Полная версия сайта Мобильная версия сайта

Бить или не бить

Кто из нас не бил своего ребенка? Шлепки, подзатыльники, дергания за руку, кулаком по столу – тоже считается.

Думаю, тех, кто хотя бы раз поднимал руку на невыносимого сорванца, все же, к сожалению, большинство.

А есть даже такие, у кого такого рода наказание в системе – как в домостроевские времена, когда каждую субботу было отведено специальное время для сечения розгами, обычно к субботе уже накапливалось достаточно поводов для расправы.

Для всех для нас – еще раз мнение психологов.

Абсолютно все специалисты сходятся в одном: бить – нельзя.
 
Шлепки, подзатыльники, дергания за руку, кулаком по столу – тоже считается!
 
Считается даже демонстрация папиного ремня! Любое физическое воздействие, причиняющее минимальную физическую и неизмеряемую психическую боль или пугающее этой болью – считается!
 
Все, чего вы не позволяете себе по отношению к взрослому человеку сильнее вас – вы не должны позволять себе в отношении ребенка.
 
Многие родители говорят:
 
«Меня били – и я вырос хорошим человеком.
А как ему объяснить, если он только тычки и зуботычины понимает?»
 
Психологи считают, что такая позиция – яркий признак человека с поломанной психикой, человека, который сам понимает только метод силы и к другим будет применять единственный из ему известных.
 
 
Вот что происходит в сознании ребенка, которого бьют:
 
  • Он напрочь забывает, за что его наказывают.

    В тот момент, когда его бьет мама или папа, люди, которых он воспринимает как единственных надежных людей в мире,  ребенок не помнит ничего.

    Он ощущает только то, что его бьют. А вы думали, что он шепчет про себя: «Больше не буду, больше не буду рвать книжки и обижать сестру»?
  • Он чувствует себя очень плохим и нелюбимым. Потому что любимых не бьют.

    Он начинает сам очень не любить себя. И не уважать – а как можно уважать битого человека?
  • Он начинает осознавать, что лучший способ выразить другому человеку свое неуважение и нелюбовь – это ударить.

    Так он будет поступать потом, во взрослой жизни. И когда-то на его дороге окажется мама или папа.
  • Он начинает понимать, что единственный способ избежать наказания – это угодить маме и папе. Неважно, что ты делаешь вне зоны родительского доступа – важно выглядеть угодным. Чтобы не били.
    Так вырастают двуличные, лицемерные, неблагодарные и подлые люди.
  • Он осознает, что мама и папа его не понимают. Понимали бы – не били. И он перестает родителям доверять.
  • Избитый в детстве хотя бы раз ребенок НИКОГДА этого не забудет.
    Может быть, он вырастет вполне благополучным внешне человеком. Но у него НАВСЕГДА останется:
  • недоверие к близким;
  • низкая самооценка;
  • стремление манипулировать другими людьми в угоду собственной безопасности.
Вроде ничего страшного. Перетерпим как-нибудь. Нам-то главное, чтобы он был жив, здоров и слушался.
 
Вот только слушаться – это не самое главное для ребенка.

 

 

Заметили ошибку? Выделите текст с ошибкой и нажмите Ctrl+Enter. Благодарим за помощь!
fb 0
tw
vk 0
ok 0
VELVET: Анастасия Субботина

Комментарии

Всего комментариев (13) Последнее сообщение
nota1953 аватар

Я не сторонник этого метода воспитания. Как можно поднять руку на ребёнка, тем самым унижая его,и естественно ребёнок затаит злобу на родителей.А потом ещё хуже-у ребёнка нет защиты ,нет домашней теплоты -зато есть улица!Разве это нормально?

kallina аватар

Да, но бьют-то ребенка не родители, а их страхи, разочарования, обиды, усталости и другие "увесистые" вещи. Только ему, бедняге, не понять этого. Годам к 30 может и поймет, может и простит. Но попробуй доживи до этих 30 с недоверием, низкой самооценкой и далее по тексту.
Очень большая, просто громадная иллюзия живет в родителях (и на меня тож давит), что доходит до ребенка быстрее то, что сказано сильнее, громче, чувствительнее. И это проще и быстрее. А нужны усилия, работа над собой, над своими мыслями, где и зарождается агрессия к своему ребенку.

андерсен аватар

дети- АНГЕЛЫ, ПОСЛАННЫЕ НАМ С НЕБЕС. мы просто имеем возможность именно теперь, в данный момент присматривать за ними, помогать им взрослеть. а кто поднимет руку на АНГЕЛА?????

