Полная версия сайта Мобильная версия сайта

О чём поговорим?!

Морозова Надежда ...
Морозова Надежда Михайловна аватар
Offline

 

Здравствуйте, милые девушки и
женщины!

 

Меня зовут Надежда, профессиональный психолог, компетентно разбирающийся в разных сферах жизни и
психологии (уж так получилось). Занимаюсь индивидуальным, детским, семейным и бизнес-консультированием. 

 

Сейчас начинаю on-line консультации на форуме этого симпатичного портала. Посему приглашаю
Вас обсудить и попробовать решить насущные вопросы и проблемы, а также просто с
удовольствием пообщаться. Буду рада помочь Вам разобраться в вопросах понимания
себя, отношений с разными людьми (мужчинами, детьми, коллегами, подругами,
родителями и другими) и просто понять и поддержать в сложную или радостную
минуту.

 

Пару слов о себе:

более 10 лет профессионально
занимаюсь психологическим консультированием, уже директор своего небольшого
психологического центра в Минске; второй раз замужем, у меня растет прекрасная
12-летняя девочка от первого брака, мечтаю о втором ребенке, много размышляю о
том, как найти золотую середину между семьей и работой; люблю плавать,
волейбол, японскую кухню и мировой художественный кинематограф; хочу научиться
рисовать и съездить в Париж и Японию .

 

Пишите, буду рада познакомиться,
вникнуть в жизненную ситуацию и помочь разобраться в этой не всегда простой
реальности жизни..

 

Елена Подгорная
Елена Подгорная аватар
Offline

С какими вопросами к вам можно обращаться?

Морозова Надежда ...
Морозова Надежда Михайловна аватар
Offline

Здравствуйте, Hella.
Представьте, пожалуйста, что перед Вами человек, который ничего не знает о том кто Вы, как живёте, кем работаете, как выглядите. Это эксперт и профессионал в области психологии. Он может помочь решить вопросы, которые обсуждались уже со многими, но решения в практической жизни не находили. Подумайте, с каким вопросом к себе или другим Вы живёте каждый день, что волнует, тревожит и не приносит стабильности и спокойствия. Этот вопрос или проблема может касаться Вас как женщины, матери, работницы, дочери, жены, любовницы ...
Подумайте! Если Вы обнаружите такой вопрос внутри себя, задавайте его и будем вместе думать, как найти оптимальные пути его решения.

С уважением,
Надежда Морозова.

Агата Волчкова
Агата Волчкова аватар
Offline

Уважаемая Надежда, здравствуйте! Пользуясь возможностью, предоставленной порталом, спешу задать свой вопрос. Вернее, два вопроса. Ситуация такая: у нас в семье с моей легкой руки стало принято общаться а повышенных тонах. Чуть что не так - мы все (я, муж, а теперь уже и ребенок) начинаем кричать. Никто друг на друга при этом не обижается по-серьезному (привыкли, быстро отходим, не оскорбляем вроде), но вот со стороны все это выглядит ужасно. Особенно когда кричит ребенок на маму и папу. Вопрос первый: это плохо? Вопрос второй: что делать? Свекровь считает, что это не жизнь, а угрожающая здоровью нервотрепка...

Морозова Надежда ...
Морозова Надежда Михайловна аватар
Offline

Здравствуйте, Агата.
Очень красивое и необычное имя у Вас, и выглядите Вы здорово (если это фото оригинальное). Вот и напрашивается вопрос: "Зачем такой прекрасной женщине так громко кричать?" и "Что этим криком прикрывается в вашей семье?".
Крик - достаточно агрессивное, направленное и истеричное действие. Если он появляется в семье, то начинается игра "КРИЧИ - И БУДЕШЬ УСЛЫШАННЫМ"
Как будто, если скажешь тихо и ласково ничего не произойдёт?
Хорошо это или плохо, можете решить только Вы. Если крики никого не утомляют, приносят комфорт и удовлетворение всем участникам, то значит все хорошо. Если Вы задумываетесь о последствиях разговоров на повышенных тонах и утомляетесь сами и окружающие отмечают дискомфорт от увиденного и прослушанного, то нужно задуматься.
Причинами данных особенностей в семье могут быть:
l. Отношения между взрослыми членами семьи имеют напряжённый характер, окрашенный сильными чувствами друг к другу (положительными или чаще отрицательными) и не прояснёнными в открытую. Ребёнок, "заражается" нервозной атмосферой и привыкает жить в постоянной стрессовой ситуации, чтобы выжить.
2. В семье идёт борьба за ГЛАВНОГО. Особенно если ребёнку от 2-х до 3,5 или 5 лет. Сложно признать авторитет друг друга и идёт открытая борьба. А ребёнок, если взрослые не знают, кто главный в семье, пытается им стать.
3. В семье кто-то самоутверждается за счёт других, а ребёнок присоединяется и подражает тому у кого лучше получается.
4. Все взрослые в семье находятся в напряжённой жизненной ситуации на работе или в жизни и не имеют возможности поддерживать друг друга, так как нет терпимости и много усталости. Ребёнок в этой ситуации просто копирует родителей.
Это все, что сразу пришло мне в голову. Может есть и какие-то другие, но они могут иметь, скорее, вторичный характер.
Подумайте, Агата, пожал., что подходит Вашей семье из выше перечисленных причин. Попробуем понять, что же это такое.
А ещё, поразмышляйте, что бы произошло в вашей семье, если бы все перестали кричать. Обычно именно этого семья избегает в общении.

Желаю удачи.
Жду ответа.

