Полная версия сайта Мобильная версия сайта
Елена Подгорная
Елена Подгорная аватар
Offline

Отвечая на вопрос: "Какое мгновение вы бы хотели остановить?", - 70% женщин густо краснеет.

 

Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид.
Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Анька, очнись, ты не в ICQ!!!
 

 

 


 

Елена Подгорная
Елена Подгорная аватар
Offline

                                                    Анекдоты про англичан.

Английская леди зовет лакея:
- Вы поедете сейчас к моей свекpови миссис Чаттеpли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
Лакей уехал и веpнулся чеpез тpи часа.
- Hу как ? Вы были у миссис Чатеpли ? Спpосили, как она себя чувствует ?
- Да, мадам.
- Хоpошо, можете идти.

 

Джон, пpотивный мальчишка, - pугается мать, веpнувшись от телефона на кухню. - Я же пpосила последить за молоком !
- Я и следил, - обиженно отвечает Джон. - Оно убежало pовно в 15 часов 13 минут.

 

Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в 
Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.
- Надеюсь, собака породистая ?
 

Завтракает английский лорд. В это время на улице раздается невообразимый шум.
Лорд удивленно спрашивает у слуги:
- Что там на улице за крики, Бэнджамен ?
- Демонстрация проституток, сэр.
- Ну и чего же они хотят ?
- Повышения заработной платы, сэр.
- А что, им действительно так мало платят ?
- Я бы не сказал, сэр.
- Тогда чего же они так шумят ?
- Леди... сэр....
 

 

В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю Times. Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает Мерс, за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
- "Собственно, куда сэр так торопится?"
- "В Манчестер, сэр!"
- "В таком случае, сэр, Вам было бы ближе через кухню..."

 

fucsia
fucsia аватар
Offline

Анна Северинец
Анна Северинец аватар
Offline

Asol
Asol аватар
Offline

 

Елена Подгорная
Елена Подгорная аватар
Offline

Чукча приходит в магазин.
- Сколько стоит эта гармошка?
- Чукчам не продаем.
- А с чего Вы взяли, что я чукча?
- Чукча, это ба-та-ре-я!
 

 

Елена Янченко2016
Елена Янченко2016 аватар
Offline

Polina.
Polina. аватар
Offline

        

 

А я очень люблю такой:

Обявление в газете: "Потерялся черный дипломат. Нашедшего просим вернуть в Нигерийское посольство"  

 

 

Veronika Very
Veronika Very аватар
Offline

Люблю анекдоты с национальным колоритом!  

-- Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...
> >
> > -- Фейгин, дважды два -- сколько?
> > -- Восемь!
> > -- Сколько?
> > -- Шесть!
> > -- Подумайте.
> > -- Четыре!
> > -- Отчего же вы сразу не сказали?
> > -- Папаша велел говорить больше, чтобы было чего уступать.
> >
> > -- Товарищ Рабинович, вы любите Родину?
> > -- Конечно, люблю! От всей души.
> > -- А вы готовы отдать за неё жизнь?
> > -- То есть?
> > -- Ну, умереть за неё вы готовы?
> > -- Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?
> >
> > -- Рабинович, вы -- член партии?
> > -- Нет, я её мозг!
> >
> > - Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?
> > - С чего вы взяли?
> > - Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.
> > - Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?
> >
> > - Так, а почему вы Исаковна? Еврейка, что ль?
> > - А по-вашему что, Исаакиевский собор - таки синагога?!
> >
> > Стук в дверь:
> > - Здесь живет Рабинович?
> > Голос из-за двери:
> > - Разве это жизнь?
> >
> > Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
> > - А где ваша знаменитая Дерибасовская?
> > - Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
> > - А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
> > - Простите, а вы стояли или сидели?
> >
> > - Изя, я слышал, ты женился. Удачно?
> > - Да нет, окна во двор.

Наяна
Наяна аватар
Offline

А из моих любимых вот этот:

В эстонской столице Таллине законом категорически запрещено играть в шахматы во время  занятия сексом. Вероятно, речь идет о какой-то странной национальной особенности...

СамаЖизнь
СамаЖизнь аватар
Offline

Для хорошего настроения 

 

Женщинам нужны мужчины, чтобы иметь деньги, а мужчинам нужны деньги, чтобы иметь женщин.

 

- Почему русская баба в горящую избу войдет?!
- Потому что изба при нагревании расширяется!
 

 

Женщина (девочке лет пяти):
- Как тебя зовут?
Девочка:
- Я забыла.
Мать девочки (устало):
- Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется "я забыла".
 

 

В совковые времена умными считались те, кто мог читать между строк.
Теперь они смотрят между каналами.
 

 

 

У пожилого мужчины стыд и срам, как правило, находятся в одном месте.

 

 

 

 

Анна Северинец
Анна Северинец аватар
Offline

про изабеллу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ВераНика
ВераНика аватар
Offline

Как хорошо, что придумали эту рубрику. Приятно зайти между делом и почитать такие отборные анекдоты, а не копаться в куче мале на других сайтах.

Я люблю анекдоты про блондинок. Делюсь.