Vitamina аватар

Пустая статья. То, что детей бить нельзя это всем понятно. Но как надо объяснять ребенку его вину, проступки, плохое поведение и чем заменить такой элемент воспитания как ремень - ничего не сказано. Знаю не один "пример" в семье моих знакомых и даже родственников, когда не применялись такие методы воспитания и тем не менее ребенок вырос моральным уродом, который загнал родителей в могилу.
Хвататься за ремень конечно же не хорошо, но надо не забывать, что во многом стремление человека к лучшему, вызвано в некоторой степени нашими страхами.
А о том, что ребенок затоит обиду и злобу на родителей я в это не верю. Было и у меня в детстве иногда такое наказание, но теперь даже в мыслях не возникает обида или упрек моим родителям за это. И с самооценкой надеюсь все в порядке:-)

ХаНоМ ЯR аватар

согласен: статья не о чем... нет доказательств... ничего! аксиома... мда... меня наказывали ремнем... (правда, не так уж и часто:)
почему не описан альтернативный вариант... не спорю, можно воспитать и без физических наказаний!..

Andreas аватар

Думаю, что как и всегда истина должна быть по середине. Только изматывающим физическим насилием или только уговорами-разговорами, вероятно, воспитывать нельзя. Тема про варианты и способы воспитания без начала и конца. А всё-таки дело совсем не в методах воспитания, главное, чтобы родители искренне любили своего ребёнка и тогда он вырастет самостоятельной личностью без обид на своих родителей за физические или психологические наказания.

Helga-p аватар

Меня в детстве били. Отец. Очень больно. Ремнём по спине, костяшками пальцев по темечку, один раз даже раскрытой ладонью по лицу. За что? За некрасивый почерк, ошибки в домашней работе, проступки младшей сестры.
Я никогда не пила, не курила, приходила домой всегда вовремя, была отличницей. Но меня всё равно били.
Я выросла. Не "двуличным, лицемерным, неблагодарным и подлым" человеком, но человеком, не доверяющим людям, неуверенным в себе, с кучей комплексов и обид. И, кстати, с плохим зрением. Вероятно костяшки пальцев его "сбили"...
Я не держу обиду на отца. Возможно, он хотел воспитать из меня Человека! Своими методами.
Я замужем. Когда мой муж поднимает руку, чтобы погладить меня по голове, я в ужасе шарахаюсь, интуитивно ожидая удара.
Я гляжу на свою маленькую дочку и не понимаю - как можно поднять руку на это существо?
Давайте не будем превращать битьё в воспитательный метод. Дети нам простят, но не забудут. НИКОГДА!

Vitamina аватар

Helga-p, поделитесь пожалуйсто своим опытом, какими методами вы воспитываете соего ребенка особенно в моменты не послушания. Если возраст ребенка не менее 2-3 лет.
Быть может это будут дельные советы который помогут многим.

Helga-p аватар

Знаете, я пока теоретик - моей дочке нету 2 лет))))
Может, это непавильно, но мы с мужем свели к минимуму запреты. "Нельзя" действует только в случае реальной угрозы жизни (например, розетки). Как ни странно, ребёнка останавливают эти редкие "нельзя". Уже сейчас она проявляет характер, упрямится, и пока я могу отвлечь ее на что-то другое. Что будет потом - я не знаю...
В своем комментарии я призываю не бить детей, что не отрицает других наказаний. Я не против наказаний впринципе, я против жестокости! Лёгкий шлепок по попе и угол (если это используется редко) вероятно, дадут лучший результат, чем уговоры. Но не бить же до такой степени, чтобы утром ещё болело место удара (как было со мной).
И, повторюсь, я не держу обиду на своего отца, просто, вспоминая, начинаю реветь...

l аватар

а как-нибудь попробуйте на детях, когда они не слушаются "испытывая родителей" (определять этот момент тоже надо научится): вместо битья просто молча обнять.
вы просто не поверите эффективности.
НЕ ПООЩРЯТЬ шалость, а просто показать, что ты ПРОСТО ЛЮБИШЬ. а потом можно и мораль почитать. обескураженный ребенок будет внимать лучше.
Проверено неоднократно на разных детях.

ValentinaChaus аватар

Бить нужно, без этого нельзя, нельзя ни в коем случае унижать ребёнка, нельзя влаживать в битие эмоции, спокойно обьясняешь ребёнку его проступок, обьясняешь, то, что он должен быть наказан и наказываешь, конечно без фанатизма.

Гость аватар

Нельзя бить даже собаку-жестокое обращение с животными называется,а не то,что ребёнка.Мы просто дикари,если мы этого не понимаем.

