Полная версия сайта Мобильная версия сайта
Варенька аватар

          Нам обещали: "Счастье не за горами!" И не обманули. Мы перешли эти горы - его там,  действительно, не было...

   Умные люди выделяют в плавном течении семейной жизни бурные кризисные годы. Если учесть весь спектр мнений, то выйдет примерно следующее: кризис в семье – явление перманентное. Всем известны трудные первый, третий и седьмой годы супружества. Плюс отдельно особо кризисным принято считать первый год жизни первого ребёнка независимо от порядкового номера этого года в конкретной семейной истории. Вот по этому поводу и имею желание остро возразить специалистам! Завязать себе на память узелки. Не судите строго. Зрело давно, рождалось в муках, традиционно много букаф))).  Картинка  нарисовалась сборная, по мотивам собственных шишек и подглядывания за ближними))))))))))).Вдруг кому пригодится...
 

   Что такое первый год? Это радость открытий и ощущение волшебства. Супруги пребывают в радостном полуобмороке от того факта, что они – вчерашние горькие дети – сбацали это маленькое чудо и автоматически стали считаться приличными взрослыми людьми с правом на мнение.  Молодой отец раздувается от гордости и ответственности за свою теперь уже полноценную стаю. Вожак, мужик! Молодая мать вообще находится на пике своей женской карьеры (так ей, по крайней мере, всё это видится поначалу). У неё прелестный карапуз, шикарная грудь и все её уважают.  Маленькое существо просто автоматически воспроизводит предписанные ему веками эволюции действия – чмокает, улыбается и гулит – и в ответ на эти нехитрые фокусы  старшие родственники инстинктивно демонстрируют восторг и полную готовность служить, несмотря на бессонные ночи. А когда чадушко начинает ползать, сидеть и ходить, тут уж наступает коллективный апофигей счастья и полная уверенность поголовно всех взрослых особей в том, что жизнь удалась.
 

semya.jpg

   Подвох состоит в том, что все тяготы первого детского года – а они объективно присутствуют в жизни каждой семьи на фоне ощущения безграничного счастья – граждане почему-то надеются преодолеть и изжить к началу года второго.  Ведь ребёнок начнёт ходить и перестанет обрывать руки, перейдёт на общий стол и прекратит терзать грудь, станет сознательным и  с ним  можно будет договориться, вообще появится больше сна, сил и секса.  Никто не говорит об этом вслух, но все втихаря бьют копытом по мере приближения к Рубикону – первому дню рождения первого ребёнка. И какое же всех присутствующих ждёт разочарование!
 

   Отгремели торжества, съеден тортик, спрятана на память недоеденной первая именинная свечечка. Счастье, где ты, ау? Родители медленно и мучительно начинают трезветь и чахнуть одновременно. 
 

   Малыш чудесно топает по квартире, но не рвётся осваивать  дикую окружающую среду. Он кричит: «Мама, на луцки!» и чихать хотел на то, что «луцек» мама уже почти не чувствует, а только смутно ощущает, что они слегка удлинились и неэстетично свисают до коленок.  А если зима и комбинезон, а если он воспринимает коляску как классового врага? «Луцки» продлятся ещё полгода, а то и год. Кто-нибудь ожидал такой подлянки от своего ангелочка?
 

   Мамочка вдруг чётко осознаёт, что грудное вскармливание мягко говоря не на финише, оно только выходит на пик оборотов небольшой молочно-товарной фермы. Потому что у малыша то зубы, то стресс, то сопли, то ревность, то жаркое лето, то морозная зима и отлучать никак не получается, и на все беды один ответ – тепло маминого тела …ну,  и молоко заодно, что ж зря на руках сидеть-то. И не имеет никакого значения, сколько котлет съел ваш карапуз в течение дня. Он зорко и бдительно следит за тем, чтобы надои не падали.
 

   Вы планировали, что он начнёт говорить  и  одновременно с этим понимать ваши мудрые речи, чтобы слушаться? А он учился русскому языку исключительно с целью чётче выражать свои требования и приказы в ваш адрес. А помните славные времена, когда можно было сделать вид, что вы нифига не понимаете, чего он хочет? Примите поздравления – они кончились навечно.  Если вы не желаете выполнять чётко сформулированные требования, он попытается взять мощностью звука и продолжительностью осадных мероприятий. А сил и свободного времени у него значительно больше, чем у вас. Таким образом, заветное «договариваться» чуть-чуть откладывается, ещё примерно года на три…
 

