Полная версия сайта Мобильная версия сайта

Предательство друга. Он ее использует.

V
V аватар
Offline

История моя такова…
Мне 39, моей супруге 35, сыну 15, женаты 16 лет. Живем хорошо, супруга имеет машину, сама ухожена, симпатична. Шмоток куча и все такое. Я пью пиво по вечерам, но дома.
У сына был тренер, 27 лет. Он был как родной… И вот я узнаю, что они любовники. Сильнейший удар в спину мне и сыну. Она просто им прозомбирована, т.к. он игрок и понимает в психологии общения. Он крутит ей до такой степени, что она готова на все, ради него. Хочет уйти к нему, но только с сыном. Сын ее не отпускает, хочет и маму, и папу, поставил условие, что к нему он не пойдет, т.к. он его ненавидит, он предатель. Живем мы втроем, но она постоянно думает о нем, тайно встречается, всем врет. Я борюсь за нее, но она повторяет, как заколдованная, он хороший. Сам он дикий бабник, она это и видела, и знает, но повторяет, что он исправился, завязал. Что он с ней сделал?
Надо ли мне это?
(нужны подробности, спрашивайте.)(да я и сам допишу)
 

Marsha_
Marsha_ аватар
Offline

отпустите ее !!! поверьте - пройдет месяц-два и она вернется сама..!!! все поймет и вернется - если все действительно так - как вы говорите. пусть совершит свои ошибки - позвольте ей это.

Jolly
Jolly аватар
Offline

Реально у вас есть три пути и четвертый Гениальный.

Путь первый: Долго, очень трогательно очень нежно и ласково начинать строить НОВЫЕ семейные отношения с женой.

Основной посыл: Ее любовь к вам прошла, и эту любовь необходимо завоевывать по-новому, начиная соответственно с конфетно-букетного периода знакомства с новым человеком. Основная причина ее действий заключается в том, что каждое утро мы просыпаемся новыми людьми, не такими как вчера и очень сильно отличающимися от нас 16 лет назад.

И она за это время сильно изменилась и Вы, поэтому необходимо построить новые правильные семейные отношения, это происходит абсолютно в любой долгоживущей вместе семье, просто в каждой вопрос решается по-своему, кто-то строит эти отношения ежедневно, кто вынужден потом за все время сразу.

Тут требуется очень много слов в рекомендациях, поэтому сначала надо принять для себя, что именно этот путь вы хотели бы использовать. Потому, что ключевыми словами здесь являются ДОЛГО, строить НОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ.

Потребуется очень много работы над собой. Хотите ли вы этого?, готовы к сложностям? и т.д.

Ведь гарантии нет, может ничего и не получиться.

Jolly
Jolly аватар
Offline

Путь второй. Уйти.

Дальше пошла инвариантность пути.

Забрать сына и уйти, самому уйти.

Развод и т.д.

Jolly
Jolly аватар
Offline

Путь третий. Переключиться.

Если предположить, что это у нее не любовь, а увлечение, то в какой-то момент времени она опомнится и вернется сама.

Вы можете просто отойти на время в сторону и не предпринимать в отношении нее никаких действий. Сконцентрируйтесь, например, на сыне, переключите все внимание на него, а ее мысленно отпустите, вплоть до того, что откройте глаза и посмотрите на женщин вокруг, может, есть кто-то лучше, преданнее, добрее, и т.д.

То есть ведите себя как свободный человек, можно официально и не разводиться, поживите с ней просто как хорошим приятелем, с которым вы вместе снимаете квартиру, вспомните студенчество, делайте безумные вещи, в общем радуйтесь жизни…

Вот здесь будет самое интересное:

Если не ваше САМО ОБЯЗАТЕЛЬНО ОТВАЛИТСЯ,

Если ваше вернется ОБЯЗАТЕЛЬНО обратно,

Jolly
Jolly аватар
Offline

Самый главный вопрос, на который вы должны иметь четкий ответ, ГОТОВЫ ЛИ ВЫ ПРОСТИТЬ,

в случае если вернется, потому что меняться надо будет все равно (см. путь первый),

просто это будет менее болезненно для вас.

 

Если простить попробовали (это значит забыть совсем НАВСЕГДА), но не получается, я бы уходила…

 

Если можете простить, я бы поборолась  .

anna-gata
anna-gata аватар
Offline

Не держите ее! Не унижайтесь. Если сейчас она перебесится, то пройдет время и она найдет себе и другого и третьего... Сына постарайтесь "отвоевать", хотя он уже взрослый мальчик и вправе сам все решать. Если же с ее стороны это была ошибка, за которую она будет себя потом корить, то вернется к Вам. Но тогда будет зависеть только от Вас, сможете ли Вы ее простить.

Ну и самоанализа никто не отменял. Может, Вам самому стоит измениться?

