Полная версия сайта Мобильная версия сайта

Нужен совет. Психолога или у кого такая же ситуация.

Сегодня я написала довольное грубое письмо папе. Почему? Да потому что сегодня у меня был не самый лучший день. Приближается рождество и мы должны поехать к семье мужа. Это первая встреча, я ее ждала, всегда склоняла мужа поехать навестить его родственников,но он ни в какую. И вот через пару дней мы должны ехать. Сегодня я поняла что не могу. Не могу из-за того что ужасно выгляжу и плохо из-за этого себя чувствую.

Меня с рождения мучает одни ужасный недуг, который не знаю кто мне "подарил",мама, папа или судьба. Я никогда и не думала кого-то винить. Кто в этом виноват? Можно подумать что родители специально. Они развелись давно. Ис тех пор как я себя помню от моей бабушки в мою сторону всегда сыпалась критика.придирки,замечания,намеки. По поводу внешности,характера,ума и тд. Папа вроде как никогда ничего и не говорил,но бабушка всегда представляла все как от них двоих и " папа тоже так думает". Стала старше, стала задумываться,что им все неймется? Я вечно уходила от них взвинчинная, иногда плакала, была на нервах. И когда я пыталась остановить и прекратить это, то есть просила придержать свои замечания при себе,на меня смотрели как на сумашедшую, типа что это ты завелась? Мы же желаем тебе добра. Да и никто бы не понял. Все действительно прикрывалась под "добро", но я все выучила наизусть. И даже сейчас ,через тысячи км и интернет-пространство, я узнаю сарказм(очень тонкий), шуточки, вопросики. И меня это напрягает. И вот сегодня я написала папе письмо. Где в двух строчках высказала свое мнение и за "падарок" и про их мнение обо мне. Реакция ожидаема. Я не виноват. Я никогда не говорил. Идумай что говоришь.

Почему мне стыдно????

 Мне не раз советовали прекратить с ними общение ,потому что после них я как выжатый лимон( морально) и многие давно бы их послали. И меня не раз посещало это желание. Но я не могу. Может это письмо станет отправной точкой и закроет какую-то главу наших отношений.

Какое-то время назад меня поситила мысль, что бабушка не может указывать мне на недостатки и при этом говорить "это у тебя от моего сына", проще сказать" от твоей мамы". Она ее всегда пилила. А папа, возможно в каждом его высказывании давняя обида на маму. Потому что она не просто ушла от него, а ушла к другому мужчине.

Как уже сказала со стороны слышала много мнений и все они-сократить или прекратить отношения. Интересно узнать мнение человека который когда-то был в такой же ситуации или профессионала.

Спасибо

Заметили ошибку? Выделите текст с ошибкой и нажмите Ctrl+Enter. Благодарим за помощь!

Комментарии

Всего комментариев (29) Последнее сообщение
Елена Подгорная аватар

Roza mimi, надеюсь, что Владлен скажет слово специалиста, которое прояснит вам каким путем идти для решения, в какую сторону.

Я лишь могу сказать, что самые сложные и болезненные проблемы с родными. Их( родных) не заменишь, от них не убежишь. И если вы даже не будете с ними общаться, не разобравшись для себя в своей проблеме, или в себе, то все равно не станет вам легче.

Потому и письмо папе написали, что не можете душой оторваться. Что уж тут личное общение, его можно избежать, а от страданий в своей душе не убежишь.

Владлен Писарев аватар

С родителями всегда все не просто... Важно понять что отношения с ними могут дать, какие чувства есть к ним, чего хочется в отношении родителей. Ко мне приходят на консультацию родители с запросом что дети не такие как хочется... и...  дети с запросом, что родители хотят их сделать какими-то, а они хотят быть собой... Так часто бывает что дети плохие для родителей и родители плохие для детей. Иногда так бывает что встреча с родителями буквально совсем детей "разваливает", после такого общения им надо проводить чуть ли не курс психологической реабилитации... так тоже бывает. Очень редко в ходе терапии с клиентом приходим к тому, что с родителями лучше не встречаться. Это очень не простое решение, и советовать что-то по сообщению в интернете я точно не могу, с этим надо работать.

yagoda аватар

 

Roza mimi,

Изменить папу, а тем более бабушку- невозможно, я думаю Вы это понимаете. Она, можно предположить, решает свои внутренние проблемы таким образом. Мы  часто  другим приписываем то, что раздражает нас в себе  или, как Вы справедливо заметили вскрывает обиду на Вашу маму. В моей практике была ситуация, когда бабушка придиралась к внучке, как оказалось, потому. что та в душе напоминала ей про ребенка, которого бабушка когда-то абортировала.( это просто пример и не относиться к Вам)

Прекратить общение с родными людьми - это во-первых действительно больно, во- вторых в семейной системе появиться неразрешенная ситуация и останется в наследство  последующим поколеням. И что-то подобное может повториться у Ваших детей или внуков.  