   Чего ещё вы там наивно напланировали  сдуру и по неопытности? Сон и секс? Ха три раза! А если он в тренде и является приверженцем совместного сна с родителями? А если ему просто страшно спать одному? А если вследствие всех вышеперечисленных причин либидо всех заинтересованных лиц упало и приказало долго жить?
Да и скажем прямо: даже если он спокойно спит в своей колыбельке, разве не успели вы здорово повытрепать свои мрачно-семейные отношения за истекший период? Молодая мать живёт своей отдельной жизнью в заботах о ребёнке. Никто не считает её занятия серьёзными  – она же в декретном ОТПУСКЕ! Ничего не делает, днями смотри телевизор и прогуливается на свежем воздухе.  Попытки заявить об усталости приводят оппонента – в данном случае мужа – в бешенство. Она физически загнана в угол, лишена прав и личных свободных денежных ресурсов.  Но он тоже не досыпает ночей, а при этом должен ходить на работу и успешно функционировать, чтобы обеспечить растущие аппетиты семьи. На нём ответственность за всё и вся.  С её позиций всё наоборот: он живёт полной жизнью, общается с людьми, не тонет в рутине, да и вообще «нет ничего трудного сидеть в офисе за компом, попробуй ты тут целый день как юла!». И лучший отдых – смена видов деятельности, поэтому пришёл домой – займись ребёнком. А если она ещё и слегка утратила  в области красоты и с трудом принимает себя новую? А если у него гараж, ненормированный рабочий день, командировки и красотка-начальница?
 

   Взаимные претензии нарастают, пухнут и множатся именно на втором году, потому что каждый из супругов поставил себе этот срок – год – по истечении которого всё должно было как-то рассосаться и наладиться, а оно становится только хуже. В основном потому, что пути самых близких людей слегка расходятся в пространстве и обстоятельствах и утрачивается близость, чувство локтя и командный дух. И тогда классика жанра: она обижена и ждёт, когда он осознает свои ошибки, исправится и приласкает, и тогда она, конечно, отзовётся, а до тех пор «как же могу я спать со своим политическим противником!». А он ни за что не станет  решать никакие вопросы, пока она не приласкается и не будет любить его обыкновенно как жена, и тогда он, конечно, горы свернёт и пойдёт на любой компромисс, но только в такой последовательности.  Ему нужен секс, чтобы убедиться, что его по-прежнему любят. Ей нужны проявления любви и заботы, чтобы воспламениться на секс.
 

   Покажите мне супругов, которые ни разу за второй год жизни их первого ребёнка  не произнесли слово «РАЗВОД». Я обещаю изваять им монумент из шоколада в полный рост. 
 

   А, ещё есть  такая семейно-укрепляющая фишечка -  родственники. Пока вы откладываете деторождение и наслаждаетесь друг другом, они регулярно устраивают сеансы одновременных рыданий: «Ну, мы же вам будем помогааааать! Мы же внука сами воспитаем, и денег дадим, и любой каприз… Только родиииите!!!». Как только ребёнок становится свершившимся фактом, градус настроений меняется мгновенно. Старшие родственники оказываются работающими ответственными руководителями, больными самолично или ухаживающими за другими нездоровыми родственниками, расстояние между вашим и их жилищем оказывается вдруг непреодолимо бесконечным,  даже если оно составляет три остановки на метро. Они появляются раз в месяц, показывают карапузу «козу», вываливают перед ним килограмм шоколадных конфет, верещат восхищённо «Как быстро растёт!» и скрываются в тумане ровно через 20 минут.  Но! Когда вашему малышу стукнет год, именно они будут стучать пяткой в грудь, что вырастили вашего ребёнка, а вы всё делаете не так. И не помогают они вам по той только единственной причине, что вы непроходимо тупы и не желаете прислушиваться к их мудрым рекомендациям, «…ну и делайте сами  что хотите!». Тёщи и свекрови почему-то считают, что дополнительное вбивание клиньев между запутавшимися в новых семейных расстановках супругами – это и есть наивысшее проявление их материнской любви.  Любой дисбаланс в развитии малыша трактуется в пользу дурной наследственности и пагубного влияния «той стороны». Часто это и есть последний гвоздь и контрольный выстрел в издыхающий брак.
 

ssora.jpg

  Факт: Когда вашему  ребёнку исполнился год  – это не финиш, это второй старт. Со спринтерской дистанции вы сразу переходите на марафонскую без перерыва на перекурить и оправиться.  В первый раз это редко у кого получается хорошо.    Мне скоро предстоит выяснить как оно вторично: всё это надо умножать на два или всё-таки делить…Надеюсь, буду умнее. Не откажусь от разумных советов бывалых.
 

