Полная версия сайта Мобильная версия сайта

Правда жизни...или мир мой?

 

Как жить, если принять за аксиому, что правды про окружающий меня Мир и про Другого – нет, и что реальность – и моя, и Другого - дается только в моих ощущениях – эмоциях – смыслах? Которыми я и пытаюсь «оформить» свой жизненный опыт? Тут, мне кажется, в попытках сориентироваться «кто я, что я, кто все эти люди» на первый план выходят качества контакта – с собой, с моим окружением, с миром…

А что такое правда? Это такое…фиксированное, раз и навсегда установленное знание. Которое есть независимо от моих ощущений в данный момент…За которое можно подержаться, как за буек, если вдруг «накроет» страхом и неопределенностью.

Если правды – нет, за что мне держаться в этой жизни?

Получается, что в основном за себя. Я становлюсь центром своей Вселенной. Которую населяют феномены моего сознания. Одиноко как-то сразу…Но вроде переносимо.

За что в себе держаться-то? За свои ощущения, эмоции, представления, проекции. Только вместо привычного: «Я знаю, что ты – такой, а ты – такая» говорить: «Когда ты мне это говоришь – делаешь так или так, я ощущаю (вижу, слышу) тебя таким» Это честно. И это действительно может хорошо поддерживать. Если много доверия к себе. Если чувствуешь себя таким…прочным что ли…Устойчивым.

Знания, которые  собираешь, при таком подходе вместо твоего «твердого основания» становятся одним из возможных способов ориентироваться.

Но основной критерий психического здоровья – «адекватное тестирование реальности» становится мало – надежным…Т.к. одинаковой для всех правды про реальность – нет, у каждого реальность – своя.

И на первый план выходит возможность опираться на качество моего контакта с собой и с миром.

Реальность – то, что происходит на границе контакта.

Феномены границы – то, что дается мне в ощущениях.

И моя реальность – то, какими смыслами я эти феномены наделяю.

А смыслы формируются из воспоминаний – фантазий – устойчивых представлений – моего актуального «на сейчас» голода…

И тогда терапия контакта – это наблюдение за встречей – или совместным «бытием» - людей с разными смыслами, и за попытками и способами их взаимодействия. 

Наблюдение возможно только при наличии своих границ.

Что помогает ощущать границу? Осознавание своих реакций. Да, в момент реакции ты вся здесь, в ситуации. Но уже в следующий момент ты – опять как отдельное «Я». Со своим смыслом – как ты отреагировала. И зачем. И с внимательным интересом к реакции Другого, к его способам восприятия.

Много соблазна «кормить» Другого именно своими смыслами.

Например: Часто у человека на поверхности – запрос на изменение себя – читай корректировка привычных способов восприятия себя и мира. От которых он сейчас страдает. Или думает, что страдает. И тут Другому легче всего «по-быстрому» попытаться ему линзы в «очках» поменять. Например, его «всегда» близорукость сделать «хоть иногда» дальнозоркостью. Ну или смягчить как-то невыносимые для него оттенки, расширить угол зрения. Цвет фильтра поменять. Дать свои очки «напрокат» в конце концов. За весьма скромное вознаграждение…))))

И для человека такое взаимодействие очень привычное. Родительские «очки» морально устарели – вот, меняем на «психологические»…

При такой рамке хорошо, если человек все-таки со своим принятием – отвержением дружит, и хоть отчасти, но выбирает из предложений Другого…Что ему подходит, а что – «в сад»

А вот как бы все-таки  воздерживаться от таких…судьбоносных предложений человеку? От попыток его жизнь «организовать»? Сделать человеку «как лучше»? И с какой стати то, что предлагает Другой – лучше? Если Правды – нет? А есть встреча двух равноценных и равнозначных Вселенных?

И вот тут нужно проявлять трудное качество. Качество просто быть. Да, рядом с Другим. Но со всеми своими ощущениями, реакциями, смыслами и ценностями. С вниманием к Другому. К его миру. В попытке прожить это время в контакте друг с другом. Иногда приятном, иногда – очень трудном.

