Анекдоты про англичан.

Английская леди зовет лакея:
- Вы поедете сейчас к моей свекpови миссис Чаттеpли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
Лакей уехал и веpнулся чеpез тpи часа.
- Hу как ? Вы были у миссис Чатеpли ? Спpосили, как она себя чувствует ?
- Да, мадам.
- Хоpошо, можете идти.

Джон, пpотивный мальчишка, - pугается мать, веpнувшись от телефона на кухню. - Я же пpосила последить за молоком !
- Я и следил, - обиженно отвечает Джон. - Оно убежало pовно в 15 часов 13 минут.

Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в 
Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.
- Надеюсь, собака породистая ?
 

Завтракает английский лорд. В это время на улице раздается невообразимый шум.
Лорд удивленно спрашивает у слуги:
- Что там на улице за крики, Бэнджамен ?
- Демонстрация проституток, сэр.
- Ну и чего же они хотят ?
- Повышения заработной платы, сэр.
- А что, им действительно так мало платят ?
- Я бы не сказал, сэр.
- Тогда чего же они так шумят ?
- Леди... сэр....
 

В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю Times. Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает Мерс, за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
- "Собственно, куда сэр так торопится?"
- "В Манчестер, сэр!"
- "В таком случае, сэр, Вам было бы ближе через кухню..."

Чукча приходит в магазин.
- Сколько стоит эта гармошка?
- Чукчам не продаем.
- А с чего Вы взяли, что я чукча?
- Чукча, это ба-та-ре-я!
 

А я очень люблю такой:

Обявление в газете: "Потерялся черный дипломат. Нашедшего просим вернуть в Нигерийское посольство"  

Люблю анекдоты с национальным колоритом!  

-- Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...
> >
> > -- Фейгин, дважды два -- сколько?
> > -- Восемь!
> > -- Сколько?
> > -- Шесть!
> > -- Подумайте.
> > -- Четыре!
> > -- Отчего же вы сразу не сказали?
> > -- Папаша велел говорить больше, чтобы было чего уступать.
> >
> > -- Товарищ Рабинович, вы любите Родину?
> > -- Конечно, люблю! От всей души.
> > -- А вы готовы отдать за неё жизнь?
> > -- То есть?
> > -- Ну, умереть за неё вы готовы?
> > -- Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?
> >
> > -- Рабинович, вы -- член партии?
> > -- Нет, я её мозг!
> >
> > - Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?
> > - С чего вы взяли?
> > - Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.
> > - Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?
> >
> > - Так, а почему вы Исаковна? Еврейка, что ль?
> > - А по-вашему что, Исаакиевский собор - таки синагога?!
> >
> > Стук в дверь:
> > - Здесь живет Рабинович?
> > Голос из-за двери:
> > - Разве это жизнь?
> >
> > Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
> > - А где ваша знаменитая Дерибасовская?
> > - Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
> > - А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
> > - Простите, а вы стояли или сидели?
> >
> > - Изя, я слышал, ты женился. Удачно?
> > - Да нет, окна во двор.

А из моих любимых вот этот:

В эстонской столице Таллине законом категорически запрещено играть в шахматы во время  занятия сексом. Вероятно, речь идет о какой-то странной национальной особенности...

Для хорошего настроения 

Женщинам нужны мужчины, чтобы иметь деньги, а мужчинам нужны деньги, чтобы иметь женщин.

- Почему русская баба в горящую избу войдет?!
- Потому что изба при нагревании расширяется!
 

Женщина (девочке лет пяти):
- Как тебя зовут?
Девочка:
- Я забыла.
Мать девочки (устало):
- Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется "я забыла".
 

В совковые времена умными считались те, кто мог читать между строк.
Теперь они смотрят между каналами.
 

У пожилого мужчины стыд и срам, как правило, находятся в одном месте.

Как хорошо, что придумали эту рубрику. Приятно зайти между делом и почитать такие отборные анекдоты, а не копаться в куче мале на других сайтах.

Я люблю анекдоты про блондинок. Делюсь.

Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется

какой-то мужик.
«Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:
— …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать?

Сидит блондинка и слышит какой-то шум в голове. Оглядывается по сторонам и спрашивет:"Кто там?"
- Я? Червь мозгоед.
- А что ты там делаешь?
- Голодаю.

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая: - Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!!!

Сидят две блондинки - обсуждают проблемы квантовой физики...
Вдруг одна из них прерывает беседу:
- Глянь - мужики идут! Давай скорее о тряпках!

