Полная версия сайта Мобильная версия сайта

Помогите! Чужая жена не дает жить!

vinovataya
vinovataya аватар
Offline
Здравствуйте!
Долго не решалась написать!
Я сама виновата, но что теперь делать! Помогите! Я попала в жуткую ситуацию. Не понимаю, что происходит, и как из этого выбраться.
Мне 35, не замужем и никогда не была, детей нет. Так сложилось. Четыре года назад пришла на новую работу. Познакомилась с коллегой по работе, он старше на 10 лет, двое уже взрослых детей. Видно было, что человек порядочный, не гулял, работа, дом. Много общались, сблизились, он всегда был рад помочь, очень внимательный, чуткий, отзывчивый. Опять-таки – командировки, совместные карпоративы, и разговоры, разговоры, казалось, что знаю его вечно. Если расставались ненадолго, то он мне постоянно звонил или писал СМС. Сначала только по работе, потом о жизни, обо всем. Так продолжалось 2 года, просто общение и дружба. Ничего больше – даже ни одного поцелуя!  Но в результате, конечно, случилось то, что обычно и случается. Он сразу же сказал, что не разведется, никогда не уйдет из семьи. А я уже поняла, что это был не просто случайный секс, что я люблю, никого никогда не любила так, как его! И он признался, что ни к кому не испытывал такой любви, как ко мне, ни с кем ему не было так хорошо. И я подумала, что хоть ребенка рожу от любимого, а там … проживу. Зарабатываю я неплохо.
Он тоже был бы счастлив иметь ребенка, так он сказал, его дети уже выросли, а он замечательные отец. Но до ребенка дело не дошло - все узнала его жена – прочитала СМС в телефоне. Позвонила мне со скандалом, угрожала, плакала, мне даже стало ее жалко. Я пообещала, что у нас все будет кончено, хотя не представляла, как буду жить без него. Она поверила, перестала скандалить. Мы уже нормально общались с ней, она о себе рассказывала, расспрашивала обо мне. Ее интересовало, что это было у нас с ее мужем – мимолетное увлечение, любовь, страсть, И очень старалась выяснить все подробности наших отношений, где, когда, как, сколько раз, что говорил, как это было, ну просто до неприличия. Я немного рассказала, но ей требовались все новые пикантные подробности, интимные детали. Я предложила ей прекратить все это – зачем ворошить прошлое, я с ее мужем не собиралась больше встречаться, все кончено, ей можно было дальше жить спокойно и радоваться – мужа ей вернули, и никому не портить жизнь. Но у нее как что-то щелкнуло – опять начала звонить мне с угрозами, с обвинениями, обзывала. Звонила моим родителям, брату, подругам, рассказывала, какая я дрянь. Устроила скандал у нас в офисе. С работы я уволилась, нашла другую. Но она позвонила туда и сказала, что меня уволили за воровство, было некрасивое разбирательство всей этой истории. Я написала заявление в милицию, ее оштрафовали за клевету.
Но она не успокаивается. Регулярно звонит и опять пытается меня расспрашивать. Если я ничего не рассказываю, угрожает мне, ругается. По «одноклассникам» вычислила моих знакомых, пишет им, расспрашивает обо мне, выясняет подробности моей жизни. Может позвонить в любое время мне домой из телефона-автомата и просто молчать в трубку.
Как это прекратить, не знаю. С моим любимым я уже не общалась 1,5 года! Она контролирует его телефон, не знаю как. Когда я пыталась с ним связаться, чтобы он это прекратил, через наших коллег общих, она узнает об этих звонках, она и им звонила со скандалами и угрозами. В результате я ни с кем не общаюсь с прежней работы. Если я куда-то уезжаю, она звонит моим родителям, выясняет, куда и с кем я поехала. Выходя из дома, часто вижу ее машину – она следит за мной!!! Мне реально страшно. Это длится уже два года! И из них уже 1,5 года я даже не видела больше ее мужа и не разговаривала с ним. Дело уже не в наших отношениях с ее мужем – пока она меня контролирует, он вполне мог уже завести себе любовницу другую. Она ведет себя так, как будто это у меня с ней был роман, а не с ее мужем.
Понимаю, что виновата сама, не надо было связываться с чужим мужем, но эта была моя минутная слабость, это уже прошло. И теперь надо продолжать жить, но не знаю, что мне делать. В милиции мне помочь не могут – привлекать ее не за что, там говорят, пока она мне ничего не сделала! Я не знаю, почему она так мной интересуется и чего добивается! Что мне делать? Может, кто подскажет, что с ней происходит? Чего она добивается? Чего она от меня хочет?
 
Mee
Mee аватар
Offline

Вот-вот, а вы что хотите здесь чтобы вам ответили?

Я скажу коротко и ясно, нечего было лезть в чужую семью... Ждите, Ваш бумеранг уже в пути!

Наяна
Наяна аватар
Offline

В обще-то все закономерно. Но вопрос - отчего этот прекрасный чел - муж - не может чутка урезонить свою супружницу?? Он-то тоже при теме, в общем-то?

Может, стоит втроем поговорить? А то тема слишом проста для такой бурной реакции. Подозреваю - не очень у них в семье все ок, если у женщины есть столько времени, а главное душевных и физических сил, чтобы отслеживать Вашу жизнь.

Честно - ее реакция - это как забивать гвозди микроскопом.  

и уж если совсем по-хорошему... Если сменить все номера и работу - ну как она Вас найдет? Много вопросов...

Как она узнала про новую работу? С какой стати у нее телефон родителей? Подруг? Родственников?

Вы не договариваете прилично как-то...

Polina.
Polina. аватар
Offline

Не осуждаю женщин-любовниц, но  сочувствовать  и поддерживать тоже не собираюсь. Все взрослые люди, можно было предположить, чем заканчивается слишком насыщенное общение на  работе.
 

Жена- дура. Ведет себя неправильно.А Вы либо дружили бы с ней, либо вообще на контакт нечего было идти.

Наяна права, уж больно много вопросов....

Veronika Very
Veronika Very аватар
Offline

Вот ведь мужики бывают, добрые, чуткие , заботливые трусы!

Карл
Карл аватар
Offline

Что то подсказывает что что этот товарищ уже не живет  и там!!!!!!!!

Т.К. Столько времени тратить на когото  это ТУПО 

Анна Северинец
Анна Северинец аватар
Offline

Я вас и понимаю, и поддерживаю и сочувствую. Наверное, что-то вы нам недорассказали, ну да ладно, если принять во внимание хотя бы то, что изложено - вам и правда надо обратиться за помощью к этому мужчине. Он-то чего? Скажу честно, выглядит он в этой истории не самым лучшим образом. Хорошо, что вы расстались. 

