),Праздничные идеи (7),Притчи (93),Прически (11),Проза (20),Психология (122),Психология. О. Гадецкий (3),Психология. Торсунов (9),Публицистика (7),Путешествия, экскурсии, отдых (54),Развлечения (15),Разное (47),Реклама (34),Релакс (16),Ремонт дизайн интерьер экстерьер (43),Саморазвитие (23),Своими руками (97),Семья (21),Сказки (7),Собаки (11),Спорт (20),Ссылки (9),Стиль жизни (16),Стихи (149),Стихи. Школа (4),Танцы (28),Татуировка (4),Театр (3),Технологии (8),Традиции, история, факты (19),Увлечения (13),Украшения (4),Фауна (28),Фестивали (2),Философия (162),Фитнес (23),Флешмоб (5),Флора (7),Фото (122),Цветоводство (48),Чтение (30),Шансон (18),Шитье (48),Шоппинг (4),Эзотерика (43),Юмор (437)
#
Система Orphus