Полная версия сайта Мобильная версия сайта

экскурс в мою жизнь ()

viktorovna аватар

Именно в такие минуты и хочется писать...хочется делиться, восхищаться, радоваться и просто любить...В голове сразу вспоминается куча цитат и мыслей...моих мыслей, которые наверняка тоже могли бы быть растасканы на цитаты...Не знаю на сколько большой будет эта заметка,я просто буду писать сюда свои мысли...Я просто буду писать о НАС,так нежно, так мило, от души и напоказ...Я не стесняюсь своих чувств...Вот пишу и вспоминаю слова своего любимого педагога Тамары Николаевны...слова о том,что есть люди, которые могут написать так, что и ошибок не заметишь...Хочу чтобы эта заметка была такой...Хочу чтобы ты улыбался, чтобы мои слова приносили не только слезы,но и радость...И я постараюсь написать здесь много, и пусть не все прочтут это до конца,но я знаю, знаю, что ты прочтешь это до конца...потому что ты любишь мои тексты, мои большие тексты...

Был первый урок физической культуры в гимназии, куда я перешла для продолжения учебы 10-11 класса..

В зале на противоположной стороне увидела ЕГО, стоящего, однако, спиной ко мне (он беседовал с другими моими одноклассниками)...от НЕГО исходило тепло, энергия, которую я никогда еще раньше не ощущала..через секунд 30 ОН повернулся - у меня бешено забилось сердце, а в голове стали происходить какие-то необычные необратимые процессы.."о,боже,это ОН, - подумала я. - я, кажется, люблю."...ЕГО...

В новой школе я очень быстро, буквально за месяц, заняла авторитетные позициии благодаря отличной учебе, успешным олимпиадам, активной культурной деятельности. Хотя всего этого я не собиралась добиваться, и, даже, наоборот, предполагала, что в новой школе будут проблемы. Однако же все случалось как само собой разумеющееся. Плюс ко всему привлекательная внешность. Учителя брали от меня все, что им было нужно, да я и не сопротивлялась этому. Конечно, единственная медалистка в школе, еще бы...так думали они тогда, не зная о восьмерке по химии в восьмом классе...да и когда подняли дело, не сильно-таки все расстроились...Но разговор не об этом... А я всего-то хотела быть всегда на виду у НЕГО, быть лучшей в этом небольшом коллективе под названием гимназия № 1, чтобы ОН замечал меня...потому все старалась изо всех сил не быть серой мышкой с самого начала. Что касается ЕГО, то смело говорю:С ЕГО стороны я никакой симпатии не наблюдала, и даже наооборот: ОН ставил мне невысокие отметки по определенным нормативам, поэтому приходилось много чего пересдавать . Честно говоря,  мне хотелось из-за этого вернуться в свою родную школу, но осталась...Чуть позже надо мной стали подшучивать одноклассники, педагоги, с которыми я общалась больше всего, после концертов иногда отмечая, что ОН "...аж весь мокреет, когда ты на сцене..." (с их слов, но они ничего не знали о моих чувствах).

Было 26 сентября.одноклассник Леонид, провожая меня домой после занятий, заметил в разговоре, что физрук наш ко мне неравнодушен, на что я ответила об отсутствии  признаков этому. В тот момент я не собиралась ничего распытывать о НЕМ и говорить о НЕМ тоже не хотела, зная, что мой любимый учитель - тренер Леонида и наверняка знает о нем все. Мне вполне удовлетворяли собственные доводы и фантазии...Был чудесный день , вечером у Анжелки должно было быть празднование Дня Рождения, а я, такая предусмотрительная,  даже не предполагала, что может быть...Леонид был ко мне неравнодушен и все старался что-нибудь выбить из меня, в конце концов, через минут двадцать я услышала впервые о том, что ОН женат и у НЕГО двое детей...Не скажу, что услышав эти ненужные мне тогда слова я сильно расстроилась, нет, расстроилась я, забегая наперед скажу, расстроилась только через полтора года, когда мы все-таки стали встречаться с НИМ. Тогда же я не сильно расстроилась, так как прекрасно понимала, что ТАКОЙ мужчина вряд ли будет один. Теперь уже " лишняя" информация возбудила мое воображение и понеслось:  я представляла себе ЕГО семью, как выглядит его супруга и какие красивые наверняка дети...но одно упрямо не укладывалось в голове-сколько же ЕМУ тогда лет? -выглядит ОН ведь только на 27, ну максимум 30! И опять фантазии возвращались к образу ЕГО жены: какая она, должно быть, замечательная, умная и красивая , что у нее рядом  ТАКОЙ мужчина, мужчина, который, по крайней мере, для меня кажется идеальным.

