Полная версия сайта Мобильная версия сайта

ЛЮБИТЬ ИЛИ БЫТЬ ЛЮБИМОЙ? Уйти или остаться?

Амалия
Амалия аватар
Offline

Любить самой или быть любимой, уйти или остаться?!

 
На эту тему натолкнуло сообщение девушки на форуме (МАСКИ) о браке с хорошим человеком , но  без любви. Ее сомнения ,пришедшие с беременностью и бытовыми проблемами о том, правильно ли она поступила…(На момент открытия темы она  была  на 4-ом месяце беременности, и чувствовала, что все это было ошибкой…Цитата: "Проблема в том, что я, видимо, поспешила с выбором человека. По мимо того, что у меня нет к нему никаких чувств (раньше я думала, что полюбить смогу), я поняла, что мы совершенно разные люди...") ?

Многие давали советы, списывали на токсикоз и гормоны, на притирку характеров… Но никто не понял главной причины- НЕЛЮБОВЬ!!! Я выразила свое мнение и поняла, что сама нуждаюсь в советах почти по такому же поводу. Поэтому и решила открыть  тему: ЛЮБИТЬ ИЛИ БЫТЬ ЛЮБИМОЙ ???!  Повторюсь, главная проблема той девушки и, как оказалось, моя--- НЕЛЮБОВЬ!!! Изначально любви не было...Все пройдет и все наладится...? Только в том случае, если с этим смириться и заниматься постоянным самокопанием, анализом и проводить беседы по любому раздражающему поводу. А их будет немало, так как, кто-то правильно подметил, нет изначально той пелены, состояния эйфории которая помогает преодолеть первый этап трудностей...И не будет светлых воспоминаний об этой пелене, о бабочках в животе, которые помогают перевести любовь на другую ступень и помочь справиться с дальнейшими семейными неурядицами...

Увы, советы тут давать сложно из-за присутствующей у девушки беременности...Но для остальных, у кого еще нет детей...Не спешите их заводить, поживите вместе, узнайте друг друга, когда "против шерсти", когда она уставшая, когда он раздраженный, когда носки по квартире, а посуда снова не помыта..., вместо книг и журналов - счета, чеки... ...)))) Если после всего этого хочется увидеть его вечером в своей постели, а после работы ноги несут домой, если ОН готов все вопросы решать вместе и ты видишь проявленную инициативу, пусть не совсем с тем результатом, который хотелось бы получить...То тогда уже стоит продолжать строить настоящую семью.Так я считала раньше.
Один знакомый когда-то мне дал совет:"СОМНЕВАЕШЬСЯ-НЕ БЕРИ!"
Пару раз он меня спасал. Но...Я часто оказываюсь частично на грани такой же ситуации, как Маска...На пороге выбора. Уйти или остаться? Мне проще,- детей нет. Но...проблема та же...Я не чувствую в себе любви. Любовь - это желание отдавать!!! Его тоже давно нет...Лет семь. Ни к одному мужчине. Я помню это ощущение в юности, хорошо помню...НЕТ его и все!!! Человек просто приятен, разум все растусовывает по полочкам: плюсы, минусы мои и его, совместимость тараканов, способность заботиться о семье ...и т.д. Все вокруг советуют, что любовь в себе надо воспитывать. Вот я и встречалась, отвечала на ухаживания. пыталась ее в себе воспитать, если человек хоть как-то был симпатичен. Но потом поняла, когда реально предложили замуж,- НЕ ХОЧУ!НЕ СМОГУ! А если еще и бытовые и денежные вопросы давят...Перестала встречаться без "бабочек в животе". Долго была одна, без пары, потом снова встречалась отвечая на любовь, обжигалась, расставалась...

Сейчас та же история. Он любит. Я испытываю симпатию. Чувства окрыленности нет. У нас много общего, жизненные позиции, ценности, характер. Пока живем вместе. И я снова воспитываю в себе любовь. Родители друзья завидуют, какой хороший МЧ, ждут свадьбы...А я снова в сомнениях. Моя жизнь похожа на экзаменационную зачетку: постирала, убрала, вкусно накормила...Молодец, хорошая хозяйка, плюсик, зачет, ОТДАЛА, но не по зову сердца, а потому-что так надо в нормальных семьях! Только радости я от этого не испытываю...Я бы рада, да не воспитывается она эта радость...Нет гармонии с собой. Может от бытовой неустроенности? Я много работаю и в основном материальные вопросы пока лежат с большего на мне, так как у МЧ еще не совсем понятно с работой. Ему, точнее нам помогают его родители...Они мне очень нравятся, хорошие люди.
 
