Полная версия сайта Мобильная версия сайта

Куда уходит любовь и почему...или откуда все начинается.....?

 Ведь все было так хорошо, хотелось быть рядом, но стоило сблизиться – и чудо исчезло… Неужели правда, что в любви «Чем ближе – тем дальше»?..

Появляются боль, разочарование, раз за разом возникает вопрос «почему?», и ответы следуют один за другим, ответственность перекладывается то на партнера, то на себя, то на некие внешние факторы:

- Наверно, это был не «мой мужчина» («моя женщина»).

- Навела порчу завистливая соседка – старая дева.

- На женщинах нашего рода лежит проклятие.

- На наших звездограммах – разрыв!

- Да что гадать – он просто козел, и все!

- Я сделала что-то не так, но вот что? То ли пережарила яичницу, то ли не дожарила…

Легче и понятнее от этого не становится. Так куда же уходит любовь? Может, дело в том, что она НЕ уходит? Уходит влюбленность, и это закономерно… Но влюбленность – еще не любовь, вернее, это ее преддверие, начало, из которого любовь может вырасти – а может, соответственно, и не вырасти…

   Первая стадия любви – идеализация. Это – самое начало. Объект только-только начал обретать свою значимость, стал центром нашего внимания. Реальный человек еще не виден – мы воспринимаем его через призму наших проекций, то есть фантазий, желаний, надежд… Это как зеленые очки в Изумрудном городе – мы не знаем истинной реальности, но получаем удовольствие от иллюзий. Девиз: «Ты хороший и я хороший». Согласитесь, приятно!

В партнере мы видим только хорошее. Отчасти это потому, что мы приписываем ему свойства, которыми он не обладает.

Например, в фильме «Игры разума» Алисия видела в своем муже героя, выполняющего тайное задание правительства, а на самом деле он просто сходил с ума.

Но эти позитивные качества могут быть и абсолютно реальными, просто  проблема в том, что негативная часть реальности, связанная с любимым человеком, игнорируется: тревожные сигналы воспринимаются как «случайность», «мелочь», «недоразумение»… Стадии идеализации свойственно отрицание реальности, со сладкими иллюзиями не хочется расставаться, мы продолжаем видеть Объект идеальным. И тогда могут игнорироваться не только личностные черты партнера, например, жадность, инфантилизм, но и такие очевидные факты как алкоголизм.

Одним словом, Объект кажется нам обладающим некими волшебными свойствами, отличным от всех других объектов, прямо-таки волшебным. Не случайно любовь называют «волшебством» и «магией» – нас тянет к Объекту скрытая сила нашего Бессознательного, она и представляется нам волшебной. Идеализацию переживать приятно, с ней не хочется расставаться. Она поднимает нашу самооценку: «Если Объект такой замечательный, то и я тоже ничего». Мы как бы приобщаемся к «волшебным свойствам» Объекта.

Корни идеализации – в раннем детстве. Так называемая Эдипальная стадия начинается в возрасте 3 лет, когда у ребенка возникает подобие влюбленности в родителя противоположного пола. Родитель становится идеализированным дистантным Объектом: он прекрасен и недоступен, ребенка влечет к нему врожденная программа – таким образом он «тренируется», закладывает базу для партнерских отношений в будущем. Возраст 3-4 лет – возраст идеализации, ребенок открывает сердце перед своим родителем, и важно, чтобы родитель отнесся к этому дару с уважением и пониманием. В этом случае выросший ребенок способен на глубокие длительные партнерские отношения, в которых идеализация становится лишь первой стадией, а за ней следуют остальные. То есть не происходит застревания в идеализации.

Увы, в реальности не всякий родитель в силу уже собственных проблем может дать ребенку опыт адекватного прохождения этой ранней Эдипальной стадии, и во взрослости это помешает строить партнерские отношения. Типичные ошибки:
Родитель бессознательно использует идеализацию ребенка для подпитки собственной самооценки. И тогда он как бы говорит ребенку: «О да, я идеален!»

В этом случае ребенок застревает на стадии идеализации, и ему трудно воспринимать реальность такой, какая она есть. Уже во взрослости он будет искать идеального партнера – и, конечно же, не находить. В итоге он будет либо ждать прекрасного принца, изолируется от контактов с противоположным полом – это чаще происходит с женщинами. Либо начнет скакать из одних отношений в другие, бросая партнера при малейших признаках его не-идеальности, что не заставит себя ждать – этим путем чаще идут мужчины.
Родитель ранит ребенка прямо в открытое сердце. Увы, частая картина: супруги свою агрессию, на самом деле адресованную партнеру, переносят на ребенка:

- Ты такой же эгоист, как и твой отец! – говорит мать.