   А пока оставляю себе несколько узелков  на память:
 

   Первый год заканчивается и наступает второй.  Нет ничего волшебного в этой дате. Не становится хуже или лучше, становится просто по-другому и это тоже надо прожить. Хорошая новость: второй год тоже имеет свойство заканчиваться. Не получается разрулить – просто пережди.
 

   Муж не враг себе, тебе и вашему ребёнку. Ему тоже трудно. Там, где тебя ведёт (или тащит) естественный материнский инстинкт,  он просто офигевает и не врубается. У него реально мир перевернулся и никакими гормонами-инстинктами этот стресс не прикрыт. Помоги ему стать отцом.
 

    Самое главное – сохранить отношения. Каждый человек хочет тепла, но муж его реально заслуживает и имеет право получать без ограничений. Пусть будет немытым пол, пусть в меню будут только  макароны с тушёнкой, он сам может погладить себе рубашку – все силы надо бросить на то, чтобы быть вместе. Слушать и слышать, понимать и принимать, договариваться, поддерживать, и тогда поддержат тебя.
 

    Скандал бесполезен. Он и слушать не будет, для него ты – истеричка на гормонах, он в лучшем случае будет просто молча ждать, когда ты наорёшься – это хороший, умный муж. Самое обидное, что ты и сама через год не сможешь вспомнить, а из-за чего собиралась его убить…  Наверное, просто хотелось ласки и внимания. Но мужчина не способен понять эту простую женскую логику: я скандалю потому, что хочу любви и ласки.  Так же точно, как и женщина не врубается, отчего мужчина холоден и отстранён – он тоже ждёт ласки и любви. Нет смысла выяснять, кто кому больше виноват, и кто первым должен идти извиняться. Кто в семье  умнее, тот и приласкается первым. Безо всяких парламентёров и условий по списку.
 

   Выступать единым фронтом всегда и везде. Ваше общее дитя, ваши родственники, весь белый свет – все должны видеть, что вы – банда, «одна сатана», что навстречу любой угрозе вы симметрично и одновременно выставляете две пары рогов и вбить между вами клин невозможно, а попытки будут «жэстачайшэ» караться. В кулуарах, наедине хоть перегрызитесь в процессе выработки единой точки зрения, это никого не касается, кроме вас двоих.
 

   Физическая близость – залог сохранения семьи. Она не имеет никакого отношения к противоречиям мировоззренческим и разногласиям бытовым.  Заткнись и занимайся сексом.

  Быть мамой и папой - это счатье. Не надо превращать его в каторжный труд и поле битвы. Расслабься и получай удовольствие.
 

semya_-_glavnoe.jpg

Комментарии

Всего комментариев (41) Последнее сообщение
Lapka аватар

Единственной трудностью были  болезни, остальное - полное счастье. А то,что чувства растерялись, так и без них можно жить.

Варенька аватар

без них жить нельзя...)))в смысле, можно, но зачем?

Юлия Петруненко аватар

На второй год жизни ребенка мы с мужем испытали необыкновенное облегчение... Настя передвигалась на ногах, она начала играться сама (!) и ее можно было чем-то занять относительно надолго,она начала потешно выражать свои мысли, ее можно было оставлять с бабушками и дедушками.... почти свобода!.... ГВ уже было завершено, спала Настя всегда отдельно... только сейчас по ночам приходит к нам спать. Оставались только зубы, которые вылазили бессонными ночами.

Но вооще Вы все правильно написали  Меня очень выручали мои и мужа родители, которые с удовольствием брали внучку на выходные... О, эти выходные! Благодаря им я не тронулась умом и мы ни разу за второй год жизни ребенка не произнесли слова РАЗВОД.

Варенька аватар

Высылайте фоты профиль-фас. Приступаю к ваянию шоколадного памятника.

Хорошие бабушки-дедушки очень укрепляют брак.

Маргоша аватар

последние выводы наводят на мысль о наличие сознания обоих полов в одном человеке..))))

"Заткнись и занимайся сексом.

Расслабься и получай удовольствие".....

)))))

ну и.....как всегда........

Варенька аватар

Я слегка маскулинна... ну, ты ж меня видела  Плюс сознательное усилие - целе-сообразное - если мужчина никогда не сможет думать и чувствовать как женщина, особенно как женщина, родившая ребёнка, а он не сможет, это факт, значит придётся мне иногда смотреть на ситуацию его глазами... Я не претендую ни на первенство, ни даже на равенство, а только лишь на эффективное сотрудничество двух разных человеков.. как могу решаю вопросы.

Ну и объективно: гормональная истеричка существует в природе и в каждой из нас. Это не миф, придуманный дурными мужиками. Поэтому иногда "просто заткнуться" - это минимум, максимум и оптимум.