Всегда мечтала о такой семье (у моих родителей, увы, постоянные крики, ссоры, обиды 30-тилетней давности,  вечная денежная проблемма и проблема алкоголя) .И  тут у меня снова метания...С одной стороны, разумом понимаю, все хорошо и парень хороший и родители, а с другой...Какое-то чувство напряженности и почти депресси. Походы к психологу, сексологу...Смириться, не любить самой позволяя любить тебя...? Или ждать, когда это чувство свалиться с кем-то другим?...Смотрела недавно передачу на эту тему, ...дозвонилась одна бабушка 70-ти лет. ЕЕ слова: "Мне 70 лет, я дважды была замужем, ни одного из мужей не любила, любили меня, от обоих браков есть дети. Я всю жизнь ждала, что влюблюсь, как в юности, пусть даже и не в БРАКЕ...,но этого не произошло..."

И меня это испугало...Что делать? Смириться с отсутствием любви в себе или ждать того, чего может никогда и не произойти? Оставлять отношения и выходить замуж или не обманывать человека своим "хорошим зачетным поведением"? Кто даст ответ?...боюсь, что никто...Sad
 
Любить самой или быть любимой, уйти или остаться?! SOS!!! 

 

Татьяна05
Татьяна05 аватар
Offline

Любить по- настоящему можно один раз. В моем понимании. Я любила, я и сейчас его вспоминаю, мне больно и обидно, что у него есть девушка. А закончилось все как то резко оборвалось. И сомнения остались. Может это и не любовь, а обида. Сейчас у меня есть парень . Я его люблю, да. Но это спокойная любовь. В моей голове постоянно всплывают мужчины. Не надо делать неправильные выводы. Но башню мне не сносит. Для семейной жизни нужно выбирать надежного , любящего, самодостаточного человека. Потому, что семья это не только любовь. Больше положительное отношение к человеку, способны ли вы двоем пойти на компромис. Я свой выбор не сделала, но считаю так. Замуж нужно выходить не после страсти. Так как она пройдет. Но если тошнит и воротит от мужчины , то насиловать себя не нужно.

Jolly
Jolly аватар
Offline

Я скажу так.

Жить с человеком без любви — это величайшая глупость.

На земле 6 миллиардов жителей, не может такого быть, чтобы среди 6 миллиардов жителей планеты не было одного, того самого единственного, с которым мне будет хорошо, который будет для меня надежной защитой и опорой, с которым я буду чувствовать себя  ЗА   МУЖЕМ, который будет делать так, что я буду ощущать себя на седьмом небе от счастья. Ну не может такого быть, чтобы небыло ЕГО.

Так, я считала, считаю, и буду считать, всю свою жизнь. Благодаря этому я живу полноценной жизнью, получаю от нее удовольствие, а не нахожусь в постоянных переживаниях и рефлексии по поводу БЫВШЕГО.

Не надо выгадывать с любимым человеком, не надо оценивать его по каким-то мифическим тараканам. Если система ваших жизненных ценностей не допускает разбрасывание носков или не закрытый тюбик с пастой, и это для вас так принципиально важно (мне, например, пофиг), то не ваш это избранник, подбирайте себе по носкам...  Либо наплюйте на подобные мелочи, потому что перевоспитать вы никого, никогда не сможете, и радуйтесь тому что вас на руках готовы носить. Возможно ваша плата за это — собирать носки по квартире.

А от выгадывания и жизни с нелюбимым, будет вам только несчастье в жизни.

Ну и напоследок, в библии сказано: "Ищите, и обрящите". Просто обычно люди ищут мало....

 

 

laponka-svetik
laponka-svetik аватар
Offline

что тут скажешь, поставьте себя на место МЧ и подумайте, а хотели бы ВЫ, чтобы кто-то женился на вас из-за того что вы спокойная, хорошая хозяйка, милая собеседница...а сам бы по вечерам мечтал о страстной любви и бабочках?

Думаю ответ - нет...

Но вот дело и в другом, любовь - субъективна. Для одного любовь - это желание быть вместе, состарится и умереть в один день, для другого любовь - это страсть...Нужно разобраться в своих понятиях и представлениях...И если они не соответствую действительности, то есть 2 варианта.