С моей точки зрения выход-  обрести внутреннюю уверенность ТАКУЮ, чтобы их критика,придирки,замечания,намеки Вас не задевали. Это не просто, требуется внутренняя работа - РАСТИТЬ, РАСТИТЬ, РАСТИТЬ себя в своих собственных глазах. И когда внутри Вы почувствуете эту уверенность - они тоже почувствуют ее, знаю на личном опыте. Вы ничего не пишете про реакцию Вашей мамы на эту ситуацию, поддерживает ли она ВАС? Хорошо, если есть близкие люди, которые могут придавать внутреннюю силу и  помогут открыть Вам Вашу красоту и уникальность. Помощь специалиста- психолога, я думаю, тоже поможет увидеть ситуацию как-бы со стороны и в повышении уверенности.

 

 

 

Даф аватар

не скажу, что у меня была точно такая ситуация, но тоже не общаюсь не с отцом не с его матерью...

главное никогда не забывай, улыбаться себе в зеркало и повторять нечто вроде: Роза самая умная и самая красивая

и чтобы не двигало родственниками, когда они пытались как-то подколоть или обидеть, пусть это останется на их совести

iya аватар

Елена Подгорная, Вы правы. Оторваться от семьи сложно,потому что для меня семья очень важна. А личное общение я все же решила сократить.

Владлен Писарев, спасибо. Что дает нам семья. моя мама дает мне многое,моя сестра. Папа с бабушкой дают мне ,наверное просто ощущение того,что у меня есть папа и бабушка.

yagoda , это Вы правильно заметили про растить уверенность в себе. Как раз этого мне не хватает. Хотя за последние 3-4 года я замечаю прогресс)) Мама реагирует так же как и я. У них всегда были напряженные отношения. Вообще по жизни она всегда меня поддерживала и гордилась мной, я для нее самая лучшая,красивая,умная и тд. Хотелось бы быть такой для папы,но видимо никогда.

Даф, вот не знаю на счет их совести!

Всем спасибо!

Кстати вчера после того как я создала здесь тему мне пришло еще одно сообщение от папы. Позитивное. Я обрадовалась очень сильно,думаю ну вот,сейчас поговорим откровенно и все такое. В ответ я получила опять письмо. А в конце: я не виноват,посмотри на свою маму. Так что пока, увы.
 

Даф аватар

иногда людям требуется время, точнее даже очень много времени

я уверена, что когда-нибудь у вас с отцом получится стать ближе

yagoda аватар

Могу порекомендовать две книги, которые, по моему мнению являются учебниками для принятия себя и открытия своей женской сущности: Е.Михайлова "Я у себя одна", и Кларисса Пиноколла Естес "Бегущая с волками"

iya аватар

Даф, yagoda  спасибо)
 

Фрося аватар

Дорогая, Roza mimi! могу вам сказать только одно, опираясь на собственный опыт, ваши папа и бабушка не изменятся. только вам самой необходимо стараться (а это очень и очень сложно) изменить свое отношение к ситуации, так сказать "не брать до головы". ищите поддержки у мужа, просите у него помощи контролировать вас, когда вы готовы сорваться, со строны это очень видно. у меня не очень хорошие отношения с мамой, и мой муж, когда видит, что я завожусь, всячески старается меня успокоить, чтоб не доводить отношения до конфликта. и к сожалению, вы очень заинтресованы перебороть в себе эти чувства, чтоб потом не страдали ваши дети и внки. одна моя знакомая сказала,что заметила, как толкьо поругается с мамой-начинают болеть дети. родителей не выбирают и как бы мы не были на них обижены, мы в первую очередь должны держать себя в руках и принимать их такими какие они есть. есть даже заповедь такая уважать родителей своих.