Один из моих самых любимых анекдотов:

Едет монашка в автобусе. На какой-то остановке заходит в автобус и садится на сидение рядом с монашкой шикарно одетая женщина. Едут дальше. Разговорились. Монашка спрашивает с любопытством:
- Какое у вас дорогое кольцо на пальце! Золото-бриллианты! Откуда оно у вас?
Женщина улыбается таинственно и отвечает:
- Это- подарок за одну ночь любви.
Потом монашка замечает великолепное колье на шее женшины и спрашивает:
- Какая красота!Откуда оно у вас?
- Это- подарок за две ночи любви...
В конце концов обращает монашка внимание на шикарную норковую шубку своей попутчицы и задает тот же вопрос.
- Шубка-подарок за три ночи любви...
Автобус приехал по назначению,женщины расстались.
...Поздно ночью спит монашка в своей келье. Вдруг раздается стук в дверь.
- Кто там?
- Отец Григорий.
- А пошел ты, отец Григорий, со своими карамельками...

Мое лучшее о смысле жизни.

Человек умер и оказался на небе у врат с архангелом. Cпрашивает у него:
— Слышь, Архангел, а вот скажи мне, в чем был смысл моей жизни?
А тот и говорит:
— Помнишь, ты в молодости с другом поехал на курорт?
— Ну ездил я на курорты, и что?
— Вы пошли с ним в ресторан на террасу, а за соседним столиком сидела девушка, помнишь?
— Ну вроде помню... А дальше?
— Она попросила тебя передать с вашего стола солонку. И ты передал. Помнишь?
— Допустим... Так в чем смысл-то?
— Вот.
 

Один из моих любимых:

На всемирном конгрессе женщин дамы решали, как наказать мужчин за
невнимательность к ним.

Решили, что надо ограничить их в сексе. 

Долго спорили, до какой степени можно ограничить, и в конце концов
постановили, что будут дарить им секс только три раза в неделю.
Проголосовали единогласно.

- Вопросы, предложения есть?

Встает белорусска:
- У мяне есть пытання до конгрессу. Шо тры разы у нядзелю, то я
согласная. Скажить, а як будзе у будни дни?
 

Две блондинки.
- Откуда тортик?
- В маге купила.
- А сама не делаешь?
- Из чего? У нас ни глютамината натрия, ни Е517, ни Е1452..

Блондинку научили считать на калькуляторе, сидит вычисляет:
"У мужа длина 16 см, моя глубина 18 см, женаты мы 8 лет. Суммарный недотрах 42 км 345 м!"

Был монастырь в котором монахи занимались переписыванием церковных книг не одно поколение. Причем брали переписанное их предшественниками и переписывали снова. И вот один молодой монах спршивает старого:
- а где оригиналы?
- в подземелье хранятся.
- а почему мы переписывем с копий, ведь если где-то вкралась ошибка, то она так и останется и будет передаваться дальше.
- ну, вроде пока этого небыло.
Но сам старый монах решил проверить, и спустился в подземелье. И пропал. Ждали его ждали, несколько дней ждали, потом решили спуститься за ним.
Находят его сидящего перед раскрытой старой книгой, рвущего на себе волосы и причитающего:
- celebrate, celebrate, не celibate!

- Семён Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?
- Совсем таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю
квартиру.
 

- Вы знаете, какое пугало поставил
Рабинович в своем огороде? Такое, шо вороны
вернули весь урожай за прошлый год!
 

Шмулевич пришел к раввину:
- Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
- Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами «ВХОД».
 

 Подошёл к автостоянке и обалдел:стоит блондинка и заливает масло в двигатель!!! Присмотрелся-успокоился:правильно заливает.В бачок стеклоомывателя.

862 г. - Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус
Администратор: Аз есьм провайдер всея Руси. Братья и сестры, понеслася!