Если вы живете в Минске - потеряться так, чтобы эта несчастная женщина от вас отцепилась, вам не составит труда. Если в маленьком городке - уезжайте, может?

А вообще все это напоминает треугольник Карпмана - почитайте в Интернете, есть много способов из него выбраться:)   

Yancik
Yancik аватар
Offline

Если учесть возраст вашей "домогательницы", то скорее всего женщине просто несколько скучно. Зря многие на мужчину накинулись в трусости его обвинять - подозреваю, что ему дома от жены гораздо больше выслушивать приходится. Говорю с уверенностью, потому что у меня мама такая - отчима любит, это видно, но он мужчина "нестабильный" мягко говоря - может гульнуть, но и он ее любит, это тоже очевидно. Но вот как он собирается все забыть, прощение у нее вымолит, так она его попрекать всем прошлым начинает. Так что мало ему не кажется, а тут речь о супругах идет с совместными детьми. Женщину ту понять можно - возраст, чувство, что близкий тебе человек отдаляется или просто с тобой живет как прошлым, так что вы просто относитесь к ней как к ....извините ....больной....больной своим одиночеством в семье. А Вам лично - не отчаивайтесь, это пройдет. И....найдите себе мужчину с которым будете счастливы или по крайней мере родите ребенка. Поверьте, все наладится.

Yancik
Yancik аватар
Offline

А еще могу кратко рассказать одну историю. одна моя 30 летняя подруга ( незамужняя и не особо пользующаяся популярностью у мужчин) встречалась с женатым мужчиной почти 4 года и в один момент настолько убедила себя в том, что любит его, что почти год ходила и говорила, что хочет от него ребенка (у нее с тем мужчиной разница в возрасте была 20), а потом познакомилась с парнем (который с первого впечатления ей между прочим не понравился, как она выразилась тогда " не торкнуло" ее, но....)и на третьей неделе знакомства они подали заявление в ЗАГС, сейчас они в браке. Про того мужчину и думать забыла, сказав, что сейчас она замужем и изменять "по старой памяти" не будет. Вот такая история. Но я к чему, перестаньте вообще думать о прошлом - поверьте, в жизни часто случаются чудеса, просто надо в них верить и уметь распознать.

Alesja
Alesja аватар
Offline

Посеешь ветер - пожнешь бурю... 

Yancik
Yancik аватар
Offline

alesja вы слишком правильной себя позиционируете - нельзя обвинять людей в том, что им бывает присуще чувство одиночества, желания, и нельзя винить их в том, что они как могут, как умеют пытаются быть хоть чуточку счастливее.

Alesja
Alesja аватар
Offline

И мысли не было обвинять или осуждать (видимо, у вас срабатывает проекция вашего состояния и отношения к этому окружающих). Просто за все нужно платить. Прописная истина. А облагородить причинами разными можно сколько угодно, была бы фантазия. 

agniwet
agniwet аватар
Offline

просто терпите. или уедьте в другой город.

Владлен Писарев
Владлен Писарев аватар
Offline

Да, история, конечно у меня вызывает много сочувствия. Некоторые коллеги психиатры сталкивались с подобным. По описанию, у нее скорее всего, бредовое расстройство неуточненной этиологии. Если это так, то любой контакт с ней не имеет смысла. Если про вопрос что делать с ней, то это скорее к участковому (не милицию вообще, а про хорошие связи с конкретным человеком) или к бандитам (сейчас многие из них зарабатывают как консультанты по решению проблем). Еще, в данной ситуации, можно порекомендовать это походить на психотерапию для поддержки себя любимой.

Буся
Буся аватар
Offline

знаешь, это просто психически больной человек-ее надо пожалеть и отправить на лечение. Не трать свои нервы. на крайняк - с такими людьми нужно вести себя также, по другому она не поймет!!

Татьяна05
Татьяна05 аватар
Offline

История стара как мир. Вы знали на что шли. А жену можно понять она борится всеми доступными средствами. И  она выглядит в более выгодном свете , чем вы. У вас был флирт , роман, ссекс. Он вам сказал, что таких чувств не испытывал до вас ???? А женился он по каким чувствам ?? Уже хорошо , что это закончилось. А последствия такие, что вам приходится прятаться от жены. Игра стоила свечь ?? А мужчина ваш , бывший- козлом оказался, раз позволил столкнуть лбами двоих обиженных женщин и умыл руки. Хотя нет, он был честен он сказал, что жену не бросит. А то что он вам накручивал лапшу на уши, так вы дали на это дабро. Любви, удачи и терпения. Учитесь на своих ошибках.  

Милена
Милена аватар
Offline

Если дело обстоит так, как Вы описали, то женщина эта действительно не вполне здорова. Пытаться разумно разбираться с ней, наверное, не стоит, не поможет. Нужно менять обстановку (номера телефонов, место жительства и т.д.).

SHANAT
SHANAT аватар
Offline

Голубушка,а Вы скажите ей ,что у него уже есть новая любовница и Вы его видели с ней.Проследите с кем он встречается (и неважно по какой причине он встречается - по работе или как), а она пусть разбирается с новой жертвой.Что Вы ему будете звонить и говорить!он ведь слизняк,уж простите,что и Вас рикошетом обижаю.

Владлен Писарев
Владлен Писарев аватар
Offline

Почитав некоторые ответы хочется позаботиться о безопасности автора темы. У меня есть гипотеза, что большинство людей, когда пишут о своих проблемах нуждаются в поддержке, сочувствии, понимании, иногда в советах по разрешению конкретной проблемы. Так же предполагаю, что они точно не нуждаются в осуждении, оценках, навязывании своего мнения.

yablonya
yablonya аватар
Offline

Только то, что жену так интересуют подробности, говорит о её психическом нездоровьи.

Это у неё как наваждение. Вам надо по возможности избегать контактов и ни в коей мере не продолжать её подпитывать новыми воспоминаниями.

Мне искренне жаль, но поможет Вам лишь смена обстановки и время.

Edelweiss
Edelweiss аватар
Offline

vinovataya, Вы конечно извините меня, но я не понимаю женщин, которые спокойно встречаются с женатыми мужчинами, вот мнение одной из детей - дочери такого же как Ваш МЧ - любовника -

я б всех любовниц которые спят с чужими мужиками(зная что они женаты и у него имеются дети) ей богу поубивала бы!!!!