Маргоша аватар

о да...)))) гормональная истеричка..)))) - это существо реальное..))))

а принцип "просто заткнись" - на любом отрезке жизни позволяет развить ту самую пресловутую "гибкость ума"..))))

Наяна аватар

и выливается в нефиговый срыв к концу второго года

Варенька аватар

Ну, от большого ума ещё и не то бывает Я предпочла спускать пар в спортзале, там же общаться и переключаться, параллельно обдумывая ситуацию молча... И в 9 случаях из 10 говорить было уже не о чем... просто усталость и раздражительность... а в 1 из 10 говорить уже можно было спокойно и конструктивно, по существу.

Наяна аватар

 а муж то - в Москве ))) Так шо спорт нерегулярный, тока когда няни могли

Варенька аватар

Когда не было возможности уйти, скакала дома на скакалке, пока ребёнок спал. А вообще мне достаточно - сейчас так и делаю - выйти вечером на полчаса типо в магазин, и просто очень быстро пройти приличное расстояние, чтобы прямо до одышки и стука в ушах. Дефицит движения для меня смертушко. В прошлой жизни я была русская борзая. Пробегусь язык-на-плечо - и сразу никаких у меня проблем, ни к кому претензий, счастья полные штаны.

Маргоша аватар

отличный способ....

в принципе мозгу все равно каким образом снимается напряжение....через тело или через эмоции....главное что бы произошла разрядка...

Маргоша аватар

все вроде неплохо..)) только меня заинтересовал момент..."и раздражительность".....)

энергия есть и от раздражительности.....осталось самая малость..определить путь реализации и такой энергии..)

Наяна аватар

Короче, видимо, нам всем сильно повезло 

Во-пкервых, мой муж никогда не считал, что я в ОТПУСКЕ. Ну потому что он не слепой, способен анализировать и адекватный человек. 

А во-вторых, как раз на второй год он  и уехал покорять Москву 

И моей целью были не поиски слов, шоб выразить претензии, а просто не скопытиться с ГВ, ручками и прочими прелестями второго года. Поэтому когда приезжал муж - это был праздник

Варенька аватар

Вот оно - мудрая сеньора на втором году отправляет своего рыцаря в поход, Завоёвывать соседнее государство. И принимает его малыми дозами по праздникам. Браво тебе!

Наяна аватар

Это все он Адекватный у нас в семье муж

Пришел и сказал: еду. 

Ууупс Happy А я не из тех, кто указывает мужчине, что ему делать.

Анна Северинец аватар

Прекрасно!

Может, и есть там к чему прикопаться, но не хочется! 

Пост в стиле "правдивый оптимизм". 

Варенька аватар

Отклассифицировать и тикать? Не выйдет! Пиши честно - с каждым последующим ребёнком всё лучше, легче и веселей, так ведь? Правду пиши, ...но не расстраивай меня.

Анна Северинец аватар

Правду? Напишу:)))

Никакие - вообще никакие!!! - проблемы и тяготы первых десяти лет жизни не сравнятся с проблемами и тяготами переходного возраста. 

Все, что случается с родителями и детьми до этого времени - сплошное счастье, отягощаемое разве что комплексами родителей и их глупыми поступками относительно себя или детей. 

А вот переходный возраст... 

Во-первых, трудно отпускать. Вчера еще это было твое дитя - а сегодня уже самостоятельная единица, открыто и настойчиво сепарирующаяся от тебя. 

Во-вторых ,трудно принимать. Потому что все твои личные тараканы, неубитые и непобежденные, высыплются на тебя из его головы, помноженные на подростковый максимализм и желание, опять же, сепарации. Видишь все свои огрехи - а сделать уже ничего не можешь.

В-третьих, по прежнему хочется заботиться - а фигу тебе. Сиди со своей заботой в своей комнате и желательно пореже выходи:) А заботиться даже не то чтобы просто хочется - заботиться еще надо! 

В общем, из своего опыта я поняла, что самое чудесное - иметь при одном подростке еще одного малыша, чтобы полными ложками черпать счастье и удовольствие первого ,второго, третьего и последующих годов:))

Утрирую, но в целом так:) 

Варенька аватар

Твою дивизию! Я так и знала, что всё ещё спереди.

Жаник аватар

Подписываюсь под каждым словом... про переходный возраст 

Тати аватар

и я подписываюсь))))))

Dinka аватар

Сейчас, по прошествии лет, второй год моего ребенка кажется уже безоблачным и счастливым, но наверное все описаное вами было, просто не оставило следа в памяти. Одно помню хорошо и сейчас хочу сказать : огромное спасибо моей свекрови, хотя у нас с ней и были небольшие шероховатости в отношениях, в те первые годы она очень помогла нам, молодым родителям в воспитании ребенка.Благодаря ей у нас было время , чтобы уделить его друг другу и миру вокруг. 