Alestair аватар

"Абсолютно все специалисты сходятся в одном: бить нельзя"?

ЛЖЁТЕ ВЫ, ГОСПОДА! И ЛЖЁТЕ НАГЛО И БЕССОВЕСТНО!

http://censor.net.ua/forum/540961/nenakazannyyi_syn__bescheste_ottsu_quo...
28.09.10 23:58
«Ненаказанный сын – бесчестье отцу».
"В старину детей не только шлепали, но и секли розгами" /Ирина Медведева, Татьяна Шишова, детские психологи
1 июня 2010 года, в День защиты детей, официально стартовала кампания, направленная на отмену наказаний детей. Для тех, кто, как теперь выражаются, «в теме», это не было неожиданностью. Разведка боем началась заранее. В интернете была вывешена брошюра «Искоренение телесных наказаний у детей», изданная Советом Европы. Появилась она и в печатном виде на русском языке. Месяца за полтора до этого устроили телемост «Россия–Франция», целью которого было создать общественное мнение о недопустимости физического наказания в семье. Промывка мозгов в этом телемосте шла по двум основным направлениям: во-первых, внушалось, что ужасающий рост насилия в обществе есть прямое следствие того, что будущего насильника в детстве шлепали или ставили в угол, и, во-вторых, что ребенок точно такой же человек, как и взрослый, и потому родители не имеют никакого права его наказывать.

Первый тезис был, похоже, рассчитан на слабоумных, поскольку любой человек с нормальным интеллектом тут же может возразить, что в старину детей не только шлепали, но и секли розгами, а преступности (то есть насилия) было несопоставимо меньше. И сделает нехитрый вывод, что рост насилия в обществе обусловлен, наоборот, распущенностью, которая, в свою очередь, есть следствие безнаказанности.

Второй тезис выглядел несколько более казуистично, и его мнимую правоту удалось подтвердить, поставив в неловкое положение одну из статисток в телестудии. К ней подошла психолог, эксперт передачи, и задала вопрос, который можно считать модельным. Возможно, он теперь будет часто задаваться в аналогичных дискуссиях: «Мало ли чем мое поведение Вам не понравится! Вы же не будете меня бить?» Ошарашенная столь неожиданной постановкой вопроса женщина смущенно пролепетала: дескать, нет, конечно, не буду. «А почему тогда ребенка Вы можете отшлепать?» – наседала психолог. Такое логическое построение окончательно смутило вопрошаемую. Она была застигнута врасплох. Наши люди вообще склонны робеть от апломба, от напора, от наглой безапелляционности собеседника. Ведь не растеряйся она, можно было бы ответить примерно так: «Если Вы не видите разницы между моим маленьким сыном и собой, Вам, пожалуй, стоит проконсультироваться с врачом. Когда человек не различает своих и чужих, это довольно тревожный симптом. Сына я родила, кормила грудью, вытирала ему попку, вожу в детский сад. А Вас, мадам, я разве кормила грудью или сажала на горшок? Да и шлепать Вас уже поздновато. Хотя в детстве, может, и стоило бы».
Впрочем, ток-шоу изначально не предполагает честной дискуссии. Ну, а если кто-то искренне не понимает, зачем нужно наказывать детей, что ему ответить?
(Ирина Медведева, Татьяна Шишова)