V
V аватар
Offline

Да она бы и сама ушла, но только с сыном, а сын не хочет. Я бы тоже ушел, но с сыном, а сын не отпускает. Ему 15 и он хочет и маму, и папу. А она ходит зачарованная, телефон без звука в кармане и постоянно проверяет. Я говорю, определяйся, уходи, а она, мол, я еще не решила. На двух стульях хочет сидеть, а я мучаюсь, страдаю и люблю ее, люблю по своему...

anna-gata
anna-gata аватар
Offline

И неужели Вы готовы терпеть такое от нее? Ведь эта женщина мучает не только Вас, но и ребенка. Думаете у нее там любовь сильная? Нет! Просто льстит внимание со стороны молодого мужчины. Вам оно надо?

Ребенка очень жалко, он ведь еще не понимает...

V
V аватар
Offline

Ребенок все понимает. Его предал тренер, друг, мать. Если я уйду один, значит и я его предам. Что тогда с ним будет?

Его друзья нам с супругой говорили, что он ходил на курсы, т.н. пикапа и НЛП. И есть подозрение, что он просто завладел ее сознанием и манипулирует ей. Его цели...

V
V аватар
Offline

Да я ее уже простил, может я просто тряпка?

 

Jolly, вариант три. Она с 3 по 14 с сыном уезжает. Но смогу ли я смотреть и быть с другой женщиной? Я все время думаю о ней, да, я сам виноват и я это понимаю, но она предала. Тренер был как друг, хороший друг мне, моему сыну. В первую очередь он предал нашу семью, он не должен был так поступать, даже если она и сама начала.

anna-gata
anna-gata аватар
Offline

Ваша жена не маленькая девочка. Кроме того, поверьте, женщины себя лучше контролируют, чем мужчины. Она увлеклась, ей плевать на всех сейчас. Вы в данный момент не сможете вразумить супругу.

А сын Ваш не понимает, что мама и папа не всегда могут быть вместе, т.к. жизненные обстоятельства всякие бывают.

Мне кажется, Вы решили бороться за жену. Какой Вам совет можно дать, когда Вы уже знаете все ответы для себя?

Mee
Mee аватар
Offline

Не знаю, уместны ли тут вообще наши советы - я бы сказала так: дайте ей то, что она хочет. Если есть объективная возможность - меньше попадайтесь ей на глаза. Проводите больше времени вне дома. Перенесите пиво в бар, а не на диван. Если не получается, т.к. есть ребенок с которым нужно тоже проводить время, постарайтесь чаще выходить с сыном. пойдите куда-то с ним - например купите абонемент в бассейн.

И боже Вас упаси настроить его против мамы. Попытайтесь объяснить сыну, что это жизнь .Мама - не стало матерью хуже из-за случившегося. Что вам это даст? Она не будет принимать Вас как врага.

Будьте готовы к отрытым контрам. В ее глазах Вы - враг, мешающий ее счастью. Ваш шанс - только терпение и молчаливое ожидание. Но никаких уси-пуси. не старайтесь ее вернуть подарками и подлизываниями, дайте ей просто время. но оставайтесь главой семьи, решайте текущие вопросы.

Только вот да, согласна с Джоли и иже с ней - ОНО ВАМ НАДО? Вы уверены, что готовы простить и жить с полным осознанием того. что случилось?

lida
lida аватар
Offline

давайте познакомимся!

Это будет ответ ВСЕМ чемберленам!

V
V аватар
Offline

Анфиса, контр совсем нет. Она и сексом готова заниматься. Вот а ОНО МНЕ НАДО? я не знаю ответа. Уйду-предам сына, а мальчик 15 лет самое становление мужчины. Он уже почувствовал предательство так называемого друга, матери. Я не хочу его добивать, я люблю сына.

А про неё, ну что сказать, влюбилась без памяти, готова на все. А он ей манипулирует, использует различные психологические приемы для поддержания пламя любви. Когда надо, пригасит, надо-раздует. Сейчас она бегает за ним, а он этого и хотел добиться. Я разговаривал с его девченками бывшими, те-же симптомы, полная власть над чувствами женщины, держит, как бы, на поводке, то отпускает, то натягивает. Был у психолога, может это и есть НЛП (нейро лингвистическое программирование)?

Maris
Maris аватар
Offline

"Да я уже простил" - извините не верю. Сама пытаюсь простить (работаю над этим порядка 3-х месяцев) - подвижки есть. Но пока не простила Правда ситуация другая

Mee
Mee аватар
Offline

Maris, аналогично... 3 месяца. результаты мизерные.

V, значит займитесь сыном. готовы ее простить и принять и НИКОГДА не упрекать? Тогда просто терпите. Она перебесится и вернется.

Alvaro
Alvaro аватар
Offline

V, вдохновитесь посланной Вам мирозданием ситуацией и пройдите курсы пикапа, а также изучите НЛП. А еще погрузитесь в ту сферу, где Ваш дорогой друг тренер работает.

