Полная версия сайта Мобильная версия сайта

Штормит......или хорошее дело браком не назовут...)))

Почему так часто брак означает конец любви?

Конечно, однообразие долгой жизни с одним человеком порождает скуку, и делает отношения все более тоскливыми, особенно в сексе. Однако это очень поверхностный взгляд.
Не надо учиться психологии, чтобы понять: опустошенность вызвана не только усталостью, но и некоторыми скрытыми причинами...

Семейный Везувий.....

С незапамятных времен известен чуть ли не единственный способ сохранить счастье «в законе» - отказаться от требований к супругу. Именно от требований, а не от желаний.

Одна клиентка жаловалась на свою подозрительность: ей казалось, что муж изменяет. Нанятый детектив не «утешил»: ни единого намека на «походы налево» найдено не было. Как же объяснить внезапные отлучки мужа, непринятые телефонные вызовы, нежелание что-либо объяснять?

В ходе психологического «расследования» стало очевидно, что клиентка требовала от мужа активных проявлений чувств. Ей хотелось, чтобы он часто говорил ей о любви, дарил подарки, по нескольку раз в день звонил, интересовался ее делами, встречал после работы, проявлял сексуальную изобретательность и прочее. Мужа эти требования тяготили настолько, что он намеренно «пропадал» из поля зрения жены, желая продемонстрировать свою независимость. Она же, чувствуя подавленный бунт, реагировала скрытой тревогой и страхом потерять мужа («он меня не любит!»). Так началась «цепная» реакция: тревога заставляла женщину усиливать свои требования к мужу, он отвечал повышенной раздражительностью и «оборонительной» позицией. Так могло продолжаться до тех пор, пока «котел» не взорвался бы, причем потом никто бы так и не понял причину.

Любой жене полезно понимать особенности своего мужа. В данном случае – стремление мужа чувствовать свою независимость.

Что с этим знанием делать? Умерить свои претензии, чтобы не создавать новых проблем в браке.

Требования к партнеру - главная ловушка, попадая в которую, любовь преображается в ненависть.

Дух противоречия.....

Однако опасность заключается не только в том, что мы предъявляем все новые требования к браку, но и в том, что наши требования противоречивы.

Обычно «сильные» женщины выбирают в мужья деликатного, слабого мужчину. Казалось бы, супруги должны дополнять друг друга. Однако именно мягкость характера мужа будет больше всего злить волевую жену. Ей хочется, чтобы сегодня он был слабым, а завтра сильным, сегодня страстным в сексе, а завтра нежным, чтобы он мог сам приготовить ужин, убраться в квартире, уложить детей, пока она занята «серьезными делами», а на следующий день был активным, деловым, успешным. Проблема в том, что женщина, обладая мужскими чертами характера, сама не в состоянии проявить свою женскую сущность. Увы, это так и останется для нее тайной, пока кто-нибудь не назовет ее «мужиком в юбке».

Есть женщины, которые хотят найти не просто мужа, а само совершенство: он должен быть знаменитым, образованным и достойным восхищения. Как правило, это дамы с большими претензиями, желающие достичь высокого положения за счет мужа. Сами они не осмеливаются осуществить свои амбициозные мечты. Проблема такой семьи в том, что, с одной стороны, жены
не могут достичь желаемого положения сами, а с другой, не могут смириться с тем, чтобы мужья их затмевали. Из скрытого конфликта произрастают раздражение и гнев женщины, и полное недоумение мужа.

Думаете, что противоречивость – типично женская особенность?

Мужчины также могут запутаться в своих желаниях и совершать, казалось бы, необъяснимые поступки. Классический пример этому - зависимый, мягкий мужчина, по любви женившийся на крупной женщине материнского типа. Особых проблем в этой семье не было. Однако через пару лет он увлекся женщиной легкой, кокетливой и требовательной – воплощением всего того, чего не было в его жене. Двойственность его желаний и развалила брак.

Иногда мы не любим партнера за его неспособность дать то, что для нас очень важно, в то время как его достоинства мы не ценим и считаем их само собой разумеющимися.

Почему желания в браке противоречивы?

Этому есть объяснение. Когда мы влюбляемся, в нас оживают все скрытые ожидания и надежды на совместное счастье, спавшие до этого момента глубоко внутри. Их большая часть сформировалась в детстве, когда мы были уверены, что любовь (тогда - синоним счастья) досталась нам по праву рождения. Влюбившись, мы, как дети, находим умиротворение лишь в образе идеального партнера. А потому наш избранник должен быть сильным и в то же время беспомощным, изнасиловать нас, и в то же время остаться нежным, посвящать все свое время только нам, и напряженно трудиться во благо семьи. Желание найти совершенство в одном единственном человеке настолько затмевает наш разум, что мы - до поры до времени - остаемся слепыми и глухими к
восприятию реальности.

Мы склонны принимать силу этого затмения за силу нашей любви, но это лишь демонстрация того, насколько сильно, напряженно мы хотим исполнения своих желаний в браке. Лишь очнувшись, мы понимаем, что сама природа этих требований делает их невыполнимыми.

В итоге: «он не такой», «она не такая» - главные претензии к партнеру, ставшие проблемой молодой семьи. Лишь повзрослев, мы начинаем понимать, что известная со школьной скамьи фраза «идеальных людей не бывает» - к жизни имеет непосредственное отношение.

Пятизвездочный семейный дом.....

Дефект современного воспитания и проблема семьи состоят в том, что большинство из нас даже не знает, что влюбленность мы получаем в подарок, а хороший брак нужно строить шаг за шагом.

Конечно, наше нежелание напрягать себя – обычное человеческое несовершенство. Мы не любим что-то менять, особенно, если нет гарантий успеха. Трудно уступить или промолчать, подумать на шаг вперед прежде, чем сказать и уж, тем более прежде, чем сделать. Все чаще молодые люди живут вместе как растения - пока в отношениях есть удовольствие. Когда что-то идет вдруг не так, проще разбежаться – в поисках новой зоны комфорта.

Любопытно, что у современных психологов появилось одноименное понятие. «Зона комфорта» означает, что если в отношениях наступило какое-то спокойствие, рутина, «плато», то вскоре неизбежно возникнут обстоятельства, которые вынудят пару «расти» в отношениях.

Однако, привыкнув к комфортным условиям, трудно смириться с их утратой: хочется, чтобы в семье не было проблем, как в отеле all inclusive. Поэтому как только появляются «неразрешимые противоречия» – молодые люди решают: все, любовь прошла, вместе жить не имеет смысла. Это большое заблуждение. Хотя бы потому, что недовольство и обиды мешают чувствовать любовь, а неразрешимыми проблемы становятся при отсутствии желания их решать.

(по материалам конфереции по проблемам брака)

Заметили ошибку? Выделите текст с ошибкой и нажмите Ctrl+Enter. Благодарим за помощь!

Комментарии

Всего комментариев (3) Последнее сообщение
Наяна аватар

ДА!!!

Chaild аватар

Браво Маргоша 

Тысячу раз да, но как же сложно выйти из зоны комфорта, решиться хотя бы на одно маленькое изменение (страх, что партнер-муж не поддержит) .

Но результаты удивляют

 

Xindi аватар

#
Система Orphus