Вышеназванная новость не убила мою тайную любовь к МОЕМУ любимому педагогу. Вовсе нет, я попросту решила для себя, что у него все отлично в жизни и порадовалась. А дальше мои чувства выражались в деятельности - я участвовала везде, где только можно; помогала всем и тем, чем могла, просто была на износ. После зимних каникул мне дали справку на спецгруппу по физкультуре и я перестала приходить на занятия к нему.

Я мечтала о НЕМ в своих мыслях,загоралась и потухала, осознавая обреченность своих чувств...поняла, что моя любовь под запретом, без взаимности и без ответа в любом случае...начала с этим мириться...К концу весны он стал благосклоннее относиться ко мне, я это видела теперь уже сама, однако это ничего не меняло.

Закончился 10 класс, лето, отдых, новые друзья и знакомства, бессчетное число увлекательных моментов...Про себя могу сказать, что никаких проблем с "мальчиками" у меня никогда не было; к их выбору я подходила тщательно и ничего страшного не видела в том, что у меня может и не быть молодого человека, когда у всех подруг он есть. Не позволяла себе встречаться с встречными-поперечными, искала того,от которого бы почувствовала ощущение родного и очень близкого...Отличное лето, почти все его я провела в деревне, потому даже случайно не могла ЕГО увидеть в городе, немного отвыкла...В последние дни августа я испытывала странные и весьма противоречивые чувства, не могла разобраться в себе...

Наступил новый учебный год. На первое сентября я узнаю, что ЕГО больше не будет в нашей школе - ОН переходит в ДЮСШ...Я невообразимо расстроилась...Однако это, слава Богу, оказалась ложная информация и через две недели я  уже увидела  ЕГО в гимназии. Он оставался в школе еще на полгода, до весны...Но ОН уже не вел в моем классе физкультуру, я нечасто видела ЕГО, уже не было возможности находиться с НИМ на одной параллели так близко. Хотя, часто по утрам я встречала ЕГО на парадном входе. И вот даже я стала ходить на дискотеки, ОН был нашим школьным ди-джеем. Как-то раз я пригласила ЕГО на танец - сама от себя в шоке сегодня -(это мои любимые одноклассницы уломали меня, убеждая, что в этом ничего страшного и зачастую ЕГО приглашают девчонки), после этого на каждой следующей дискотеке мы находили время поговорить; я страшно смущалась и стеснялась , как мне тогда казалось. Однажды он мне показал фотографию на телефоне, где была запечатлена я; это было сделано, когда я не видела, что меня фотографируют и разговаривала с Алексеем о том, как же нам выпросить ракетки у нашего физрука, еще в конце 10 класса в июне; тут-то я стала думать о странном этом поступке, позже вежливо попросила удалить... - зря...

Я безмерно ЕГО уважала и любила, всегда обращалась на Вы, никаких там отчеств, как ЕГО называли школьники и коллеги. В столовой ОН периодически угощал шоколадками, которыми я кормила себя и моих девчонок, конечно. 

У нас с НИМ сложились очень хорошие дружеские отношения...Как-то на мамин телефон пришло два сообщения: "привет! как дела?" и "Чего молчишь". Придя с работы, мама показала их мне, с вопросом, не мне ли они адресованы, посмотрев на номер, я узнала его, это был номер ЕГО..а сама приврала маме, будто номер не знаю. Это был ЕГО номер, я открыла свою адресную книгу и убедилась в этом (ЕГО номер был у мен яеще с прошлого года, просто так, я никогда никаких звонков и сообщений в его сторону не производила). Я написала сообщение уже со своего действующего номера, что ОН ошибся и мой номер тот, с которого сейчас пришло сообщение...Позже ОН мне рассказывал, как добывал этот номер, искал в телефонах у парней, пока у них были тренеровки, в школьном журнале, но везде видел разные номера,а этот встречался чаще,.. я умирала от смеха. С тех пор ОН посылал мне короткие  сообшения: "доброе утро", в течение дня какие-то короткие "улыбнись", а  вечером звонил иногда на минут десять...И вот теперь уже я начала понимать, что наши хорошие отношения -  это не просто дружеское общение, а что-то большее...

После моего дня рождения, ровно через 10 дней, ОН как обычно позвонил вечером,говоря, что находится в котельной и работает сейчас качегаром. У НЕГО был какой-то весьма странный голос, буквально сразу ОН предложил встретиться сегодня, я же конечно согласилась...это было 25 января 19.50. Через двадцать минут ОН должен был ждать меня у гимназии....Боже мой, на меня обрушился тогда ураган эмоций...Когда я положила трубку, у меня действительно подкосились ноги, я села, растерялась. Позже я пошла...