С уважением,
Надежда Морозова

Гуля
Гуля аватар
Offline

Скажите пожалуйста, Надежда, как справиться с чувством нелюбви к собственному ребенку? У меня двое детей, с разницей в три года. Как своих детей я их обеих безумно люблю. А вот как людей - старшую откровенно не принимаю. Если бы она была не моя дочь, я бы с ней даже не общалась. Она умная, красивая, хорошая девочка, понимающая и любящая маму. Но при этом очень хитрая и двуличная. Младшую изводит день и ночь - и не просто так, а подленько, с подковыркой, так, чтобы наказали и отругали именно сестру. Бабушки ведутся и считают младшую исчадием ада. Старшая при этом ласково улыбается и делает благопристойный вид. Мне не то чтобы младшую сильно жалко - пусть учится быть гибкой, разгадывать хитрость. Мне само по себе такое поведение людей глубоко неприятно. Иногда до того ее не люблю, что ухожу из дома - чтобы она не увидела мои глаза. Тяжело так вот жить. И мне, и особенно - ей. Она же ребенок, все чувствует.

Морозова Надежда ...
Морозова Надежда Михайловна аватар
Offline

Здравствуйте, Гуля.
Прочитала Вашу историю и задумалась. Как много чувств и переживаний, как много разочарования и грусти (даже на грани отчаяния).
Для меня это говорит о том, что Вы прекрасная мама, которая заботится о том, чтобы ее ребенок вырос хорошим человеком. Но есть и настораживающие моменты. Чувства, которые Вы испытываете к дочери слищком заряжены, вплоть до неприятия и отторжения. Такие чувства можно испытывать к детям, но не редкость, что эти чувства направленны на них, но относятся к какому-то взрослому, который обладал двуличием, сделал что-то из подтишка, и в общем, сильно разочаровал маму. Но этот взрослый по объективным причинам не доступен или на него невозможно "слить" свои переживания и мама транслирует их на ребенка.
В статусе такого взрослого может быть бывший или настоящий муж, умерший отец, подруга и даже сама мама если она разочарована собой.
Дети данного возраста имеют очень просто устроенную психику и делают то, чему у кого-то научились.
Поразмышляйте, пожал., над моим комментарием, и напишите о том, с чем согласны, а с чем нет.

С уважением,
Надежда

Елена Подгорная
Елена Подгорная аватар
Offline

Разве уже в детстве не закладывается характер человека?
Если девочка так себя ведет уже сейчас, то когда она вырастет, все будет еще более выражено. А мама видит как формируется личность и это ей не нравится. Хотя, конечно, просто так эти черты в девочке не появились. Это или наследственность или ошибка воспитания.

Я бы поставила задачу для Гули по-другому, не как не любить девочку за негативные черты характера, а как их скорректировать, чтобы девочка стала лучше. Ведь девочке с этим набором жить, сегодня ее мама не любит за это, завтра ее будут люди не любить. И как с таким характером ей прожить счастливую жизнь?

Морозова Надежда ...
Морозова Надежда Михайловна аватар
Offline

Здравствуйте, Hella.
Жаль, что Гуля сама не решилась ответить. Возможно, я не очень понятно сформулировала свой ответ. Я писала о том, что иногда родители приписывают чувства, которые испытывают друг к другу, ребенку.
С Вашим комментарием я полностью согласна. Ребёнок формируется в детстве и жить ему с этим характером всю жизнь. Что же делать теперь, чтобы негативные черты личности ребёнка не закреплялись, и так сильно не разочаровывали людей, как маму.
В детстве каждый человек учится получать любовь, признание значимых взрослых и внимание. В каком виде её дают в так и научается принимать.
В данном случае, мне кажется, ребёнок получает любовь и внимание мамы, совершая негативные поступки в адрес сестры. Мама её точно тогда замечает и реагирует отвержением и болью. Ребёнок может распознавать, что чувства к нему сильные и если они сильнее чем на все, что он делает в других случаях (стремясь получить эту любовь) он, как это не парадоксально, всё будут и будет наступать на одни и те же грабли.
В своей практике я часто встречаю такие случаи.
Какие же могут быть рекомендации:
1. Перестать, если это возможно, так сильно реагировать на дочку, когда она "подставляет" или обижает сестру.
2. Не отвергать ее, а научить, как же нужно делать чтобы мама была довольна (взяв на колени, погладив по голове).
3. Отмечать положительные поступки дочери (реагируя гордостью, любовью, восторгом) и гордиться ею прилюдно.
Увы, пока ещё мало Школ для мам. Каждая мама старается и многое делает интуитивно.
Вы, я уверена, прекрасная мама, только уставшая и очень расстроенная. Думаю, что все у Вас с девочкой будет хорошо. Только, правда, нужно чуть-чуть потрудиться.

С уважением,
Надежда Морозова

Гуля
Гуля аватар
Offline

Здравствуйте, Надежда! Вот сегодня решилась:)) Спасибо за хорошие слова в мой адрес, честно говоря, я уж стала считать себя монстром. Вы правы: это, скорее всего, привлечение моего внимания. Я проанализировала свое поведение: когда все у них хорошо, я стараюсь тихо и спокойно отдыхать, предоставив детей самим себе. Прихожу в детскую обычно только на крик. Хотя у меня есть законные полчаса для старшей (мы всегда завтракаем только вдвоем и никого не будим, так как собираемся дольше всех в семье), и законные полчаса для младшей (вечером, после работы и ее садика). Как ни крути, сама во всем виновата. Надо и правда перестать лезть к ним в такие моменты. А так я и горжусь ею, и хвалю прилюдно, но, видимо, старшим детям всего этого все равно мало - они-то знают, как это здорово - быть единственным ребенком.

Морозова Надежда ...
Морозова Надежда Михайловна аватар
Offline

Здравствуйте, Гуля.
Спасибо, что решились ответить. Мне кажется нам удалось справиться с ситуацией.
А Ваш очень осмысленный ответ, навёл меня на мысль, что я обязательно напишу, в скором времени, об особенностях старших, средних, младших и единственных детей.
Спасибо за сотрудничество.
Успехов в воспитании девочек. Я уверена, у такой мамы вырастут настоящие леди.

