Девушка на скамейке в парке ест пирожные. После пятого пирожного ей со скамейки напротив говорят:

- Кушать так много пирожных вредно. И кожу испортишь, и фигуру, станешь толстой...

- А мой дедушка дожил до 105 лет.

- Неужели он ел по 5 пирожных в день?

- Нет, он не лез не в своё дело.

Первый день.
Всё запаковала и готова к плаванию, приготовила косметику и всю самую красивую одежду. Трепещу в ожидании.

Второй день.
Весь день в море, отличный отпуск. Видели дельфинов и китов - красота! Встретила капитана, выглядит очень импозантным.

Третий день.
Была в бассейне и поиграла в гольф на палубе. Капитан пригласил меня отужинать за его столом. Очень привлекательный и настоящий джентльмен. Я тронута.

Четвёртый день.

Прибаутки-пословицы:......

 По щучьему велению.

 Пошёл Емеля как-то за водицей

 (Хотелось с бодуна ему напиться)...

 С ведром поглубже в прорубь сунул руку

 И зачерпнул с водой большую щуку!

 А та плеснула по ведру хвостом

 И молвит человечьим языком:

 "Release me, and I'll make you a rich man!"

 (Как было знать ей, в чей попала плен?)

 Емеля же не понял ни словечка...

Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!

***

Консерватория - это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там - половина восьмого!

***

Развлеки себя в маршрутке. Долго и настойчиво рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: "Алло, шеф? Я его нашел! "

Утро, завтрак, за столом мужчина и женщина. Он:
-Сделай мне бутерброд с икрой!
Она аккуратно намазывает икру с маслом на хлеб.Он съежает.
-Сделай еще!
-Не буду.Это была демонстрационная версия заботливой женщины.
Лицензионную версию ты сможешь приобрести только в случае
регистрации брака!

В кафе каждый вечер приходил мужик, заказывал еду, ужинал. При расчёте он, не глядя, доставал деньги, причём ровно столько, сколько было указано в счёте. И всегда с мужиком ходили цапля и мокрая кошка. Официант, ежедневно за ними наблюдающий, не выдержал и спросил:

— Мужчина, извините, но как вам удается, не глядя доставать из кармана денег ровно столько, сколько нужно и что с Вами за странные животные ходят?

Мужик отвечает:

1. Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.
2. По команде "отбой" наступает темное время суток.
3. Дозорная машина высылает вперед на расстояние зрительной памяти.
4. Сигнал к атаке - три зеленых свистка вверх.
5. Копать траншею от забора до обеда.
6. Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
7. Наше занятие гроша выеденного не стоит.
8. Здесь как на войне: убили командира - взял автомат другого.
9. Живете, как свиньи в берлоге.

Здравствуйте! Нашла старый журнал-пролистала по-привычке и вот что нашла  :

-Алло,милиция?

-Слушаю вас.        

-У нас в подъезде ЧП! Никто не может ходить!

--Произошел взрыв?

-Да нет. На лестничных площадках огромные толпы!

-У вас что, пожар?!

-Ну нет же. У нас лифт угнали!

              ***

Урок в школе. Детишки рассказывают про родителей. Петя: Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке. Маша: Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке. Вовочка: А мой папа водитель-дальнобойщик. Если бы не гаишники и проститутки, то и мы жили бы в достатке

* * *

- Здорово, Витёк! Ну чё, как у тебя дела?
- Как в Америке.
- Что, всё окей, файн и вери гуд?
- Да нет. Долгов, блин, набрал и хрен знает как отдавать буду!

* * *

- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как два года назад развелись...

* * *

Социология: Мировые экономические модели в коровах

ФЕОДАЛИЗМ: У вac еcть две кopовы. Меcтный лоpд беpет у ваc чаcть мoлока.

СОЦИАЛИЗМ: У вас есть две кoровы и одну вы отдаете соседям.

КОММУНИЗМ: У вас есть две корoвы. Страна забирает oбе и дает вам немнoго молока.