вообщем искренее желаю вам и и в том числе себе научиться спокойно относиться к жизненым ситуациям, котороые мы не в силах изменить. это огромная работа над собой, но и полученный результат будет еще более огромен! возможно и для вашего отца тоже. 
 

iya аватар

Фрося, спасибо. тут уж действительно ничего не остается, как принять такими какие они есть. Но опять же это очень сложно и не понятно : за что тебя гнобят все время? В общем я приняла решение просто меньше с ними общаться и чисто по делу. тогда думаю наше общение будет позитивным.)

Katsiar аватар

Roza mimi, прочитайте мою ситуацию и успокойтесь!
а вообще, пишите в личку, давайте дружить "бедами"

iya аватар

Katsiar , Вы знаете я за вашей историей с самого начала слежу. И тут все же разное,НО! В подобной ситуации как вы была,не столь длительное время правда. И как я уже писала на счет своей ситуации,перестану часто общаться. Зачем травить себе нервы? И вам того же желаю.
 

Фрося аватар

знаете, уменьшить общение-это не совсем решение проблемы. этим вы только уменьшите количество конфликтов, только и всего (пишу все исключительно из совего опыта). а вам нужно учится НЕ РЕАШИРОВАТЬ так болезненно. это реально, поверьте, хотя и в час по чайной ложке. но все проблемы только в вашей голове.

у меня это от гордости. как можно меня такую хорошую, добрую  и милую (это мнение большинства знакомых моих) не любить??? почему она ко мне так относится, ведь я этого не достойна?! это просто моя гордость, мое самомнение во мне говорит. меня должны любить! но если посмотреть, мама меня не бросила в детском доме, кормила, обувала, одевала, отправляла отдыхать, я знаю,что если что-то случиться, она всегда подстрахует, поможет,если попрощу помощи. но нет близости, просто это надо принять как есть. может если они будут говорить о ваших недостатках, надо относится с юмором? отвечать- мы с тобой одной крови! какая есть, а вся ваша! может сначала будет это говориться через зубы, а потом и сами начнете с юмором?

наши проблемы не в расстоянии, а в головах. я два года с мужем снимала квартиру, мы практически не виделись  с мамой. но проблема не ушла, это только мне так казалось, сейчас мы живем вместе и это очень видно. так что есть только один выход-менять отношение в голове. и не требовать ничего от них, не ждать раскаянья и любви неземной:)))

Фрося аватар

берегите себя, будущим деткам нужна мама со стойкой психокой и крепкими нервами, любящая мужа и саму себя!

iya аватар

Фрося ,спасибо большое за советы) многое увидела у вас как о себе. Например про гордость. Да просто странно что ты не самая лучшая для близких людей. Я имею ввиду кровно-близких,потому что душевной близости нет. То что вы говорили про юмор-пробовала-не помогает. почему ,да потому что:" Ну ты знаешь, ты конечно наша,но у тебя больше от мамы", это тема все время всплывает.

И я вот не знаю,а стоит ли менять отношения и вообще напрягаться,было бы ради чего наверное, а у меня стимула нет.

Наяна аватар

Стимул есть - просто Вы его не видите. 

Все нерешенные проблемы детей с их родителями автоматически переводятся на следующиее поколение. То есть - на Ваши отношения уже со своим ребенком. А оно Вам - надо?

Это не моя теория. Это просто психология...

iya аватар

Наяна , думаю все же на свои отношения с ребенком я переложу те которые были у меня с мамой,а она никогда ничего плохого не говорила, то есть как и для всех мам мы с моей сестрой для нее самые самые. И еще потому, что это ужасное положение когда тебя не принимают такой какая ты есть.

 И вот кстати не всегда психология оказывается права. Моя бабушка,только другая, я тысячу раз про это рассказывала, просто напрямую говорила, что мама НЕКРАСИВАЯ и тд. Но она(мама) не перевела это на нас. Так что вот.
 

Наяна аватар

Ну спросите у Владлена Happy

Они - незакрытые проги - никуда не деваются. Не в Вас, так  в детях обязательно проявятся Happy

но в общем и целом правильного выбора и удачи в решении вопроса.

 

Всецело поддержу мнение Фроси.

iya аватар

Спасибо) А Владлен мне уже ответил.

Елена Подгорная аватар

Роза, вас ведь зовут Роза? Это я делаю вывод по вашему логину ), если нет, то извините.