С уважением,
Надежда

olila
olila аватар
Offline

Приветствую всех! Гуля, может ваши детки перерастут это? Понаблюдайте, как они ведут себя, когда оказываются вместе среди незнакомых людей. Я старший ребенок в семье, и я точно знаю, как это здорово - иметь брата! А в детстве мы ни один зуб друг другу выбили) Но всегда , когда вдвоем оказывались среди чужих людей, знали, что мы вместе, чувствовали родное и осознавали ответственность друг за друга)

Морозова Надежда ...
Морозова Надежда Михайловна аватар
Offline

Здравствуйте, Olila.
Здорово, что Вы решили откликнуться на письмо Гули, высказали своё мнение, поддержали.
Думаю, что конечно перерастут, но пусть это происходит в полезных для роста и развития личности условиях.

С уважением,
Надежда

Кисуля
Кисуля аватар
Offline

Надежда,здравствуйте.Помогите разобраться в ситуации,сама не в силах.
Встречаюсь с парнем.Отношения очень хорошие,он очень мне помогает,заботится обо мне,если мы не рядом,то стремится быстрее увидеться.Но иногда у него как-будто что-то клинит в голове (извините за выражение,других слов нет). Он начинает мне говорить о том,что ему лучше быть одному (он привык так), что не хочет зависеть от меня (захотел - поехал куда-то,захотел - не поехал...),начинает даже иногда преподносить себя с плохой стороны, чтобы я разочаровалась в нём...Потом проходит день, и снова всё замечательно!
Когда я пытаюсь обсудить с ним это странное поведение,он тут же замыкается в себе,отказывается говорить,а иногда просто поворачивается и уходит.Я уже просто не знаю,что делать.Такое чувство,будто в нём два разных человека.Один хочет быть со мной, а другой боится потерять свободу...

Морозова Надежда ...
Морозова Надежда Михайловна аватар
Offline

Здравствуйте, Кисуля.
Сочувствую Вашим переживаниям. Сложно находиться в отношениях, которые не несут стабильности. Если такое происходит, у партнёров может быть ощущение, что отношения нужно не поддерживать, а каждый раз почти заново выстраивать.
Ваш парень, и правда, делает так, чтобы отношения не становились стабильными. Думаю, что делает он это неосознанно, и пока он или Вы вместе, не поймёте зачем ему это, отношения не будут переходить в стабильные и понятные.
Напишите, пожал., сколько обоим лет и, если возможно, маленькую историю отношений в Вашей интерпретации.
По той информации, которой я уже обладаю, можно предположить несколько причин его "раздвоения":
1. В прошлом плохой опыт, которой говорит о том, что как только отношения становятся стабильными, то в них либо становится скучно, либо люди так сливаются вместе, что не возможно отделяться друг от друга и нужно все время быть вместе и все делать вместе.
2. Что более вероятно в данном случае. МЧ именно таким образом поддерживает стабильность пары. Можно предположить, что постоянная проверка отношений в паре, по его убеждениям может помочь сделать ему выбор. Выдержите такую свистопляску, не бросите его - значит подходящая девушка.
3. Не зрелая личность, пугающаяся ответственности и обязательств в жизни.
Одно точно можно сказать, парень эмоционально не стабилен и пришёл к Вам учиться этому.
Ответьте, мне пожал, на вопросы и я уже относительно вашей истории попытаюсь разобраться.
С уважением,
Надежда Морозова.

Кисуля
Кисуля аватар
Offline

Надежда,здравствуйте.
Мне 23 года,МЧ 27.Мы познакомились,когда я устроилась на новую работу (он тоже там работает).Поначалу я не обратила на него "особого" внимания,относилась просто как к коллеге по работе. А ему я,думаю,понравилась сразу же.Он стал оказывать знаки внимания,помогал в рабочих вопросах,потом стал приглашать гулять,в кино, в кафе.Так мы стали дружить,хотя я видела,что он хочет большего.Но я не была готова видеть в нём никого кроме друга.
Шло время...Я всё больше узнавала его,открывала в нём много положительных качеств.И постепенно стала осознавать,что готова ответить на его чувства.
С момента знакомства прошёл целый год,когда мы наконец стали встречаться как полноценная пара.Мы просто растворились друг в друге,дни разлуки казались вечностью...
Однако через некоторое время у него произошёл первый "клин".Я не придала этому большого значения.Подумала,что у всех бывают такие моменты,когда вдруг возникает вопрос: "Правильно ли всё это и нужно ли мне это вообще?".Тем более что на следующий день всё снова было замечательно!
В последнее время проявлений этой его неопределённости становится всё больше.Меня это пугает,не знаю чего ожидать...Больше всего злит то,что он отказывается разговаривать на эту тему.Я пыталась обсудить всё спокойно в тихой обстановке - не получилось.Пыталась его даже разозлить,чтобы он наконец высказался,тоже не помогло...
Ещё пугает то,что я привыкла быть всегда и везде с ним.Сегодня он уехал на 4 дня в другой город,у меня тоже 4 дня выходных.Без него ничего не хочется...Понимаю,что это неправильно!

Морозова Надежда ...
Морозова Надежда Михайловна аватар
Offline

Здравствуйте, Кисуля.
Спасибо большое за историю Вашей любви. После комментариев ситуации, можно о ней говорить подробнее.
Сейчас период когда каждый из Вас находится в слиянии. Слияние - это состояние в котором люди плохо отличают себя, свои желания, мысли, поступки от желаний другого человека. Для влюблённости это всегда свойственно и даже полезно. Если, находясь в слиянии, кто-то решается из него выйти по какой-то причине, второй начинает скучать, обижаться и недоумевать: "Что же такое происходит, я хочу быть с ним всегда, а он. В чем он интересно сомневается."
Могу предположить, что у Вас проходит период, когда хочется видеть друг друга каждую минуту. Вы ещё можете находиться в очаровании и сильном слиянии (судя по последним словам), а он уже проще от Вас отделяется. Иногда партнёр чувствует вину, что Вам плохо без него, а ему нет.
Постарайтесь, пожал.. так не влипать уже в отношения. При расставаниях заниматься своими делами, вспоминать свои желания, вспоминать, что некоторые из них Вы умели и умеете удовлетворять сами (гулять с подругами или одна, разговаривать с другими людьми и т.д.)
Думаю, МЧ даёт что-то в отношениях, в чём Вы "голодная" и очень нуждаетесь, и никак не можете насытиться. Подумайте что это. Он может уставать это давать и сбрасывать напряжение таким странным способом.