И если доверия и безопасности «между» уже достаточно, попробовать ощутить вкус своих привычных впечатлений чуть-чуть по-другому. Увидеть мир по-новому…Услышать новую ноту в мелодии своих «заезженных» историй…

Отход от «фиксированной» правды – про себя, про Других, про Мир - это, прежде всего, расширение возможностей встречаться с жизнью каждый раз по-новому. Опираясь на доверие к себе. На интерес к тому, что сейчас происходит.

Новое – всегда страшит и напрягает. Но если я чувствую достаточно доверия к себе в новой ситуации – эти напряжение и тревога становятся такими…вполне посильными. И их энергия – в сочетании с любопытством и предвкушением – дарит мне возможность прожить ситуацию по-другому…Оставив чуть-чуть в стороне свои привычные смыслы. Получить непосредственную «радость открытия». Себя, Другого, Мира…Пусть совсем маленькую…Сиюминутную…Но очень вкусную…И всегда свою....

Заметили ошибку? Выделите текст с ошибкой и нажмите Ctrl+Enter. Благодарим за помощь!

Комментарии

Всего комментариев (25) Последнее сообщение
Dasa аватар

ААААААААААААААА Именно - "Как жить????????????"

Вот ты начинаешь/пытаешься принимать людей такими какие они есть - то есть другими, отличными от тебя, со своими смыслами - то есть делаешь попытку измениться. Но они-то такой попытки не делают и не собираются, у них нет проблемы, их всё устраивает, они расценивают это твоё как слабость - и наваливаются с утроенными силами на тебя - со своими очками, ощущениями, смыслами, ценностями, фиксированной правдой и ты ды - и просто валят тебя на лопатки в течение трёх дней чтобы потом ходить сверху ногами - потому что они точно знают всё за себя и особенно за тебя, и твои границы им - тьфу. И чё дальше? А? Честно - я не спорить - мне действительно надо знать, потому что я не понимаю.

Маргоша аватар

принятие Других такими, как они есть и делать попытку изменить себя для того, чтобы принимать Других такими как  они есть...

разные вещи....      .....принятие - подразумевает изменение в том случае, если до этого человек не умел...а теперь научился...т.е. внутреннее изменение по побуждению на.....для себя.......не насильно.....

границы нужно обозначать и защищать......

естессно..мы будем сталкиваться с Другими, которые будут совершать набеги на наши границы.....

отсюда становится актуальным понимание Границ, как таковых и необходимость защиты их.......

если тебя валят (т.е. вторглись на твою территорию и оккупировали агрессивно и подавили)...то ты плохо обозначила и защищала......

это игры разума......."знать за себя" - это хорошо...."знать за другого" - это манипуляция.......

Elohim аватар

)

Dasa аватар

Я понимаю, что разные вещи по сути, но ведь технически для принятия других такими, какие они есть - если я этого раньше не делала - всё равно сначала надо чёй-то в себе изменить - а иначе откуда оно возьмётся? Или как?

Получается, что если  мои границы плохо обозначены  и не очень защищены - если я этого не умею в достаточной степени - то вот этот процесс принятия другого, а тем более других  - многих, всех - он для меня опасен потенциально? Если в практической исполнении между ощетинившейся кольями крепостной стеной  с льющейся сверху кипящей смолой, с одной стороны,  и настежь открытыми воротами и хлеб-солью на вышитом рушнике - заходи кто хочешь, бери меня  и моё, с другой, - как-то не образуются промежуточные варианты никак. То есть моё принятие - если уж случается - оно какое-то кривое, просто манящее и зовущее именно вторгнуться чтобы потоптаться и свои смыслы/ценности/фиксированную правду насильственно мне привить, а не с какой-то иной взаимноприятной целью. Или это у всех так?

Маргоша аватар

действительно...если плохо ощущаешь свои границы...то плохо ориентируешься и в Других....тут может быть несколько вариантов (например: Чужих чувствую - себя нет -отсюда много тумаков с внешнего мира...или свои чувствую жестко - а других нет - отсюда манипулирование нечистоплотное....и тэпэ...)

