Полная версия сайта Мобильная версия сайта

Как отличить любовь от любовной зависимости.

Морозова Надежда ...
Морозова Надежда Михайловна аватар
Offline

Здравствуйте, уважаемые посетительницы форума.

Хочу сегодня представить Вам тему, с которой ко мне приходит почти каждая четвертая женщина. Звучит она так: " Я так стараюсь, чтобы мы были счастливы. Я терплю все его сложности характера, прощаю унижения, а он всё никак не оценивает мои старания. Мне так плохо и одиноко в моей семье. Помогите мне понять, что я делаю не так." 

Я хочу Вам рассказать о том, чем отличается счастливая любовь от несчастной, и любовь от зависимости.

  Здоровая любовь приумножает все внутренние силы, питает творчество, раскрывает таланты, придаёт особую глубину дружбе, заботе о детях, близких. При любовной зависимости отношения с мужчинами занимают непомерно большое место в жизни и вытесняют, обесценивают все остальное. Несчастной любви свойственны измененные, смещенные переживания. Если он позвонит, она способна отменить любую другую встречу, любое намеченное дело. Стереотипность, повторяемость зависимой ситуации напоминает особенности алкоголизма. Есть женщины, судьбу которых тоже можно просчитать наперед. Какие бы горькие дни не приходилось переживать душевно здоровой, эмоционально зрелой женщине, за нею всегда будущее. Она может его планировать. И ее обстоятельства меняются, встречается новый человек, жизнь может пойти по-другому. Важнейший показатель психического здоровья широкий, многовариантный модус жизнедеятельности . Жизнь женщины, страдающей от любовной зависимости, это безостановочный изнуряющий поиск мужчины, который "даст ей всё". Он, по ее ожиданиям, целиком перевернет ее судьбу, даже в том случае, когда в перевороте нет необходимости. В любом человеческом союзе, и в любви тоже, каждый из участников должен пройти свою половину пути навстречу другому. "Любоголички" же в своем неудержимом порыве спешат пробежать всю дистанции целиком за себя и за партнера. Как правило, они плохо понимают, в чем суть проблемы. Часто они усматривают даже преимущества в своем умении любить. Они считают, что так любить могут только избранные женщины. Это их естественная психологическая защита, помогающая жить. Она же мешает трезво взглянуть на неудачи и попытаться спастись. Одно из существенных отличий женщин, способных на здоровую любовь, удовлетворяющие взаимоотношения для обоих партнеров, и женщин, страдающих от любовной зависимости, заключается в качестве самооценки у тех и других. Здоровые женщины, способные на любовь, ценят свой ум, свои качества, свое духовное богатство, свою личность. Сами ценят, а не ждут, пока их оценит извне кто-то другой. Эти женщины знают, чего хотят от жизни и что они могут делать для себя сами. Попроси их написать план своей жизни на ближайшие 5 лет, это задание их не затруднит. В общем и целом, они предвидят свою жизнь. Они способны прилагать активные усилия по реализации своего плана жизни. Женщины, склонные к зависимости, обычно жаждут признания извне. Для них только оценка других людей несколько насыщает, подпитывает их неустойчивую самооценку. "Если я не стану женой, я буду чувствовать себя несостоявшимся человеком" - говорила одна вполне достойная женщина. Эта женщина считала себя ценной только рядом с мужчиной. Только мужчина мог обеспечить ей чувство безопасности и защищенности, ощущение, что всё в порядке. Она думала, что без опоры на мужчину она даже не сможет существовать. Здоровые женщины отличаются эмоциональной зрелостью. Они могут пользоваться всеми своими чувствами. Они могут переносить страдания, одиночество, связанное с духовным ростом. Им хорошо и с собой наедине. Они знают ответ на вопрос: "Кто я такая?" У них хорошо развита самодисциплина, они могут отложить удовлетворение желаний. У них более постоянное настроение. У них не столь велика амплитуда колебаний судьбы. У зависимых женщин, несмотря на интенсивность их страданий, чувства все же поверхностны, реакции незрелы, как у подростка. Ни подождать, ни выбрать достойного партнера они не могут. Чувства часто меняются, и качает их из ада в рай. Им как будто неважно, от кого зависеть. Лишь бы кто-то был. У них плохая самодисциплина. Они не могут откладывать удовлетворение своих желаний на потом. Совсем как дети. Возможно, это происходит потому, что с детства в них живет чувство пустоты и голод на внимание. Они стремятся как можно скорее заполнить свою внутреннюю пустоту, утолить голод на внимание. Голодный человек плохо делает покупки. Он спешит и хватает, что попадется. Эти женщины лучшие свои качества бросают на ветер, даже честность с самими собой не является высшей ценностью. И образуются дырки в душе. Потеряна какая-то часть личности, утрачена целостность, нет чувства идентичности. Они определяют "Кто я?" только через взаимоотношения. Если здоровые женщины активно строят свою жизнь, то зависимые занимают пассивную позицию. На мужчину и даже на детей они смотрят как на источник своего счастья и полноты существования. Если же не счастливы, то они считают других ответственными за это: "Он виноват, он погубил мою молодость!" В результате они бесконечно злобны и чувствуют себя поверженными, разрушенными и еще больше опустошенными. Одни разочарования. В действительности никто не может сделать другого счастливым. Для личности с высокой самодостаточностью характерно ощущение "Я достойна (достоин) любви и потому любима (любим). Так будет до тех пор, пока женщина верна себе, пока она ценит себя такой, какая есть. У зависимых людей эта логика извращена: "Я любима, значит я достойна любви". Сама способность вызывать привязанность ставится в зависимость от внешнего обстоятельства, от отношения конкретного человека. Это как будто восполняет дефицит. Зрелые, самостоятельные личности давно психологически отделились от родителей и теперь могут образовать новую эмоциональную привязанность. Когда они строят семью, то разделение ролей в семье у них не столь жесткое, как у зависимых. Члены здоровой семьи могут меняться ролями. Это снижает их взаимозависимость. В то же время это является тренингом выживания в одиночку, на случай потери партнера. Зависимым лицам очень трудно отделить себя от родителей, сменить давно надоевшую работу, и даже посвятить себя развлечениям, найти свое хобби. Потеря партнера для них так страшна, что они не могут выносить даже подготовку к этому. Им очень трудно упражняться в снижении зависимости. Им больно дать больше свободы другому. Поэтому роли в такой семье твердые, закостенелые, ригидные. Зависимые люди даже стремятся увеличивать инфантильную взаимозависимость, а не снижать ее. Они тем самым снижают свое значение, саботируют свою свободу. Свободу партнера они тоже подрывают постоянно. Женщины демонстративно отказываются приобретать новые навыки. Они надеются своей беспомощностью привязать к себе партнера. Их позиция пассивное ожидание, без собственных усилий. Они хотят получать любовь, заботу. Их даю и беру не сбалансировано, превалирует желание брать. Неумение воспринимать и уважать отдельность, уникальность, любимого человека очень распространено среди таких женщин. Правда они и себя не воспринимают как отдельных людей. Это является источником многих ненужных страданий. Между берегами душ любящих людей плещется море. Иногда хорошо быть рядом, но не очень близко. Иначе возникает психологическая теснота и нет пространства для развития каждого из партнеров. Один дуб не растет в тени другого. Когда один человек говорит другому: "Я не могу жить без тебя" - это не любовь. Это паразитизм одной личности на другой. Любовь это свободный выбор двух людей жить вместе. Причем, каждый из партнеров может жить и в одиночку. Если бы было так легко избавиться от любовной зависимости, наверное, не существовало бы доброй половины литературы, искусства, песен, романсов. И все же каждая из нас выбирает для себя сама страдать и мучиться по поводу и без повода или быть свободной. Думаю, что каждая женщина, прочитавшая данный текст, поймёт какие черты ей свойственны. Пишите будем обсуждать. С уважением, Надежда Морозова