у меня знаете ли у самой отец имел любовницу и я знала это.
видила как и мама страдает и самой больно было невыносимо!с папой моим как будто чтото произошло,он стал невыносим, ему было срать как и на семью так и на родителей.у него в этот период жизни умер отец,которого он раньше благословил можно сказать,а эта дура ему так мозги профигачила что тот на 2 день с ней в баню уже пошел без Б.. патом отец разорился немного,ну его понизили тип кризис,и она его кинула. так он еще и подавленный месяца 2 ходил..щас славо богу все хорошо..

 И почему Вы позарились на чужого зрелого мужчину? Жена его, какая бы не была, отдала ему свою молодость, воспитала, вырастила, прошла с ним огонь, воду и медные трубы, а теперь Вы на готовенькое пришли. Вам не нравятся молодые не состоявшиеся мужчины, их надо растить, воспитывать?..? ?

 Вот потому и считаю, что Вам как сказала Анфиса все бумерангом возвращается/  .

 

Polina.
Polina. аватар
Offline

Девушка vinovataya , Вы куда пропали? Почему не разговариваете в нами? Или , как в своей истории, наломали дров- и в сторонку?

У меня Вы не вызываете сочувствия. Я согласна с Lunar22 на 1000 %!

Возможно, потому что я возраста той обиженной женщины, которая от горя и безысходности потеряла разум, а может потому что не приемлю воровство. А Вы ведь украли. Украли у женщины мужа, украли спокойную жизнь, украли доверие.

Откликнитесь, скажите нам хоть что-нибудь!

 

Или Вам нравиться наблюдать со стороны, как Вас жалеют?

Edelweiss
Edelweiss аватар
Offline

 А еще эта девочка написала -

"мне 17 лет и я эту женщину на всю жизнь запомнила,и за ту боль что она доставила всей нашей семье, а всего было оч многог,просто писать об этом даже не хочется, я пообещала себе у нее мужа увести... и знайте хоть это некрасиво,но без этого я просто не смогу жить спокойно."

Владлен Писарев
Владлен Писарев аватар
Offline

Уважаемые участники форума хочу напомнить вам слова, которые прозвучали более 2 х тысяч лет назад. Как-то примерно так: "а кто без греха, так пусть бросит в нее камень", сам он камень поднял и положил. Думаю так, или иначе эту историю все слышали. Если послание автора вызвало много чувств по поводу собственной жизненной истории, очень важно их выразить. Для этого предлагаю начать про это новую ветку.

Edelweiss
Edelweiss аватар
Offline

 Уважаемый Владлен, мои комментарии не взяты из собственной жизни, а взяты из жизни семей разрушенных  такой особой как vinovataya . И мне ее совершенно не жалко, как говорится:  с кем поведешься - так тебе и надо.

То, что многие мужчины, имея постоянную любовницу, не собираются оставлять жену, объясняется не только тем, что мужчина привыкает к определенному стереотипу жизни в браке и не хочет все разрушать (хотя это тоже немаловажно), но и тем, что женатый мужчина более свободен, чем замужняя женщина. У него нет домашних забот, он не так обременен заботой о детях, как женщина, он может задержаться вечером и сказать, что работал сверхурочно или зашел выпить к приятелю. Его вполне устраивает такое положение вещей. Даже если дома конфликтная обстановка, он находит «отдушину» в любовной связи. Если жена недостаточно сексуальна — любовница восполнит недостаток в сексе. Дом — это одно, а отношения с любовницей — другое. Бывает даже и так, что мужчина говорит, что любит и жену, и любовницу, но по-разному. 

Жена находится в тяжелой депрессия, которая требует лечения у психиатра.  История трагическая, и самое печальное, что кроме лечения депрессии, помочь жене ничем нельзя. Всего лишь один необдуманный поступок, совершенный под влиянием неконтролируемых эмоций, перевернул и искалечил жизнь двух людей.

 

Наяна
Наяна аватар
Offline

Жену надо к психиатру, а Вам больше не залетать так по-глупому Happy

И прекращать общение с ней, чего бы это не стоило. Хоть в другую страну на год поработать едьте.   

Yancik
Yancik аватар
Offline

Знаете, а может хватит вам страдать, переживать и терпеть все эти пакости. Раз уж хочет эта женщина видеть в вас сткрву, так станьте ею! Примите эту игру и поверьте, тогда сама "жена" перестанет вас доставать. Сейчас она чувствует, что может эмоционально вас подкосить, чувствует свою типо силу, ей нравится вас подавлять - перестаньте поддаваться. Вы - не гвоздь который молотком можно в стену вбить...(образно). Когда спортсмен тренируется на груше и наносит ей удары, то разгорячившись он быстро утомляется и ему все сложнее увернуться от удара грушей в лицо....Милая, перестаньте быть грушей для битья - вас уже достаточно наколотили - дайте сдачу. Пересеньте бояться. Чем больше вы сами будете чувствовать себя виноватой и жертвной, том больше людей будет вас таковой считать и тем хуже будет вам, потому что в первую очередь вы сами себя и подавляете. Есть ужасно много вариантов по "дисквалификации" таких "спортсменок" как супруга вашего бывшего мужчины. Сбегать - это не решение ситуации, а затягивание проблемы.

Yancik
Yancik аватар
Offline

А все эти " женатый мужчина более свободен, чем замужняя женщина" - бред! Так может рассуждать только женщина либо живущая по стпрым стереотипам, либо та, которая тяготиться своей семейной жизнью; "Украли у женщины мужа, украли спокойную жизнь, украли доверие" -не слушайте! Мужчина - не вещь, которую можно переставлять, прятать, забирать, красть и т.п., если не вы, то в его жизни могла появиться другая, третья, четвертая и т.д. и не нужно все так категорично взваливать на свою отвественность. "Жена его, какая бы не была, отдала ему свою молодость, воспитала, вырастила, прошла с ним огонь, воду и медные трубы, а теперь Вы на готовенькое пришли. Вам не нравятся молодые не состоявшиеся мужчины, их надо растить, воспитывать" - глупость! Жен никто не просит жертвовать, все делают это осознанно, либо преледуя свои цели, а спекуляция "я тебе молодость - ты мне годы жизни", это распространненая бабская (не женская) логика. Все люди меняются в течении жизни, меняются потребности, ценности местами и в каждом возрастном периуде нужно нужно пытаться следовать своим желаниям, хотяб ы просто потому чтоб понимать, что ты живешь, а не существуешь по заложенной схеме.
Расправьте плечи, поднимите голову и скажите самой себе - "я - не виновата", "я - счастлива,что у меня нет необходимости, ощущая свою неполноценность держаться до болезней психики за одного единственного мужчину (как его жене)", "мне жаль эту женщину потому что все ее истерики и пакости, это проявление слабости и страха". Дайте ей отпор в конце концов, а не прячьтесь, хватит разговаривать с ней "по-человечески" - дайте ей отпор со всей стервозностью присущей женщине, которую осуждают как любовницу.