Очень стеснялась я, он тоже был смущен вполне, но час общения тет-а-тет мы выдержали...На завтра мы тоже встретились, он принес мои любимые апельсины...Не могу обяснить, в каком месте была моя совесть...Сбылась моя мечта, которую я  загадала на Новый год в 2007 году, я была шокирована и счастлива...тихо счастлива.

Мы стали встречаться, два раза в неделю-по субботам и пятницам...Болтали обо всем на свете, шутили...Он  пытался меня целовать - я не давалась, даже не знаю почему, вроде и хотела, но боялась неизвестно чего...Наши встречи были наполнены нескончаемыми разговорами, мы говорили, перебивая друг друга - наверное, ни с кем еще я не могла обсудитьтак много, как с ним. Я была очень открыта сама по себе в отношении ЕГО, перестала стесняться, бояться. С НИМ мне было спокойно и тепло. 

Говорят, что люди становятся близкими, когда у них появляются одни мысли в голове...а я сразу испугалась этого, и даже начала у яндекса спрашивать ответ на этот вопрос, но он ответил только положительно, мне стало легче. Я уверена, что уже тогда мы стали близкими, это чувство "тебя у меня,меня у тебя" - оно не понятно откуда берется. И не объяснить же тот факт, например, когда я брала в руку телефон и думала: "почему ОН мне не написал ничего?"...и в ту же секунду прилетала ЕГО смс - сразу столько улыбки на лице, сразу столько радости. И я так счастлива была просыпаться  от звука телефона потом уже, будучи в университете, потому что звонил ОН, а значит и день обещал быть хорошим...

ОН показывал мне свои фотографии. Мягко говоря, мои фантазии насчет его окружения, семьи были абсолютно не тем, что я видела на фотокарточках. Жена у него оказалась маленькая, не очень симпатичная, по крайней мере, по-моему мнению. Правильно, лучше держать рядом ту, которую не уведут. ОН рассказывал мне все о своей жизни, начиная со школы. Из разговоров я узнала, что ОН был в Афганистане, оттуда его не дождалась девушка, к тому же он рос без отца, а возможная будущая жена была из достаточно состоятельной семьи(так ему казалось),  женился ОН на другой, нелюбимой. Печальная история... Я не могла поверить, что, если нет любви, то столько лет можно прожить вместе, и сейчас не верю. ОН обясняет это тем, что некуда было уйти и сейчас некуда, недостаточно средств...

Я была с НИМ открыта до бесконечности, была свободна и независима, ОН знал обо мне все, а я была посвящена во все тайны его прошлой жизни, даже семейной, что не положено по какому-то советско-семейному этикету. Может быть потому, что я слишком много знала о ЕГО "той" жизни, у нас потом уже начались конфликты на этой почве. 

После выпускного, где-то через месяц, ОН стал моим первым мужчиной.Это было взаимно, желаемо, без боли, страха, крови и каких-то других неприятных моментов. Я хотела этого (всегда представляла себе свой первый раз не с кем-то просто так, а только с любимым человеком), хотел этого и ОН, и это произошло...Я не разу не пожалела о том, что доверила именно ЕМУ это событие, ценное для каждой девушки...Мы встречались дальше и ежедневно.

Пришло время мне уезжать на первый курс учебы в университет; тогда я очень переживала и по-детски плакала. Тогда впервые испытала боль, боль расставания с любимым. К тому же ОН внушал мне, что я уеду и найду себе кого-нибудь обязательно там, в университете и забуду ЕГО. На это я реагировала, как на намек , что пора оставить ЕГО и еще больше расстраивалась и заводилась. Тысячу раз говорила себе быть сдержаннее, так как по характеру я отношусь к числу быть может слишком эмоциональных людей, но не получалось...

Он звонил мне каждый день, обычные вопросы...Я по НЕМУ сильно скучала, с каждым днем понимала, как мне не хватает ЕГО. Было сложно, адаптация к новому городу, к новому коллективу, соседям по блоку в обжещитии, я старалась справляться и говорила маме всегда, что все хорошо...На самом деле было в сто раз хуже. Да и в разговорах с НИМ я пока держалась или, вернее, сдерживалась...Никто не говорил еще про любовь и чувства, мы говорили о том, что нас затягивают наши отношения, но не пытались уйти от этого, и все больше привязывались друг к другу...