Отрывок из статьи:
Заявляя, что существует неразрывная связь между причинением ребёнку «физических страданий» и вредом для ребёнка или общества, сторонники запрета порки детей, как правило, не приводят убедительных аргументов в поддержку этого вывода, представляя его широкой публике как некую очевидную истину («наука доказала…», «все известные учёные считают…» и т.п.). Те же из них, кто всё-таки утруждает себя ссылками на конкретные научные данные, обращаются, как правило, к исследованиям Мюррея Штрауса (первая такая работа опубликована им в 1994 г), Элизабет Гершофф (2004 г) и их последователей, утверждающих, что ТН формируют у детей низкую самооценку, ухудшают их психологическую адаптивность и взаимоотношения с родителями и представителями власти .
Однако пропагандисты «воспитания без насилия» сознательно замалчивают тот факт, что выводы М.Штрауса и Э.Гершофф не являются общепризнанными в научной среде. Одним из самых серьёзных оппонентов этих исследователей является доктор Роберт Е. Ларзелер, ассоциированный профессор психологии Оклахомского государственного университета, опубликовавший более 20 работ по вопросам семейного воспитания в психологических и педиатрических журналах и сборниках научных статей. В 2005 г д-р Ларзелер и Бретт Кун (Медицинский центр университета Небраски) опубликовали первый и наиболее полный на сегодняшний день мета-анализ научной литературы (изданной более чем за 50 лет) о результатах применения ТН к детям – в сравнении с альтернативными воспитательными стратегиями. Выводы  Р.Е. Ларзелера и Б. Куна сводятся к утверждению, что влияние ТН на детей зависит от того, как они применяются. Порка влияла на детей в целом хуже, чем нефизические формы воздействия только в случаях, когда являлась основным (а не одним из нескольких или многих) методом воспитания. Результаты же неоднократного или регулярного использования ТН (как в «магнитогорском деле») оказались не хуже, чем результаты других стратегий, а при применении порки с целью  излечения подростков от пристрастия к наркотикам – даже значительно лучше. Оптимальным же способом применения ТН является, по мнению .Е. Ларзелера и Б. Куна, их «условное» использование (вариант, когда чаще прибегают к угрозам ТН, чем к наказаниям как таковым). Эта стратегия давала лучшие результаты, чем 10 из 13 альтернативных воспитательных стратегий (и сравнимые с результатами остальных трёх) .
Что касается якобы большей склонности регулярно подвергавшихся ТН детей к агрессии (Гершофф, 2002), то, как убедительно доказали Р.Е. Ларзелер и Б. Кун, такая причинно-следственная связь характерна для всех воспитательных стратегий, направленных на исправление поведения. Долговременные (от 3 до 10 лет) исследования поведения детей, производившиеся в США (публикации 1973, 1978, 1994  и 1997 г), показали, что дети из «авторитарных» семей, где часто прибегали к ТН, не являются более агрессивными и непослушными, чем дети из других семей. На агрессивность и психическое здоровье ребёнка влияют не конкретные методы воспитания, а общий морально-психологический климат в семье, определяющийся характером вовлечённости каждого родителя в воспитание детей, уровнем родительского контроля и родительской заботы. Оптимальной в этом смысле является воспитательная стратегия, основанная на авторитете родителей и включающая строгий контроль над поведением ребёнка, умеренное применение ТН и щедрое использование похвал и поощрений .
Р.Е.Ларзелер, Б. Кун и взявшая за основу результаты их исследования Американская коллегия педиатрии выявили также серьёзные недостатки в методологии исследований М.Штрауса, Э.Гершофф и др. авторов, приходивших к выводам о вреде ТН. Основными методологическими проблемами этих исследований являются следующие:
- не проводится дифференциация результатов чрезмерно жестоких (избиение кулаками, битьё по лицу, удары ногами и т.п.)  и умеренных, безопасных для здоровья детей ТН; все результаты рассматриваются вместе (так, 65% исследований, на которые ссылается Э.Гершофф, рассматривают избыточно жестокие формы физических воздействий на детей);
- игнорируется вопрос о причинно-следственной связи, т.е. является ли применение ТН причиной или следствием серьёзных поведенческих проблем;
- сравниваются не результаты применения различных методов исправления поведения детей, а состояние детей, которых исправляли с помощью ТН, и детей, которые вообще не нуждались в коррекции поведения (т.е. изначально принадлежали к группе с другими показателями  - в частности, не были агрессивными);
- долговременные исследования нередко рассматривают лишь частоту применения наказаний, не учитывая темперамент ребёнка и частоту возникновения проблем с его поведением;
- не учитываются другие важные факторы воспитательного процесса (характер детско-родительских отношений в целом, степень заботы родителей о ребёнке, использование родителями, помимо наказаний, иных методов воспитания и т.д.)
Ещё дальше Р.Е. Ларзелера идут некоторые другие известные британские и американские  учёные, не просто отрицающие возможность причинения вреда ребёнку умеренными ТН, а прямо рекомендующие использовать последние в семейном и даже школьном воспитании детей (психиатр и президент благотворительной организации «Общество и семья» д-р Джеймс Добсон, христианские педагоги Майкл и Дэби  Перл,  психолог из Ноттингемского университета д-р Эрик Перкинс, педиатр из Северной Каролины д-р С. ДюБоз Равеналь и др.) Таким образом, научные данные не позволяют сделать вывод о наличии неразрывной связи между болью, ощущаемой ребёнком при наказании, и вредом для ребёнка, а в ряде случаев даже свидетельствуют о полезности умеренных ТН  и  их большей педагогической эффективности в сравнении с «ненасильственными» воспитательными воздействиями.  

При написании использованы: исследование межрегиональной общественной организации "За права семьи"  "Движение за запрет телесных наказаний в семье: истоки, методы, результаты" (СПб, 2011) и ряд англоязычных источников.
 

#
Система Orphus