Jolly
Jolly аватар
Offline

Счастье - несчастье, это демагогия.

Попробовали, не получилось. Отряхнулись, и пошли жить дальше, без переживаний и инерции на тему:

 ах как я его любила....,

 ах какая жена плохая...,

а как я чего-то еще от него хочу...

Настоятельно рекомендую сменить номер вашего телефона, она не сможет его найти, так же как и вы своего бывшего,

Звонит родителям? то же самое, слава богу сегодня проблем по смене телефона нет.

Не звоните сами ни ему, ни его друзьям, ни кому из бывшего окружения.

Живите спокойно дальше и никто не будет вас доставать, и будет вам счастье   

Наяна
Наяна аватар
Offline

Я вот с Янчиком согласна по многим вопросам. Вы жертва, пока себя ею чувствуете Happy

Кста, можете сами поработать с хорошим психологом, вот Владлен даже здесь, на ветке есть. Только в реале, не на форуме Happy

Иногда наши внутренние изменения - и даже в большинстве случаев - вызывают изменения ситуации. Может, и вправду, начните изнутри. И если даже ситуация не изменится - изменитесь Вы и будете видеть больше путей, выходов.

Yancik
Yancik аватар
Offline

Как минимум перестаньте ее бояться. А кто вам не дает права ее покалечить или кислотой облить Happy А если серьезно, то вам достаточно будет просто разговаривать с ней так же как она, а именно, попробуйте хоть раз сказать ей "дорогуша, я молода, симпатична и интересна твоему мужу и если ты еще раз посмеешь набрать мой номер телефона, помешать мне, попробуешь влезть в мою жизнь, то я перестану держать себя в руках. Я знаю где и с кем твой муж и еще один твой звонок и я не из любви, а из мести тебе его просто наконец приму к себе. Он хочет быть со мной, жить со мной, а тебя мы просто упекем в психушку после опроса всех моих друзей, его коллег и прослушивания записей разговоров, где ты мне угрожаешь и как ненормально допрашиваешь" Ну что-то в этом роде. Одним словом, попробуйте вы угрожать ей, напугать ее и не милицей, друзьями, а тем, чего она больше всего боиться - потерей мужа. Не важно, что вы не можете с ним связаться, дайте ей усомниться в этом, пусть она подумает, что вы хитрее, что общаетесь с ним, убедите ее что он любит вас и если ВЫ захотите, то он будет с вами, просто он не нужен вам...покачто не нужен. Попробуйте. Часто именно такой метод действует охлаждающе. Если она себя так ведет, значит что-то не так в ее семье, значит не уверена она в себе, значит боиться потерять мужа - вот и воспользуйтесь этим. Перестаньте ее бояться - пусть она боиться вас и тогда точно она перестанет к вам "вторгаться".

Edelweiss
Edelweiss аватар
Offline

 Yancik, я совершенно не воспринимаю Ваши выпады в мой адрес такими высказываниями "А все эти " женатый мужчина более свободен, чем замужняя женщина" - бред! Так может рассуждать только женщина либо живущая по стпрым стереотипам, либо та, которая тяготиться своей семейной жизнью; ",  и слушать их просто смешно поскольку судьба брака зависит именно от взаимоотношений, а вовсе не от привлекательности любовницы вашего супруга, даже если она ас по части секса и выглядит как фото модель.

Вы лучше разберитесь в своей семье сделав самоанализ своего поведения -

"Как правило у нас утром проблема кому вести ребенка в садик",

- "Он совершенно без претензий приходя с работы домой может помыть посуду, приготовить ужин и это учитывая, что я весь день провела дома и собственно просто занималась своими делами. не так давно возвращаюсь от подруги в час ночи, "

 - "Сейчас, когда дочке 2 года, я понимаю, что мне не просто повезло – по другому я бы просто не справилась."

- "Иногда от ее редких приступов капризов я начинаю злиться, иногда, когда я очень занята, она хочет поиграть вместе – меня это злит, когда я собираюсь выйти на лестницу покурить, а ей срочно надо что-то мне показать – злюсь. Это бывает так редко, но именно в такие моменты особенно остро понимаю, что мне очень повезло с этим рыжим, маленьким, самостоятельным человечиком."

 - "в подростковом возрасте я "оторвалась" о полной, только сейчас начинаю понимать, что чувствовала мама воспитывая одна двоих детей, когда ей звонили то из школы, то из милиции, о из реанимации после того как я таблеток наглоталась, как пережила всех моих друзей наркоманов, бандитов и т.п. "

-"А бывает так. С первого взгляда ты видишь его и понимаешь – хочу. Хочу его как мужа, как любовника, как друга, как отца своих детей. И уже жизни своей без него не представляешь.- Я так месяц жила. Чудом не бросила мужа (выгнала, но у него настойчивости хватило настоять чтоб вернуться домой), чудом не бросила работу (точнее меня чудом не уволили за это время), чудом не уехала чтоб быть к нему ближе (точнее спасла ответственность за ребенка), чудом не отстала от жизни (настолько была поглощена своими чувствами, мечтами, что не замечала ничего вокруг)"

- "Страшно, страшно от того, что я могла так легко потерять семью,работу, друзей. Тут и доли не описано того что происходило - мне просто стыдно об этом писать. За себя просто стыдно."

 - "а уйти я уже не раз порывалась и признавалась в своей влюбленности не первый раз."

- "Уж скольких девушек я от него отгоняла разными способами, сама поражалась откуда фантазия берется. Очень многое ему прощала. Речь даже не только в изменах или флирте, а в отношениях - у нас очень многое было, что для окружающих было не понятным в наших отношениях. Да и сейчас многим не понятно как это мы живем до сих пор месте."

-" я чувствую, что просто не достойна такой дочери."

- "мы 7 лет вместе и ни разу такого не было, даже когда он пытался мне замену поискать"

 Это можно продолжать до бесконечности, ПРОДОЛЖАТЬ?