В октябре ОН впервые приехал ко мне в гости, переночевал в общаге со с мной - этого никому еще не удавалось сделать до меня и после меня, такая я вредная...Это был классный день, самый лучший за последний месяц...А когда ОН вечером уезжал домой, мое состояние приближалось к хандре, я так расстраивалась, что, не выдерживая, плакала по часу после его отбытия, и побыстрее ложилась спать...Все ЕГО приезды ко мне заканчивались для моей души одинаково приятно-непрятно, я всегда переживала, отпускала ЕГО, мысли держать даже не возникало, просто хотелось быть с НИМ, чувствовать рядом. Поэтому расставания я переносила довольно-таки тяжело. Сейчас я научилась охлаждать свой чуть что заводящийся двигатель внутреннего сгорания, и стала сильнее, хотя по-прежнему сердце застукивает в такие моменты во сто крат сильнее, чем обычно...

Когда я в следующий раз приехала домой, я услышала слова, которых так ждало мое сердце - это были слова о  ЕГО любви ко мне. ОН рассказывал тогда, как боялся ранить меня своими чувствами, и как боится того, что происходит сейчас.Это было невероятно нежно и чувственно, слышать такие слова...ОН знал, что я ЕГО тоже люблю...Почему это произошло так поздно?! - с ЕГО слов он не мог разобраться во мне, не был уверен в моих чувствах и опасался. Что бы ни случалось потом дальше, никто из нас не пытался уходить, пусть и были разборы полетов - у меня причиною - его жена, у него причиною - моя молодость и красота...

Теперь я не пыталась  сдерживать свои чувства, мне давалось это слегка трудно, ему легче... Я даже перестала  называть его на "ВЫ", полностью перейдя на "ТЫ" (да,..до такой степени у меня было все запущено).

Я сходила (и схожу) с ума от нашей любви...много думала-переживала, страдала и изводилась, что ОН не может быть моим, и понимала, что сама под этим подписалась. Облегчение давало то, что мы всегда вместе обсуждали наши с НИМ отношения, проблемы, помогали друг другу и понимали, переживали все вместе.

На мое 18-летие, мы впервые целовались...О, какие губы-то у меня потом были...Просто без комментариев. Да,....мы с ним занимались сексом, но только не целуясь в губы по моей инициативе.И сейчас ни грамма не жалею о своем таком поведении, зато сколько нереализованной страсти выплескивалось в этих поцелуях! Как он целует, ммм...

.....................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................

 

Люблю ЕГО каждой клеточкой своего тела, каждым взгядом и каждым вздохом...ОН пропитал собой всю мою жизнь.. У нас сумасшедшие отношения. С каждым днем мои чувстства крепнут, я становлюсь увереннее в себе.

Не буду врать, вначале я ненавидела ЕГО жену за то, что она - женщина, и допустила в своей семье с самого начала семейной жизни такие отношения, без любви, с обязятальствами; за то, что она не стала для НЕГО другом и любимой женщиной, отличной любовницей, а просто матерью его детей. Хотя одно это уже заслуживает уважения. Нет, она молодец, что живет с НИМ, когда знает, что у него есть другая - Я; что не достает ЕГО вопросами о работе, машине, погоде, отношениях и прочем, в отличие от меня; что создает уют и готовит для НЕГО, заботится, пусть даже ничего и не говорит. Ее молчание больше тысячи слов - она наверняка ждет, пока ОН насытится отношениями на стороне с любовницей или любимой женщиной, и не важно, сколько это будет длиться. Я не смогла бы так жить, как она. А она пообещала мне, что мне за "это" в жизни "воздастся", т.к. все возвращается на круги своя. Она сама говорила, что у него кризис среднего возраста и скоро все закончится. Вот такая у него сильная женщина - жена. Просто уважаю ее, честно, не кривя душою.

И отпускает ЕГО, а ОН говорит, что настанет время и уйдет, но не уходит, пока я студентка. Да и потом похоже не собирается уходить...Причем, мне начинает казаться, что не будет ОН уходить и не от меня, и не от ее. Новости  такие ОН мне стал говорить только последние полгода, когда полежал в больнице. Пришел к выводу, что очень женат,  стар, беден, болезненнен для такой молодой, красивой, энергичной девушки, как я. ОН боится не обеспечить меня всеми удобствами, боится, что через пару лет будет настолько болен, что станет нагрузкой для меня...Я не могу это слышать...Почему-то очень сильно переживаю моменты, когда я не рядом, а он заболевает. хочется помочь, но не знаю чем. Пытаюсь его хотя бы морально поддерживать - ничего не получается, он на мою заботу бывает злится. Неприятное ощущение, когда ты хочешь хоть чем-то помочь своему самому близкому и горячо любимому человеку, а он отвергает это...Раньше мы мечтали о будущем, теперь думаем только о сегодняшнем дне...