С уважением,
Надежда Морозова

Lilu
Lilu аватар
Offline

Здравствуйте, Надежда! Подскажите, пожалуйста, Вы работаете с бесплодными парами? Или можете подсказать центры куда можно обратиться. Ребенка ждем уже более двух лет, за спиной куча анализов, манипуляций, операция. Но диагнозы до сих пор у нас с мужем одинаковые: "здоров", "здорова".
Каждая менструация новый нервный срыв.
Муж еще держится, но я уже давно на грани. Думаю, без посторонней помощи мне с этим не справится.

Морозова Надежда ...
Морозова Надежда Михайловна аватар
Offline

Здравствуйте, Lilu.
Очень сочувствую Вашей проблеме. Сейчас, увы, много таких пар как Ваша.
В нашем Центре работает приходящий специалист - сексолог-психолог. В её практике уже есть случай помощи женщине в похожей ситуации. Она родила ребеночка.
Позвоните мне, пожал., по тел +375447148236 и я помогу Вам с ней встретиться. Думаю, должно все быть хорошо, специалисты в Центре только высокого класса.

С уважением,
Надежда Морозова

Катрина
Катрина аватар
Offline

Здравствуйте, Надежда! У меня вот какая ситуация. Я родила двоих детей, обоих путем кесарева сечения. Во время последней операции с моего согласия была сделана стерилизация. Решение это было обдумано и обсуждено с мужем. Мы посчитали, что скорее всего не решимся на третьего ребенка, нежелательная беременность не нужна, т.к. мы противники абортов, а предохраняться всю оставшуюся жизнь и нервничать по этому поводу не хотелось. Прошло 1,5 года, я вроде понимаю, что все сделано правильно, и муж меня не упрекает, но меня постоянно мучает чувство вины, что я никогда больше не смогу родить, что я сама у себя отняла эту возможность. И все доводы про материальную несостоятельность, тяжесть и хлопотность воспитания детей кажутся попытками прикрыть собственную слабость и малодушие. Помогите, пожалуйста, разобраться в себе и успокоиться или хотя бы смириться с тем, что уже произошло и исправить нельзя.

Морозова Надежда ...
Морозова Надежда Михайловна аватар
Offline

Здравствуйте, Катрина.
Прочитала Вашу историю и прониклась. Много грусти и безысходности в написанном. Сочувствую Вашим переживаниям по-женски.
Как психолог, хочу обратить внимание на то, что ответственность за стерилизацию Вы с мужем брали оба, а сейчас что-то происходит, что она оказалась только у Вас. Вы не радуетесь успехам детей, мужа, не хвалите себя как маму.
Вся энергия уходит на вину.
Что мешает Вам простить себя за уже сделанное и пойти дальше жить счастливой и успешной жизнью.
Простите себя, дорогая Катрина, и живите легко и спокойно. Вы прекрасная, ответственная мама.
Попробуйте сделать всё таки свой выбор: Вы плохая мама или хорошая. Ваша семья достойна дальнейшей счастливой жизни или Вы будете всю жизнь мучатся и ругать себя о сделанном.
Постарайтесь сами себя не расшатывать и организовать себе опору из собственных выборов, решений и убеждений.
Сходите с мужем в церковь, попросите прощения у Бога и детей, которые у Вас уже не родятся и живите счастливо. Создавайте счастье для тех кто у Вас есть, а не скорбите о тех, кого никогда не будет.

Желаю Вам мудрости и много сил со всем этим справиться.

С уважением,
Надежда Морозова

NZ
NZ аватар
Offline

Здравствуйте, Надежда!
У меня такой вопрос... Муж стал мне родственником, а не любимым мужчиной. Чувствую себя с ним рядом... как с братом. Вместе 3 года. Интимная жизнь разладилась (как тут уже с братом!). Нам весело, спокойно, удобно. Но всё как-то не так. Не знаю что делать... Оставаться рядом и лишать себя любви "мужской"? Расходиться... но я не уверенно что хочу этого. Я привыкла быть вместе с ним. Никаких любовников заводить не могу. Не из чувства неземной любви... а потому что не хочу прятаться по углам... всё не то. Хочу радоваться жизни и чувствовать себя счастливой. Ломает. И страшно.
С мужем было много разговоров... и слёз... вплоть до развода доходило. Но не дошло - я сама разрулила ситуацию и сейчас все "как бы" хорошо. Люблю мужа как человека. Просто. Вот.
Что делать-то?..

NZ
NZ аватар
Offline

Он хороший человек. Ничего плохого мне не делал. Заботится обо мне.
Иногда думаю... лучше бы он меня бросил. Или обидел смертельно.
А когда скандал... кажется, что не переживу.

Морозова Надежда ...
Морозова Надежда Михайловна аватар
Offline

Здравствуйте, NZ.
Давно прочитала Ваше письмо и долго думала что же ответить. Очень личная и деликатная тема. Надеюсь на взаимное сотрудничество, постараюсь быть аккуратной и внимательной в обсуждении проблемы.
Секс в семье один из самых важных показателей семейного и эмоционального благополучия пары. И если я правильно поняла, то сексуального желания у Вас к нему пропало, и это очень волнует и напрягает обстановку.
Опишите, пожал., что происходит с Вашим сексуальным желанием, когда Вы видите его голым или желающим любви с Вами. И с чего началось отношение к мужу как к брату, ведь раньше же такого наверно не было.