Yancik
Yancik аватар
Offline

Lunar22 , для Вас, наверное, будет новостью, что мужчины ищут любовниц не только ради секса. А часто, очень часто, вовсе не для секса. Далеко не все любовницы красивы, молоды и с внешностью фотомодели. Возможно вы принимаете мужчин как что-то примитивное и бесхарактерное живущее инстинктами, но это не так....А с своей семьей....Поверьте, я объективно смотрю на себя, свою семью, жизнь и отношения с мужем и дочерью. Я не считаю себя идеальной и не пытаюсь таковой себя преподнести - я честна с собой, с мужем и с другими. Поэтому меня легко обвинять - я была неоднократно любовницей и боролась с любовницами любимого мужчины, я была неверна мужу и была самой преданной женой,я считаю, что не идеальная мать, но я - мама, любимая и самая хорошая мама для своего ребенка, я не самая лучшая дочь, но я - дочь своей матери, для которой я самая лучшая и т.п. Я не играю ролей и не прикидываюсь - я живу. Я не могу обвинять vinovataya, хотя сама замужем и знаю, что могу оказаться на месте той женщины, не могу потому что автор - женщина,девушка и нельзя жить стереотипом жена-идеальна, любовница-стерва, семья-неприкосновенна,мужчина-козел. Нужно, всегда нужно понять что двигало человеком в тот или иной момент, и просто преступно прикидываться что "я не такая".

Yancik
Yancik аватар
Offline

Lunar22 И еще...личное, мой отец оставив жену с 2 детьми ушел к другой женщине с ребенком. От своих детей и жены он забрал все - оставив их в нищите, совершенно не помогал зная, что у его супруги нет в этой стране ни родных, ни друзей. Он содержал другого ребенка и той женщине подарил квартиру. Мать сначала глотала таблетки, пыталась покончить изнь самоубийством, потом просто пила, начала курить, а потом боль угасла, она начала думать о детях (нас с братом) и о себе как женщине. Сейчас она 3 раз замужем - она уважающая себя привлекательная, самостоятельная женщина и .... она не винит ту "разлучницу" и мы (дети) не виним, потому, что каждый человек сам принимает решения и никто не вправе ему командовать - наш отец ушел сам, его силками никто не тянул. Поэтому не нужно свои промахи, слабохарактерность своих близких взваливать на плечи третьих лиц.

Yancik
Yancik аватар
Offline

vinovataya ни какие бандиты и милиция не помогут вам, они лишь распалят пыл этой дамы которой вы продемонстрируете в очередной раз свою слабось. Ясно уже, что мужчина, который так "зник" не нужен женщине за которую не смог постоять и просто утихомирить свою супругу. Просто попытайтесь дать ей понять, что вы ее не боитесь, что это не она вашу жизнь может поломать, а вы ее и ни деньги, ни влась, ни знакомые ей не помогут. Вы, как женщина, способны погубить ее, а не она как истеричная баба. Перестаньте отстранятся от проблемы и бояться, и увидите, что у вас получиться решить ее.

Yancik
Yancik аватар
Offline

vinovataya я не была навязчивой добивая других женщин. Честно признаюсь, что боролась по разному,но никогда не унижала себя до того уровня как ваша преследовательница. Я действавла помня принцип "запретный плод сладок", т.е. чаще всего просто говорила "спасибо, дорогая, забирай его себе...(дальше варианты: у меня уже давно есть мужчина и я искала удобную возможность броисть мужа чтоб не быть виноватой/забирай его потому что я устала его содержать/я так рада что ты у него есть, он наконец перетал меня бить и контролировать звонками и т.п."). в приниципе помогало потому что стоило мужу понять, что я его не держу, что совершенно не против его ухода, он сразу возвращался ко мне и прекращал те связи (ну зачем менять жену которая все разрешает, на женщину, которая как все жены может тебя контролировать, пилить и т.п.), благо, что многие мужичны (как и женщины) еще живут стереотипами "он должен-она должна".
А что касается допросов о детальных подробностях ваших встречь, то есть варианты:
она не может понять или пытается разобраться чем вы оказались лучше ее;
она просто пытается таким образом разнообразить свою жизнь (возможно даже сама того не осознавая);
она хочет это все знать думая, что так она продемонстрирует мужу свою осведомленность (типо "я все контролировать могу")
и далее...
Не думайте об этом и не пытайтесь разобраться, ведь это совершенно не важно, это ее проблема, ее больной психики и воображения. Более того, она видно не понимает, что ни вас унижает таким поведением, а себя. Ваша ошибка в том, что вы не показываете ей этого, не показываете, что она низка и насколько.

Edelweiss
Edelweiss аватар
Offline

 vinovataya, самая большая Ваша ошибка, если Вы не делали это специально,  в  чем я очень сомневаюсь, это тот факт, что Вы рассказывали жене подробности своих интимных отношений, таким образом Вы ее дразнили и унижали как женщину.

 Женщина многое простит, а раз простит, то и забудет, женщина милосердна, но вот унижения её не только, как женщину, но и как человека, вряд ли, причём любого, намеренного или равнодушного, трудно простить. Надругательства над любовью невозможно простить. 

  Во-первых, она расценивает измену как предательство. А предательство любого человека, даже если он вам хоть чуточку не безразличен, - тяжелое потрясение. Еще большее потрясение - предательство близкого человека, с которым она прожила долгие годы.

Самая важная проблема которую не смог решить Ваш горе любовник  стремясь жить на полную, это не причинить боли своим близким, что бы духовная связь с ними, составляющая огромную часть естества не была нарушена это добиться полного понимания его позиции у близких. Отношения в которых Вы находились, не принесли радость, ведь отрицательные мысли и эмоции обиженной стороны материализуются и всплывают в жизни участников отношений в самых разных видах, принося совсем, не то, что люди желают.

 Вместо того, что бы устраниться, Вы vinovataya, постоянно теребили ее рану своими рассказами, и лелеяли себя надеждой, что она поймет, что ее муж любит именно Вас, а не ее. И я считаю, что Вы поступали подло и не чем не отличались от нынешнего поведения этой женщины. Скажите спасибо, что дети пока находятся в стороне и наблюдают за ситуацией.

Узнав об измене, женщина не может не думать, что ее муж лежал в постели с другой женщиной, ласкал ее, шептал ласковые слова, говорил о своей любви. Она не может не думать о том, что муж ее испытывал сексуальное наслаждение в объятиях другой и дарила ему это наслаждение не она, а другая женщина. Обманутая жена не может не задаваться вопросом, как он целует и ласкает ту, другую - так же, как ее, или для любовницы у него есть другие ласки? Женщина не может не думать, какие слова муж говорит любовнице во время интимной близости, при встречах и расставаниях. Если ей самой супруг давно уже не говорит слов любви, то это еще больнее. Обманутая женщина не может не думать, как ее муж ведет себя с другой женщиной.

 Ни одна женщина не может по собственной воле избавиться от этих мыслей, они навязчиво всплывают в ее сознании и терзают, лишая душевного равновесия и порой доводя до отчаяния и психологического срыва. 