 

 

Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется

какой-то мужик.
«Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:
— …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать?

 

Сидит блондинка и слышит какой-то шум в голове. Оглядывается по сторонам и спрашивет:"Кто там?"
- Я? Червь мозгоед.
- А что ты там делаешь?
- Голодаю.

 

 

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая: - Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!!!

 

Сидят две блондинки - обсуждают проблемы квантовой физики...
Вдруг одна из них прерывает беседу:
- Глянь - мужики идут! Давай скорее о тряпках!

Samt
Samt аватар
Offline

Один из моих самых любимых анекдотов:

Едет монашка в автобусе. На какой-то остановке заходит в автобус и садится на сидение рядом с монашкой шикарно одетая женщина. Едут дальше. Разговорились. Монашка спрашивает с любопытством:
- Какое у вас дорогое кольцо на пальце! Золото-бриллианты! Откуда оно у вас?
Женщина улыбается таинственно и отвечает:
- Это- подарок за одну ночь любви.
Потом монашка замечает великолепное колье на шее женшины и спрашивает:
- Какая красота!Откуда оно у вас?
- Это- подарок за две ночи любви...
В конце концов обращает монашка внимание на шикарную норковую шубку своей попутчицы и задает тот же вопрос.
- Шубка-подарок за три ночи любви...
Автобус приехал по назначению,женщины расстались.
...Поздно ночью спит монашка в своей келье. Вдруг раздается стук в дверь.
- Кто там?
- Отец Григорий.
- А пошел ты, отец Григорий, со своими карамельками...

Kozlik Mozlik
Kozlik Mozlik аватар
Offline

Мое лучшее о смысле жизни.

Человек умер и оказался на небе у врат с архангелом. Cпрашивает у него:
— Слышь, Архангел, а вот скажи мне, в чем был смысл моей жизни?
А тот и говорит:
— Помнишь, ты в молодости с другом поехал на курорт?
— Ну ездил я на курорты, и что?
— Вы пошли с ним в ресторан на террасу, а за соседним столиком сидела девушка, помнишь?
— Ну вроде помню... А дальше?
— Она попросила тебя передать с вашего стола солонку. И ты передал. Помнишь?
— Допустим... Так в чем смысл-то?
— Вот.
 

Jolly
Jolly аватар
Offline

Один из моих любимых:

На всемирном конгрессе женщин дамы решали, как наказать мужчин за
невнимательность к ним.

Решили, что надо ограничить их в сексе. 

Долго спорили, до какой степени можно ограничить, и в конце концов
постановили, что будут дарить им секс только три раза в неделю.
Проголосовали единогласно.

- Вопросы, предложения есть?

Встает белорусска:
- У мяне есть пытання до конгрессу. Шо тры разы у нядзелю, то я
согласная. Скажить, а як будзе у будни дни?
 

Veronika Very
Veronika Very аватар
Offline

Две блондинки.
- Откуда тортик?
- В маге купила.
- А сама не делаешь?
- Из чего? У нас ни глютамината натрия, ни Е517, ни Е1452..

Блондинку научили считать на калькуляторе, сидит вычисляет:
"У мужа длина 16 см, моя глубина 18 см, женаты мы 8 лет. Суммарный недотрах 42 км 345 м!"

Был монастырь в котором монахи занимались переписыванием церковных книг не одно поколение. Причем брали переписанное их предшественниками и переписывали снова. И вот один молодой монах спршивает старого:
- а где оригиналы?
- в подземелье хранятся.
- а почему мы переписывем с копий, ведь если где-то вкралась ошибка, то она так и останется и будет передаваться дальше.
- ну, вроде пока этого небыло.
Но сам старый монах решил проверить, и спустился в подземелье. И пропал. Ждали его ждали, несколько дней ждали, потом решили спуститься за ним.
Находят его сидящего перед раскрытой старой книгой, рвущего на себе волосы и причитающего:
- celebrate, celebrate, не celibate!

СамаЖизнь
СамаЖизнь аватар
Offline

- Семён Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?
- Совсем таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю
квартиру.
 

 

- Вы знаете, какое пугало поставил
Рабинович в своем огороде? Такое, шо вороны
вернули весь урожай за прошлый год!
 

 

Шмулевич пришел к раввину:
- Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
- Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами «ВХОД».
 

Светлана-А (не проверено)
Светлана-А аватар

 Подошёл к автостоянке и обалдел:стоит блондинка и заливает масло в двигатель!!! Присмотрелся-успокоился:правильно заливает.В бачок стеклоомывателя.

Veronika Very
Veronika Very аватар
Offline

862 г. - Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус
Администратор: Аз есьм провайдер всея Руси. Братья и сестры, понеслася!