С уважением,
Надежда Морозова

Юлечка
Юлечка аватар
Offline

Здравствуйте, Надежда! Помогите мне, пожалуйста, разобраться в ситуации:
Год назад меня заселили в общежитие, где я познакомилась с парнем (в силу соседства по блоку). На первых порах я не особо обращала на него внимание, однако Маша (моя соседка-подруга) заметила, что у меня с соседом складываются особые отношения. Они вовсе не выражались в традиционных знаках внимания, просто он общался и вел со мной себя не так, как с остальными.
Время шло. Его друзья и мои подруги тоже заметили, что между нами что-то есть. Но что именно - непонятно. Ни мне. Ни ему. Никому. Он по-прежнему говорил мне такие слова как "я тебя в обиду не дам", "я буду тебя защищать", "я не дам тебе свободы", "я влюбился" и т.д. и т.п.(Много ли надо для девичьих ушей?!) И вместе со всем этим он меня ревновал,звал с собой походить по магазинам, всегда советовался... однако ничего конкретного не предпринимал. Это случай типа "сам не гам и другому не дам" или же "и хочется, и колется".
А я в него влюбилась. И не на шутку. Терплю уже почти год. Но однажды я решилась поговорить с ним. Просто спросила, неужели всё, что он мне говорил и обещал - пустые слова? На что он растерянно ответил: "Я просто шутил. Да, у нас с тобой особые отношения. Особые ДРУЖЕСКИЕ отношения." Меня это убило наповал. Мне стало больно и обидно. Но дулась я недолго, ведь влюбилась и всё тут.
Но я вижу и чувствую, что он тоже ко мне неравнодушен и пытается как-то налаживать наши отношения.
Подскажите, пожалуйста, как мне быть? Ведь навязываться сама я не хочу и даже не умею, а отвечать взаимностью боюсь: вдруг он опять шутит?!
Заранее спасибо!

Selvatika
Selvatika аватар
Offline

Добрый день, Надежда!
У меня проблема психологического характера. Я часто не уверена в себе, мне кажется, что у меня заниженная самооценка. Часто я слишком самокритична. Часто я не нравлюсь себе в зеркале. Хотя у меня нет проблем с мужчинами. У меня есть молодой человек, с которым мы поженимся в июле. Не могу в себе разобраться... Не знаю как с собой бороться. Посоветуйте что-нибудь. Заранее спасибо.

Морозова Надежда ...
Морозова Надежда Михайловна аватар
Offline

Здравствуйте, Selvatika.
Я прочитала Ваше письмо, посмотрела на фото под ником и как-то мне показалось, что с самооценкой у Вас, извините конечно, всё в порядке. А вот принимать себя такой как есть, похоже, сложно.
Напишите. мне пожал., какой Вы хотите быть, а не очень получается, чем Вы в себе не довольны, и мы попробуем разобраться, всё же с чем у Вас проблемы с самооценкой, любовью к себе, принятием или ещё с чем-либо.
Спасибо за письмо.
Жду ответа на вопросы.

С уважением,
Надежда Морозова

Катрина
Катрина аватар
Offline

Надежда, большое спасибо Вам за ответ. Да все дело во мне. Я такая по жизни - все свои поступки постоянно в себе прокручиваю и казню себя за те, которые оказались неверными, и это на самом деле очень мешает жить. А муж оптимист, он никогда назад не оглядывается, и дети у меня замечательные. Спасибо Вам еще раз! Нелегко наверное будет перестроиться, но я буду стараться.

Морозова Надежда ...
Морозова Надежда Михайловна аватар
Offline

Добрый день, Катрина.
Спасибо, что услышали меня и за тёплые слова, спасибо.
Хочу Вам в помощь дать домашнее задание.
1. Определитесь, пожал., Вы Бог или человек.
Только БОГИ никогда не ошибаются и всегда знают на перед, что будет верно, а что нет.
Людям свойственно ошибаться, получать опыт положительный или отрицательный, делать выводы, мириться с реальностью и строить свою жизнь исходя из этих факторов.
2. Усилием воли поговорить с собой о том, что поступок Ваш верный и Вы больше ругать себя не будете. Если в голову будут лезть тревожные мысли, Вы будете себе говорить: "Я хорошая мама, я права в том что сохраняю семью, я сделаю всё, чтобы у нас было всё в порядке. И, вообще, я молодец".
Месяц тренировки и счастливая и спокойная жизнь не за горами.

С уважением,
Надежда Морозова

Selvatika
Selvatika аватар
Offline

Я вас поняла. Еще я поняла, почему я все таки вряд ли буду обращаться к психологам.Не верю я, что человека волнуют чьи-то проблемы. Отвечая в личку либо сюда, что вы собственно теряете? Ничего. Но отвечая сюда в форум вы преследуете определенную цель, рекламируя себя как психолога. Я не хожу к психологу только потому, что ожидаю от оного уважения к себе, а не какой-либо грубости. Вот представьте, что у вас глубокая личная проблема, о которой вы не хотите кричать по радио, вы приходите с надеждой получить ответ от психолога... А он тебе начинает грубить... Супер Happy Я думаю, если бы я вам заплатила сумму за услуги, это была бы совсем другая история.... Спасибо за внимание. Я не пойду выбрасываться с окна, если вы не хотите отвечать в личку.

o_Kira
o_Kira аватар
Offline

Добрый день, Надежда! У меня такая проблема. Мы с мужем поженились около года назад. Через 2 месяца после свадьбы я забеременела, мы очень хотели этого ребенка. Можно сказать это было моей мечтой. Однако случилось большая неприятность, у меня произошел выкидыш. Я это очень тяжело переживала. Зная, как муж хотел этого ребенка, чувствовала себя виноватой и даже неполноценной. Но, прошло время, все прошло, успокоилось... Полгода врачи не рекомендовали беременеть, и вот этот срок уже подходит к концу,со здоровьем все в порядке и ничего вроде как не мешает пробовать снова завести ребенка, но я понимаю что не хочу этого. Это не страх перед неудачной попыткой, я просто начинаю понимать, что не хочу заводить ребенка. Меня начинает пугать эта мысль. И как мужу об этом сказать тоже не знаю. Да и возраст как бы не такой уж юный, что бы можно было говорить о том, что "не нагулялась" (мне 26, мужу-31). Как с этим справиться?