Влюбитесь сами в кого-нибудь, вспомните, каково это, чтобы лучше понять свою жену. Но, конечно, если жизнь пропитана страданиями, это вряд ли возможно.  

Жену любите и прощайте, что бы ни было. Примите, если она захочет вернуться. Никогда не вспоминайте и не попрекайте ее. Сына любите и по-максимуму старайтесь поддерживать. Вы его не предаете, Вы ведь всегда его отец, даже если Вы будете вынуждены расстаться. Он ведь уже мужчина, а мужчины делают все, чтобы женщины были счастливы. Пусть мама будет счастлива, это важно. А Вы всегда есть у Вашего сына, и если Вы разлучитесь, Вы еще больше будете у него, чем были до этого. 

Себя не терзайте, это бесполезно, от Вас сейчас мало что зависит. Отпустите жену вообще, скажите, что она свободна. Объясните ей, что Вы прекрасно видите, что она Вам не принадлежит, а цепляться за иллюзии Вы не хотите. Все, что Вы можете, это сказать, примерно следующее:

"Я тебя люблю, и желаю тебе счастья. Если ты видишь свое счастье с другим мужчиной, я тебя отпускаю".

С Уважением.

Mee
Mee аватар
Offline

Леша, браво!

Kozlik Mozlik
Kozlik Mozlik аватар
Offline

Отвратительная ситуация. Любовник совершенно безответственно манипулирует женщиной, подыгрывая ее  слабостям, и вероятно полностью ее обманывая,  разрушает ее жизнь. И не чем хорошим для нее это не кончится. Да и не для кого. Попробуйте спросить третью сторону - например семейного психолога - вы лицо заинтересованное, вас она слушать врядли станет. Возможно стороннее авторитетное мнение  поможет ей переоценить ценности. Собъет иллюзии. И мужайтесь. Это тяжелый шторм, его надо пережить. 

Строитель
Строитель аватар
Offline

Мужик, держись. Не думай что игнорирую, все прочитал, но тема для меня больная. Я раненый ею. поэтому не комментирую.

Наста
Наста аватар
Offline

я думаю так:даже если она уйдёт к нему-то это ненадолго!Это точно не любовь,а увлечение!А увлечение долгим не может быть...некоторое время ей будет хорошо,но вскоре она будет скучать по семье !!!!Да и ему она неочень нужна-помотросит и бросит!!!!!!!!

rona
rona аватар
Offline

Попробуйте пойти дипломатично: спокойно предложите ей уйти к "любимому", оставив сына якобы "пока" с Вами (мотивируя это тем, что сыну сейчас в его возрасте нельзя испытывать такие перемены и стрессы), Ей предложите приходить к ребенку ( то ест к вам домой),  когда она захочет. Мне думается, что через какое-то время, пожив бытовой жизнью с другим мужчиной( что в ее возрасте уже сложно - нужно подстраиваться и перестраиваться, ну не 18 лет ей), она вернется к родному очагу. Другой вопрос: она точно ему нужна? он ее зовет жить с собой?

V
V аватар
Offline

На словах и жить зовет, и замуж.... но чуть-чуть подождать надо, месяц, два и все будет в шоколаде.

Скарлетт
Скарлетт аватар
Offline

Ужас какой! Я бы к психологу пошла или к какой бабке, чтобы отвела ее от этого любовничка. Может он опоил ее чем?

Miastro
Miastro аватар
Offline

Очень жаль вас троих! Говорить с ее подругами не пробовали? С родителями? 

tru-ekaterina
tru-ekaterina аватар
Offline

да плюньте вы, ей богу! пинком под зад - и пошла! собаке - собачья смерть. пусть получает то, что заслужила! назад не пускать ни в коем случае!!! сыну 15, значит по законодательству сам может решать, с кем остаться, он же не вещь, чтоб его взяли и забрали! а вам рекомендую посмотреть фильм "тайное окно" с джонни деппом, по роману стивена кинга. и подумайть, хотите ли вы себя довести до такого состояния из-за чьей то невоздержанности.

P.S. возможно, я путаю, и фильм называется "секретное окно"

Rusya
Rusya аватар
Offline

V, очень искренне жаль вас и сына...(((

но первое, что хочу сказать: пикап и все НЛП рассчитаны на быстрый, но краткосрочный эффект (поэтому к нему рекомендуют не прибегать, если расчитывают на долгосрочные отношения - в бизнесе, в любви и т.п.), поэтому не стоит думать, что он прям весь такой злой прожженный кукловод Карабас-Барабас, а она беспомощная кукла-марионетка Мальвина... нельзя винить только его... виноваты наверное все-таки в этой ситуации трое...