Ваша истинная проблема ведь в том, что вы хотите любви и гармонии с близкими людьми. Вы не ищите способа как о них меньше думать, или меньше с ними сталкиваться.  У вас болит душа от того, что они не понимают вас. Вы верите, что когда-то вы будете искренне и нежно любить друг друга и ждете этого времени, надеетесь. И каждый раз, когда сталкиваетесь с очередным непониманием, испытываете боль. Тогда вы готовы все бросить, забыть их, никогда им не звонить, никогда...а потом вы успокаиваетесь, и хотя боль по-прежнему живет в душе, опять надеетесь.

Я не могу изменить вашу ситуацию. Я лишь могу выразить вам сочувствие, могу сделать то, что от меня зависит, если вам потребуется помощь, пожалуйста, обращайтесь ко мне.

Но есть возможность вам самой изменить вашу ситуацию. Или, по крайней мере попробовать. Совсем недавно мне случайно попала в руки книга. Сын уезжал на пару дней в Москву и я, чтобы не травмировать его собаку, вместо того, чтобы перевезти собаку пожить к нам, переехала на это время к сыну. Квартиру он снимает. И в шкафчике лежат хозяйкины книги. Не знаю как вы, а я всегда с каким-то тайным трепетом рассматриваю  старые разношерстные книги и журналы в подобных квартирах, на дачах и т.д. Даже простые кулинарные рецепты в журнале Наука и жизнь за 65 год кажутся мне особенными ).

С таким чувством необычного я стала листать эту книгу. Если бы не это волшебное состояние, то я никогда бы не стала читать ее дальше первых строк. Первые строки сообщали, что это книга волшебников. Сейчас столько этой, извините, психологической хрени, каждый старается выделиться и придумывает чтонидь этакое. Но ситуация располагала и я прочитала эту книгу.

Конечно, это очередная психология. Некие приемчики, которые так или эдак в ней используются. Но рациональное зерно есть. Я попробовала). Скажу пару слов, а потом дам вам ссылку почитать ее самой.

Волшебниками эти ребята называют себя потому, что считают, что каждый человек создает свой мир. Эта идея совсем не нова. А вот приемчики ими изобретенные. Самый на мой взгляд простой, интересный и полезный приемчик с благодарностями Ванечке и посыланием подарков.  Но это вам стоит почитать самой, без помех моего перевода ))).

А вот простой прием, который можно сразу проверить, расскажу. Представьте себе, что душа человека, это например, такое облачко (моя интерпретация))), которое раньше было частью одного огромного облака, потом было «роздано» по кусочкам разным людям, а когда люди в свое время от старости помрут ), то эти облачки опять соединятся в одно большое.

Иначе, в вас и вашем муже, например, душа одна  и та же, только на две части поделенная.  То есть вы и муж одно и тоже. Одна сущность. Теперь, проведите эксперимент. Приходит ваш муж с работы. Вы смотрите на него и думаете: Я пришла с работы. Он разувается, вы думаете: Я снимаю обувь. Он, например, хмуро смотрит на  вас, вы думаете, как бы за него: Я смотрю на свою жену ( и ... Если радостно смотрит, то вы думаете: Я смотрю на свою жену) и... вы ведь знаете , почему он хмурится или почему он радуется. И так вы наблюдаете за ним, но при этом вроде как за собой. Т. е. смотрите на все его глазами. Особенно легко это делать, когда представляешь себе, что мы суть одно, а он это и есть вы.

Очень интересный опыт. Во-первых, действительно, что-то начинаешь понимать, о другом человеке, его видении и его чувствах. А во-вторых, если человек, в которого вы «вживаетесь» был раздражен, расстроен или еще как-то не совсем в форме, то после проведения этой процедуры он как-то на глазах успокаивается, усмиряется, расслабляется. Это странно, но так.

Если прочитав это, не посчитаете полной чушью и даже проведете эксперимент, то тогда все-таки рекомендую скачать и прочитать книгу. Она по решению таких вот вопросов как ваш.

http://www.koob.ru/gurangov_doloxov/wizard_course

 

 

 

Фрося аватар

Наяна писала :

"Все нерешенные проблемы детей с их родителями автоматически переводятся на следующиее поколение. То есть - на Ваши отношения уже со своим ребенком. А оно Вам - надо?"

