Полная версия сайта Мобильная версия сайта

он слишком вспыльчивый

Да, я знала об этих особенностях его характера, когда согласилась выйти за него замуж… еще до свадьбы у нас случались ‘истерики’… при этом я, как любящий человек, постоянно успокаивала, доказывала, что белое это белое, а не черное, как он думал… после вспышек неконтролируемой ярости долго с ним разговаривали… он все понимает, знает, что от таких ссор наша жизнь лучше не становится… да, мы, вроде миримся, признаем свою вину, но в глубине души все равно остается осадок… он все это прекрасно понимает, но, как сам говорит, в такие моменты он просто не может себя контролировать…
мы женаты всего ничего, очень любим друг друга, но в моменты его вспышек появляется желание нагрубить ему, треснуть его чем-нибудь, чтобы он очнулся и понял, насколько не прав… обычно, я стараюсь его успокоить, но при этом чувствую, что теряю себя и начинаю в нем растворяться, топчу свою сущность… но если я начну в ответ орать на него, то он просто развернется и уйдет… да, он будет об этом потом жалеть, но плюс к его эмоциональности, он еще и слишком горд, чтобы потом возвращаться… вот так и живем…

Заметили ошибку? Выделите текст с ошибкой и нажмите Ctrl+Enter. Благодарим за помощь!

Комментарии

Всего комментариев (16) Последнее сообщение
iya аватар

Может стоит самой уйти. На время. В одной книге я прочитала,что нужно устанавливать границы дозволенного. Например,если Ваш муж начинает с вами грубо разговаривать,нужно попросить его прекратить,иначе вы уйдете (например в другую комнату). Это делается для того чтобы человек понял в чем проблема и осознал свой поступок. Возможно вам стоит и здесь попробывать такую схему.

Hunny аватар

я думала об этом.наверно,у меня низкая самооценка.но я боюсь,что уйду,и никто за мной не пойдет.

iya аватар

Дело даже не в самооценке здесь, а в любви. Но ведь ее так легко разрушить. И будьте уверены,что пойдет. Не сразу конечно(если гордый).

Kozlik Mozlik аватар

Это не ярость. Это истерика. Бабская черта характера свойственная неуверенным в себе людям, компенсирующим собственные проблемы унижением близких.  

Владлен Писарев аватар

Сочувствую, сам знаю что такое плохо. А запрос в чем?

Jolly аватар

Мне кажется первым делом надо ответить себе на вопрос: "Я люблю его таким какой он есть? или я хочу чтобы он изменился? и только в этом случае я готова любить его?"

 

Если так как есть, то вы можете терпеть или срываться, в данном случае не важно, в любом случае вы будете переживать эмоции и ситуацию, которая обязательно вырулит сама. Если он любит вас на самом деле, а не на словах (в данном случае готов к самопожертвованию, чтобы вам было хорошо) — изменится сам, это произойдет со временем обязательно !!!!

 

Если вы любите в нем какой-то свой нарисванный образ, то опять же он сегодня этому образу не соответствует, будете вы кричать в ответ или нет, какая разница, даже если он уйдет насовсем.

 

Уйдет, и слава богу, у вас появится возможность найти свой образ !!!!

 

Единственное, что важно. Идеального идеала не существует, у каждого будут свои глюки, вопрос, в том как эти глюки укладываются в вашу систему жизненных ценностей, что для вас лично важно, а что нет.

 

Например, у одного глюк в истериках, у другого в разбрасывании вещей, у третьего в инфантильности. Вопрос, в том что из этого является наименьшим злом лично для вас и что вы готовы принять безоговорочно на всю жизнь.

rona аватар

Даже если он Вас сильно  любит, он вряд ли изменится - это очень серьезная проблема (поверьте  знаю. о чем пишу: на многих примерах это проверено). И неважно,как Вы лично будете реагировать на его истерики и всплески немотивированной агресии. Вопрос в одном: готовы ли Вы его таким принимать или нет. Все. Такие мужчины могут измениться,только если будут долго и медично работать с психологом или даже психотерапевтом. Ваш готов? Более того, эти мужчины уверены в том, что абсолютно здоровы, что все рядом "их заводят и провоцируют"( даже если Вы будете сидеть рядом молча, мотив для всплеска он найдет). Т.е. виноваты будут ближайшие находящиеся рядом люди, но только не они. Готовы Вы лично к этому?

iya аватар

Можно еще посмотреть на проблему с другой стороны. А какие ваши недостатки он терпит? Если вы зная о проблеме все же вышли за него замуж,значит положительного больше,чем отрицательного?