а посоветовать бы вам хотелось следующее: у вашего сына каникулы, так что возьмите отпуск (даже за свой счет), едьте с сыном куда-нибудь на недельки три (даже если на это нужно будет денег отдолжить), а жене скажите за это время определиться со своим выбором (может как раз эти 3 недели с ним пожить и посмотреть, что из этого выйдет), чтобы к вашему возвращению все уже было решено, ведь ребенка-то очень жаль, он ведь взрослый, все понимает уже....

да и Вам, я думаю, есть о чем подумать подальше от дома, где эмоции подутихнут и можно будет на все посмотреть со стороны...

в любом случае удачи вам!

Aisha
Aisha аватар
Offline

Переждать.Нужно переждать.Перечитайте ещё раз комментарии Jolly, Anfisy, Alvaro. 

Всё проходит. И это пройдёт. Древнее и мудрое. 

Perfumer
Perfumer аватар
Offline

Если женщина так поступила, то ей не нужен старый муж, а ты унижаешься.

Сына забери да уйди (если квартира не твоя). А если твоя, то пусть она идет.

Что бы ты сказал, если б сын был голубой (не дай Бог), сразу бы делал конр-меры.

Уехали бы сразу, психологические обработки, и тому подобное. В общем что-то бы делал. А тут. совет спрашиваешь.

Жена - это твой спутник, который для тебя и помощник и в радости и в горе.

А она тебя как раз с тыла и не прикрыла.

И тыл твой прикрывает (если она конечно тебе не мстит за твою измену).

Если же ты ей изменил, то это тебе воздояние.

Беги от такой, (развод). И женись по новому. Сыну ещё пару лет и жени его, он всё равно жить с вами не будет. Молодые стремятся жить без родителей.

Вам бы куда-нибудь в Кувейт или Саудовскую Аравию, проблема бы сразу решилась. Сами такое общество делаем.

вы уж простите за прямолинейность и грубость.

Но мужчина, должен быть мужчиной.

Perfumer
Perfumer аватар
Offline

И кстати ничего не пройдет, если ты останешься рядом. Предательство не прощают даже самые сильные духом.

В глубине души оно грызть будет.

Ты можешь постараться забыть, но не простишь.

Perfumer
Perfumer аватар
Offline

Заметь что большинство советуют женщины.

Друг бы тебе другое посоветовал.

Dziunaya
Dziunaya аватар
Offline

 Нашла одно интервью с психологом, может быть, Вам оно поможет. 

Будем верными собственной душе

— Начать хотелось бы с вопроса о том, что такое измена. Часто к нам обращаются молодые люди, которые имеют отношения без обязательств. И когда один из них уходит или вступает в отношения с кем-то другим, они говорят об измене. Можно ли это считать изменой?

— Если обратиться к значению слова «измена», то изменой можно считать нарушение некоторых договоренностей. Если договоренности есть, то есть что нарушать. Если же у людей в паре абсолютно свободные отношения без каких-либо обязательств, то юридически непонятно, о чем мы говорим.

— Допустим, произошла измена в браке. Это действительно измена. Перед человеком стоит выбор: расходиться или нет. Как принять решение, выбирая между этими путями?

— Любая измена ставит точку в отношениях. И пара сталкивается с необходимостью заключения нового договора на совместную жизнь. Если по семейной системе постоянно наносится такой удар, то она начинает расшатываться и терять устойчивость.

Высшая ценность для человека — обретение подлинной, глубокой близости с партнером. После измены супругам приходится начинать с нуля тот путь, который они уже прошли. И это очень досадно. Они лишают себя того, что они могли бы испытать в этой жизни.

Нужно сказать, что измены могут происходить на разных уровнях. Обычно изменой считают неверность на телесном уровне. Но измена всегда является результатом определенного внутреннего пути, итогом внутренних процессов и эмоций. Если люди решили быть вместе, то они несут ответственность, в том числе и за то, что с ними происходит на душевном уровне, и стараются анализировать свои желания, влюбленности на той стадии, когда они не перешли в конкретные действия.

Вопрос измены на телесном уровне очень непростой. Казалось бы, самым очевидным и простым решением было бы разбежаться и прекратить отношения. И наверно, этот путь в каких-то случаях оправдан, но в каждой ситуации нужно разбираться в отдельности. Мне известны пары, которым, несмотря на измену одного из супругов, удавалось остаться вместе и продолжить совместное путешествие.

— Они возвращались к совместному путешествию или им удавалось вернуть в отношения любовь?

— Важный момент: речь идет не о возврате к чему-либо. После измены отношения приходится выстраивать заново. Одна из иллюзий, о которые разбиваются некоторые браки, в том, что супруги ставят задачу восстановить то, что было. К сожалению, это невозможно. Когда происходят такие сложные трагические события как измена, или аборт, которые наносят существенный удар по отношениям паре, важно не пытаться восстановить то, что было, а посмотреть: возможно ли строительство новых отношений? Если рассматривать ситуацию с этой позиции, то перспективы есть, но для этого необходимо сильное желание обоих супругов остаться вместе. Если, несмотря на отчаяние, злость, обиду и другие негативные чувства, есть взаимное сильное желание быть вместе, то шанс выйти на новый уровень близости существует.

