Полная версия сайта Мобильная версия сайта

Даже не знаю как ЭТО назвать.

Я боюсь собственных мыслей. Последние дни какие-то странные. Мне кажется, что последствия моей весенне-летней дипрессии. Сейчас мне постоянно кажется, что я должна запомнить каждый миг: людей в метро, звуки моих каблуков, когда я поздно вечером иду с пар по подземному переходу, закат. Я как будто прощаюсь со всем этим. Ловлю каждую мелочь, каждый шорох, каждый звук.
Можно сравнить с последним вечером на море, когда идешь на пряж, что бы посмотреть на закат. Знаешь, что вроде еще и завтра, и послезавтра, и через неделю увидишь закат, но не такой, не на море, без волн, запаха соли,чаек, прибоя, отражения лучей в воде, а именно такой будешь наблюдать только через год, когда в следующий раз полетишь в отпуск. И сидишь на песке, смотришь не моргая вдаль, и запоманиешь все вокруг: и крики чаек, и запах.. Всё!
Так я последние дни...

Вроде и нет суицидальных мыслей( хотя в детстве попытка неудачная была), но почему-то кажется, что  мне совсем не долго осталось, как будто именно сейчас то время,которое мне нужно насыщенно прожить, как будто позже не будет больше такой возможности, как будто кто-то запустил обратный отсчет. Часто испытываю за это чувство вины, именно за то, что чувствую это, но ничего не делаю.

Заметили ошибку? Выделите текст с ошибкой и нажмите Ctrl+Enter. Благодарим за помощь!

Комментарии

Всего комментариев (13) Последнее сообщение
Тося аватар

Извините за вопросик...  Чем Вы занимаетесь или кем работаете? Чем интересуетесь?

Анна Северинец аватар

Дорогой Автор! Судя по стилистике и поднятым вопросам, вам лет восемнадцать (перечитала еще раз - ага, тут и пары присутствуют ,с которых вы идете, значит ,точно восемнадцать). Поэтому не переживайте: это - болезни роста. Всем нам в восемнадцать казалось, что мы прощаемся со всем этим, смотрим на закат и боимся своих мыслей. Совет: пишите, и побольше. В дневник, на Вельвет, в конспект, в черновик, куда угодно - в вас бродит какая-то нежная сила, а какая - вы еще не понимаете. Или рисуйте. Или начните вышивать. Искусство - лучшее прибежище тех, кто  испытывает космическое чувство вины. Вот и будет вам насыщенно прожитая жизнь:)))

Ядовитая Текила аватар

я тоже что-то подобное испытываю сейчас, потому что чувствую что грядут перемены, что все должно измениться, а отсюда легкая грусть по тому что окружает меня в данный момент и желание насладиться каждым мгновением. действительно можно сравнить с последним днем в месте где тебе было очень хорошо  только в моем случае этот последний день несколько затянулся и из-за этого начинает терять свою прелесть)))

Xindi аватар

       согласна с Анной и с Текилой - все испытывают что то подобное   ...  

 "перекрестки" - сколько бы вам не было лет , какой то этап завершен . Взросление - как контрольные  в конце года , волнительно и  важно . 

Frage аватар

У меня просто какой-то такой момент, когда я знаю, что еще пару месяцев и я закончу универ, еще совсем чуть-чуть и больше не увижу всех тех людей, с которыми учусь. С одной стороны я их в терпеть не могу, и пары тоже, и универ, эти длинные, темные коридоры меня бесят, но грустно,что скоро начнется взрослая жизнь. а к ней не готова. Специалист я никакой, в своем предмете не разбираюсь, не понимаю,кто захочет такого человека нанять. и Вообще хочется еще учиться. Вернее только сейчас( на 5 курсе) это желание проснулось. Мне кажется, вернись я в прошлое, сделала бы все по-другому, и вообще старалась бы усерднее, получала бы лучшие оценки, и гулять чаще ходила, а не сидела с парнем и не хранила ему верность. Мне кажется,что эти годы упущены безвозвратно. а впереди эти унылые,серые, трудовые будни, потом замуж когда-то выйду(когда встречу человека), сопливые дели, ложки-поварежки . и потом бац и мне за 30, и жизнь закончилась.

Знаю, сейчас все начнут "да жизни после 40 только начинается.." , а мне хочется жить именно сейчас и именно для себя. А из-за моего семейства получается, что жила сначала для аттестата, сейчас для диплома и специальности,которая меня не интересует. Ездить заграницу одной нельзя, тк меня" изнасилуют, на органы продадут, убьют, в рабство продадут", перед дискотеками вечный инструктаж " ни с ке не говори,  напитки покупай сама, а то подсыпят чего-то, на такси не едь,позвони- сами заберем", а это отбивает желание ходить куда-либо... 

Вот и получается, сейчас не могу жить как хочу, так мама-бабушка и пр родственники боятся за меня(говорят "успею еще"), а потом будут еще в добавок муж-дети-работа  и тд.