Морозова Надежда ...
Морозова Надежда Михайловна аватар
Offline

Доброе утро, о_Kira!
Очень понимаю и сочувствую Вашим переживаниям. Так иногда бывает, что беременность сначала вызывает массу положительного и трепетного опыта и переживаний. Но если она была прервана выкидышем или какими ещё либо осложнениями, для женщины, такая ситуация оказывается очень травматичной и сложной. И следующую беременность она будет воспринимать и ожидать как что-то сложное, эмоционально плохо окрашенное и скорее напрягаться думая, что нужно беременеть чем, радоваться данному обстоятельству.
В данной ситуации важно понять это травматичный опыт прошлой беременности Вас пугает и напрягает, или Вы на самом деле не хотите детей на данном этапе жизни. Для этого нужно найти хорошего психолога и поговорить с ним об этом пару встреч. После общения Вам самой станет понятно, что за эмоциями связанными с беременностью стоит. Это может быть и не желание соответствовать представлениям мужа о том, как должна складываться Ваша совместная жизнь, желание расставить жизненные приоритеты и самой понять, что Вам от жизни нужно и в какой последовательности и многое другое.
Если выясниться, что виной всему травматический опыт прошлой беременности, то можно его проработать и спокойно и с удовольствием беременеть.
Похоже в Вашем случае желание быть беременной нагрузилось очень разными личностными проблемами, которые к беременности не имеют отношения. Так бывает.
Напишите, что Вы думаете, по поводу моего комментария. Буду очень благодарна.
Давайте вместе искать выход. Буду рада помочь.

С уважением,
Надежда Морозова

o_Kira
o_Kira аватар
Offline

Здравствуйте, Надежда! Похоже, что Вы правы, я действительно не могу разобраться, что мне действительно нужно от жизни. Поначалу, когда не задумывалось,все как-то шло своим чередом, и казалось, что так и должно быть- муж, семья, дети... А теперь, когда смотрю на своих подруг, который как говорится в народе "обабились" в семейной жизни, которыч ничего кроме детского питания, памперсов и обедов для мужа больше ничего не интересует, становится жутковато. Мне не хочется быть такой, и мне кажется что у меня не хватит сил, чтобы остаться прежней...А с другой стороны, все мое окружение:муж, мама, родственники ждут от меня именно такого сценария. Плюс ко всему городок у нас маленький, и эти разговоры и косые взгляды в духе "что-то с ней не то..." тоже морально давят, хотя я бы не сказала, что так подвержена общественному влиянию. Да и мужая люблю и не хочу его разочаровывать... И еще, Вы правильно подметили, беременность у меня ассоциируется с чем-то сложным, со всяческими ограничениями и неудобствами. В общем сама себя запутала... Заранее Вам спасибо за внимание. Возможно с вашей помошью и смогу разобраться.

Юлечка
Юлечка аватар
Offline

Здравствуйте, Надежда! Я просила Вас о помощи, но ответа так и не получила.. Жду с нетерпением. Заранее спасибо!

Морозова Надежда ...
Морозова Надежда Михайловна аватар
Offline

Здравствуйте, Юлечка!
Извините, пожал., за невнимательность.
Я прочитала Ваше письмо. Мне оно очень понравилось, такое трепетное и взвешенное.
Если говорить по ситуации, то можно предположить, что Вы достаточно корректный человек, сдержанный, спокойный и не истеричный. Очень жаль только, что Вы разрешаете с собой так обращаться, и теопите его выходки и шуточки в свой адрес.
Почему-то Вы демонстрируете зависимое поведение и готовы идти за тем, кто проявил в Ваш адрес больше поддержки и внимания. Я могу предположить, что того и не подозревая, Вы ведете себя так, что поддержка и внимание есть только у него и взять их можно тоже только у него. Поэтому и прощаете ему всё. Получается, что с Вами он может делать всё что захочет и даже не получать отпор и отвержение за поступки. Похоже, Вы добрая и гуманная девушка.
Попробуйте задать ему какие-то границы в том, что с Вами можно делать, а что нельзя, что Вы готовы терпеть, а что уже слишком. Задайте эти требования (именно требования), а не легкие просьбы и держитесь. Он Вас будет проверять, игнорировать, но Вы держитесь. Сможете выдержать - получите уважение и аккуратность в отношении к Вам. Не сможете, так и будет он об Вас ноги вытирать и женится еще потом в самый интересный момент на другой.
Я ещё, предполагаю, что навык утановни границ Вам понадобится и просто в жизни. Если им пользоваться, то Вас меньше будут игнорировать и отвергать.

Удачи, Вам Юленька.

С уважением,
Надежда Морозова

annamilana
annamilana аватар
Offline

Уважаемая Надежда, добрый день! Вижу какие отличные советы вы даёте, решила и сама спросить.
Мы с мужем начали приобщать нашу дочку к покупкам в три года, она расплачивалась с продавцами в магазине, для нее это была игра. Потом мы купили ей красивый кошелёк, куда она аккуратно складывала данную нами и родственниками денюжку. Потом на эти денюжки покупались сладости и т.д. Все было хорошо, но постепенно, все наши прогулки заканчиваются просьбами что-то купить. Все равно что. Дочка с большей охотой идет в магазин, чем на качели. Истерик пока нет, но боюсь, что до этого скоро дойдет.

Подскажите, может рано стали давать ребёнку деньги? Как справиться с ситуацией? Ведь в детском саду у всех детей кошельки и "денюжки".