 Измена мужа не может оставить женщину равнодушной, так как создает угрозу их браку и всей прежней хорошо налаженной жизни. Уйдет ли муж к любовнице или останется с семьей, что перевесит на чаше весов - его устоявшийся жизненный стереотип, любовь к детям, привязанность к жене или новое увлечение?Угроза остаться брошенной женой может стать вполне реальной, если отношения в семье конфликтные. Что делать, если муж уйдет к другой? Этот вопрос не может не задавать себе женщина, узнав, что у мужа есть другая.Здесь и боль утраты, и обида, что муж забыл все хорошее, что между ними раньше было, и разрушил их брак, и оскорбленное самолюбие брошенной женщины, и боязнь насмешливо-снисходительного сочувствия окружающих или их злорадства, и тревога, и неуверенность в собственном будущем и отчаяние - как растить детей без мужа? А как объяснить детям, что отец их бросил ради другой женщины? 

 

И теперь Вы пожинаете свои плоды, которые вы посеяли, поскольку Ваши действия и  поведение не чем не отличались от поведения жены - Вы теперь находитесь на ее месте, только с нулевыми шансами.

Edelweiss
Edelweiss аватар
Offline

 Yancik, не несите бредятину - "Не думайте об этом и не пытайтесь разобраться, ведь это совершенно не важно, это ее проблема, ее больной психики и воображения."

Это ситуация давно перестала односторонней  проблемой жены, ее больной психики и воображения,  проблема перешла в фазу тотального преследования горя любовницы, что  скорее всего в лучшем случае приведет к постановки клинического диагноза обеим, если не к летальному исходу одной из них.

Yancik
Yancik аватар
Offline

Lunar22 чего вы сейчас добиваетесь от автора? Добить пытаетесь, да она и так осознает свою вину и рассчиталась достаточно и ошибки осознала, так зачем же пытаться разбираться в уже совершенно бессмысленных вопросах жены? На данный момент проблема одна - отстранить от себя навязчивую, психически неуравновешенную женщину, которая не в состоянии сама разобраться со своими семейными проблемами и во всем винит автора а не себя и своего мужа. Извините, но vinovataya не заявилась к ней домой и не сказала "дорогуша, мы любим друг друга, мне плевать на тебя и втоих детей, я хочу быть с твоим мужем, и он меня любит", а ведь многие любовницы так постуают. Девушка ошиблась, просто ошиблась и что теперь?

Edelweiss
Edelweiss аватар
Offline

 Янчик, я добиваюсь лишь одного -  не несите брядятену

Yancik
Yancik аватар
Offline

Lunar22 , извините, но каждый имеет свое мнение,и ни вам и ни мне решать, что является бредятиной, что является верным или не верным. Возможно мы не согласны друг с другом, но давайте не будем переходить на личности, как говориться. Я вправе несоглашаться с вашими суждениями, вы - вправе не соглашаться с моими, но зачем спорить.

Администратор
Администратор аватар
Offline

Уважаемые Лунар и Янчик, разойдитесь, пожалуйста, в разные углы.

Вы так по-взрослому уже обе ругаетесь, что я даже растерялся кому выносить предупреждение, поэтому, предупреждаю обеих. Всё. Стоп. Вы высказали обе свое мнение, оно всем понятно.

Расхождение в этих мнениях очивидно, истины не будет, потому что это человеческие отношения, а человек уникален, два раза не повторяется.

Каждая из вас имеет право на свое мнение.

Не заставляйте нас закрывать ветку форума, в связи с тем, что скоро драка начнется.

Olina
Olina аватар
Offline

На самом деле надо было думать прежде, чем влезать в семью! На чужом горе счастья не построишь...Тем более, он Вам сказал, что бросать семью не собирается. Еще не известно, чем вся эта история закончится для Вас может. А судя по истории на самом деле, такое чувство, что что-то Вы, все же, не договариваете. Прислушайтесь к советам, которые Вам дали, но еще и думайте своей головой, Вы уже не маленькая и пора свои проблемы решать самой, за Вас, извините, их никто не решит, даже дав Вам совет, Вы все равно можете поступить по другому, ведь лучше, чем Вы эту "историю" никто не знает... 

Olina
Olina аватар
Offline

А кто-то может объяснить, зачем ей надо знать все интимные подробности? Что тут интересного? Или ей просто приятно меня этим унижать? - Скорее всего ей просто хотелось сравнить Вас с самой собой и узнать что Вы получили от ее мужа, а что она получает при интимных отношениях, что Вы ему дали, чего она не дает и т.п. Это не унижение, просто тактика такая... Ну, конечно, с одной стороны, я его жену тож не могу понять: ЗАЧЕМ себя она так ведет? - Тут, скорее всего, ответ таков, что у них все не ладно, может разошлись, может отношения под откос пошли, возникают подозрения и т.п. Я сама была когда-то в роли обманутой жены, НО я только ждала, ничего подобного не делала, а наоборот жила в свое удовольствие, "отдыхала" от семейной жизни и верила в то, что он вернеться, т.к. лучшей для него, чем я - ему не найти, никто его так любить не будет, как я, а то, что он сделал - это просто оказалось минутной слабостью.... он сам вернулся 

zimushka
zimushka аватар
Offline

Уважаемый автор! Не знаю, почему никому не пришло в голову, но первая идея, которая посетила меня после прочтения Вашей исповеди, - это идея о том, что Вам просто нужен мужчина! Друг, любовник - это уже не так важно. Лучше, конечно, любовник, но читая все выложенные здесь рассуждения, прихожу к выводу, что здесь собрались исключительно порядочные люди))), которых наличие любовника оскорбляет)) Не поймите меня превратно, я никоим образом не советую завязать очередной роман с женатым! НЕТ! Любовником я называю мужчину, который любит Ваше тело. Всего лишь)))

Наличие любовника или друга явно отвлечет Вашу даму сердца)))

Вы настолько зациклились на этом прости-господи-мужчине, что явно уверены в том, что Вы любите его! ОЧЧЕНЬ сомневаюсь! У Вас, как и у его жены, навязчивая идея, зависимость! А это - не любовь, это болезнь, и для того, чтобы выздороветь, Вам необходимо другое общение! Ходите с подружками в кафе, в бары, найдите старых знакомых-мужчин, коллег-мужчин! Сходите с ними на пиво, в театр, или куда Вы там способны ходить! Бога ради, если эта дама следит за Вами, пусть следит)) Тем больше поводов у Вас выглядеть на все 100! Ведь у Вас есть постоянный зритель!

