Полная версия сайта Мобильная версия сайта

простить и понять

можно ли своему любимому простить измену. И как можно все забыть

Заметили ошибку? Выделите текст с ошибкой и нажмите Ctrl+Enter. Благодарим за помощь!

Комментарии

Всего комментариев (30) Последнее сообщение
Alesja аватар

Можно Happy и то, и другое

Евгений Рад Захаров аватар

Измену не прощают, с ней соглашаются...

И если отношения важны, то лучше уравновесить их в плохом - сделать маленькую гадость... чуть меньшую, чем сделали Вам. 

И когда баланс восстановиться,  Вы сможете продолжить отношения... если захотите...

Это системные законы, по которым можно развивать отношения.

Alesja аватар

"платить злом за зло - дело осла"...

Потому что можно, и вполне успешно, развивать отношения по другим законам, не меряя на весах количество ответной гадости баланса ради...

Танек аватар

Забыть измену не получится, а вот боль постепенно притупиться...Любишь - простишь.
Гадость за гадость - это не выход, а издевательство над собой и близким человеком. Во всяком случаи так отношения не должны строится.
Наверное самое главное, чтобы любимый человек искренне осознал свою ошибку и старался больше не оступаться подобным образом, чтобы измены не стали чем то закономерным...
Попробуй дать ВАМ шанс на продолжение...

Alesja аватар

Вы знаете, в чем фишка... Как только вы простите, по-настоящему, - вы забудете. Поверьте, я знаю, о чем говорю.

Это как критерий: если помните - нет полного прощения.

Это трудно, это долго, рецептов нет ни у кого. Но это возможно, если есть ЛЮБОВЬ. Happy

Лисица аватар

Простить измену можно только ЛЮБИМОМУ человеку. Именно простить и отпустить эту ситуацию Сначала будет очень больно,очень очень. В голову мысли разные лезут. Типа клин клином и т.д. Не поддавайтесь. Если начнёте изменять из-за мести,сами себя ненавидеть будете.  Полность согласна с Alesja. Забывается всё не быстро,но всё же забывается.

Танек аватар

И я полностью согласна с Аlesja. Yes

Владлен Писарев аватар

Мне часто приходится работать с изменами. Главная проблема не в измене, за изменой много чего стоит. Непроясненность отношений, отсутствие договоренностей по важным вопросам (многие пары вообще не говорят о том что для них является изменой и что можно, а что нельзя). Через некоторое время, к сожалению, люди вообще перестают видеть реально того человека, который живет рядом с ними. Вместо него они видят некоторый образ, картинку, которую они создают на основе прежнего опыта. Время идет и человек меняется потихоньку, незаметно. Через какое-то время он с картинкой совсем не совпадает, так и получается, живут вместе долго, а чего хочет другой, что с ним происходит на самом деле, никто и не знает. Вместо человека картинка (умным словом психологи называют это проекцией).

Забывать, кстати, лучше не стоит. Очень важно все это прожить, иначе эмоции, которые останутся будут как ржавчина разъедать отношения. И самое главное - это что делать дальше. Доверие, то теряется. Отношения приходится строить заново, это процесс длительный, заново про все договариваться, очень непросто...

Alesja аватар

Понимаете, какая штука... Когда есть полное прощение, оно не вспоминается как-то. Но и это тоже хитренько. Полное прощение возможно тогда, когда ситуация до конца проработана, т.е., выяснено - откуда ноги растут, пронализированно, сделано выводов на будущее... Получается, помнить надо для того, чтоб по граблям не пройтись, а отработав ситуацию полностью по ним и не пойдешь. Это как с пальцами в розетке Happy

И да, процесс строительства очень долгий и сложный. Согласна с Владленом полностью. Не все выдерживают, что уж тут говорить... Поэтому важно наличие ЛЮБВИ, а не набальзамленой самооценки, манипуляторства и прочих игр ( в этом случае вернется по-любому, с процентами и детям - оно нам надо?).

кэт 2 аватар

cпасибки всем большое

SAVANA аватар

простить значит принять его сторону, дать ему понять что он все верно сделал, а потом он будет держать голву высоко и считать что теперь ты будешь прощать его всегда.........это -так! 