— Когда измена происходит, пострадавший супруг или супруга начинает обвинять вторую половину. Но у этой медали есть и другая сторона. Нужно ли анализировать свою возможную ответственность за то, что случилось? Психологи говорят, что многие женщины изменяют не потому, что им чего-то не хватает в сексуальных отношениях с мужем, а потому что им недостает общения, понимания, душевной близости. Если муж не поймет этого, то паре будет сложно сохранить брак.

— Думаю, очень важно не впадать в крайности. Целиком и полностью пострадавшей стороне брать на себя ответственность за произошедшее тоже неверно. Все-таки есть один человек, который решился на измену, и второй, с которым этого не произошло. С другой стороны, семья — это система, в которой супруги взаимозависимы: то, что происходит с каждым членом семьи, как-то связано с семьей в целом. В ситуации, о которой вы рассказали, измена становится внешним выражением неудовлетворенности важных глубинных потребностей.

К сожалению, не у всех хватает мужества обсуждать проблемы или неудовлетворенные потребности друг друга. Чтобы предъявить супругу или супруге свое недовольство или высказать какое-то пожелание, требуется мужество, потому что многие верят в миф о бесконфликтной, идеальной семье, где все понимают друг друга с полуслова и ничего объяснять не нужно. Это миф, потому что человек — существо несовершенное и взаимопонимание достигается благодаря словам, благодаря тому, что люди обсуждают происходящее: что нравится, что не нравится. Если у семьи вырабатывается привычка обсуждать, то очень многих проблем можно избежать, потому что недовольство, как говорят психологи, легализуется, и проблемы могут решиться уже на стадии обсуждения. То, что в семье произошла измена, означает потерю навыка обсуждения на каком-то этапе отношений, когда один из супругов или оба супруга оказались в одиночестве.

— А может, навык обсуждения даже не был выработан?

— Возможно. В любом случае, к измене приводит тот факт, что кто-то из супругов оказывается на жизненном пути не вместе с другим, а в одиночестве. С одной стороны, в этом есть его ответственность, он мог бы сказать второй половине: «ты знаешь, я чувствую, что сейчас я оказался один, а хотел бы быть вместе». Но с другой стороны, мы несовершенны. Человек может «проскочить», не заметить этого момента. И если у другого супруга начинает срабатывать интуиция, он замечает тревожные симптомы, то вполне можно самому выступить с инициативой и попытаться восстановить общение. Действительно, ответственность лежит на обоих супругах.

— Многие жены знают об измене, но молчат об этом. Женщина надеется, что муж образумится, и все будет как раньше. Она это терпит, что-то пытается изменить, чтобы вернуть супруга в семью. Правильно ли это?

— Так устроен мир, что все-таки самое целительное для любого человека в любой ситуации – это правда. Даже если она очень неприятна. Если врать, то приходится тщательно продумывать все версии и детали, чтобы не быть пойманным. Для того чтобы чего-то не замечать, тоже нужно прилагать очень много усилий. Правда всегда оказывается облегчением, а ложь всегда отнимает много сил, от этого опустошенность, отчаяние и прочие сложные переживания.

Я думаю, что какая бы горькая правда ни была, путь к восстановлению отношений, если оно возможно, лежит только через правду. Ложь может продлить отношения на какой-то срок, но я думаю, что без желания одного из супругов работать над ситуацией разрыв все равно наступит. Тишина лжи прорывается словом правды. Честное обсуждение того, что реально происходит, является первым шагом к новому этапу близости. Чем быстрее начнется строительство нового фундамента, тем лучше будет для отношений.

— И что нужно делать, допустим, женщине, если участвовать в гареме она не желает? Ставить вопрос: или я, или она?..

— Это уже тактический вопрос. Действительно, в момент обнаружения измены основные чувства — это обида и гнев. Конечно, в такие минуты хочется обидчика наказать, хочется разговаривать языком ультиматумов и проявить жесткость. Но в обиде и гневе сложно строить конструктивный диалог. Поэтому я думаю, что хорошо бы после того, как первые чувства схлынут, найти в себе ресурсы и силы сесть за стол переговоров уже в другом формате: «Давай подумаем, что мы можем поменять, как мы можем не допустить этого в будущем?» Нужно называть вещи своими именами, внятно озвучить и свои ожидания, и свои желания, и свои нежелания.

— Многие женщины боятся обострить ситуацию, если они материально зависят от мужа или живут в его доме. Они привыкли, что материальные проблемы решаются его силами, и это заставляет их мириться с изменами. Что можно сказать им?