ощущать свои границы можно научится.......так же можно научить и Других чувствовать Твои границы.......

с другой стороны....в твоем варианте с крепостью....двойные посылы - двойные стандарты....и маслом на голову полью...и хлебо-солью приму......отсюда и такие амбивалентные сигналы из Внешнего......

в данном вопросе причинно-следственные связи (любимые..))) наиболее показательно играют....т.е. че послал - то и получил.....Вопрос формирования адекватных запросов..........

адаптация к Внешнему есть процесс индивидуальный...и мало захватывающий Других...т.е. или адаптируешься и меняешься или адаптируешься, через научение избегать неприятных ситуаций.....

и в том и в другом случае - это адаптация....вопрос в том, что лучше работает......и для кого?

Dasa аватар

Я тут чучкА отвлеклась - и вернулась опять-таки с  вопросом По мотивам написанного ниже и не мне. 

Вот это "если Вами манипулируют - скажите об этом вслух, не ведитесь, отказывайтесь.." - я вот к этому и вела свою сумбурную мыслю. (Не о людях вообще речь - не так всё плохо со мной, как может показаться, я конкретного человека пытаюсь для себя объяснить - мне в жизни один только такой попался, зато намертво я с ним связана. Это не муж и не родители, на всякий случай уточняю). Вот если тебе встречается профессионал экстра-класса (на самом деле - это всеобщее признание, ещё никто не уцелел при контакте , все с той или иной степенью психотравмы выходили из знакомства или родства), который именно на этом и играет -  он знает всё за тебя, как нужно жить-думать-дышать, его мнение обязательно к исполнению молча и с восторгом - а если нет - это и есть грех неприятия  его-добра-тебе-желающего-и-лучше-тебя-знающего-как-тебе-жить-на-свете, а вовсе не защита тобой своих границ, да и какие у тебя могут быть от него границы вообще, хто ты такой, чтобы границы свои иметь?  А ты вроде чётко понимаешь, что это именно защита границ, и посыл свой осознаёшь тоже чётко, он вовсе не содержит агрессии, но и не звучит "бей меня".

Вот если такая ситуация - тогда правильно ли я поступаю - избегая - совсем, тотально? Вот я выбрала такой метод адаптации. Но точит мысль - всё-таки неприятие, вот именно этим крючком человек и цепляет - ты должен так измениться, чтобы таки-принять его, потому что он прав и точка, и уходить от ситуации нельзя мол... А у меня инстинкт самосохранения выражен достаточно хорошо, и он мне намекает, что надо просто тикАть , не углубляясь в тему, почему человек назначил себя  императором Вселенной и правой рукой Господа... И я в глубине души именно считаю это принятием. Вот бывает такое принятие - когда не крутишься как уж на сковороде, чтобы чьи-то абсурдные и бесконечные претензии удовлетворить и при этом самой в дурку не загреметь, а просто уходишь, физически устраняешься от контакта? Отпускаешь человека  - без обид, позволяя ему быть таким, какой он есть - но без тебя, и уходишь.  Или всё-таки правильное принятие - это так разрулить, чтобы все остались вместе счастливы и довольны друг другом? Вот в чём мой вопрос: адаптация в виде избегания неприятных ситуаций имеет право существовать в качестве принятия, если адаптация в виде изменения себя не даёт эффекта и просто опасна для психики? Или это самообман?

Хоть немножко ваще понятно, что я имею в виду?

Маргоша аватар

     ...

умение избегать стрессовых ситуаций-встречь - тоже есть адаптация....

через опыт встречи - получаешь опыт чувствования опасности - и дальше адаптация работает в виде избегания....

эдакий процесс научения предвидить опасность...."мышкин лабиринт".........

 

в конце концов...адаптация и создана для того, что бы человек Учился жить Комфортно.....

поэтому два варианта: либо воздействуем на ситуацию (т.е. взаимодействуем) либо научаемся избегать опасности......