Тогда я прошу его оставить меня, уходить, чтобы открыться новому ветру и немного начать забывать это..Он говорит, что не готов. Что ничего из вышенаписанного не говорил, что хочет быть со мной. ОН сам не может в себе разобраться...Я хочу ему помочь чем-нибудь, но чем, не знаю..наверное, оставить его надо, да?! - это не вариант. Мы  пытались отойти друг от друга, мы не выдерживали больше недели, но ОН сдавался первым. Появляются мысли, что я сильне... Нет, просто я люблю ЕГО не настолько сильно, как ОН меня.

ОН просто сумасшедший...Я люблю ЕГО таким...время, проведенное нами вместе - это каждый раз отдельная история, наполненная самыми разными ситуациями с положительной и отрицательной оценкой. Невоображаемо, столько понимания, тепла, любви, заботы, страсти... Я хочу готова сделать все, чтобы ОН был счастлив и здоров...

Его улыбка, голос начинает мой каждый новый день...Хочу, чтобы ОН всегда улыбался...приносил радость близким и простым окружающим...

Обожаю перебирать его волосы на голове своими пальчиками и почесывать своими неманикюрными ногтями, обожаю смотреть ЕМУ в чернейшие глаза проникать в их глубину, особенно во время секса,  обожаю выдергивать ему волосы на теле, лазить по сантиметрам тела и обожать всего ЕГО.

Наши отношения длятся уже почти четыре года, за это время было столько всего пережито, огромный арсенал событий, дуализм чувств....Но я благодарна богу за то, что испытываю это чувство, пусть и грешное, за то, что в моей жизни есть ОН...

Я на последнем курсе, он работает, женат, в этом году его дочка поступит в университет, удачи ей. В своей квартире он просто жилец, понятия жена для него уже нет, он решает только бытовые вопросы...Я же хочу, чтобы у НЕГО началась нормальная семейная жизнь, со всеми плюсами и минусами, стали нормальными отношения с супругой и детьми - она заслуживает ЕГО. Потому что я не заслуживаю ЕГО - какие усилия я приложила, чтобы он был со мной? - ответ: никаких. Я за НЕГО боролась, как мне казалось, мои чувства, верность и время свидетельство тому. Но она достойна ЕГО, а не я. У них все общее, уже нажитое давно, я не достойна, потому и ОН, если случается у нас конфликт - то тут же говрит: "бросай меня, раз я такой", то есть ЕМУ без разницы, уйду я или нет. Не знаю, я никогда эти слова всерьез не воспринимала, может стоит задуматься.

Не виню ЕГО, не виню себя, сердцу не прикажешь...

Когда мама узнала о наших отношения, она мне прочитала лекцию, как и обычно..решила, что у нас просто секс и меня используют, я все отрицала...слава богу, уже полгода мне не напоминает об этом...

Меня понимает только ОН. Я пытаюсь понимать ЕГО.

Меня не осуждают только две моих подруги, которые видели мои чувства еще с 10 класса и которые знают, через что я прошла с НИМ...

Я не знаю, что делать - отдаться течению или что-либо поменять...просто наверное слаба идти, бороться до конца...Всего лишь хочу для него лучшего...и не знаю как...

Время все расставит по местам, быть может, но все в  руках наших было всегда, есть и будет...

Как же я ЕГО люблю, как безумно люблю, от кончиков пальцев до краюшка волос, всем телом, всем сердцем, всей душой люблю. Как жду, нервничаю, злюсь, и улыбаюсь ЕМУ. Как ОН умеет делать меня счастливым - достаточно одной ЕГО фразы и сразу жизнь пропитывается в миллион раз большими красками, чем была до этого момента. И как хочется жить, как хочется ждать...Любить на расстоянии можно, хоть это и безумно больно, хоть и паника бывает частенько, но можно любить. Главное верить и бороться за свое счастье, главное не сдаваться, главное любить - и все будет хорошо. Слабые люди не могут быть счастливы, потому что они текут по течению, они не пытаются изменить свою жизнь, они просто ждут, ждут как и ОН ждал, почти 20 лет своей жизни ждал меня, ЕГО девочку, а теперь ОН, наверняка, понял, что пора менять ее, жизнь эту. Как хочется сказать и верить в то, что мы сможем и все у нас будет хорошо, потому что это уже давно решено за нас и главное не сдаваться...Как я люблю ЕГО улыбку...глаза, губы, каждая часть тела бросает в дрожь, ЕГО голос, нет лучше голоса на Земле, он на столько нежный и ласковый, настолько красивый и низкий, настолько кристальный. Я люблю ЕГО голос, люблю все,что связанно с НИМ...И сколько бы боли мне не приносили наши отношения, как больно бы мне небыло, я становлюсь сильней с каждым разом и люблю ЕГО больше...Я люблю трепать ЕМУ нервы, но в тоже время безумно дорожу ИМ. Я умею сделать что-нибудь неправильно так, чтобы ОН чувствовал себя виноватым. Но это все из-за расстояния. С НИМ я буду милой и нежной, любящей и заботливой, а еще самой безумной. И не важно, что думают другие, никого больше не существует в нашем с НИМ мире, есть только мы - ОН и Я, и больше никого...