897 г. - К нам заходит половецкий князь Кончак.
"Всем привет! Все козлы, я вас всех так, так, и вот так!"
Системный администратор князь Игорь убивает половецкого князя.
940 г. - Царь Царьграда:
"Дорогой, многоуважаемый вещий Олег!
Можно мы уберем с ворот нашего города ваш oh shit?"
945 г. - "Всем прюветы! Ыскринне вашы, Кирилл и Мефодий. Есть клевые
шрифты с ижицей."
988 г. - Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко:
"Мне кажется, язычество как религия изжило себя на Руси."
Владимир для княгини Ольги:
"Кажется - креститься надо"
1242 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Тевтонские рыцари:
"Отличная экскурсия, отличные люди, отличное Чудское озеро.
Классно отдохнули, спасибо, Александр Невский.
От лица 30 000 рыцарей, Карл и Йохан
(те, которые ехали на обозе с пенопластом)."
1240 г. - Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
1533 г. - Иван Грозный:
"Выложил на сайте статью о воспитании детей"
1605 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Поляки:
"Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного репортажа."
1700 г. - Продаю пиратские копии "Windows 98 - окно в Европу"
1770 г. - Князь Потемкин-Таврический:
"Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!"
1812 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Наполеон: "Отличная экскурсия, отличные люди, отличная погода. Классно позажигали в Москве.
Спасибо, что проводили до дома."
1825 г. - "Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ!
Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади.
Берите много пива и пистолеты."
Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку.
1861 г. - Александр II:
"Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости."
1864 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1867 год. Александр II: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток.
Рядом лес, золото, грибы, два океана.
1869 г. - Лев Толстой:
"Выложил на сайте "Войну и Мир"."
Системный администратор:
"Еще раз столько выложишь - отключу интернет навечно"
1895 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу Плюс.
1898 г. - В. И. Ленин:
"Выложил на сайте учебник "Коммунизм для чайников"."
1924 год. Нас покидает Вован.
1924 г. - "Хай пипл! Все на коллективизацию!"
1928 г. - "Хай пипл! Все на индустриализацию!"
1938 г. - "Хай пипл!.. А куда все пропали?"
1941 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
1942 г. - Гитлер:
"Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?"
Сталин:
"Дурень, читай гостевую книгу сначала"
1945 г. - Гитлер:
"Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди.
Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве и
краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома.
Кстати, почему у вас на танках пишут только указатели и тосты?
"На Берлин" и "За Сталина"
1960 г. - Откровенные фотки кузькиной матери! Жми ботинком сюда!
1961 г. - Гагарин: "И все-таки она вертится"
1970 г. - "Внимание посетителей чатов ДИССИДЕНТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ!
Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади.
Берите много пива, пистолеты... и теплые вещи."
1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон.
Приняли, я сказал!
Меня кто-нибудь уважает вообще?
1985 г. - Сайт закрыт на перестройку.
1991 г. - Ни фига себе перестройка...
1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клевые бабки на Центробанк.ру.
2000 г. - Месье, же не ман шпа сис жур, я устал, я ухожу.
2003, июль. Абрамович - Березовскому: Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.
2003 г. - Путин для Дж. Буша:
"Приглашаю на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Буш: "Спасибо, уж лучше вы к нам"

Елена Подгорная
Елена Подгорная аватар
Offline

- Какой хронический дефект речи у блондинок?
- Не умеют говорить "нет".

***

- Когда законно стрелять блондинке в голову?
- Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.

***

- Как измерить уровень интеллекта блондинки?
- Воткнуть манометр в ухо.

***

- Если блондинка и брюнетка упадут с крыши, кто разобьется раньше?
- Брюнетка. Блондинка остановится и будет спрашивать направление.

***

- Чем отличается блондинка от "Porshe"?
- "Porshe" не нужно представлять друзьям.

***

- Почему блондинка меняет своему ребенку Памперсы раз в месяц?
- На пакете ведь написано до 3 кг.

***

- Как утопить блондинку?
- Бросить зеркальце на дно бассейна.

October
October аватар
Offline

Принимает руководитель на работу секретаршу. Молодая, симпатичная. На
все вопросы утвердительно хлопает ресницами. И тут вопрос:
- А как у вас дела с Excel?
- Не XL мне большой, я эмку предпочитаю.

prosty
prosty аватар
Offline

- Что такое женское счастье?
- Это когда видишь своего бывшего с девушкой, а она - страшная!

Елена Янченко2016
Елена Янченко2016 аватар
Offline

Вот это верно

Elohim
Elohim аватар
Offline

 Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...

Kozlik Mozlik
Kozlik Mozlik аватар
Offline

Вазген Садов, двукратный чемпион московской области по вольной борьбе, и вице чемпион мира по греко-римской, изучив камасутру пришел к выводу, что из позы показанной  на 69 странице удобно выводить на болевой.  

party_liaison
party_liaison аватар
Offline

Учитель ученику:

-Скажи три слова,которые чаще всего говоришь

-Я не знаю

-Правильно

bunker312
bunker312 аватар
Offline

Приезжает мужик на "Запорожце" в автомастерскую. Говорит:
- А поставьте мне хоть какую-нить деталь от "Мерседеса"! Хочу чтоб в моей машине хоть что-нить от "Мерседеса" было.
- Нет проблем, - отвечает механик. - N баксов и приходи завтра.
Мужик приходит завтра.
- Забирай свою тачку.- Механик говорит. - Двигатель от "Мерса" поставили.
Мужик доволен, сел, завел, поехал. Метров 50 проехал, вдруг задний ход включается. Проехал метров 50 назад, потом метров 50 вперед, потом опять назад, и так несколько раз.
Мужик в ужасе:
- Что вы мне поставили?
Мехаик (меланхолично):
- Двигатель. От дворников.