Первое - пересмотреть свои понятия и приоритеты, может они не существующие и вы сами себя загоняете в тупик, второй вариант - бежать от того, с кем Ваше понятие ЛЮБВИ не совпадает и не врать себе и ему...

LiAnKa
LiAnKa аватар
Offline

У меня у хорошей подруги подобная ситуация была. Встречалась с мальчиком. Поженились. Он у нее был первым мужчиной. Когда мы познакомились, я все думала, какая подружка моя счастливая, такой у нее муж хороший. И любит, и помогает, и подарков-покупок много делает. Вообщем с виду все Ок. Потом однажды сидели мы с ней вечерком и открыла она мне всю правду, что мужа не любит, спать с ним не может, тяжело ей, когда он к ней прикасается. Раз в два месяца мужа к себе подпускала, а потом в ванную реветь. Вот. Протерпела пять лет, потом со слезами кое-как смогла все разорвать. Прошла два года, мужа обратно не хочет, хотя понимает, что никто так не будет хорошо к ней относится как муж.

Даф
Даф аватар
Offline

на самом деле настоящая сложность в одном

не в том уйти или остаться 

а в уверенности, что любви точно нет

 

может сейчас пока ваш мч рядом с вами, кажется будто он НЕ ТОТ

а как только, вы его бросите окажется, что ТОТ

так же тоже бывает

24 часа в сутки вы рядом и кажется вроде бы и надоел то не так, это не эдак

а потом бац! его рядом нет а вы скучаете и по голосу, и по улыбке

 

но если ТОЧНО не любовь, надо уходить

не срастется и не притрется

вы станете его ненавидеть даже за самые правильные и хорошие черты - как бы глупо не звучало...

 

ну а пока может стоит Вам отправиться в отпуск (пожить порознь),  чтобы понять ТОТ он или НЕ ТОТ

Жмен
Жмен аватар
Offline

Я вот тоже согласна с Даф... Нужно сначала понять точно, любовь или нет... потому что иногда любовь - это совсем не то, про что мы читали в книжках... Вот расскажу свой пример... У меня замечательный молодой человек. Начиналось у нас все красиво, и бабочки в животе, и дрожь при встречах и все такое.... и так было до тех пор, пока вдруг не стало как-то серьезно все... Вот тут-то мне стало страшно... тут-то и пошли вопросы, а люблю ли я вообще?.. К счастью, мне попалась книжка одного американского психолога Ирвинга Ялома "Вглядываясь в солнце. Жизнь без страха смерти"... пусть название вас не пугает.... скорее, эта книга открыла мне ценности жизни, на которые я и внимания не обращала... Благодаря паре разобранных жизненных ситуаций я поняла, что причина моего страха и нежелания серьезности отношений отнюдь не в том, что я не люблю. Скорее, это как страх сделать окончательный выбор из множества возможных вариантов. А вдруг потом окажется, что он был неправильный, а вдруг то самое ТО, будет потом??? Однако я четко поняла, что таким образом я могу и самое ТО пропустить, потому что я никогда не буду уверена до конца... С тех пор я просто наслаждаюсь тем, что есть и получаю от этого радость. Потому что я люблю. И любима. И счастлива.  Без бабочек, но с чем-то гораздо большим... 

Может, вы не любите, потому что не верите в то, что можете полюбить??? А значит, вроде как по определению, любовь для вас не возможна.... ее и нет потому, да и как можно заметить то, во что вы как бы разучились верить.... А может, она просто не такая, как вы представляли себе ее когда-то... никто же так и не придумал однозначного ответа на вопрос, что такое любовь... А что такое любовь для вас??? Дает ли вам ваш молодой человек хоть что-то из того, что вы понимаете под любовью?? А может вы просто выросли и потому разучились чувствовать бабочки, но зато научились чувствовать и ценить что-то другое, что по ошибке принимаете не за любовь, а за привычку??

А может, вас просто что-то настораживает в парне? А может, вы просто устали, вот и острота эмоций и ощущений немного стерлась и притупилась??? А может, если перестать думать, а просто попробовать жить, прислушиваясь к своим ощущениям, окажется, что вы счастливы... и любите....?

Попробуйте ответить для себя на все вопросы. Или задать себе еще)). И надеюсь, что вы найдете ответ и все у вас будет просто замечательно!