Верю в одну истину: «все в наших руках», которые иногда оказываются недостаточно сильными, чтобы удержать и пронести свое счастье на вытянутых руках и в открытых ладонях через всю жизнь...

Если бы...снова противоречие...такова моя личная жизнь.

А когда у меня спрашивают, есть ли у меня молодой человек, я с улыбкой до ушей отвечаю: "да, есть, но не парень, а молодой мужчина!". люблю ЕГО.

P/S: разница в возрасте у нас составляет почти 20 лет...

Не знаю, как закончится наша с НИМ, моим любимым и родным, сказка под названием «любовь»..., но это жизнь и здесь легко не бывает...

Рубрики:

Комментарии

Всего комментариев (117) Последнее сообщение
viktorovna аватар

продолжение следует!

Happy eyes аватар

Продолжение однозначно следует, и какое оно решать только Вам.

garpun аватар

Жизнь.

olga- аватар

Ну что ж, наверное опыт таких отношений вам суждено испытать.

Rusya аватар

мда... все-таки действительно лучший способ заставить нас (женщин) быть рядом - это вызвать в нас жалость, показать нам, что без нас ОН погибнет (не может жить, не справиться и т.д.)... и тогда мы в любых условиях, в любом статусе будем ЕГО спасать, всю жизнь... забив на свою...

У меня только в голове один вопрос крутится (можете не отвечать, но я его задам): неужели Вам не хочется СВОЮ семью, где будет ВАШ муж и вы, а еще и ВАШИ дети, которые будут учиться ходить, потом говорить, потом в университет поступать? Неужели Вам не хочется строить ВАШ семейный быт и САМОЙ кормить и ухаживать за любимым мужчиной-мужем? Простите за мое ИМХО, но этот мужчина всего этого вам давать и не собирается, ему и так хорошо похоже (иначе не вижу причин, почему он не расстается с нелюбимой женой и возвращается к ней, ведь даже дети уже взрослые...) любой жизненный опыт полезен и нужен, но ваш опыт с ним уже много лет...а воз и ныне там? по-моему, вы попали в ловушку и бегаете в ней... опыт полезен конечно, но через несколько лет начнете жалеть о безвозвратно ушедших годах....

Удачи вам!!! Надеюсь, что все у Вас лично будет хорошо))))

Извините еще за мое ИМХО, но промолчать не могу

Happy eyes аватар

Я тоже за СВОЮ семью. 

Но то, что ЕМУ хорошо я не соглашусь, тк мы не знаем ничего.

viktorovna аватар

у него внутри война, по его словам, -разрывается между детьми и мной.

конечно ему в сто раз хуже, чем мне.

viktorovna аватар

кому: # Rusya
Спасибо.

Конечно СВОЮ семью хочется. Но только через лет десять.

Он хочет быть рядом, причины две - его  здоровье и деньги. (он считает, что не сможет обеспечить мне жизнь в той степени, которой я заслуживаю, именно из-за "старый и больной" и "безденежный").

Милена аватар

Ну если вы лично готовы принять его такого "старого, больного и безденежного", дайте ему это понять... Может ему не хватает этой уверенности в себе, в ситуации, что все будет хорошо и в вашей новой семье...

viktorovna аватар

Ему уверенности во мне хватает... 

Милена аватар

Уверенности не в вас, а в себе... Хотя, я так поняла, замуж Вы пока не собираетесь.. В общем, и Вам хорошо, и ему неплохо...  

viktorovna аватар

я не хочу штамп в паспорт, меня устраивает гражданский брак. А через пару лет можно и официально.

Joyful аватар

Красивая история. Слегка "классическая", на мой взгляд.

Он для Вас - все то, что Вы написали. Вы для него - яркое приключение и огромный бесценный подарок.

Он может и сможет без Вас.

Вы тоже сможете без него. И чем скорее, тем лучше. Для Вас.

Kozlik Mozlik аватар

Иногда в  жизни встречаются люди которые близки, но с ними нельзя быть вместе.
По разным обстоятельствам. И это не повод не жить совсем. Кстати. 

Happy eyes аватар

Всего три предложения, но в них всё!  И тактичное Кстати.

КоМо,

viktorovna аватар

да я и не собираюсь не жить!

я наоборот очень стараюсь получать в последнее время от жизни по-максимуму.