Raichell1984
Raichell1984 аватар
Offline

Вот черт, у меня любовная зависимость.... Хотя я всегда это предполагала. По крайней мере не худшая из зависимостей, раз уж на то пошло.  А то избавляться от нее выйдет больно дорого для кошелька (хороший психотерапевт берет сейчас много, а в гос учереждениях, в общем сталкивалась... пустая трата времени, едва ли твоей проблеме уделят много внимания).

Люка
Люка аватар
Offline

У меня самая что ни есть любовная зависимость!!!!!!!!! И от того все мои страдания. Я молча терплю унижения от Любимого человека, и корю только себя. Я понимаю, что от его высказываний мне очень больно, у меня разрывается сердце на мелкие кусочки. Но так же я понимаю  что без него я просто не смогу жить, потому что просто не умею и не х-о-ч-у. В моей голове зараждаются в такие моменты мысли, что мне просто нет места на этом свете.

fucsia
fucsia аватар
Offline

девчонки!!! у меня была и я избавилась. теперь это зрелые отношения и плодотворные чувства. всё можно изменить!!!

иcя
иcя аватар
Offline

И у меня зависимость прощала и прощаю мужу такие поступки, от которых волосы дыбом!! даже после измены (еще до свадьбы было) простила. Не смогла без него, нервы не выдерживали((  Вот и мучаюсь с этой зависимостью

Mee
Mee аватар
Offline

иcя
иcя аватар
Offline

ну мы ведь сильные, так что не стоит унывать!!!

#
Система Orphus