 различные нарушения адаптациии - это формы поведения, которые "помогают" (иррациональны) человеку, но жить в такой реальности все равно не комфортно.....т.е.страдает тело-душа.......

Dasa аватар

Спасибки. У меня сосвем всё плохо, видимо, если мне на осуществление процесса избегания стресса разрешение специалиста требуецца письменное, потому что вбито в мосх неумными людьми, что Хотеть Жить Хорошо и Комфортно - это очень плохо и стыдно и хуже этого нет греха. Была такая мода у строителей коммунизьма...

Маргоша аватар

    Раз такая пьянка - то ДАЮ РАЗРЕШЕНИЕ ЖИТЬ КОМФОРТНО И ПРИЯТНО!!!      

 

и да......чувство вины за то, что у тебя лучше.....стыдно быть счастливой....не выделяйся..... - это все установки, которые тормозят.........

однако прогноз благоприятный - установки успешно меняются...усилием носителя.....

 

Dasa аватар

Ну фсё!Спасибо, доктор!  Фсем хавАцца у бульбу. Я пошла жить комфортно и приятно. Не зашибить бы кого между делом...

Маргоша аватар

                         

 

georg аватар

Очень полезная информация.

И как быть если эти "другие", как вы говорите, постоянно в соблазне "накормить своими смыслами"?

Значит затаиться, и вообще ни с кем не делиться своими проблемами (запросами)? Или  постоянно  напоминать о существовании собственного "я"?     

Маргоша аватар

  напоминать о своих границах.......спрашивать о чужих (что б ориентироваться)

если некомфортно - напоминаем...

комфортно - впускаем и "живем" моментом с Другим.......

 

Важно помнить, что "синее небо - у каждого по-своему синее"...но небом от нашей индивидуальности оно быть не перестает....т.е. небо - было до нас, с нами, и после нас...

а вот цвет неба - это и есть наша индивидуальность.....соблазн "перекрасить" небо Чужого есть...вот с ним и справляемся......

georg аватар

И как остановить эти манипуляции?  Или проблемы с границами вытекают из других проблем?

Маргоша аватар

если Вы действительно ощущаете, что Вами манипулируют - скажите об этом вслух....отказывайте...не ведитесь....

в любом случае....насилие должно останавливать....

другой момент - часто манипуляции Других - есть бессознательный наш заказ...ну например, что бы испытывать чувство вины...или привычное чувство тревоги.....

важно понимать....вами манипулируют только извне...или это ответ на ваш скрытый посыл.......

  

и да...это об открытых-размытых границах....Другие плохо их ощущают, если пытаются вторгнутся......и сделать больно......

по сути здесь применима шутка-метафора: "грех не сесть на шею тому, кто ее подставляет".......    

Xindi аватар

"Качество просто быть. Да, рядом с Другим. Но со всеми своими ощущениями, реакциями, смыслами и ценностями. С вниманием к Другому. К его миру. В попытке прожить это время в контакте друг с другом. Иногда приятном, иногда – очень трудном."

забрала в голову , буду  думать

Спасибо 

Маргоша аватар

важна готовность к любому контакту.........

Белка аватар

Марина, спасибо за тему! Здорово, что Вы здесь живете и пишете 

Маргоша аватар

georg аватар

Спасибо  за тему и за разговор.  

Наяна аватар

Кстати, о нашем заказе...

Что можно сделать с рэкетными чувствами? С момента их осознания и принятия? 

Маргоша аватар

Надя..я сделаю лирическое отступления для всех, кто читает...по поводу рекетных чувств и потом отвечу на вопрос......