897 г. - К нам заходит половецкий князь Кончак.
"Всем привет! Все козлы, я вас всех так, так, и вот так!"
Системный администратор князь Игорь убивает половецкого князя.
940 г. - Царь Царьграда:
"Дорогой, многоуважаемый вещий Олег!
Можно мы уберем с ворот нашего города ваш oh shit?"
945 г. - "Всем прюветы! Ыскринне вашы, Кирилл и Мефодий. Есть клевые
шрифты с ижицей."
988 г. - Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко:
"Мне кажется, язычество как религия изжило себя на Руси."
Владимир для княгини Ольги:
"Кажется - креститься надо"
1242 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Тевтонские рыцари:
"Отличная экскурсия, отличные люди, отличное Чудское озеро.
Классно отдохнули, спасибо, Александр Невский.
От лица 30 000 рыцарей, Карл и Йохан
(те, которые ехали на обозе с пенопластом)."
1240 г. - Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
1533 г. - Иван Грозный:
"Выложил на сайте статью о воспитании детей"
1605 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Поляки:
"Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного репортажа."
1700 г. - Продаю пиратские копии "Windows 98 - окно в Европу"
1770 г. - Князь Потемкин-Таврический:
"Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!"
1812 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Наполеон: "Отличная экскурсия, отличные люди, отличная погода. Классно позажигали в Москве.
Спасибо, что проводили до дома."
1825 г. - "Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ!
Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади.
Берите много пива и пистолеты."
Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку.
1861 г. - Александр II:
"Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости."
1864 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1867 год. Александр II: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток.
Рядом лес, золото, грибы, два океана.
1869 г. - Лев Толстой:
"Выложил на сайте "Войну и Мир"."
Системный администратор:
"Еще раз столько выложишь - отключу интернет навечно"
1895 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу Плюс.
1898 г. - В. И. Ленин:
"Выложил на сайте учебник "Коммунизм для чайников"."
1924 год. Нас покидает Вован.
1924 г. - "Хай пипл! Все на коллективизацию!"
1928 г. - "Хай пипл! Все на индустриализацию!"
1938 г. - "Хай пипл!.. А куда все пропали?"
1941 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
1942 г. - Гитлер:
"Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?"
Сталин:
"Дурень, читай гостевую книгу сначала"
1945 г. - Гитлер:
"Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди.
Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве и
краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома.
Кстати, почему у вас на танках пишут только указатели и тосты?
"На Берлин" и "За Сталина"
1960 г. - Откровенные фотки кузькиной матери! Жми ботинком сюда!
1961 г. - Гагарин: "И все-таки она вертится"
1970 г. - "Внимание посетителей чатов ДИССИДЕНТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ!
Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади.
Берите много пива, пистолеты... и теплые вещи."
1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон.
Приняли, я сказал!
Меня кто-нибудь уважает вообще?
1985 г. - Сайт закрыт на перестройку.
1991 г. - Ни фига себе перестройка...
1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клевые бабки на Центробанк.ру.
2000 г. - Месье, же не ман шпа сис жур, я устал, я ухожу.
2003, июль. Абрамович - Березовскому: Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.
2003 г. - Путин для Дж. Буша:
"Приглашаю на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Буш: "Спасибо, уж лучше вы к нам"

- Какой хронический дефект речи у блондинок?
- Не умеют говорить "нет".

***

- Когда законно стрелять блондинке в голову?
- Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.

***

- Как измерить уровень интеллекта блондинки?
- Воткнуть манометр в ухо.

***

- Если блондинка и брюнетка упадут с крыши, кто разобьется раньше?
- Брюнетка. Блондинка остановится и будет спрашивать направление.

***

- Чем отличается блондинка от "Porshe"?
- "Porshe" не нужно представлять друзьям.

***

- Почему блондинка меняет своему ребенку Памперсы раз в месяц?
- На пакете ведь написано до 3 кг.

***

- Как утопить блондинку?
- Бросить зеркальце на дно бассейна.

Принимает руководитель на работу секретаршу. Молодая, симпатичная. На
все вопросы утвердительно хлопает ресницами. И тут вопрос:
- А как у вас дела с Excel?
- Не XL мне большой, я эмку предпочитаю.

- Что такое женское счастье?
- Это когда видишь своего бывшего с девушкой, а она - страшная!

 Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...

Учитель ученику:

-Скажи три слова,которые чаще всего говоришь

-Я не знаю

-Правильно

Приезжает мужик на "Запорожце" в автомастерскую. Говорит:
- А поставьте мне хоть какую-нить деталь от "Мерседеса"! Хочу чтоб в моей машине хоть что-нить от "Мерседеса" было.
- Нет проблем, - отвечает механик. - N баксов и приходи завтра.
Мужик приходит завтра.
- Забирай свою тачку.- Механик говорит. - Двигатель от "Мерса" поставили.
Мужик доволен, сел, завел, поехал. Метров 50 проехал, вдруг задний ход включается. Проехал метров 50 назад, потом метров 50 вперед, потом опять назад, и так несколько раз.
Мужик в ужасе:
- Что вы мне поставили?
Мехаик (меланхолично):
- Двигатель. От дворников.

- Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать,
что это вокал?
- Можно, но зачастую только написав это слово раздельно.

Из учебника по русскому языку за второй класс: Конструирование предложений; (Какая?)
(кто?) завела нас в этот (какой?) лес?

А можно ли поставить знак равенства между сосиской в тесте и сосиской в теще.

Человек дал визитку: "Виталий Мусохранский"...
Скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно поняли?

C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\обалдевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

По поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно

Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил! 

"Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности... "

На передаче «самый умный» на вопрос - «морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» - пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».

Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима... Дежурный в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла".
 

Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной
руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара.
- Мальчик, родители дома есть?
Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр:
- Ну, а сам-то как думаешь?
_________________________________________________________________
Сын ссорится с родителями: - Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!
- Погоди минуту, я с тобой.
_________________________________________________________________
Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица:
- Коля, тебя!
_________________________________________________________________
Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

О, на днях прочитала:

"Не удалось похудеть к весне? Не расстраивайся. Сыграй на контрасте - откорми подруг!" (Злобненький)

Умирает человек.

Видит перед собой две двери

Открывает одну , а там черти кругом , в котлах люди варятся. Закрыл скорее.

Открывает вторую, а там бар и все сидят пиво пьют. Заходит и спрашивает .

- А почему вы здесь пиво пьете а там люди в котлах варятся?

- А там для верующих!