— Нельзя полностью полагаться на то, что мужчина тебя понесет на руках и будет «нести» до самой смерти. В конце концов, и умереть муж может в молодом возрасте. И что тогда? Я думаю, что женщине нужно иметь навык самостоятельной жизни. Не то, чтобы готовиться к худшему сценарию. Нужно жить сегодняшним днем, и если сегодня все хорошо, это прекрасно, но навыки самостоятельности желательно иметь любому человеку. Если у женщины будет профессия, свои интересы, элементарные навыки заботы о себе, это позволит ей жить интересной, осмысленной жизнью даже при таком сложном событии как уход супруга.

— Возможна ли жизнь вдвоем без близости, без доверия?

— Это значит обрести себя на острое одиночество, которое преодолевается только в долгосрочных, глубоких отношениях. Сброс напряжения в виде измен и двойная игра - нанесение прямого ущерба себе, супругу, детям, для которых стабильность в семье является важным условием нормального развития.

— Если мы говорим об одиночестве, то получается, что семьи уже нет как таковой…

— Если один из партнеров решается на измену, семьи в прошлом виде уже нет. Это правда. Если это происходит, то супругам придется заново выстраивать отношения из руин, это довольно грустная работа и трудная. Нужно будет обсуждать и выяснять, какие процессы привели к такой ситуации.

— Если с обеих сторон наблюдается желание быть вместе, то как понять, насколько подлинно намерение согрешившего человека? Насколько можно ему доверять?

— Я думаю, что человек — существо не очень надежное. И если условием решения быть с кем-то является его стопроцентная надежность, тогда человек я никогда не решится вступить в брак. Мы в любом случае соединяем свою жизнь с другим грешным человеком. Конечно, хочется, чтобы хотя бы один из супругов был идеален и стопроцентно надежен, но это невозможно. Поэтому взрослость наша определяется тем, насколько мы можем позволить себе предпринимать ответственные шаги, несмотря на несовершенство окружающих людей. Конечно, измена не добавляет доверия в отношения. И восстановление приемлемого уровня доверия может происходить только на протяжении времени, и только реальный опыт новых отношений с этим человеком может привести к восстановлению доверия между супругами. К сожалению, никаких других способов заслужить доверие супруга, кроме как показывать на протяжении какого-то времени свою решимость и верность, нет.

— А что же делать в это время обиженной стороне?

— Искать в себе и спрашивать у Бога любви и терпения, в надежде на то, что со временем доверие заново возникнет. Просить силы на то, чтобы простить.

Что имеется в виду? Не притворяться и не запрещать себе чувствовать злость и обиду – это естественная реакция психики. Нужно назвать вещи своими именами — измена произошла, но важно оставить это событие в прошлом. Есть такая тенденция в случаях с изменами: постоянно попрекать супруга или супругу предыдущими прегрешениями. Очень важно оставаться в сегодняшнем дне: «В наших отношениях произошло это трагическое событие, которое очень сильно всем навредило, но на сегодняшний день ситуация вот такая, и мы движемся вперед, доверие восстанавливается». То есть важно пребывать в настоящем и смотреть, есть ли у меня сегодня основания не доверять своему супругу? Если сегодня ясно, что люди вместе, есть ощущение взаимного доверия, взаимной близости, взаимного проникновения, то, стало быть, можно продолжать движение вперед.

— В случаях, когда критическая ситуация заставила людей многое пересмотреть в своей жизни, в своих ценностях, они часто приходят в церковь, меняют свою жизнь. И в итоге после восстановительного периода появляется больше любви, чем было. Чем вы это объясните?

— Говоря психологическим языком, мы растем через кризисы. В Церкви используется слово «скорби». Я не говорю, что нужно всю жизнь прожить со скорбным лицом и в унынии, но действительно рост человека возможен только через периоды кризисов. И часто бывает, что такие сложные события в семье приводят человека к очень важным, глубоким размышлениям относительно своей жизни. И, пережив страшное событие, человек начинает лучше осознавать себя, мир вокруг, лучше понимать, что он хотел изменить, а что оставить. И когда он становится более взрослым, то, естественно, это сказывается и на отношениях с супругом. Начинает, допустим, более смело предъявлять себя, свои желания, или наоборот, более смело задавать вопросы о другом человеке. Пройдя через испытания, мы становимся взрослее, ответственнее, более способными выдерживать напряжение отношений, проходить через трудности.

— Значит, измена не является абсолютным злом?

— Измена является очень трудным и трагическим событием, и в этом смысле обесценивать боль, обиду и другие негативные чувства не стоит. Но, как и любые другие трагические события, если этот опыт обсужден, прожит, усвоен, измена может приводить к важным положительным переменам, будучи импульсом к изменениям.

— В этих вопросах человек часто испытывает давление со стороны окружающего общества.