 

А еще этот козлина, из-за которого почти никуда не выходила(тк ревнивый и тд) меня бросил и я 4 месяца себя извожу

 

Xindi аватар

как будто про меня "в прошлом" )))

попытаюсь успокоить ))) - после всех этих мыслей и прожитых "летах" - Есть Счастливая Жизнь !!!     и только вы ею управляете !!! и только вы ее строите !!! 

Тося аватар

Радуйтесь!... Зачем вам "козлина"?... кстати, где-то в это время и тоже на 5-м курсе я познакомилась со своим мужем ...  

А так тоже встречалась в университетские года с одним и тем же мальчиком - 3 года... но он, правда, был не "козлина" ...

Всё наладится!!!

fucsia аватар

ой как  знакомо)

совет: найдите   возможность  и  валите. я  лично да, начала жить только в 25,  когда свалила. жизни до 25ти НЕ БЫЛО.

Владлен Писарев аватар

Какие-то неоднозначные у меня чувства на ваше сообщение Frage. Вроде бы с одной стороны, то состояние которое вы описываете, похоже на комфорное, у меня оно вызывает много интереса и очень разных чувств: там и легкая грусть, волнение, смятение, похоже на состояние наполненности жизни. При этом есть какая-то тревога о какой-то законченности, как последний трамвай и дальше ничего, какого-то надрыва. Может напишите о своих чувствах подробнее и своей жизни: что с вами сейчас происходит?

Frage аватар

 Все дело в том, что как я уже описывала раньше, я скоро вхожу во взрослую жизнь, совсем скоро получу диплом и буду работать. Как я оцениваю - у меня прост нулевые знания по моей специальности, не могу себя в принципе хотя бы из-за этого представить в этой сфере. Так же я не чувствую себя на свой возраст(совсем скоро 23), а мне кажется, мне всего лишь 18, а все потому. что так и не "отгуляла" свое. Постоянно нужно было быть примерной девочкой. В семье у нас правит балов бабушка, которая весьма консервативных взглядом( никакого секса, никаких поездок с друзьями и тд) . Из-за этого я была просто лишена тех  событий,которые присущи моему возрасту. Если что -постоянно приходилось шифроваться, дабы хоть как-то урвать "кусочек развлечений".

А еще меня 5 месяцев назад бросил парень. До сих пор до конца не оправилась. В предыдущей теме  я пару месяцев назад писала про разговоры с собой перед зеркалом. Благо это более или менее прошло. Я начале июля я этому парню сказала по телефону почти все, что на душе лежало и попросила меня больше не беспокоить. Пообещал летом не звонить. Уже почти конец сентября, а я все думаю, позвонит вообще когда-либо? Начались сны про него( переписываемся с ним, то смс от него, то я с ним оказалась где-то заперта и не могу выбраться).

Я осознаю,что раз сам перестал звонить(я его об этом попросила), то я нафиг ему не нужна. Но его слова " я не хотел расставаться, просто так разговор вышел", " не хочу сейчас строить отношения, я не готов к этому ", " ну бывает же, что люди расстаются, а потом сходятся и все у них замечательно"... В общем до сих пор ревную его. Лаже не знаю к кому(тк никого из его окружения не знаю), но банально ко всем людям,которые могут с ним общаться, просто взять позвонить, а я не могу.

Вот и получается эдакий "салат" из всего. Поэтому и кажется, что как девушка я не состоялась, тк ну никто не интересует, ни один парень за все это время не показался мне интересным, как молодой специалист я тоже никто, и у мамы новая любовь, а я за бортом(конечно это не так. но чувство у меня такое), у лучшей подруги парень и она все время проводит с ним....

Владлен Писарев аватар

То, что вы пишите вызывает много грусти и еще много сопереживания и сочувствия, только не знаю как им могу поделиться с вами. Приличную часть своей жизни я жил очень странно: делал не то что хотел, а то что надо, то что должен, то что правильно. В какой-то момент своей жизни зашел в полный тупик, так как совершенно не знал чего я хочу, вроде бы цели были, я их даже добивался, но они были пустые для меня, я принимал чужие правила за свои желания, поэтому был всегда разочарован тем, что получаю. В конечном счете окончательно запутался и пошел на терапию разбираться с этим. Так как сам уже совсем запутался, был у меня этакий "салат" из всего. Жизнь шла мимо, а я был за бортом.

Frage аватар

Проблема еще  том, что я сама не знаю ,чего хочу. Я хочу поехать на обучение в Германию, я хочу попробовать выиграть гринкарт в США, но я просто понимаю. что "кишка тонка". что бы потом(если поступлю в университет, если выиграю гринкарт) взять и уехать, взять и обеспечивать себя сама одна, взять и стать вдруг самостоятельной и отстоять свои права. 

Владлен Писарев аватар

Хорошо делать посильные вещи, если браться за то, что человек не в состоянии сделать, то это закончится разочарованием в себе. С другой стороны если человек действительно чего-то сильно хочет, то многие "невозможные" вещи он делает с интересом, даже если это и не просто. Важно только действительно захотеть.

#
Система Orphus