Жмен
Жмен аватар
Offline

И, кстати, пелена влюбленности не всегда спасает любовь.. иногда даже наоборот... спадает эта самая пелена и понимаешь, что вообще не понимаешь, что ты с этим человеком делаешь рядом... а так, без пелены и иллюзий... все честно и понятно, чего от кого ждать... а когда человек адекватно и без эйфории оценивает трудности и ситуацию, с ними проще справится как-то... ну это на мой взгляд)))

Anabella
Anabella аватар
Offline

Около года назад я жила теми же мыслями, что и вы, где "он любит, а я испытываю симпатию. Чувства окрыленности нет"  Жили вместе. Он был идеальный мужчина. Все вокруг кричали БЕРИ!! ХВАТАЙ!! ТАКИХ БОЛЬШЕ НЕ БЫВАЕТ!!  Но бабочек в животе не было. Я старалась, я воспитывала в себе любовь, я очень хотела быть с ним, потому что, как мне казалось, только с ТАКИМ можно выстроить ИДЕАЛЬНУЮ семью. Моя жизнь, как и ваша была  "похожа на экзаменационную зачетку: постирала, убрала, вкусно накормила...Молодец, хорошая хозяйка, плюсик, зачет, ОТДАЛА, но не по зову сердца, а потому-что так надо в нормальных семьях". Чем больше я старалась  - тем больше словно огонек гасла, мрачнела, чувствовала, что примеряю на себя НЕ СВОЮ рубашку. 

Советы - неблагодарное дело. Но мне хотелось бы поделиться с вами о том, что я вынесла для себя из этой нелегкой истории, которая засасывала меня в балото НЕ ЛЮБВИ:

Не любовь убивает женщину в женщине, она делает ее скучной, некрасивой для себя и других, мрачной, неитересной, загнавшейся и серой. Это противоестественно. Это против всех правил. Это не норамально.

Это крайне не справедливо по отношению к человеку, который является обектом нелюбви.

Никакое смирение и постоянное самокопание, анализ и беседы по любому раздражающему поводу - не спасут. Проходила. Вечерами долгими и ночами. Только хуже. Комок нервов, слез, обид и раздражения.

...

PS. Сегодня я люблю. Я люблю так сильно, что порой, кажется, воздуха не хватает. Мне хочется петь о любви, кричать, плакать от счастья, а мои бабочки в животе возносят меня на такие вершины безумного счастья - что кажется целого мира мало. 

Мы глубоко не идеальны, мы никогда не меняемся (надолго))) и только ЛЮБОВЬ способна прощать и не замечать носки, посуду, забывчивость, шершавое настроение  и прочие глупости. 

 

PPS. Я желаю вам ЛЮБВИ. Искренне, от всего сердца. Дай Бог! 

Katagena
Katagena аватар
Offline

Я считаю, что любовь со стастями (которая бывает 1-а в жизни) и брак, две совершенно противоположные субстанции...
Была у меня любовь...да...да... именно такая, со страстями, с бабочками, с маниакальной зависимостью друг к дружке. Благо, что через год этих отношений, я поняла, что хочу ЖИТЬ!!! В таких "зависимых" отношениях ты раб любви... это как героин))) собрала вещи и ушла!!!! год страдала!!!! а потом встретила своего будущего мужа... спокойные ровные отношения... красивые, нежные ухаживания... да...бабочек нет... но я люблю его... это можно сравнить с любовью к ребенку, родителям... что то очень нежно, и светлое... я считаю, что во всем есть свои плюсы, и не спроста нам в жизни выпадают испытания... (((

pravda_
pravda_ аватар
Offline

Вы знаете, чаще чем разочарование в браке я ничего не слышу в последнее время...И по любви женились, и по страсти, и по беременности...У всех косяки...Так, что нет этой формулы счастливой семейной жизни...Все приходит с опытом, наверно...

Ann 34
Ann 34 аватар
Offline

А я все же советовала бы не торопиться с браком...
По собственному опыту знаю, что такое жить с тем, кого не любишь Sad

В первую очередь нужно разобраться в себе, взять "тайм-аут" в отношениях, расстаться на время... Знаете, как в пословице: разлука - это ветер, который гасит слабую любовь и еще сильнее разжигает настоящую.

Любви Вам! 

МарИнкАCool
МарИнкАCool аватар
Offline

лично по мне жизнь с человеком, с которым нет чувств, но это глупо

#
Система Orphus