 

 

              Рэкет, марки, игры. Одна из составляющих сценария – решение о том, какие чувства являются «хорошими», а какие – «плохими», т.е. какие чувства приносят желаемый результат, и их можно использовать для удовлетворения своих потребностей, а какие – бесполезные и даже вредные. Это решение принималось на основе того, что в семье одни чувства поощрялись, а за другие следовало наказание, например, мальчикам обычно запрещается бояться, а девочкам – гневаться. Таким образом, «хорошие» чувства ребёнок испытывает чаще, вытесняя адекватные, но «плохие», замещая «плохие» - «хорошими». Эти замещающие («хорошие») чувства в ТА называются  рэкетными, т.к. с их помощью ребёнок вымогает желаемое. Во взрослой жизни это замещение чувств не осознаётся, рэкетные чувства кажутся естественными. Рэкет – это манипулирование окружением с целью получить привычные поглаживания. В процессе рэкета  рэкетир испытывает рэкетные чувства.

              Если человек испытывает рэкетное чувство, но не выражает его, то он собирает так называемые марки. Психологический смысл понятия «марка» сходен со смыслом торговых марок, которые человек получает при покупке в супермаркете. Набрав определённое количество торговых марок, покупатель может обменять их на какую-то вещь. Чем больше марок, тем  лучше и дороже эта вещь.

Психологические марки человек меняет на возможность получить подтверждение своему сценарному решению. Например, марки обиды жена может поменять на резкий уход от мужа со словами «я так и знала, мужчинам нельзя доверять». Своё сценарное решение «мужчинам нельзя доверять» она в очередной раз проверяла, провоцируя мужа, например, на измену с мыслью «если он меня любит, он никогда так со мной не поступит». Любая провокация когда-нибудь заканчивается успехом, поэтому всегда появляется возможность обменять марки.

              Описанный процесс с провокацией, обменом марок и подтверждением сценарного решения обычно повторяется на протяжении жизни не один раз и по одной и той же схеме может осуществляться в разных условиях и с разными людьми. В ТА этот процесс называется игрой.  Игра заканчивается подтверждением сценарного решения. Это подтверждение называется расплатой. Игроки всегда дополняют друг друга так, что каждый получает свою расплату. Игра – это неосознанный процесс, воспринимаемый как неприятная и даже болезненная ситуация. Игра может продолжаться  от нескольких секунд до нескольких лет.

 

 

отвечаю на вопрос: как уже понятно из написанного выше - игра и рекетные чувства может продолжаться сколь угодно долго...до тех пор пока бонусы  (получаемые) будут актуальны.

что делать с ними (чувствами) - проживать......ведь пол дела уже сделано - осознал...принял. Дальше проживай, НО ОСОЗНАВАЯ. В любой момент можно игру закончить, но важно знать, что на пустое место нужно предложить новый сценарий. Пустых дырок не должно быть. Дырки заполняются прорывами бессознательных импульсов. В принципе - это возвращение старых сценариев в другом обличьи.

из личного опыта:     "мне нужно то и то" - "нет" - "ну ты же понимаешь, что я тогда дней 10 буду окольными путями на тебя воздействовать, нажимать на разные болевые точки типа вина, тревога и обида, но все равно приведу тебя к принятию решения в мою пользу" - "вымогатель" - "да. ну почему сразу не согласиться?" - "а это уже моя игра".......   

Наяна аватар

 я как раз в процессе написания нового сценария. И вот фигня какая - пишется с таким скрипом - маскируется под "я не знаю, чего я хочу"... Это надо просто прожить, подождать дозревания - или как?

спасибо!

Маргоша аватар

сценарий начинается со слов "я хочу...я могу...я буду....."  

потому и не пишется, что "не знаешь, что хочешь"......

попробуй просто обозначить свои пожелания (пусть даже крохотные и примитивные типа "хочу каждый день мороженое есть")  на бумаге.....

определи на ОПРЕДЕЛЕНИЕ ЦЕЛЕЙ себе недельку-две.........подходи дописывай......и сложится в результате твой сценарий.......

если после проверки (тестовой обкатки жизнью) новый сценарий ВСЕ ТАКИ получился ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НОВЫМ, а не маской старого - то дело сделано успешно........

Наяна аватар

аха, аха... Спасибочки 

Я тут пока писала старую историю, дивилась, как все быстро пишется 

а как до новой дошло - бздынннььь 

#
Система Orphus