Полная версия сайта Мобильная версия сайта

Стоит ли жить со свекровью?

Svetlaja аватар

Я ярая сторонница того, что молодая семья должна жить отдельно. Но так получается далеко не всегда и не у всех... И я тоже не исключение - живем с мужем  и его родителями в трехкомнатной квартире.

На моей памяти очень много случаев, когда новобрачные живут с родителями той или иной стороны. И в 99% случаев получаются конфликтные ситуации. Когда молодая семья переезжает, то в основном отношения налаживаются. Многие пары, которые были на грани развода, начинают словно новую жизнь. Есть, конечно, 1% случаев, когда все тихо-мирно сожительствуют и находят общий язык.

 Когда я выходила замуж, я , безусловно, знала, что мы будем жить с его родителями. Но тогда стоял вопрос так - это временно, ненадолго. Я могла, конечно, стать в позу - мол, или так, или никак, но альтернативы в тот момент у меня не было - я уже который месяц не могла найти работу и жила на деньги тогда еще жениха. В общем, на птичьих правах. Меня это безумно ущемляло - я начала работать и содержать себя сама довольно рано, совмещала работу с учебой и т.д. Но в тот момент я реально не могла найти работу. Конечно, можно сказать - хотела бы, пошла бы даже уборщицей. Но я этот вариант не рассматривала.

Пока я находилась в активном поиске, квартира и весь быт плавно перегли на меня - я же сижу дома..........я, конечно, убирала, стирала, готовила.... В один момент я поняла, что просто напросто превращаюсь в домработницу. Каждое утро я вставала - на кухне меня уже ждала гора посуды,в ванной-гора стирки, в коридоре-пылесос..........Потом готовка - самое ненавистное занятие...Вечером все приходили с работы, кушали,и меня снова ждала гора посуды - никто и не собирался приложить хоть грамм усилия, чтобы убрать за собой - есть же я , которая не устала за день - я же не работаю.........

Свекровь данный вариант очень устраивал - она с легким сердцем переложила все на меня.Каждый день я как золушка получала задания на день. Муж принципиально не понимал моих проблем. Его тактика - не хочу, значит, не делаю. Никто же меня не заставляет...

 Это все, конечно, правильно, но если от тебя уже просто ждут порядка и готовки? Приходят и недовольны, если меня нет и еды нет... Иногда я просто сваливала с квартиры в город и шаталась до поздна- лишь бы уйти от этого всего...

Через месяц такой жизни у меня уже начинались припадки при виде неубранной посуды или разбросанной одежды.

 И вот тогда я пошла на первое, что подвернулось. Работа несложная, оплата минимальная, но я просто хотела уже сбежать от этой бытовухи........

Конечно, и в квартире стало не так чисто,и готовить я уже не могла. Свекровь пару раз пыталась настроить меня на то, чтобы я оставила работу, потому что моей зарплаты все равно никто не ощущал, а для всех это удобно - кто-то сидит дома и ведет хозяйство. Но это абсолютно не соответствует моей сущности - быть содержанкой и служанкой.

Вот тогда и начались недопонимания - свекровь принципиально перестала готовить. Готовила только себе. Она считала, что она уже за свою жизнь наготовилась, теперь очередь кого-нибудь другого..... К тому же она хотя бы нормальные деньги зарабатывает, поэтому ее можно избавить полностью от домашней работы. Ну, и еще одна причина - возраст...

Конфликта как  такового не было - все безмолвно. Я понимаю многое без слов. Один мой муж ничего не замечал. Думал, все как обычно, просто мама капризничает. И я тоже капризничаю.

И вот вчера состоялся разговор между мной и свекровью, пока я готовила ужин - мы должны начать жить отдельно. Для начала она опять завела тему "домработницы", но я категорично заявила, что не перестану работать. После плавно перешла на тему нашего переезда. Я лично сразу поняла, к чему она клонит - я это поняла давно, но мужу все не верилось, он меня не слушал. Я выслушала ее совершенно спокойно (что для меня не характерно), потому что не была удивлена. Я даже обрадовалась - сама-то я давно "обрабатывала" мужа по этому поводу, а здесь - просто услышала лишнее подтверждение.

