Мужики часто повторяют – женская логика то, женская логика се. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин – так, инстинкты, более ничего.

Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного.

Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня – высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун.

Просто Замужняя. Имеет мужа, один-два-три ребенка, работу, кухню, стирку. Живет по заведенному распорядку: подъем - завтрак - дети - в школу - муж - на работу - морду мазнуть - и кругом - бегом. Для культпоходов и совместного времяпрепровождения не пригодна. Злобно-лениво идет на половой контакт ради мести мужу за невыжатое во вторник белье. Оргазма никогда не достигает, потому что в середине акта вскакивает с криком «у меня картошка не чищена» и убегает, громыхая сумками с консервами.

По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы американского корабля хотели бы сделать эти двигатели больше, но не смогли. почему?

 Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное:4фута 8.5дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов.

 Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4фута 8.5дюйма? Откуда взялись эти цифры?

Мигает скайп. От мамы пришло сообщение:

Искала в интернете это "Счастье - это свойство характера. У одних в характере его все время ждать, у других - непрерывно искать, у третьих - повсюду находить..."

А нашла почему-то это: "Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник!)))"

Ох уж эта жизнь-шутница...

Фомализованный бланк опросного листа истории родов:
Вопрос: Беременности были?
Ответ: Нет.
Вопрос: А роды?...

****************

Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)

**************

Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)

*************

В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
— Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
— Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
— Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.

Зашла в магазин элегантных подарков. Посмотрела на цены. Элегантно вышла...

Чтобы попасть на работу к 8:00, в 7:30 я открываю глаза, произношу заклинание "ТВОЮ МАТЬ!!!"...................И в 8:00 - я на месте!

    1.   Просыпаюсь - сажусь за компьютер, приxожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер. Чувствую себя внешним устройством.... Поxоже,  я флешка.......

    2.   Бермудский треугольник: диван – кухня – компьютер.  Ох, и много народу в нем пропало…