Котофей аватар

А у меня такая ситуация:вместе уже 10 лет,долго не могли завести ребенка и после 3 лет лечения решились на ЭКО. Получилось со второй попытки. Сейчас сынишке 8 месяцев. Осенью узнала, что у мужа появилась любовница.И тут все и началось.Он плакал, просил прощения.Вроде все затихло.Но к Новому году звонит мне она и сообщает, что он со мной разводится. При этом он берет трубку и все подтверждает. Дома опять слезы, опять прощение.Опять все заново.Его очень люблю.Подскажите как поступить, как сохранить семью. Доверия нет ни капельки.

Владлен Писарев аватар

Как можно сохранить семью если нет доверия? И еще вопросик для чего нужна семья, если в ней нет доверия? Да, вот еще один - как можно доверять если ситуация повторяется?

Елена Подгорная аватар

Владлен, повторяется потому что никто над ситуацией не работает.  А не потому, что нельзя доверять.

I Have a Dream аватар

Не знаю как женщина мужчину, но женщину однозначно выкинуть из дома, помочь конечно упаковать вещи, чтобы это не растягивалось на час, раз такое дело, то оплатить такси до дома ее мамы, даже если живет в другом конце РБ, отправить в путь, и пригласить на развод в течении 2-3 дней. 

Всего-то дел.

Котофей аватар

В том-то и дело,что терять его не хочу.Одни говорят выгони,вторые-терпи,если он тебе нужен.А как повести себя правильно?Чтобы в семье остался и появилось желание вернуть моё доверие к нему.За 10 лет жизни ни разу не поругались,всегда понимали друг друга с полуслова.Он говорит,что хочет вернуть всё обратно,вплоть до того,чтобы я его приворожила.

Анжел А аватар

гадко всё это, я имею ввиду вся эта ситуация....что-то напоминает как в фильме "Качели". Приворот никогда и никого ещё не спасал, наоборот вредил. Есть же бесплатная  консультация психолога (на Рокоссовского) в Минске. Можно прийти вдвоем. Если не хочешь терять надо использовать все возможности.IMG_7646_A.jpg

yagoda аватар

По поводу приворожила-  так муж перекладывает ответственность на Вас, а ему вроде и делать ничего не надо. Действительно, можно предложить ему вдвоем поработать над проблемой у психотерапевта. Одна Вы все равно ничего не решите, а так даете ему шанс. Если воспользуется- там дело покажет, ну а если нет - Вам конечно решать

Владлен Писарев аватар

К сожалению, доверие нельзя вернуть искуственно. Оно появляется или исчезает в зависимости от поведения другого человека... и, в связи с нашими ожиданиями. Соответственно надо или менять ожидания (что редко удается сделать самой), или мужу менять поведение (что так же мало вероятно). Мне постоянно приходится работать с похожими проблемами. Это всегда не просто для всех...

Для Лены в том что все и дело, что если клянется что все понял, осознал и пить/гулять/играть/еще чегото делать не будет умножить на несколько раз (от одного до всей жизни), а потом снова делает, то доверие исчезает на уровне чувств, и простыми обещаниями оно опять не возвращается. Голову можно обмануть, душу нет.

Елена Подгорная аватар

Владлен, человек, который совершает какие-то поступки, а при этом этих же поступков стыдится, просит прощения, дает обещания, а потом опять срывается, — этот человек, на мой взгляд не пропащий. Он слабый. Он хочет поступать по-другому, но у него не получается. если ему помочь, с помощью психолога, или как по-другому, то и вера будет иметь основания.

lo-olga аватар

У вас есть маленький ребенок. В сложившейся ситуации переключитесь на заботу о нем и получайте наслаждения от  материнства. Ребенок не должен чувствовать вашу тревогу, нервозность и... Для вас мамы он сейчас на первом месте. Постарайтесь быть равнодушной к такому отвратительному поведению мужа. Да, неприятно, обидно, больно... Будьте выше всего этого...                                                                                                                                                                                                                            И мне кажется, что вы своей  реакцией все больше побуждаете своего мужа на эти похождения. Когда он увидет, ваше твердое спокойствие и уверенность в том, что вы в любом случае справитесь со всеми  трудностями с ним или без него, мне кажется, ему станет противно за все то, что он делает специально чтобы вас уколоть, задеть побольнее. Дайте время и себе и мужу пережить это время...И я надеюсь, перебесится ваш муж и осознает ценность жизни вашего ребенка, вашей и своей... А вам желаю мудрости, женской хитрости, терпимости... и много сил и любви для того, чтобы простить и забыть... Все наладится! Удачи! 