Amadeo
Amadeo аватар
Offline

- Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать,
что это вокал?
- Можно, но зачастую только написав это слово раздельно.


Из учебника по русскому языку за второй класс: Конструирование предложений; (Какая?)
(кто?) завела нас в этот (какой?) лес?

А можно ли поставить знак равенства между сосиской в тесте и сосиской в теще.

 

Человек дал визитку: "Виталий Мусохранский"...
Скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно поняли?


C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\обалдевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

По поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно

 

Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил! 


"Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности... "

На передаче «самый умный» на вопрос - «морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» - пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».


Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима... Дежурный в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла".
 

AndretiStepkinko
AndretiStepkinko аватар
Offline

Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной
руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара.
- Мальчик, родители дома есть?
Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр:
- Ну, а сам-то как думаешь?
_________________________________________________________________
Сын ссорится с родителями: - Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!
- Погоди минуту, я с тобой.
_________________________________________________________________
Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица:
- Коля, тебя!
_________________________________________________________________
Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

zoloto
zoloto аватар
Offline

О, на днях прочитала:

"Не удалось похудеть к весне? Не расстраивайся. Сыграй на контрасте - откорми подруг!" (Злобненький)

БЭМС
БЭМС аватар
Offline

Умирает человек.

Видит перед собой две двери

Открывает одну , а там черти кругом , в котлах люди варятся. Закрыл скорее.

Открывает вторую, а там бар и все сидят пиво пьют. Заходит и спрашивает .

- А почему вы здесь пиво пьете а там люди в котлах варятся?

- А там для верующих!

JuicyFruit
JuicyFruit аватар
Offline

Друг рассказал вот такую историю:
Приходит к ним мужик лет 50, к нему подходит новенький консультант:
- Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
- Здравствуйте, мне нужен чайник, чтоб подметал.
- Простите, какой чайник?
- Чтоб подметал!
Консультант уходит в недоумении и, смеясь, зовет продавца поопытней.
- Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
- Чайник мне нужен, чтоб подметал!
- Простите, наверное у нас нету таких чайников.
- Как нету?
- Подождите, сейчас я позову нашего главного консультанта.
Уже поднимается ржач среди консультантов, все смотрят на мужика, как на сумасшедшего...

Подходит мой друг.
- Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
- Чайник, блин, мне дайте, чтоб подметал!
- Э... Может, вам нужна электрощётка?
- Блин! Вы что тут все, тупые?!
Берет ручку и пишет на листке бумаги: "ЧАЙНИК ПОД МЕТАЛЛ"!
_________________________________________________________________
Дело было зимой в правительством забытой деpевне. Мyжики, в количестве шести мyжиков, пошли на охотy на медведя. Сели на тpактоp и поехали к беpлоге. Пpиезжают и давай оpать, палками бить и дpyгие звyки издавать. Гpомко издавали, изо всей силы надpывались. А медведь никак не лезет. Hy и так же, как всегда, в любой доске есть заноза, нашёлся свой теоpетик-бyдила. А пpедложил он подойти к беpлоге и пальнyть всем вместе тyда. Мол даже если не попадём в медведя, то шyма наделаем.

Сказано – сделано. Пpогpемело 12 выстpелов... И тyт он попёp! Когда он на задние лапы встал, то pостy в нём, как в слоне оказалось. Мyжики, как сговоpясь, побежали к тpактоpy, в каждом из них был pазбyжен Бен Джонсон. Сзади pёв... Кто пеpвый до тpактоpа добежал – взял на нём с места, и все начали пpыгать на боpт спасительной техники. И оказался сpеди них один маленький мyжичек, котоpый никак не мог запpыгнyть. Бежит и никак не может забpаться. Его счастье, он не последним бежал, и замыкающий оказался мyжиком здоpовым и pешил подсобить. Догнал он плюгавенького и хвать его за подмышки, чтоб закинyть в кyзов.

А тот, как почувствовал, что его за подмышки что-то большое схватило, не оборачиваясь как заоpёт: «Я HЕ СТРЕЛЯЛ! Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!!»
_________________________________________________________________

Wilhan
Wilhan аватар
Offline

Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса - это уже слишком...