Милена аватар

А откуда Вы знаете, что у них с женой "такие отношения, без любви, с обязательствами и просто требованиями-долгами... что она не стала для НЕГО другом и любимой женщиной, отличной любовницей, а просто матерью его детей?" 

Каждая такая история уникальна, но в чем-то, как под копирку...

Согласна, нужно строить свое...

viktorovna аватар

у нас нет секретов и запретных тем...он мне доверяет, не боится. что не пойму. поэтому рассказывает многое.

его друзья проводили со мной и в отдельности с ним беседы, из которых я запоминала полезно-бесполезную информацию.

наш город не мегаполис, поэтому даже мама мне втирала про его жизнь, что его нечего жалеть-сами с нею виноваты.

 

по-моему, каждый человек уникален и индивидуален.

но!

жизнь у всех проходит практически по одному сценарию, отличаясь всего-то насыщенностью  происходящих событий.

когда кто-то строит свою жизнь по-другому, он становится вне общества.

Joyful аватар

Каждый рассказывает то, что хочет рассказать (даже Вы в этой истории).

Каждый видит то, что хочет видеть.

Но Вы - прелесть! Удачи Вам!

Милена аватар

Про "копирку" это  я к высказываниям мужей о своих женах в таких ситуациях... 

А над отношениями, кстати, если что не так в семье, нужно работать обоим (и жене и мужу), если, конечно, есть желание...

viktorovna аватар

нет-нет, он плохо о ней не говорил.. никогда.только желал плохого и ужасного.

ему никто был не нужен, кроме ребенка в жизни..ОН одиночка..

а я вывела его задушевные разговоры, на первые мужские скупые слезы в моей жизни. Никто не знает, кроме врачей и меня о его диагнозе. Его амбулаторная карта у меня. Моя - у него.

 

Милена аватар

"Желал плохого" - это как?

И если ему никто не нужен, он - одиночка, тогда почему жена плохая?  

viktorovna аватар

нет, о ней он плохо не говорил.

ему вообще наплевать, что ей плохо  может быть от того, что он изменяет..

от того, что у нее могут быть женские проблемы без ИЖ в  молодом возрасте..

 

желать плохого - в смысле-  чего бы Вы пожелали врагам своим.

 

Милена аватар

То есть жена для него враг? 

viktorovna аватар

нет, она  мать его детей и все!

Милена аватар

А Вас лично такое его отношение к своей жене не смущает:  "желал ей плохого, ему наплевать на то, что ей будет плохо, что она может заболеть..." и т.д.  А ведь она - мать его единственных на данный момент, а может и вообще, детей, о которых он так переживает...

viktorovna аватар

конечно..я ему говорила об этом, это всего лишь его ответ..

и если он так относится к ней, то возможно будет также относиться и ко мне, в случае нашей совместной жизни...

Joyful аватар

А "под копирку" случаются не только высказывания мужей о женах, но и обычные семейные горести-несчастья. Так что, классик был неправ. Это несчастные семьи очень похожи друг на друга, а у каждой счастливой семьи свой рецепт. Мысль не моя, но я с ней абсолютна согласна.

viktorovna аватар

поддерживаю!

Наяна аватар

стока поганых мужиков ваще, коты драные... бедные и больные

Joyful аватар

И каждый из них обязательно находит большое женское сердце...

Хотя именно в этой истории все довольны. Пока. Жизнь...

viktorovna аватар

Довольны, но...с каким вздохом это сказано.

БАЛТИКА аватар

Если Вам хорошо то и не стоит оглядываться на окружающих  ПОКА, Вам возраст позволяет . Но я бы таких "учителей"  ...   Любой учитель психолог и ему легко неопытную девочку соблазнить для развлекухи

viktorovna аватар

с него психолог никакой...абсолютно..

скорее я психолог.

у нас с ним не развлечение, а слишком серьезно и далеко.

для развлекухи подбирают девчонок-так-себе или одноразово. В моем случае это полностью не так - я очень успешная девушка, и на работе, и в университете, и в отношениях с мучжинами.

так что Вы не правы на 100 %.

Joyful аватар

Последний разок поворчу (по старости своей):

У Вас  - вера, которая говорит, что возможно все, даже невозможное.

У него - опыт, который говорит, что каждая история любви - это всего лишь жизнь, радужно-счастливая (в начале отношений), повседневно-обыденная (то есть, семейная), а порой и вовсе невыносимая, как бы хорошо она не начиналась)... Правда, исключения все же возможны. Только для этого нужно все время что-нибудь делать. И не каждый человек это может. И далеко не каждый это любит -  ДЕЛАТЬ.

Как-то так. Шот я за некоторых разволновалась. Just sorry за прямоту.

viktorovna аватар

Спасибо.