— Очень активно свое мнение озвучивают подруги, друзья, мамы, бабушки и т.д. И поскольку человеку больно, он растерян, то есть риск избрать не свой путь, а путь каких-то значимых близких. Но в ситуации семейных кризисов нужно ориентироваться на свое сердце, на свою любовь, а не на советчиков, которые подсказывают не всегда продуманные мнения и почему-то убежденных в своей правоте. Нужно дать себе время на размышление, не рубить с плеча. И попробовать ориентироваться на свое сердце, в котором кроме обиды, кроме ненависти, наверное, есть еще и любовь, и надежда, и желание, несмотря на все сложности, строить отношения заново.

— Бывает, что изменивший человек в первое время придает чрезмерное значение новым отношениям. На какое-то время он даже уходит из семьи, а потом, когда страсти схлынули, испытывает желание вернуться. Здесь снова две крайности. Первая: если ушел, то теперь ни за что обратно не пущу. Вторая крайность в том, что женщина готова ждать бесконечно. Как найти золотую середину?

— Сложный вопрос, потому что человеку не дано знать будущее. Я думаю, что если есть глубинное желание быть именно с этим мужчиной, то лучше быть верной себе, не прятать это желание, не делать вид, что его нет. Опять вопрос внутренней честности, внутренней верности самому себе. При этом нужно отдавать себе отчет в том, что это возвращение может никогда не наступить. Я слышал историю о том, как женщина довольно долгое время ждала мужа, так как чувствовала, что именно этот мужчина ей дорог, а с другими будет неинтересно.

— Она дождалась?

— Дождалась. Бывают и другие случаи, когда некоторое время женщина находится в оцепенении, пытаясь справиться со случившимся, а через несколько лет встречает другого мужчину и с ним начинает строить новые отношения и тоже достаточно интересные, ведущие к глубокому продолжению. Так что рецепты на все случаи жизни дать невозможно, но общая рекомендация — быть верной собственной душе, собственному сердцу. Иногда действительно случается так, что именно с этим мужчиной хотелось быть вместе, и Господь дает возможность какую-то часть жизни прожить вместе с ним и за это вполне можно быть благодарной. Даже если эта часть жизни закончилась в связи с его уходом. Эту страницу уже невозможно стереть. Она была, и в какой-то части она была прекрасной и интересной.

— А если женщина после расставания не прерывает отношений мужем, является для него моральной поддержкой, а иногда и материальной (сексуальной)... Что вы думаете о такой безграничной преданности?

— Не слышал, чтобы это заканчивалось чем-то хорошим. Это уже не любовь, когда один человек так или иначе эксплуатирует другого, например, в эмоциональном плане: «У меня возникли сложности, пойду, погреюсь, возьму немножко тепла, и потом, ничего не отдав взамен, уйду обратно». Если речь идет о любви или даже о дружбе, это взаимно направленные отношения. Если мужчина основной обмен производит с другой женщиной, а к бывшей жене приходит только за поддержкой, то это не взаимообмен, а использование. Я думаю, что в данной ситуации любой человек будет чувствовать, что его используют.

— В этом случае женщина чувствует себя нужной. Думает, что «он без меня все-таки не может и, вероятно, скоро поймет, что со мной лучше»…

— Думаю, что если женщина позволяет так с собой обращаться, то рассчитывать на то, что потребительские отношения со временем перерастут в партнерские, равноправные, взаимно обогащающие, просто наивно. Хотя понимаю, что в ситуации униженности, в ситуации печали уязвимость такой внутренней логики не очень заметна. И женщине трудно признаться в том, что ее используют, но со временем все встает на свои места, если она сохраняет чуткость и здравомыслие.

Лучше внятно проговорить, на какие отношения она согласна после разрыва, чтобы мужчина мог принять свое решение. Если он не готов вместе с женой заново строить разрушенное «здание», обеспечивать безопасность семьи и его устраивают только потребительские отношения, то думаю, что это бесперспективный вариант. В этом вопросе компромиссы будут только оттягивать время, силы и приводить к новым кризисным моментам отчаяния и бессилия.

— Одним из компромиссов является то, что брошенные жены позволяют бывшему мужу еще и сексуальные отношения. Правильно ли это?

— Все-таки, если сексуальная близость не является выражением глубокой духовной, душевной близости, а является попыткой перепрыгнуть через много ступенек и испытать яркие, экстремальные ощущения, то такой компромисс в любом случае — использование одним человеком другого. Кстати говоря, может быть взаимное использование. Опыт показывает, что достичь духовной близости через телесное сближение невозможно.

V
V аватар
Offline

Divnaya, спасибо.

Vilena
Vilena аватар
Offline

Водит этот мОлодец вашу супругу за нос.. ЧТО могут решить месяц-два? -он время выигрывает,надеется что за этот период страсти улягутся. И все само собой рассосется.

Она сейчас не владеет собой. Её только пожалеть можно. В 35 как раз начинается у женщины этот период -угнаться за ускользающей молодостью. Не у всех,конечно,но у многих.. 