в этих словах очень глубокий духовный смысл! Мой папа -священник, и у нас состоялось немало бесед на тему отношений с мамой. Конечно он за меня очень переживает, понимает,что мама относится ко мне не так как ему и мне хотелось бы. Но он всегда меня учит,что в первую очередь я должна принять ее такую какая она есть. Уважать и почитать ее, даже если она поступает на мой взгляд неправильно. В древние времена детей, говорящих о своих родителях плохо, закидывали камнями до смерти. Наказние конечно отменили, но закон Божий нет. Почитать и точка.

Просто нам кажеться, что мы будем другими родителями, любящими и хорошими. Но это не означает,что дети однозначно будут такими же по отношению к нам! ведь неспроста много случаев, когда у любящих родителей неуправляемые дети. просто мы с вами можем оказаться по другую сторону баррикад и получить непонимание уже со стороны наших будущих детей.

Я понимаю,что вы захотите мне сказать,что это несправедливо, но с этим придеться смириться и принять. и это не наша слабость, это просто наш долг.

Фрося аватар

вы не подуймате, что я вас тут учу уму-разуму. это я все для себя даже больше пишу! я в похожей ситуации и борюсь с собой как могу, поэтому мне так близки ваши чувства.

yagoda аватар

Roza mimi,

Вы пишете: Моя бабушка,только другая, я тысячу раз про это рассказывала, просто напрямую говорила, что мама НЕКРАСИВАЯ и тд. Но она(мама) не перевела это на нас.

Но в тоже время Вы впитываете в себя и слова бабушки, ее мнение тоже живет в вас.

А детям, особенно маленьким, даже говорить ничего не нужно- они все чувствуют и впитывают в себя не то., что мы им говорим, а наши чувства, в том числе и наше отношение к себе. Если мама чувствует, что с ней не все в порядке- ребенок автоматически воспринимаети это и переносит на себя. ( моей младшей 2 года и я имею возможность  каждый день видеть свое отражение) 

Кроме того, есть такое понятие как память рода, в которой фиксируются все неразрешенные проблемы и передаются к потомкам. И чем больше проблем разрешим Мы, тем меньше оставим своим детям, следовательно, сделаем их счастливее.

Владлен Писарев аватар

Есть такая штука как семейный сценарий. Он просто передается из поколения в поколение, причем, поскольку у ребенка, как правило, два родителя, то и букет получается тот еще. Когда я работаю с генограммами, то вижу что некоторые события в семьях повторяются, причем даже через поколение. Где уж тут в семейные проклятия не поверить...

Психологии нет правой или не правой, разные направления по разному трактуют подходы к работе с людьми, но... главное в терапии это отношения, которые возникают в терапии.  Тогда это не про правоту а про умение проживать, чувствовать и приобретать навыки. Психолог не объясняет (адекватный психолог) он помогает прожить и принять, поддерживает. А великое знание только умножает скорбь. Это что то про все знаю, но сделать ничего не могу.

Тут книги рекомендовали, попробую и я)) По моему, лучшая книга про семью и отношения. Р Скиннер Д Клииз "Семья и как в ней уцелеть"

iya аватар

Елена, спасибо большое за поддержку и советы. Этот пример с облачком что-то из разряда поставить себя на место другого человека.Никогда не задумывалась об этом в отношении своих родственников..

спасибо за ссылку,хотела скачать,но не получилось.

Меня зовут не Роза. Но продолжайте так думать,мне нравится это имя)))
 

iya аватар

Фрося ,согласна вами. Но это все нелегко воплотить в жизнь, в смысле принятие такими какие есть и тд. Но родителей не выбирают, так же собственно как и детей))

Спасибо.

Елена Подгорная аватар

Хорошо, буду считать, что вы орхидея ))). Давайте мейл в личку, вышлю вам книгу.

BeyonD аватар

Здравствуйте, Роза!

У меня ситуация далеко не такая печальная как у Вас, но отголоски проблемы все же присутствуют Happy

У меня прекрасные отношения с отцом, я его очень люблю и он меня тоже. Он у меня замечательный, таких мужчин очень мало. Очень веселый и жизнерадостный, он любит пошутить...но, шутит вечно с сарказмом, подкалывая и немного издеваясь. Я понимаю (как и все, кто его знает), что он таким образом хочет научить человека или прокритиковать его, завуалировав все под шутку, потому уже почти никто на него не обижается Happy И так же все понимают, что он имеет на это некоторое право потому, как - авторитет, разумнейший человек, спорить с ним практически бесполезно, все равно докажет свою правоту Happy)))