- А что с вас, баб, взять, – говорит отец, – все бабы – дуры!

В итоге в сердце ребенка поселяются боль и ощущение предательства, потому что на каком-то уровне он действительно оказался преданным: его ранил в сердце тот, кому он доверял, перед кем он был беззащитен… Что же тогда произойдет во взрослости?

Если боль очень сильна, то внутри формируется образ «плохого» Объекта. Объект не может быть хорошим, а значит – никому доверять нельзя! Возникает решение: никому никогда сердце не открывать, отказаться от любви. Но это решение неосознаваемое, сам человек рационализирует свой образ жизни каким-нибудь красивым объяснением: жизнь посвящена благотворительности, карьере, творческой самореализации… Да и вообще, институт брака давно себя отжил…

Но есть и другой вариант. «Раненый» ребенок может решить, что с ним так обошлись не потому, что родитель не прав, а потому, что он это заслужил. Тогда Объект воспринимается как «хороший», а самого себя ребенок начинает считать «плохим». Во взрослости это ведет к сценарию разрушительных партнерских отношений. Выбирается заведомо неудачный партнер, который будет причинять боль – например, наркоманка, алкоголик… Но низкая самооценка будет заставлять оставаться в этих отношениях, пытаться заслужить любовь, терпеть все издевательства…

Стадия обесценивания. За идеализацией неминуемо наступает обесценивание. И чем сильнее идеализация, тем интенсивнее обесценивание. Длительная идеализация возможна лишь тогда, когда сохраняется дистанция: десятилетиями Петрарка вдохновлялся образом замужней Лауры, а Боттичелли рисовал рыжеволосую флорентийку, погибшую от чумы… Но когда расстояние с Объектом уменьшается и проступают его реальные черты, то тогда влюбленных ждут неприятные сюрпризы. Начинается обесценивание: негативные черты любимого кажутся ужасающими. «И эту дуру я любил!»

Переживать обесценивание тяжело: Объект падает с пьедестала, мечты разбиваются о реальность… Еесли раньше мы видели в любимом все самое лучшее, то теперь замечаем только самое худшее. Он может представляться нам чудовищным и даже разрушительным… Истина же в том, что это такие же иллюзии, как идеализация – только негативные. Как если бы Мудрый Гудвин поменял наши изумрудные очки на серо-буро-малиновые. Реального человека мы все еще не видим.

Именно на этой стадии расстаются многие пары: «От любви до ненависти один шаг». Но вот любви еще не было, была влюбленность… Возникает вопрос: работать над старыми отношениями или искать новые? Ведь можно стереть пыль со старого шкафа – а можно каждую неделю покупать новый, не пыльный… Смена партнера представляется самым простым выходом: ну конечно, проблемы возникли потому, что это был «не мой» человек, а в следующих отношениях все будет по-другому… Увы: следующие отношения, начавшись с идеализации, рано или поздно достигнут и обесценивания. Ситуация повторится…

Обесценивание – тоже закономерная стадия развития ребенка, это возраст 5-6 лет, так называемая поздняя Эдипальная стадия, когда ребенок разочаровывается во взрослом. Эти переживания отображены в анекдоте:

Вовочка смотрит сквозь дверную щель, как родители занимаются любовью, и вздыхает:

- И эти вот люди запрещают мне таскать конфеты из шкафа!

Важно, чтобы родители приняли негативные эмоции ребенка, его протесты, борьбу. Не потакали, но относились с пониманием. В противном случае ребенок может застрять в обесценивании, и во взрослости все партнеры будут казаться ему «плохими». Это порождает скептика, приводит к интимофобии вплоть до ухода в сексоголизм: невозможно развить психологическую интимность, партнер явно или скрыто используется лишь для удовлетворения физиологических потребностей. Таковы герой Павла Воли в фильме «Невеста любой ценой» и героиня Ким Кэтролл в сериале «Секс в большом городе».

Позднее идеализация родителей повторяется в раннем подростничестве, а обесценивание– в позднем подростничестве. И после этого возможен переход к взрослым отношениям, зрелой позиции, сотрудничеству, к интегрированному образу Объекта: он не идеальный и не ужасный. Он достаточно хороший.