БАЛТИКА аватар

Larysa аватар

бедная девочка...

kukla аватар

Старый казел!

Сalumniado аватар

Вспомнила Ларису из "Доктора Живаго"... 

Soledad аватар

Я думаю, что жалеть девочку не стоит ибо сама знала, на что шла. Когда-то я тоже пришла на Велвет в похожей историей. Я тоже умирала от любви, как мне казалось взаимной. Я ждала ребенкаот НЕГО, пережила выкидыш, находилась в постоянных и затяжных депрессиях, проходила курс лечения у психолога.. И только сейчас понимаю, что что не делается, то к лучшему. Я смогла спустя год отношений-"пыток" сказать себе: "Хватит". Я просто "выкорчевала" его из своего сердца, как сорняк. И знаете, я испытала облегчение. Спустя некоторое время я встретила молодого человека, который заставил меня начать все с чистого листа, научил меня заново улыбаться и радоваться жизни. Теперь у меня есть своя семья, мой будущий муж и я самая счастливая. Я очень рада, что когда-то смогла поставить точку в моих старых отношениях.

Пы.Сы. Свою жизнь-то я устроила, а вот бывший все никак не может меня оставить в покое, звонит и пишет. Жену свою не бросил, да и не бросит уже. Хотя это уже другая история, НЕ моя.

Наяна аватар

Аленита, я за вас очень рада, честно

Болото эти женатые отношения, ничего больше.

Счастья вам!

Soledad аватар

Надя, спасибо Вам огромное. Я написала здесь, чтобы девочка, прочтя мою историю, быть может, задумается, что она сама уродует себе жизнь. Надо все менять, пока не поздно.

viktorovna аватар

спасибо, но депрессий у меня не было и нет..может быть пока что..мои переживания выливаются только максимум разговорами с ним, правда, со слезами...

психолог мне тоже еще не нужен, я прекрасно понимаю, что делаю..что порчу себе жизнь, ему, навожу негатив на мое будущее поколение (поплатятся кошке мышкины слезки).

я немного не готова для точки..хотя за последнее время сделаны огромные шаги мною в этом направлении.

я смогу красиво уйти. главное уходя уходить.

viktorovna аватар

начинать жизнь с нуля не каждый мужчина сможет.

далеко не каждый.

поэтому я его прощаю.

Soledad аватар

Депрессий у Вас может и не быть, да и Слава Богу. Просто у меня история была более закручена, я ждала ребенка от этого человека, а потеряв его, и началась депрессия. Я еще никогда не впадала в депрессию из-за мужчин. И обратилась к психологу лишь только потому, что не знала как выйти из нее.

Вы правильно сказали, "уходя-уходи".Однако Ваша история, по-моему, затянулась. Вы еще встретите СВОЕГО мужчину. Просто сейчас нет смысла Вас убеждать в обратном. Я знаю, что говорю. В каждом Вашем слове я узнаю себя бывшую. Тогда каждое слово критики или о том, что надо ЕГО забыть вызывали у меня противоречивые чувства.

И еще один нюанс: ПЕРЕСТАНЬТЕ думать о НЕМ, о том, что ему будет сложно все начать сначала. Многие начинают и ничего. У моего бывшего тоже был ребенок. И мужчина с ребенком ОЧЕНЬ РЕДКО уходит из семьи, какой бы успешной не была молодая любовница.

viktorovna аватар

во мне противоречивые чувства.

но знаю одно -  не хочу, чтобы он уходил из семьи.

женская солидарность.

не хочу оказаться в такой же ситуации в будущем.

попытаюсь перестроиться на жизнь без него.

с другой стороны мне хочется за него бороться...

но разум не позволяет.

сейчас  просто отвечаю взаимностью на происходящее и нахожусь на границе.

мне нужно что-то решить, так как время бесполезно тратить нельзя.

проблема в том,что это решение ищу только я.

он предлагает ждать..ждать..еще неизвестно сколько времни и ради чего!...

похоже любовь в нашей жизни ничего не значит...

Olga82 аватар

Любовь ли...

viktorovna аватар

Вы, похоже, не читали историю.

Soledad аватар

Вот именно, чего ждать? Ждать, когда Вы уже не сможете сами выбраться из этого "болота"? Ждать, что он все же когда-нибуль уйдет из семьи? Вы сами сказали, что этого не хотите. Тогда ответьте себе на вопрос: "Что вы получаете от этих отношений?" Секс? Удовольствие? Любовь? А любовь ди это?

Отвечу Вам, это не любовь, теперь, когда у меня здоровые отношения со свободным мужчиной, я знаю, что такое любовь. Когда ради любимого готов на все. Вы-то, возможно, готовы на это ради него, а вот ОН? Врядли.

#
Система Orphus