Вы беспокоитесь о родителях - так расскажите им об этой истории сами! Они ведь и сами знают уже эту историю (Вы писали, что вышеназванная дама им звонила)... Так расскажите все, т.е. изложите только факты, без душераздирающих интимных подробностей, которыми Вы пичкали жену своего кавалера))) И предупредите, что означенная дама жаждет с ними пообщаться)) По крайне мере, перестанете беспокоиться за родителей.

Позвоните брату и попросите о помощи! Даже в том случае, если у Вас с ним не очень теплые отношения, я верена, что он поможет! Мужчины обожают чувствовать себя рыцарями))) А уж помочь единственной сестре... Да для него это будет крестовый поход)))

Заведите какое-нибудь дохлое животное и начните самоотверженно его спасать! Напейтесь на работе! Отдолжите кучу денег и прогуляйте их все! В общем, устройте себе другую проблему, которую начнете решать, и тогда все эти глупости с Вашим канувшим в Лету кавалером и его излишне активной женой покажутся не столь актуальными...)))

И, ради всех святых, смените ник. Я даже называть Вас ником не желаю. Потому что "виноватая" - это приговор! Поймите, что прошлое не терпит сослагательного наклонения. Оно было! И именно такое! Но пусть это прошлое там и останется! Ни о чем не жалейте! Никого и особенно себя не вините! Вы - такая, какая есть! Живите дальше! Отпустите от себя эту историю!

В общем, живите и будьте счастливы!

 

ЗЫ. Я прочитала эту тему и даже зарегистрировалась, так как не могла удержаться и не ответить)))

Olina
Olina аватар
Offline

И тут-то она начала - что, мол. если бы это было у меня настоящее чувство, она бы меня могла понять и простить, а я. оказывается. имея жениха, еще и ее мужа решила отбить. И она расскажет жениху. какая я подлая тварь.  - Не ну, блин, баба! Явно Вы ее сильно задели своих "поступком", шла б лучше брак спасала, а не херней занималась, дайте ей понять, что ее мужик Вам не интересен и скажите чтоб оставила в покое, она ж уже, простите, не девочка, мозги должны быть, если ее муж узнает про все это, что она творит, да любой бы сбежал! Зачем ворошить прошлое? - Еще раз повторюсь, скажите, чтоб брак свой спасала, если она мужа любит, а такими методами она его только рушит... По-поводу ее слов (выделенных в начале комента) - скажите, что Ваш жених все знает и стоит на моей стороне, т.к. видит и понимает меня - окрутил одинокую женщину мужик, запудрил мозг, что ж поделать-то тут...пусть причину в себе найдет, от хорошей жены просто так мужик не уйдет, значит было что-то, что-то она не так сделала, не так повела себя, он устал - и вот результат, пусть разбереться в свои с мужем отношениях, а Вашу жизнь оставит в покое! Пока будет с Вашей жизнью личной разбираться - в конец мужика потеряет! Попробовав однажды тортика, после ежедневного поедания хлеба (а еще мот и черствого), когда-нибудь будет опять соблазн вкусить его (тортика) опять - Вы ей так и скажите, чтоб концентрировала свое внимание на муже. А Вы когда-нить, при случае, покажитесь ей с молодым человеком (но чтоб она не знала, что Вы знаете, что она пасет Вас) и покажите какая Вы с ним счастливая, целуйтесь, обнимайтесь и т.п. Отстанет, только потом заводите серьезные отношения - не даст она Вам просто так покоя, уж натура такая...На самом деле, не зацикливайтесь на этом мУЖИКЕ, т.к. если б он по-настоящему любил Вас - он бы был с Вами, видя все что происходит, а не трусил, не достоен он Вас. Найдите себе любимого, который будет ценить Вас, любит, уважать, от которого Вам захочется иметь ребенка (и упаси Господь, только не женатого - от этого сами видите ничего хорошего НИКОГДА не выйдет). Для каждого найдется половинка, надо только время...

Edelweiss
Edelweiss аватар
Offline

 vinovataya, не за что меня благодарить, я просто хотела привести Вас в чувство. Мне также не нравится действия жены Вашего бывшего МЧ, но я полагаю что у нее серьезный срыв который необходимо лечить, и потому отношусь к ее поведению снисходительно.  Но больше всего меня бесит отношение к данной ситуации этой амебы - мужа. 

  Меня поражает, как вы можете испоганить свою жизнь и свою душу из-за мужчин! Как вы становитесь похожи на простых дикарок из первобытнообщинного строя! На собак, которые рвут друг у друга кость! 

 Конечно, жизнь - это борьба, но подумайте, стоит ли овчинка выделки? Если мужчина уже много раз изменял (если вы жена) или не желает стать вашим (если вы любовница) - стоит ли топтать собственное достоинство и разбивать себе психику? Сохраните себя в здравом уме и твёрдой памяти для другого, который сможет полюбить вас по-настоящему! Скажите себе, что сделали ВСЁ и бросайте его с чистой совестью!

 КАК ВЫ НЕ ПОЙМЕТЕ, что штамп в паспорте – это как чек на вещь, у кого чек , тот и владелец, а любовницы либо воруют, либо берут попользоваться ВАШУ ВЕЩЬ. 

 Представьте, что в ваш туалет начнут ходить все кто попало, и вы уже не чувствуете что это ваш туалет, он превратится в место общего пользования, по моему это не очень то приятно , так кому это понравиться, жена вложила в мужчину время, силы, молодость, точно также как за вещь вы работали, и теперь с какой-то радости должны отдать свое кому-то. Например, если у вас украли телефон или машину угнали, то вы идете в милицию и пишите заявление, вора ловят, сажают в тюрьму, и никого не волнует какой он там человек хороший или плохой. Он совершил преступление и должен понести наказание – так считают все, и каждый думает: «ато иж …, не хрена себе,   я тут работал, а он развлекался, и теперь ему мой телефон (или машину) нашару подавай».И даже если вам вернут эту вещь, сам факт того что кто-то пользовался ею и неизвестно что с ней делал уже не приятен, а если там зараза какая, еще лечиться потом не хватало. Никто тут не цацкается с вором, и никого не волнует, что вору может тоже хотелось такую машину или телефон, и у него нет денег потому-что он работать не хочет, или он тратит их на ерунду. 