Морозова Надежда ...
Морозова Надежда Михайловна аватар
Offline

Здравствуйте, Annamilana.
С трёх лет ведущей деятельностью ребёнка является - игра. Играя он познает мир, учится понимать как устроено в нем общение, что нужно вложить или дать другому, чтобы что-то получить.
Деньги - это то,во что каждый день играют взрослые. Они знают правила этой игры. Понимают, хоть и не всегда, что и по чём они купили.
Дети же устроены совсем по другому и думают они совсем иначе. Когда Ваш ребёнок идет в магазин и покупает там игрушку или конфету, он вместе а тем покупает улыбку и умиление продавца, восторг и любовь родителей. Согласитесь, одни положительные впечатления. И тогда покупка превращается не только в покупку, а в способ получать любовь, принятие, восторг взрослых. А на площадке с детками за денежку не купишь принятие и любовь, нужно думать, ошибаться, стараться. Это все не просто. И ребенок, конечно, будет идти с радостью в магазин, а с настороженностью и не желанием на площадку, как Вы здорово подметили.
Видно, что Вы очень стараетесь правильно воспитать своего ребёночка. Попробуйте, пожал., сделать покупку в магазине, всего лишь покупкой, без охов, вздохов и комплиментов в адрес ребёнка. Уберите с денег нагрузку получения через их трату любви, принятия и восторга. Поддержите в ребенке умение общаться со сверстниками. Учите его играть в разные игры, любить людей, помогать им, делиться. Уважайте и любите его за умения, которые он наработал сам или с Вашей помощью. Поддержите в нем человека, а не потребителя.
Я думаю, что Вы не подозревали под данной проблемой такой глубины, но увы это так. С возрастом отношения детей-родителей-денег меняется. Но в данном возрасте идет формирование основ личности и характера и длится до 5 лет, поэтому постарайтесь не путать ребенка.

С уважением,
НАДЕЖДА МОРОЗОВА

Selvatika
Selvatika аватар
Offline

Здравствуйте, Надежда, так и не дождалась ответа на свое письмо... Вы отвечаете только тут?

Морозова Надежда ...
Морозова Надежда Михайловна аватар
Offline

Здравствуйте, Selvatika.
Очень интересно Вы обходитесь с собой.
Вы не дождались ответа, потому что выбрали очень странный способ его получить. Я консультирую только на форуме и на личные сообщения с просьбами проконсультировать не отвечаю, извините. Я ждала пока Вы решитесь еще раз написать в тему. Спасибо.
Как Вам кажется, что это было мне за послание, даже интересно понять. Может и Вам тоже будет интересно. Это как-то про то, как Вы живете и общаетесь с людьми, о том, как Вы хотите получать поддержку и понимание окружающих. Этот способ не работает не в жизни, не на форуме. Увы!!!
Перенесите своё сообщение в тему и я с удовольствием на него отвечу.

С уважением,
Надежда Морозова

Юлечка
Юлечка аватар
Offline

Спасибо Вам огромное, Надежда. Я сама это прекрасно понимаю, но ничего не могу с собой поделать... Раньше я была не такой, и далеко не всех парней подпускала к себе. Как говорит моя мама, "отбирала". Всё изменилось после поступления в экономический университет, где по статистике на 1ого парня приходится 55 девушек (!!!). Поэтому парни у нас избалованы женским вниманием и заботой. Это очень печально, но я повелась и поверила всей (не исключено) лапше, которую мне весил на уши Он. Как быть? Не знаю...
С нетерпением жду Вашей поддержки и совета. Спасибо!!!

Морозова Надежда ...
Морозова Надежда Михайловна аватар
Offline

Здравствуйте, Юлечка.
Здорово, что Вы всё знаете и понимаете. Наверно, Вы много уже думали над всей этой ситуацией.
Я бы посоветовала Вам не зацикливаться на нем. Верить в его слова, думать о нем и ГУЛЯТЬ, ОДЕВАТЬСЯ, КРАСОВАТЬСЯ и делать всё, что Вы любите. Ведь одно другому не мешает, правда. А то Вы или выбираете долго, или влипаете в одного и себя рядом с ним забываете. Вспомните кто Вы, как Вас зовут, что Вы любите и вперед.
И ещё, дарить себя и своё сердце желательно тем людям, которые умеют с этими ценными вещами бережно обращаться. Вы бы доверили этому человеку своего, например, любимого кота или попугайчика. Что бы с ними стало через месяц? Пофантазируйте. У меня фантазии мрачные. А у Вас?

Удачи!

С уважением,
НАДЕЖДА МОРОЗОВА

Морозова Надежда ...
Морозова Надежда Михайловна аватар
Offline

Здравствуйте, Selvatika.
Я стараюсь с большим уважением относится к своей работе, семье, себе и людям, которые приходят ко мне за помощью. Я уважаю правила и конфиденциальность своих клиентов. Моя работа это почти моя жизнь.
Деньги - это конечно хорошо, но больше я ценю доверие и открытые отношения. В жизни у меня есть правила, которые я стараюсь не нарушать - дал слово-держи, будь честной с теми с кем работаешь и живёшь, вкладывай столько сколько хочешь получить, держи границы и уважительно относись к себе, ведь так же люди будут относиться к тебе.
У меня есть деньги и большое количество благодарных клиентов за многие годы моей практики. Бывает и так, что людям что-то не нравится из того что я делаю или говорю, увы.
Я искренне не хотела Вас обидеть или разозлить. Извините, если получилось. Надеюсь, Вы примите мои извинения.
Постараюсь понять Вашу боль, если решитесь писать дальше, но и пойму, если решите прекратить общение.

С большим уважением,
Надежда Морозова

sveta4_2010
sveta4_2010 аватар
Offline

А этот пассаж и вовсе непонятен. Если консультации по-найму на сайте, то и консультируйте. Почему такой "хуценькi" отход от своих принципов? "Селватика" со своим наездом неправа. Но и Вы как-то непрофессионально поступаете.
PS: а какая может быть честность и доверие между пациентом и доктором в нашей стране? Протоколы лечения требуют совершенно обратного.Или мы чего-то не знаем?