Котофей аватар

Сасибо всем большое. А по поводу психолога я ему говорила, так он сказал, что он не психбольной. Тебе надо ты и иди.

Александра_белая голова аватар

Даже не знаю, что написать! Я сама пережила измену! Мы встречались 3 года и тут такое! Я была просто в шоке. Мне было очень больно и обидно! Я винила во всем себя - мало внимания, усталость после работы и учебы и прочее...  Но вот прошел год! Мы поженились и сейчас ждем ребеночка! ))) Я счастлива! Конечно, тот случай я помню и мне до сих пор больно! Я бывает вспоминаю, но стараюсь не думать и не расстраиваться! Доверие, конечно, сразу же пропало... я не верила ни во что! и вообще ни в одно слово! у меня и сейчас есть опаски, но я стараюсь и работаю над собой! я не вспоминаю об этом при нем, потому что потом начинаются скандалы и все такое... Но я все-таки простила... хоть он мне тогда и нагло врал, что у него никого нету и ему никто не нужен, а после всего этого он мне говорил, что просто не знает, что с ним было и якобы я сама виновата! потом оказалась, что эта его любовница якобы забеременела.... не уверена, возможно, просто хотела отомстить ему... ведь он вернулся ко мне и я его приняла! я нашла в себе силы и пережила все это!

Кэт, Вам хочу сказать, что не стоит сохранять семью ради ребенка! будет только хуже! если он делает это все время и при этот обещает исправится, не нужно продолжать отношения! конечно, это больно - оставить мужчину, которого любишь, тем более, когда на руках маленmrbq ребенок! нужно быть сильной!

yagoda аватар

Маленький ребенок, конечно, хорошее укрытие! Только для него это слишком большая ноша- спасать маму.

Не желая идти к психологу и тем более с просьбами приворожить его- муж перекладывает ответственность на Вас. А Вы бы спросили, ЧТО ОН готов сделать , чтобы спасти семью. Я думаю вопрос нужно ставить так, чтобы это он предлагал решение, как компенсировать вашу обиду и что готов вытерпеть теперь он, если , конечно, ему это нужно.

Владлен Писарев аватар

Для Лены: я не говорю что он пропащий, просто из опыта работы - доверять ему не получается, это как с хрустальной вазой. Если вазу разбить, то приложив массу усилий ее можно склеить... но это уже не та ваза, свет будет по другому преломляться и звучание не то... треснутое.

И еще: это не про слабость и силу. Это про циркулярные взаимодействия. Выпил - украл - в тюрьму - искупил вину - выпил - украл - в тюрьму... Каждый шаг дает продолжение цепочке.

Елена Подгорная аватар

Владлен, что такие люди не могут изменить себя и соответственно свою жизнь?

yagoda аватар

Что касается вазы - я слышала такую притчу, что в Японии люди когда покупают новую чашку, разбивают ее и склеивают заново, для того чтобы она была не такая как у всех, а особенная и уникальная. Так  и с историей жизни семьи.

После измены всегда происходят изменения и часто в лучшую сторону, вопрос желания, обоюдного желания работы над собой и соответственно над качеством своей жизни

Елена Подгорная аватар

Пример с Японией — здорово!

Владлен Писарев аватар

Мы как-то говорим о разных вещах. Когда я пишу об исчезновении доверия, я не говорю, что оно не может вернуться. Только... это уже другое доверие... другая семейная история... другие люди...  другие отношения. Еще одно условие это прекращение циркулярного взаимодействия. Вроде того как: пообещал - нашел  другую,  повинился - пришел - пообещал - вернулся к другой - повинился ... и так бесконечно долго.

По опыту работы с семьями может быть несколько вариантов: прояснение отношений как процесс, и далее качественное улучшение, укрепление семьи, развите интереса, сближение, вообщем выход на новый уровень, или расстование, если не удается найти интерес друг к другу. В любом случае участникам становится легче, чем жить в постоянно повторяющихся сорах и обидах.

yagoda аватар

 Главное- созрел ли человек или пара для прояснения и разрешения ситуации или зачем-то им нужно ходить по кругу. В любом случае- это свободный выбор и соответствующие последствия. Хотя иногда очень жаль...

#
Система Orphus