Интеграция. Это зрелая стадия любовных отношений, до которой доходят не все. Мы видим реального человека со всеми его плюсами и минусами. Видим – и принимаем. И себя реального не боимся показать. Собственно любовь появляется только здесь. Только на этой стадии происходит настоящая Встреча. Но чтобы до нее дойти, надо пройти через эйфорию идеализации и боль обесценивания… И правило «Чем ближе, тем дальше» здесь уже не действует: дистанция как залог безопасности, защита от разочарования уже не нужна.


(из журнала «Наша психология»)
 

Заметили ошибку? Выделите текст с ошибкой и нажмите Ctrl+Enter. Благодарим за помощь!

Комментарии

Всего комментариев (13) Последнее сообщение
Natali16 аватар

Наяна аватар

Отличная информация!!!

Joyful аватар

Очень!

Marsha_ аватар

то есть - мы с любым человеком можно построить отношения ? с любым человеком - в которого мы влюбились - можно перейти на стадию настоящей любви ?

Маргоша аватар

построить отношения можно с ЛЮБЫМ человеком....

построить любовь можно при ОБОЮДНОМ желании.....

Amadeo аватар

Маргоша, а то, что с возрастом люди труднее находят свою половинку, это связано с тем, что вторая стадия затягивается?

Маргоша аватар

не.....скорее трудности возникают из-за снижения гибкости психической.....т.е. адаптационные механизмы уже работают более стереотипно...любое новое - требует большего напряжения для принятия, чем в молодом возрасте....

 

а стадии в идеале нужно проходить с каждым любимым полностью......в каждом случае...

veter аватар

Интересная тема.. совпадает с размышлениями на данный момент.

Маргоша, а можно подробней описать - как строить любовь? (так чтобы обоюдно).

И как учиться любить бескорыстно, просто так, не требуя ничего взамен и не чувствуя себя при этом ущемленным?

 

Маргоша аватар

 строятся отношения тогда, когда уровень готовности к отношениям и мотивация на вкладывание в отношения - практически равны...

если у партнеров разные уровни готовности...то периодически будет возникать напряжение в паре и кто-то из двоих будет ощущать бессилие..а кто-то насилие.....

 

 

по поводу бескорысной любви.......

само по себе ощущение любви - в идеале бескорыстно...т.е. это желание ДАВАТЬ.....

однако...здесь есть подводный камешек....если вы будете постаянно отдавать..отдавать..отдавать.... с чем вы останетесь? вы будете опустошены или вам придется искать источник для восстановления......

ежели возникает ощущение опустошенности и  возникает потребность получения назад...т.е. возврата чувств-эмоций...это скорее обмен......

обмен не самая плохая форма отношений.....в большинстве своем мы всю жизнь что-то на что-то меняем.......

ИМХО..... и если человек ощущает себя КОМФОРТНО  при такой форме отношений - то почему нет?....

ну и конечно же...это про гордыню и ощущение ничтожности......

посмотрите...есть отдельная темка на форуме....

veter аватар

Спасибо:)

А расскажите ваше мнение по такому вопросу , пжл)

Есть одна точка зрения:  нашел человека - строй с ним отношения (и вы сами говорите, что отношения можно построить с любым). Но есть и вторая точка зрения - про половинку, человека, который "твой", который теоретически есть и его можно найти.

Вот допустим первый раз не сложились отношений, второй не сложились. Появился третий шанс. И тут начинает не складываться.

И нет уверенности, что человек, что называется "твой". И уровни мотивации и готовности не совсем совпадают.

Как вы считаете, правильнее пытаться строить отношения и работать над ними с одним человеком или все таки уходить в надежде найти таки половинку?

(я сама не оч верю в половинки, просто меня давно терзает этот вопрос  - стоит ли строить отношения с "не твоим" человеком).

Маргоша аватар

ИМХО...в повторяющейся ситуации имеет смысл обратить взгляд на себя...и только в последнюю очередь на Другого...

повторение сценария....это личный трабл......Другой, вовлеченный в игру, всего-лишь подходящий персонаж с теми реакциями, которые нужны для проигрывания Вашей игры....

veter аватар

:) спасибо

Газеля аватар

мой муж начал с интеграции, как-то мимо его прошли две первые стадии)).Так что на пьедестале не постояла, но зато и не брякнулась с него)))

#
Система Orphus