***
Прохожий видит девочку, которая громко плачет.
- Почему ты плачешь?
- Мама котят утопила-а-а-а!
- Какой ужас !
- Да-а-а-а! Ведь она обещала, что я утоплю!
***
Лежу как-то на диване, читаю газету, одним
глазом поглядываю футбол по телевизору,
пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой
- и тут заходит жена и начинает орать, что я
ничего не делаю!
***
Один дачник кричит другому, через забор:
- Коля, вчера вечером, гляжу, у вас так весело
было, все по участку бегали, танцевали.
- Да нет, это просто дедушка улей перевернул!
***
- А давайте напишем что - нибудь про охоту!
- Причем тут охота?
- Ну... как бы весна... всем охота...
- Пошлятина. С тем же успехом можно
написать про рыбалку.
- А причём тут рыбалка? - Ну как же: " Весна! Откопай своего
червячка!"

svetlana27
svetlana27 аватар
Offline

Рано утром в субботу звонит
будильник. Муж неохотно встает и
собирается на охоту - ребята
обещали заехать. Жена его
отговаривает:
- Ну куда ты пойдешь, на улице темно, холодно, ветер, пурга.
Но муж тем не менее уходит. Постоял
на улице полчаса. действительно,
ветер, пурга, ребята не приехали...
Возвращается домой, раздевается и
ныряет под одеяло: - Брр-р-р, ну и холодина!
- И не говори, - соглашается жена. - А
мой-то дурак на охоту ушел.

__________

Авария. Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его бить. Тот орет:
- Мужики, это же Тойота!
Те продолжают усердно бить. Он опять:
- Ну пацаны, это же Тойота!
Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая:
- Мужики, это же Тойота...
Успокоившись, новые русские ему в ответ:
- Ну и что?
- Как что? водитель-то справа!

___________

Жена:
- С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам

[url=http://www.ukson.ru/]подарки[/url]

svetlana27
svetlana27 аватар
Offline

 

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
_________

Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся..
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!
_________

Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, ёб твою мать! Hе тряси лестницу!"
_________

Цыпленок бьется головой о стену и кричит:
- Позор! Какой позор!
Подходит курица
- Мама, это правда, что у меня отец - петух?
- Да, сынок.
- Позор! Боже, какой позор!
_________

Два студента с военной кафедры решили подколоть прапора:
- Товарищ прапорщик, а что тяжелее: килограмм ваты или килограмм железа?
- Киглограмм железа!
- А вот и неправильно, одинаково!
- А я вот щас дам тебе по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а там посмотрим!

anna-gata
anna-gata аватар
Offline

Мы с друзьями в детстве решили, что если кто-то сильно разбогатеет, то обеспечит всех остальных. Поэтому все ждут друг друга и нищебродят.

_______________________________

В среднем ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз. Предлагаю прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить этим засранцам статистику.

_______________________________

Иду вчера ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали.

_______________________________

— Бабуль! Я доеду до центрального рынка? — Нет! Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место: — А Я ДОЕДУ…

_______________________________

Единственным местом, где можно укрыться от мощнейшего удара Кержакова, являются ворота.

_______________________________

- Мам дай денег. - Алена даст. - Мам, это старый прикол.. - Да? ну тогда давай до свидания!

_______________________________

Отпил кофе из чашки начальника. Не понравилось. Выплюнул обратно.

_______________________________

Работа - это такое место, где до обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и всё время такое чувство, что мало платят.

_______________________________


- Бабушка, все говорят, что я лошара! - Какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

______________________________

- Доктор, скажите, у меня грипп?! - Да! - Свиной?! - Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

_____________________________

Конница стояла над обрывом... и все бы ничего, если бы не одно "но".

 

Amadeo
Amadeo аватар
Offline

Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один начал рыбу ловить, другой - кокосовые орехи собирать. Частью добытого менялись друг с другом. Потом решили, что просто меняться неудобно, а лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой немного монет. Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль:
А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50 рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки золота - вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет, сколько орехов!
Договорились и достали. И стали каждый день есть по одной рыбе за 100.000.000 рублей и по одному ореху за 100.000.000 рублей. Ибо нефиг было трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения.

 

Дневник горца:
пн: скучно
вт: соседский пацан весь день бегал за мой петух. Не поймал
ср:зарезал соседский пацан.
чт: родня соседский пацан весь день бегал за мной. Не поймал
пт: зарезал родня соседский пацан.
сб: весь аул бегал за мной. Не поймал
вс: зарезал весь аул
пн: скучно


Что говорит женщина:
- Да-да, посмотри какая грязища вокруг! Ты и я, мы должны тут
навести порядок. Вон, твои штаны валяются на полу, и ты
останешься без одежды, если мы не устроим стирку прямо сейчас!
Что слышит мужик:
- ДА-ДА...бла...бла...бла...бла...ТЫ И Я...бла..бла..бла...бла..
НА ПОЛУ..бла...бла...бла...бла....БЕЗ ОДЕЖДЫ..бла...бла...бла...
СЕЙЧАС!!!

Новое - это хорошо забытое старое...
- МАЛЕНЬКОЕ - это хорошо обгрызенное большое.
- МЕРТВОЕ - это хорошо убитое живое.
- СОЛЕНОЕ - это хорошо подкисленное щелочное.
- ЗЕЛЕНОЕ - это хорошо подсиненное желтое.
- ТОНКОЕ - это хорошо похудевшее толстое...
- ЯПОНСКОЕ - это хорошо загримированное китайское.
- ГРЯЗНОЕ - это хорошо поношенное чистое.
- ТУХЛОЕ - это хорошо припрятанное свежее.
- ПЬЯНОЕ - это хорошо подгулявшее трезвое.
- ТРЕЗВОЕ - это хорошо проспавшееся пьяное...
- СВОЕ - это хорошо украденное чужое.
- ОСТРОЕ - это хорошо заточенное тупое.
- КИШЕЧНОЕ - это хорошо переваренное желудочное.
- ЖАРЕНОЕ - это хорошо нагретое сырое.