 Так почему жены должны жалеть какую-то любовницу, которая вместо того, чтобы вовремя искать себе мужа, не известно чем занималась, либо выбирала до опупения, либо карьеру делала, а теперь видишли мужиков нормальных не осталось, и вообще «лужайка соседа всегда зеленее», и поэтому ей чужого мужа подавай, а жена значит должна остаться одна с детьми на руках, и карьеру не сделав, так как семье себя отдавала, короче вести жалкое и несчастное существование. Зато любовница-красавица   и карьеру сделать успела и мужика отхватила, и должна быть счастливой и сиять как медный тазик! По вашему так что ли получается? ) И давайте этого вора бедного и несчастного, не везучего и т. д. щас все вместе пожалеем и отпустим, пусть ходит, ведь человек он не плохой, ровно также как и любовницы чужих мужей все прям бедные, только никто из них не хочет разуть глаза, и найти себе свободного мужчину, свободных достойных мужчин действительно много, а им все чужого подавай. Сами подумайте, если всем разрешить брать чужое, то ни у кого ничего своего не будет, все только и будут заниматься обворовыванием друг друга, и к чему это приведет? И вообще любовницы, неужели вы не понимаете, что вот вы увели мужчину, он ушел из семьи , все прекрасно, а через какое-то время нарисовалась более молодая или красивая девушка   , поманила его и он как собаченка убежит к ней, ведь кто предал однажды, предаст и второй раз, это же надо понимать, а вы думаете, что вот жену он бросил, потому что она плохая, а я вот такая хорошая поэтому меня он не бросит. Бросит он вас   даже не сомневайтесь для такого мужчины бросить женщину нормальное явление, а может еще и ребенка на последок вам оставить, так сказать , чтоб вам не скучно было.   И что ? Вы потратите всю молодость или жизнь выискивая чужого мужа , который останется с вами. А в большинстве случаев, мужчины погуляют, погуляют и возвращаются в свою семью,   а если останутся с вами, значит от вас гулять будут. В любом случае с таким мужчиной жить не надежно  , и почти никогда не к чему хорошему это не приводит, а вы тратите на это свои годы и молодость.  А когда вы поймете  , что от жены он уходить не собирается, а просто ездит вам по ушам,   и начнете требовать от него чего-то, он вас бросит, потому что вы превратитесь во вторую жену,   которая ему в принципе не нужна, и найдет себе новую дуру,   и все начнется заново. Либо вы смиритесь со своей участью, и будете все время жить в ожидании его и довольствоваться «объедками с барского стола». 

 

 Подумайте прежде, чем крутить шашни с женатыми мужиками, нужен ли вам этот пустозвон   с вечным «бла-бла», смутными обещаниями и объедки с ЧУЖОГО «барского стола»  , ведь время идет, а молодеть вы не начнете. Либо искать среди свободных мужчин свое счастье, надежного с перспективой стать законным мужем  , без преданного в качестве постоянно лезущей в вашу жизнь жены   и груза совести за оставленных без отца детей, которые потом подрастут и будут сосать деньги из мужчины как пылесос, постоянно напоминая о своем несчастном детстве без отца. 

 

Olina
Olina аватар
Offline

А своего любимого я все равно осуждать не могу - я уважаю его выбор, он сразу выбрал семью, я знала, что мне не стоит рассчитывать на его помощь и поддержку.  Не ну вы посмотрите! Блин, да сам же пишете о том, что он Вам ничего не обещал, не обещал быть с Вами - ЧЕГО тогда лезли в семью, а??? Чего хотели, чего добивались?? Тут уж простите Вы скорее не жертвой выглядите...А по поводу "молодых подружек", извините меня, но и в 35-это еще не старуха и выглядеть можно, если захотеть, и на 25! Чаще гуда-нибудь выходите. Я вообще свою судьбу встретила в другом городе, хотя жили в одном и том же, практически в одной и тойже деревне отдыхали, родственники не близкие, но все же и надо было познакомиться в другом, за 300 км, городе, вот судьба какая! И не думала я вообще что когда-нибудь заведу семью, т.к. влюбчивая была, ни к кому серьезных отношений не испытывала, всегда кто-то чем-то не устраивал... Так что, Ваш тоже где-то ходит, заблудился, так что помогите ему найти Вас! Короче отвлекайтесь от чужого мужика и найдите себе достойного Вас! А он просто Вас использовал, так для расслабухи от семейной жизни. Забудьте его и Ваша жизнь пойдет на поправку!

Olina
Olina аватар
Offline

 НА ВСЕ 1000000..............% согласна с Lunar22! Кстати говоря, раньше, знакомясь с парнями, первым делом мои глаза летели на руку парня, нет кольца - далее по разговорам смотрела. Если что - даже как бы он сильно мне нравился - никогда и ни за что!! С такими просто нет будущего, в чем я согласна с Lunar22!

zimushka
zimushka аватар
Offline

Все понятно. Зря я переживала))) Вам, виноватая, не нужен выход из ситуации, да и совет Вам не нужен. Я просто не поняла сразу)) Вам просто нужно перемывать без конца эту историю, копаться в ней. Судя по всему, все друзья, подруги и родственники уже слышать не могут об этой истории, вот Вы и нашли новую аудиторию...

Вы уверены, что все интресное, что могло произойти в Вашей жизни, уже произошло, а теперь Вам осталось лишь копаться в воспоминаниях да делиться подробностями)) Живой Вы себя чувствуете только тогда, когда вновь и вновь смакуете подробности))

Ну что же?)) Это - Ваш выбор, это - Ваша жизнь, которые как известно каждый выбирает по себе...

Olina
Olina аватар
Offline

<p><strong>А своего любимого я все равно осуждать не могу - я уважаю его выбор, он сразу выбрал семью, я знала, что мне не стоит рассчитывать на его помощь и поддержку. &nbsp;</strong>Не ну вы посмотрите! Блин, да сам же пишете о том, что он Вам ничего не обещал, не обещал быть с Вами - ЧЕГО тогда лезли в семью, а??? Чего же Вы добивались, чего хотели?? Тут, простите, Вы уже не жертва, коль знали на что шли! Вы понимаете, что он просто Вас использовал, так для расслабухи от семейной жизни?? Забудьте его и Ваша жизнь пойдет на поправку! А по поводу &quot;молодых подружек&quot;, извините меня, но и в 35-это еще не старуха и выглядеть можно, если захотеть, и на 25! Чаще гуда-нибудь выходите. Я вообще свою судьбу встретила в другом городе, хотя жили в одном и том же, практически в одной и тойже деревне отдыхали, родственники не близкие, но все же и надо было познакомиться в другом, за 300 км, городе, вот судьба какая! И не думала я вообще что когда-нибудь заведу семью, т.к. влюбчивая была, ни к кому серьезных отношений не испытывала, всегда кто-то чем-то не устраивал... Так что, Ваш тоже где-то ходит, заблудился, так что помогите ему найти Вас! Короче отвлекайтесь от чужого мужика и найдите себе достойного Вас!</p> 

#
Система Orphus