Если жена уйдет- в скором времени узнает, что страсти быстро улягутся и наступят совместные ничем не примечательные будни. И тут-то наступит момент истины.

Если не уйдет- агония будет дольше продолжаться.Мучительнее для ВАШЕЙ СЕМЬИ. Любовник-то ничего не теряет. Только опыт приобретает.И очки себе как самцу. 

Nat36
Nat36 аватар
Offline

Все здесь дают советы, утешают, делятся опытом…..Это, конечно, оценимо. Я хорошо знаю эту семью и люблю каждого из них и всех вместе. Думаю для них – это не итог чего-то страшного и непоправимого.

Не ошибается тот, кто ничего не делает. Не чувствует, не живет, не мечтает……

Назвать это ошибкой – неправильно и банально. Это скорее сигнал к тому, что нужно остановиться и подумать - дальше так жить не имеет смысла, нужно что-то менять. То, что больно будет всем – если семья распадется – это 100%. И никакое это не предательство…ни в коем случае. Во всяком случае, со стороны жены. Каждый хочет быть счастливым, ищет это счастье….. Семью не нужно разрушать, от этого никто счастливее не станет…просто остановиться, подумать….пожить раздельно, не рубить сгоряча….Мы все люди….умейте прощать, отпускать, встречать и любить. Только не нужно никаких жертв во имя любви, семьи, сына…Примите всё как есть. На мой взгляд – реальнее всего на этот случай отозвалась Anfisa. Никто из родителей не стал хуже или лучше, никто не предал, все в семье также уважают друг друга. И муж – настоящий мужчина, который за семью свою будет стоять до конца. И ОНО ему надо, потому что это ЕГО СЕМЬЯ!!!!!! И это его выбор. 

Svetlaja
Svetlaja аватар
Offline

Идите на курсы пикапа и НЛП.

Не трогайте жену. Не давите на нее. Если не глупая, сама все поймет и вернется в семью. Держитесь - Вы мужчина, и ведите себя как мужчина. Сын тоже достаточно взрослый. Пусть выберет сам  с кем ему остаться. Он просто не теряет надежды, что Вы снова будете все вместе. И Вы своей жалостью эти иллюзии подпитываете. Поговорите с сыном по-мужски и объясните, что мужчина не должен терпеть такое отношение.

Я бы точно ушла. 

Удачи Вам! 

Все будет правильно.

Забава
Забава аватар
Offline

Самый лучший вариант, конечно, дать ей попробовать все-таки уйти туда совсем. Все равно она никому не поверит. Но если там действительно срастется - придется смириться с этим. Хватит ли у Вас сил? Зато если там все-таки НЛП (это точно не пикап, потому что пикап предполагает съем на один раз), высока вероятность, что товарищ самоутвердится и успокоится. А вот ей потом очень будет нужно сильное плечо, потому что он ее просто растопчет.

Самое сложное - это Ваш сын. Его надо сделать Вашим союзником. Но не в том смысле, чтобы он остался с Вами и прекратил с  мамой всяческие отношения. Дело в том, что если сейчас ее материнское начало возьмет верх, то когда-нибудь потом она может вспомнить, что из-за сына она не реализовала какую-то возможность (это ситуация из жизни моей семьи; поверьте, когда мать говорит в лицо: "Ты не дала мне уйти тогда, ты виновата, что сейчас я мучаюсь", - это очень неприятно). Сын тоже должен ее отпустить - и вот здесь Вам действительно нужна помощь психолога.

Пойти на курсы НЛП - это, конечно, здорово. Только толковый тренинг вылетит в копейку и займет минимум год. А все остальное - это фуфел, которым можно таких дров наломать, что потом никто не расхлебает.

V
V аватар
Offline

Дорогие друзья! Вы не поверите, но эта новость про меня http://ont.by/news/our_news/0067650  в инвалидном кресле моя супруга. Павел-мой сын. Сейчас ее друг как-то сдулся, кому нужна женщина в таком состоянии? Мне с сыном приходится заботиться о ней.

Елена Подгорная
Елена Подгорная аватар
Offline

Все на свете промыслительно.

anna-gata
anna-gata аватар
Offline

У Вашей семьи все обязательно будет хорошо! Это было испытание свыше, Вы его выдержали. Сил Вам душевных!

Perfumer
Perfumer аватар
Offline

Какое бы бедствие не постигло человека, это за то что уготовили его руки. И кресло это не самое страшное.

Rusya
Rusya аватар
Offline

Сочувствую... надеюсь, что все будет у вас хорошо

V
V аватар
Offline

Опять друг объявился, будем расходиться. Любовь...  Игра...  Я не знаю... Что поделать.

Vilena
Vilena аватар
Offline

Я вот отчего-то уверена,что она вернётся. А пока..займитесь поиском альтернативы!

Удачи! Не вы первый,не вы последний. И Никто не знает, что нас ждет впереди.

#
Система Orphus