Всю жизнь я, семейная девочка, росла под критикой отца, пусть и в шутливой, чаще всего, форме. Папа настолько продуманный и привык все контролировать, что видеть не может, как у меня что-то выходит "не так". Даже, когда мы с сестрой были совсем маленькие, мы очень боялись что-нибудь разбить, или потерять, или поламать (нечайно, естественно). Папа такой гомон поднимал!!! Он искренне не понимал, как можно так себя не контролировать!! Если что-то упадет или чавкнешь один разок нечаянно за столом или ссутулишься - жди критики, возмущений, ругания. Если же у нас сестрой что-то получается хорошо,  папа так шутливо прокоментирует, что отпадает охота что-либо делать: смущал нас жутко, или даже обижал шуткой, мол чтоб нам жизнь малиной не казалась, и мы не расслаблялись  Happy

В семье я себя никак из-за всего этого не проявляла. Но вне семьи - звЯзда!Happy))

Из-за этого отец долго не знал какие мы с сестрой на самом деле, но потом (раз этак в 5 лет) у нас происходили бурные разговоры "по душам", и все всем становилось ясно Happy) да-да, и крики были...Happy

Конечно, это очень тяжело: не быть самой собой в семье, слушать постоянную критику. Как говорит мой папа: "Кто тебе еще об этом скажет как ни я!". Радует, что отец - разумный человек. А потому, к его критике я всегда прислушивалась. И благодарна отцу. Ведь именно потому я стала такой сильной и уверенной в себе личностью. Почему уверенной несмотря на критику отца?

1. Потому, что он своим поведением научил меня все контролировать и постоянно работать над собой: совершенствоваться!!

2. Потому, что к критике отца я прислушивалась, но не верила всецело. Я быстро поняла, что отец не всегда прав или просто чего-то (как это для него не удивительно:)) не понимает. Все свои поступки и слова я оценивала по реакции и поступкам других людей. Меня любят и уважают, а потому я никогда не страдала от низкой самооценки или неуверенности в себе. Смотрите и Вы, Роза, как на Вас реагируют другие люди, и Вы многое для себя поймете: где Ваш отец и бабушка не правы, а где, возможно, и верно говорят.

Я до сих пор обижаюсь на отца за его "шуточки", хотя он и говорит: "ну, я же шучу!", а потом добавляет: "но, в каждой шутке есть доля ШУТКИ" Happy)) вот так и живем

По-поводу того, что мы потом все на своих детей переносим, я считаю вот как.

есть два варианта:

1. мы поступаем с детьми так, как с нами поступали родители (по разным причинам)

2. мы не поступаем с детьми так как с нами поступали родители (потому как терпеть не могли этого в родителях и не хотим, чтоб наши детки так же страдали от этого как и мы).

Вижу плюс для Вас, Роза, в таком нехорошем поведении Вашего отца и бабушки: Вы интересно пишите, рассуждаете, вроде не глупая и интересная особа... Может, пытаясь бороться с той критикой, Вы себя такой "сделали" Happy)

Слова родни не отражают Вас полностью. Вы прислушивайтесь, но не думайте, что они действительно правы.

Относительно общения с отцом и бабушкой... чего с ними общаться, если от ничего хорошего не услышишь? А если хочется пообщаться, настройтесь так, что все будет по-прежнему и пропускайте мимо ушей. Вы СЕБЕ, главное, докажите, что Вы замечательная, им это доказывать не так уж и обязательно Happy хотя, понимаю, что хочется...

iya аватар

BeyonD

спасибо за комментарий. Очень интерсено. Только вот никогда не думала,что кто-то прочтя мой пост скажет " у меня не все так печально". Это и правда выглядит так грустно со стороны? Хотя судя по кол-ву комментариев-да.

Я не воспитывалась папой. С детсва живем раздельно. Помню в дестве мы часто куда-то ходили,гуляли. В общем сохранили хорошие отношения и были довольно близки. и сейчас в принципе так. Но.. что-то изменилось,наверное во мне. да ,вы правы, то что ты замечательная никому доказывать не надо..кроме себя.

Я вот для себя решила меньше с ними общаться. Когда будет какой-то повод что ли.

Посмотрим....

у меня сейчас совершенно не то настроение чтобы думать о всяких конфликтах. То есть и об этом я почти не думаю. Посмотрим что будет дальше. большое спасибо.
 

#
Система Orphus