Морозова Надежда ...
Морозова Надежда Михайловна аватар
Offline

Здравствуйте,Sveta4_2010.
Спасибо Вам за мнение. На мнение в нашей стране имеет право каждый.
Мне показалось, что как-то категорично Вы высказались. Мне было не приятно.
Чтобы Вам было понятно. Есть разница между клиническим психологом и психологом. У клинического психолога есть карточки, протоколы, рецепты, таблетки и т.д. К психологу приходят с проблемами душевной боли, различными расстройствами, переживаниями по поводу себя, своих близких, детей, родных. Задача психолога, выслушать, помочь человеку понять почему так получается, предложить новый опыт решения проблемы и ее осознование. Много на консультациях психолога строится на отношениях с клиентом. Он человеку иногда и мама, и папа, и учитель и друг. Психолог всегда гарантирует человеку то, что все что он говорит на консультациях останется только между ними.
Вместе с тем, предлагаю завершить эту полемику кто прав, кто виноват.

С уважением,
Надежда Морозова

sveta4_2010
sveta4_2010 аватар
Offline

Здравствуйте! Я не против с Вами поспорить. Главное, определить предмет спора.
Итак: Вас не устраивает моя категоричность.Тут есть проблема. Меня трудно в чем-то переубедить, тем более, что Вы сами подставляетесь. У меня тоже есть ошибки в текстах, но я не предлагаю людям помощи в решении их проблем. Мне отец всегда говорил, что доверие к учителю, доктору, начальнику зиждется на стопроцентной грамотности оных.Одно дело, когда Вы просто слушаете, то есть являетесь в какой-то мере "жилеткой". Но Вы хотите быть говорящей "жилеткой". Более того, пишущей "жилеткой". А что написано пером...Happy
Консультирующие через интернет психологи сродни экстрасенсам и астрологам, которые решают все проблемы по телефону или с экрана телевизора. Это даже не смешно.Что бы помочь человеку в лечении его душевных ран, нужно хотя бы видеть его. Перечитайте свои тексты и ... и если хотите, можем поспорить.
PS: естественно, я понимаю, что Ваше присутствие на сайте всего лишь дань моде. Но,может, это не всем понятно. И люди и правда ждут реальной помощи.

sveta4_2010
sveta4_2010 аватар
Offline

Прошу прощения. Забыла дежурную фразу. Happy С уважением, Sveta4_2010.

Морозова Надежда ...
Морозова Надежда Михайловна аватар
Offline

Здравствуйте, Sveta4_2010/
Не буду Вас переубеждать. Наверно, все так, как Вы думаете.
Спасибо за отзыв.

С уважением,
Надежда Морозова

Selvatika
Selvatika аватар
Offline

Да, возможно я и вспылила. НО.
Надежда второй психолог с которым я сталкивалась. И оба случая неудачны и оставили осадок.Вот я и думаю мне не повезло в реакции на свои проблемы или психологам и в прям плевать на чужие проблемы?
Первый психолог был такой: он пришел еще в школе в наш класс и попросил всех достать листики и написать свою мечту. После собрал их и стал обсуждать как говорится чужие мечты. Дойдя до моего листика с надписью "хочу быть счастливой" он хмыкнул... Сказал что за мечта смех. Было противно жутко. Я была еще подростком в переходном возрасте и это меня сильно цепануло. Недавече я думала ну это фигня... дядька непрофессионал и т.д. И тут бац! Надежда пишет очень приятное сообщение. Противно стало почти так же.. Ну да ладно не складывается у меня с ними видимо. Было смешно честно говоря читать психолог друг, мама папа и черт знает кто еще. Не заметила.
З.Ы. Надежда, извините, не буду по вашему порядку дублировать свое письмо, отправленное наивно вам. Ведь когда у вас проблемы очень личные вы не бегите на улицу и не кричите о них во все горло? Ну и ответ ждать я так понимаю тоже бесполезно.Все таки денег и рекламы много не бывает........

sveta4_2010
sveta4_2010 аватар
Offline

Не впечатляет! Как-то не компилируется с предыдущим предложением обсудить.В чем проблема? Сказать нечего. Честно говоря , я ожидала большего. Но я ...не член Ассоциации ... какой бы там ни было Happy sv

Елена Подгорная
Елена Подгорная аватар
Offline

Selvatika, слежу за вашим с Надеждой диалогом.
И убеждаюсь, что всякую работу должны делать специально-обученные люди.

Я вот обязательно бы ввязалась с вами в дискуссию. А Надежда ее избежала. Теперь вижу, что правильно. На то она и психолог,

Давайте попробуем разобраться в ситуации.
Надежда ведет форумную ветку по психологии. Это значит, что человек, обращающийся с вопосами учитывает, что это открытая дискуссия. И исходя из этого формулиреут свои вопросы. Почитайте остальные диалоги. Девочки, которые задавали вопросы, остались довольны. Те, кто читал обсуждение этих вопросов с Надеждой--тоже. Именно для этого открывают форумы. Такое их предназначение: все посетители читают то, что написано.

Конечно, Надежда может дать только общее представление о решении проблемы, так как не видит человека, не знает всех подробностей. Но девочки, которые приходят сюда, это УЧИТЫВАЮТ. Это понятно обеим сторонам.

Все-таки это лучше, чем отсутствие возможности поговорить о проблеме совсем. Тем более, что разовор происходит со специалистом.

Если же человек хочет индивидуальной профессиональной консультации, то он может обратиться в психологический центр, в котором работает Надежда и реквизиты которого указаны при входе на ветку форума.

Эти услуги платные. И это тоже правильно. Вас ведь не удивляет, что нужно оплачивать услуги парикмахера или портного?

Вы же выбрали собственный путь: консультация в личке. Эта консультанция не может быть полезна остальным: для чего собственно и проводятся публичные консультации, таковы правила публичных СМИ. Когда же Надежда предложила вам перенести обсуждение на форум, вы публично стали критиковать ее, ее профессию, ее коллег.

Надеюсь, что теперь, прочитав о смысле публичных консультаций вы снимете свои претензии к специалисту.

sveta4_2010
sveta4_2010 аватар
Offline

Претензии к специалисту, Вы, надеюсь,хотели сказать.

#
Система Orphus