Hunny аватар

Безусловно, положительного в нем гораздо больше, чем отрицательного… возможно, я на самом деле хочу слепить идеал, которого просто нет и не может быть…  но хочется попытаться и все-таки как-то повлиять на мужа… вот только в силу своего незначительного жизненного опыта не знаю, как правильно и менее болезненно для нас обоих это сделать (попытка убедить мужа обратиться к специалистам закончилась провалом)..

Владлен Писарев аватар

Вот и запрос нашел, так как из первого сообщения было не ясно в чем он, итак: "хочу повлиять на мужа". Манипулировать ближними и дальними, безусловно, только с лучшими побуждениями можно (гм... правда некоторые больше в лучших побуждениях только для себя, или вариант "я знаю, ему так лучше будет", вот, котов так кастрируют).

Есть множество техник в НЛП ориентированных направлениях. Основное - это присоединение к человеку и потом мягкое изменение... работает хорошо, огромная мировая практика использования этих технологий в переговорах, политике, продажах и т.д. Есть способы преубеждения, построенные на изменении суждений (рационально-эмотивная терапия) и поведенческие подходы, построенные на принципах обратной связи, как позитивной так и негативной (с этим, кстати некоторые женщины учат других, даже без специального обученя" "а ты не давай ему и все, сделает что надо, тогда дашь").

Есть только одно но... небольшое, но очень существенное. Это ответственность, если я хочу изменить другого, любым способом, не важно каким, то ему это не понравится. Он обязательно свое недовольство вернет нам любым доступным способом. Осознанно или нет, все равно вернет.

Мне нравится другой способ. Более экологичный что-ли. Если мне что-то не нравится в другом, и человек мне дорог, я не хочу уйти, то... меняться самой. Если меняется человек сам, то он начинает по другому общаться, реагировать  и близкие, хотят они того или нет, тоже начинают меняться вместе с ним. Не зря говорят: "хочешь изменить мир, измени себя".

rona аватар

С большим внимание прочитала комментарий Владлена. Но у меня вопрос: даже если Hunny изменит себя, то что изменится в агрессивных выпадах ее мужа? я изучала этот вопрос, здесь глубже, чем просто "распущенность" в выражении себя. Такие мужчины действительно могут не помнить момент "выплеска неконтролируемой агресии".Даже если такой мужчина в течение какого-то времени сдерживает себя, то накопленная внутренняя агрессия может потом быть сильнее и обемнее, чем обычно. (Очень надеюсь, что у мужа нашей героини не  такая запущенная форма). Действительно, это проблема. 

Владлен Писарев аватар

Ну тут, если без конкретной стуации, то очень трудно сказать точно. Ну, например, у женщины большие трудности с отстаиванием своих границ. Ее "нет" больше похоже на "если очень хочется, то можно". В таких случаях партнер (особенно если у него диссоциальное расстройство личности, как раньше писали психопатия) очень легко приходит к агрессии. Такие люди потом говорят "я же видел, она сама хотела".

Другой вариант: контакт только в нарцистическом поле, постоянная конкуренция (часто не осознаваемая). Женщина может постоянно обесценивать мужа, и в ответ агрессия.

Мазахистический тип личности...


Фантазировать можно долго, точно можно сказать только после нескольких консультаций.

Владлен Писарев аватар

Для rona сдерживание чувств-  это очень плохая идея. Это про алекситимию, проблема вспыльчивости и аффективных вспышек (при них человек может частично не помнить что было) очень для нее типична, можно сказать визитная карточка. Идея распущенности обязательно подразумевает под собой потребность в контроле чувств и эмоций, и это тоже говорит о наличии алекситимии Любое сдерживание и контроль чувств приведет или к аффективным реакциям или к психосоматике.

rona аватар

Согласна! Хочу еще написать о парадоксе в этой проблеме: мужчины такого типа, "выбросив агрессию", начинают чувствовать себя гораздо лучше и физически и психологически. Если же они эту агрессию загоняют внутрь себя, то могут и серьезно заболеть. Вот уж дилемма: либо "поагрессивничать" и быть здоровым, либо пожалеть окружающих, загнать "истерики" внутрь себя , но при этом практически "убивать" себя же..

Владлен Писарев аватар

Есть еще один не легкий вариант - просто проживать свои чувства здесь и теперь, с тем, к кому они относятся, ничего не накапливая, не психосоматизируя, не "собирая" их до состояния ярости и бешенства.

Hunny аватар

его выплески прямо пропорционально зависят от степени его загруженности на работе... причем он может накричать, а потом просто сделать вид,как будто ничего и не было... причем все это так искренне...только что он наорал на меня, а через минуту называет зайкой...

#
Система Orphus