 

Древняя старушка переходит улицу. Из-за угла вылетает такой же древний запорожец, не успевает затормозить, сбивает бабульку.
Водитель выскакивает из машины, сзади скрип тормозов и грохот: в запорожец влетает новая десятка. Потом форд, тойота, лексус, мерс, бмв, феррари, ламборджини........
Водитель запорожца ошарашено оглядывает процессию и говорит: "Да.. Красиво ушла бабуля...."


Женщина выговаривает своему сыну:
- Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове.
Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
- Ты, мама, тоже не промах была, как я погляжу...

С девочкой 3-х лет обсуждают тему приближающегося Нового года, ну и
сопутствующих этому мероприятий.
Мама:"А кто приходит под Новый год? С подарками."
Девочка:"Дед молоз!"
Мама:"Замечательно. А еще кто с ним приходит?"
Девочка:"...."
Мама:"Ну ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой."
Девочка:"... Шмерть?"


Зарплата - это наркотик:
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)

- Папа, когда ты мне купишь велосипед?
- Когда усилиями взвешенной монетарной политики правительства, основанной на государственнических позициях президента, стабилизируется валютный запас нашей богатой и необъятной родины, сынок!
- Папа, а зачем слово "никогда" выражать такой длинной фразой?

- Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
- Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
- Как это?
- Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: "Снимай шапку и дублёнку!". Я и снял. С одного-шапку, с другого-дублёнку

 

Сидят 2 монтера на столбе, на земле валяется провод.
Мимо идет старушка. Первый просит:
-Бабуль, подай провод.
Старушка подает. Первый - второму:
-Видишь - земля. А ты все "фаза, фаза".......

 

- Какое слово является антонимом к слову "вопрос"?
- "Ответ".
- Нет. "Rе: Вопрос".

Lioharu2013
Lioharu2013 аватар
Offline

Мама спрашивает сына: - А кто съел все шоколадные конфеты? Сын: - Домовой! Голос из-за печки: - Не пи**ди!

 

***********

 

 Встречает кошка гнома. Спрашивает: -Ты кто? -Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась. -Тогда я тоже гном

 

***********

 

 Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — а ты че тут делаешь??? — да вот, еду… — Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

 

***********

 

 - Мама, а почему папа лысый? - А он у нас очень умный! - А почему у тебя так много волос? - Заткнись и ешь...

 

***********

 

Как дела? Нормально. Как жена, дети ? Все хорошо. Как работа? Да ничего, процветаем понемногу. Слушай , может, одолжишь 1000 рублей? Может, поцелуешь меня в спину? А почему в спину? Но ты ведь тоже издалека начал.

 

***********

 

 Вчерa друг мой сидит и выбивaет нa "Копейке" штырек, удерживaющий передние колодки. Промaхивaется и молотком по руке! - Ммммм... - сдерживaется - рядом 6-летний сын сидит. Сын с серьезным видом: - Б... ь! Дa, пaпa?

 

 ***********

 

На заборе читаю «Осторожно, во дворе злой попугай»… понимаю что бред… захожу…Последнее что я слышал перед обмороком это голос попугая:«Рекс, ФАС!»

 

***********

 

В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз.

Serega2013
Serega2013 аватар
Offline

— Не представляю как раньше люди без компов жили? Скукотища такая небось была. — Ну да. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было. ************************* Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ ************************* Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток х...ярит внук перед дискотекой. ************************* Муж под каблуком у жены, друзья ему советуют - поставь себя... Он приходит домой и говорит жене:"Я пойду с друзьями в ночной клуб, приду домой поздно и пьяный. И знаешь, кто мне будет туфли снимать?" Жена, помахивая сковородкой, "Знаю, патологоанатом". ************************* Одна подруга рассказывает другой: -Вчера иду по улице, смотрю - 100 баксов лежит... Обрадовалась, что нашла такие деньги... Наклоняюсь, беру их...и чувствую... Нет...не нашла...зарабатываю... ************************* - вчера набрался смелость и поцеловал Юльку - а она мне: "и что бы это значило?" - а я возьми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию" - сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться... ************************* Что общего между генеральным директором "Мерседеса" и генеральным директором "АвтоВАЗа"?.. Они оба ездят на Мерседесах. ************************* Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала. ************************* Приходит мама с работы. Так, и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали? Первый: - Я посуду помыл! - Какой ты у меня молодец! Угощает его шоколадкой. Второй: - А я посуду вытер! - Умница! - дает ему печенье. Третий: - Ну, а я подмел осколки и вынес ведро. *************************