А чувства, да это оч. важно, это основа всего остального.  

 

Варенька аватар

Всё трудное забывается и блекнет со временем, это правда. Свекрови виват и браво!

Веранда аватар

ооо..я походу прошла все пункты:)))- счас напоминаю себе попугайчика Кешу в клетке который пытается лапкой достать ключик , лежащий в 10 см от нее...и блин у меня лапка 9,6 см

тока чета я не хочу нежности и ласки...а хочу в Египет

Варенька аватар

Перед Египтом походишь к моему тренеру месяц-другой , и попугайчик превратится в птицу Феникс, клинуся!

Веранда аватар

литсо кота из  мультика про  Шрэка- ты правда веришь что после 30 ноги могут стать длиннее??? а что за тренер?

Варенька аватар

Тренер аккурат между твоим домом и моим. Когда ты увидишь её ягодицы, ты поверишь во что угодно! Я по крайней мере все тренировки смотрела тока туда. Сдам явки-пароли тока тебе, по большому блату, подержишь мне место.

Doni аватар

Видимо, мне повезло, но  нашей семье полегчало уже к концу первого года ре. Гв забыто, супы заходят прекрасно, во всю бегаем, на ручках не интересно. Поездки, гости, развчечения, банально гиперы- всегда вместе, втроем. Нам так спокойнее и комфортнее. Не хочу ни на кого его оставлять, нам нравится спать втроем ( кровать огромная), нравится проводить все время вместе.

Сынок наш 

 

Варенька аватар

Risha аватар

я ни разу не произнесла слово  "развод" мужу за четыре года

@nuta аватар

Написано супер,правда!

Поддержу Doni)) У нас более кризисным был первый год, точнее вторые полгода. Сейчас полегче))) На ручки редко и то, в основном, к папе. ГВ нет давно, кушает ВСЕ.  Мы ни на кого не оставляем, всегда вместе. И по магазинам, и в кафе, рестораны,на выставки - он с нами всегда. И в Египет вот ездили втроем, все отлично. Никакого напряга (как пишут некоторые на форумах)с маленьким чудом нашим не было. 

 

Варенька аватар

И Вам браво!

Вот как ни крути, а прослеживается чёткая связь между кризисом второго года и продолжительным ГВ. У всего своя цена, видимо...

Interested аватар

все разные Happy

Варенька аватар

Несомненно.

Сказка аватар

Конечно, одинокое материнство не самый лучший вариант, но вот почитаешь и думаешь - проблем наполовину меньше. 

До года легко, после года - вообще никаких проблем.

Sapienti Sat аватар

второй год нашего первого почти совпал со второй беременностью... поэтому все "на юцки" плавно перешли в посидеть у мамы на пузе  а теперь у нас кризис  3 лет, а у младшей 1.4, ГВ прошло, а "люцки"  в тренде... и спит только с нами и только поперек. и старший ещё "в гости" приползает. я пару ночей уголком укладывалась, где место нашла...  

ma_marina аватар

У нас сейчас второй год помноженный на два: он не легче и не тяжелее первого - он просто другой. Спят отдельно, все едят, сами гуляют, мы их везде таскаем с собой, как бы тяжело не было. Получаем удовольствие просто наблюдая как они копошатся, делают серьезные или потешные лица, пытаются заговорить. Тяжело собираемся на прогулку, много одежды, жарко, долго, но и тут я уже выработала алгоритм действий. Сложно пока на улице - разбегаются в разные стороны - решения этой проблемы нет и не будет. А вообще, я уже давно поняла, что каждый год супружества мой муж открывает для меня в себе что-то новое, и я, несомненно, люблю его еще больше. А особенно , когда иду в бассейн  За что ему отдельное спасибо!

Jana Minskaja аватар

браво! зачиталась!!!

многое было, со многим подобным справились... только вот без привязки к возрасту ребенка, а как-то растянули на все годы брака.

а с ребенком все индивидуально. У нашего тандема второй год был несказанным облегчением, после года диагнозов-врачей-лекарств и чувства круглосуточной тревоги... И Единственный успокоился, перестал жить с выражением "за что? почему нам?" И я, наконец, почувствовала себя мамой, а не круглосуточной сиделкой...

Larysa аватар

да классное это время, хоть и нелёгкое! просто супер! несмотря на сопли-ручки-зубки! наслаждайтесь! 

Тати аватар

Как здорово написано!!!!

#
Система Orphus