МарИнкАCool
МарИнкАCool аватар
Offline

про патологоанатома очень понравилось)))

maechka
maechka аватар
Offline

Пьяный муж пpиходит домой, заходит в подьезд, стучится в двеpь. - Кто там? - Маша, это я! - Я не Маша... - Hу, Клава! - Я не Клава... - Слушай, жена, как тебя там, может, еще в гоpода поигpаем?! __________________________________________________ Два мужика пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются, один из них весь в синяках, помятый, хромает. Тот, который не помятый, спрашивает: - Слушай, что это с тобой? - Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз! - Да гонишь ты! - Не веришь? Спроси у директора карусели! __________________________________________________ — Пап, я потерял свои таблетки, голубенькие такие... Ты их не видел??? — У нас есть проблема и похуже, сынок... — Какая? — НА КУХНЕ ДРАААКОН!!!!! __________________________________________________ -Девушка,можно аккуратней? - От*ебись... - Да что вы себе позволяете?! - От*ебись.. - Вы что,других слов не знаете? - Акваланг! - А причем здесь акваланг? - От*ебиись. __________________________________________________ Институт, пятая пара. Все студенты устали и просят преподавателя: - Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень… - Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: - Дайте я его сожру! __________________________________________________ Женщина у дантиста: - Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины. Дантист: - Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать. __________________________________________________ Жена будит мужа: - Что с тобой? Почему ты так кричишь? - Мне приснилось, что Маруся тонет. - Что еще за Маруся? - Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился.

garpun
garpun аватар
Offline

В начале 19 века русские учили французский -- в итоге наваляли французам.

В начале 20 века русские учили немецкий. Победили немцев.

Сейчас все учат английский. Такого богатого выбора у русских ещё не было....

 

 

 

stroyco
stroyco аватар
Offline

Сын говорит матери:
- Я больше в школу не пойду!
- Это почему же?
- Да, ну… Петров опять будет из рогатки стрелять, Сидоров учебником по голове, Васильев подножки ставить… Не пойду!
- Нет, Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты – директор школы.
_____________________________________________________
Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать.
Решил Вовчка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!!!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
- Только не говори папе!
Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!!! - заявил Вовчка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними своего папу, сынoк!
_____________________________________________________
Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать "будь здоров"
_____________________________________________________
Я помню, что, когда вышел фильм "Халк", я так и сказал кассирше: " 2 билета, нахалка"

Merry0101
Merry0101 аватар
Offline

Мужик выпил - всё забыл, женщина выпила - припомнила всё! _________________________________________________________________ Всётаки бабушки - странные существа! Пришла с тросточкой, ушла - без. Почти бегом вернулась, взяла тросточку и медленно, прихрамывая пошла прочь... _________________________________________________________________ Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW. - Хороший автомобиль, - сказал я. - Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче. _________________________________________________________________ Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но - уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи: - Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу? - Тс-с-с, я сегодня с женой! Метродотель спрашивает у Васи: - Вася как всегда начнем с шампанского? - Тс-с-с, я сегодня с женой! По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает: - А кто дернет последний шнурочек на бикини?! ! Весь зал дружно: - Вася, Вася!!! Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю... Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит: - Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!! _________________________________________________________________ Переписка двух подруг: - Напиши ему чтоб шел нах@@. - Я не могу... я стесняюсь... - Иди нах@@. скопируй и отправь! _________________________________________________________________ Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится. _________________________________________________________________ - Я сегодня учил уроки до 4-х часов ночи. - О-о-о, молодец! - В 3:50 начал... _________________________________________________________________ Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму". _________________________________________________________________ - Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать... _________________________________________________________________ Жара. Душный автобус. Давка. Кто-то неслышно пернул. Вонь. Народ начинает возмущаться: "... никакого уважения к людям! ... да как можно в такой духоте! ... кто это сделал?! ! %: ? &(@#... ". Никто не признается, конечно. Один мужик говорит, что готов вычислить пернувшего. Он достает длинную-длинную веревку и говорит, чтобы каждый в автобусе взялся за нее правой рукой. Все берутся, веревка разматывается, образуя, подчас, немыслимые зигзаги, чтобы все могли дотянуться... Мужик: - Ну что, все взялись правой рукой? - ... Да-а-а! - И тот, кто пернул? - Да!

bulbashik
bulbashik аватар
Offline

179969.jpg

 

usernet007
usernet007 аватар
Offline

Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел — забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные — большие (по 1000), ну ладно — купил. Уже около дома подходит мужик и говорит: — Прикурить не найдется? Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает: — А время не подскажешь? И тут я ДОСТАЮ будильник!!!! +++++++++++++++++++++++++++++++ Едут в лифте муж с женой и девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде: — Нахал!Да ещё при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает. Мужик весь красный, заикаясь: — Ира, честное слово! — Да ладно. Это я погладила. +++++++++++++++++++++++++++++++ Сын-выпускник школы говорит вечером своему отцу: - Папа, у меня сегодня выпускной, будем пить, гулять, домой приду поздно, пьяный, ты не ругайся, пожалуйста. Утром сынуля просыпается-голова болит, весь в синяках, ссадинах, папаша рядом с кроватью стоит. Сын: - Папа, я же просил тебя вчера, зачем ты меня избил? Папа: - Когда ты вчера в задницу пьяный приперся домой в три часа ночи, и проломил входную дверь-я стерпел, когда ты сломал унитаз и облевал весь туалет-я стерпел,но когда ты посредине комнаты наложил кучу говна, воткнул в нее спички и сказал,что этот ежик будет с нами жить-мои нервы не выдержали...... +++++++++++++++++++++++++++++++ Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу кнему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: ''Дядя,уступи место'' . А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!''. Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Нуподхожу и говорю: ''Винстон синий и водки 0, 5''. Ну она мне и дает Bond и пиво. Я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарникименя на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!''. Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать Приношу, не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает уменя все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил... и грибы не трогал... +++++++++++++++++++++++++++++++ Три часа ночи. Звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: - Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" Жена: - На*уй надо, я за гитарой! +++++++++++++++++++++++++++++++ Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон: - Свет... Меня аж подбросило! Я ему - хрясь по лбу. Он глаза выпучил: - За что? Я ему: - Какая еще на хрен Света? Я Катя!!! - Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи! +++++++++++++++++++++++++++++++ — Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру. — Что вы себе позволяете!? — Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога? +++++++++++++++++++++++++++++++ Наркоман сидит на скамейке,и грызет семечки под кайфом. Вдруг одна семечка падает. Наркоман начинает орать "Иди сюдааа!" и.т.д. Час орет, два орет. Засовывает в карман руку, достает горсть семечек, кидает на землю и говорит: - Приведите ее!!!

Jewelers1
Jewelers1 аватар
Offline

Мечты сбываются. В определенный момент. Чаще всего этот момент называется "Уже на... не надо". ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||| Новые факты! Британские ученые доказали, что именно дамы должны делать первые шаги. Объясняют это тем, что мужчина является доминантным подвидом и его нужно постоянно ублажать. Если разорвать 10 австралийских долларов пополам, то каждую половину можно законно использовать как 5 долларов. Пейте на ночь яблочный сок – в нём содержатся вещества, от которых сны становятся ярче. ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||| Новые дни недели: - Бездельник. - Повторник. - Бреда. - Чёртегдерг. - Расслабильница. - Клуббота. - Высплюсенье. ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||| - А какой у тебя рост? - 145 - Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь? - А вешу еще меньше, 120. ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||| Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож... ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||| — Ты чего весь в синяках? — Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки! — Да выкинь ты его ! — На, блять, сам его выкинь! ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||| СТРАДАТЬ МАНИЕЙ ВЕЛИЧИЯ: Плюсы: + Вы Царь + Вы Бог + Вы восхитительны, никто не сравнится с вашей красотой, умом и природным обаянием + Вы смотрите на всех свысока + Вы можете все! Минусы: - Минусы отсутствуют. ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||| По началу нравится, потом симпатия растет.. Влюбленность. Любовь. И, наконец, разбитое сердце. Алкоголь, сигареты. Потеря в себе.. Эта вечная и неизменная цепочка, которая убивает человека. Да, на время. Сложно. Очень сложно. Но со временем все проходит, ты счастлив. Тебе даже нравится, что ты никого не любишь. Это круто. Но потом опять.. Все сначала. ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||| -Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 рублей. -О! Права куплю! -Вы без прав? Жена: -Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь? -Так Вы и пьян? Тёща: -Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!Голос из багажника:"Чё границу уже переехали?"

Stepashka77
Stepashka77 аватар
Offline

Прощаясь, оба плакали. Он улетал в командировку на десять дней, она - к маме в Воронеж. Их встреча была не менее эффектной. На следующий день. На пляже в Египте.
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
- Дед, у тебя панталоны сползли.
- Чувак, это рэпчик.
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу.
Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Приходит мужик к директору цирка:
- У меня есть для вас программа, дрессированные животные.
Бегемот играет на фортепьяно, жираф поёт!
- Да что вы! Покажите.
Привели бегемота, выкатили рояль, принесли лавочку. Бегемот садится, начинает играть. Выходит жираф, становится рядом и начинает петь.
- Да вы что! Вот это да! Подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли в лучших цирках мира! Но всё-таки откройте секрет, как вам это удалось?!
- Да какой там секрет! Всё элементарно. Дешёвый трюк! Дело в том, что бегемот сам играет и сам же поёт, а жираф просто рот открывает.
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
- Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди. И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор! Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ". Я конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Учили с дочкой скороговорку из учебника за 3-й класс:
"Ах у ели,ах у ели,ах у ели злые волки разбросали все иголки!"
Вот попробуй обьясни ребенку почему папа ржет..

МарИнкАCool
МарИнкАCool аватар
Offline

Труд сделал из обезьяны человека. Больше человек работать не хочет. Мало ли...

МарИнкАCool
МарИнкАCool аватар
Offline

- Соломон Абрамович, завтра матч Россия - Израиль. За кого болеть будете?
- За наших!
- И кто это ваши?
- А кто победит!

#
Система Orphus