Когда я сказала мужу о нашем разговоре - он был в шоке. Для него все ее оброненные фразы , типа "уматывайте отсюда" были лишь ее проявлением эмоций. Он не воспринимал их абсолютно.

Самое забавное то, что свекр против нашего переезда. Муж мой очень близок с папой, он всегда принимает решение посоветовавшись с ним.

У моего мужа есть старшая сестра, и она с мужем тоже поначалу жили с родителями, но потом вышел жуткий скандал с зятем, и они переехали.

Не хочу, чтобы кто-то подумал, что я выставляю свекровь врагом народа - я сама считаю точно так же, как она. Просто возник вопрос - есть ли среди нас те, кто удачно и благотворно сожительствуют? Поделитесь - может, это я просто плохая невестка?............

Комментарии

Всего комментариев (50) Последнее сообщение
Наяна аватар

Вы нарываетесь на комплимент, Светлая. Все ответы у Вас в голове уже есть. Эт вы сейчас пожалились так, по-моему. Не обижайтесь только!!!! Rose @}-:--
А по теме - нельзя жить с родителями. Ни с чьими. Вообще. С самыми даже распрекрасными.

Svetlaja аватар

Зря вы так - я все равно чувствую какие-то угрызения совести - может, это я спровоцировала? Пытаюсь анализировать свое поведение - вдруг, я несправедлива по отношению к этому человеку?
Как говорят немцы - schwarzes Gewissen haben...

Наяна аватар

Неотъемлемая черта нашего воспитания - все кому-то что-то должны Happy Оттуда schwarzes Gewissen
Вы не спровоцировали. Вы просто сделали одну ошибочку - сначала набрали на себя тучу всего и приучили людей к этому, а потом как-бы захотели от части отказаться. АГА! Это не понравится никому.
При таких ... совместных жительствах точки над и надо расставлять еще до их возникновения.
Как сказал один чувак в любимом сериале - "Ваша задача состоит в том, чтобы гасить запал ситуации еще до того, как она станет ситуацией"

Елена Подгорная аватар

Не знаю как насчет хорошей или плохой невестки, но с мудростью у вас напряг.

Впрочем и у вашей свекрови тоже.

Не удивительно, мудрость редкая птица в наших женских краях.

Svetlaja аватар

Laughing мерси за комплимант Laughing
По поводу "набрала тучу всего" - изначально было оговорено, что я отвечаю за бардак, а она за отсутствие еды. Позже я услышала, как она сказала мужу - надо жене твоей поручить готовить. Я упиралась руками и ногами, но от этого никуда не делась - сама же есть тоже хочу. Но вообще, согласна и с Вами, Наяна, и с Вами Хеллена - виновата сама. Но сама себя считаю не мудрой, но рациональной Happy в жизни получается всякое - бывает, что поступаю мудро, бывает, что тупее некуда.......... Laughing женская логика Winking
Честно признаться - со многими Вашими,Хеллена, комментариями не то, что не согласна, но готова поспорить Bye Rose

Елена Подгорная аватар

Спорьте, может народим вместе истину)

Svetlaja аватар

А как бы поступили Вы в данной ситуации? Просто интересно. Вы говорите о мудрости, может, подскажете,какое поведение было бы более мудрым ? Hello

Елена Подгорная аватар

Первое с чего бы я начала: настроила себя на любовь. Когда меня душит негатив в отношении кого-то я всегда себе говорю: Лена, стоп. В каждом человеке две стороны. Сейчас ты видишь только плохое. Давай смотреть на этого человека с хорошей стороны.

Чаще всего душа после этого смягчается, и даже появляется стыд за себя. И как результат жалость к человеку, которого я гнобила в своих глазах и видела в нем только плохое.

Это прекрасное состояние, которое помогает найти истину. Т. е. не свою собственную правду, а правду двух сторон. Ведь как известно, в ссоре ВСЕГДА виноваты двое. А больше виноват тот, кто умнее.

После этого я настраиваюсь на позицию проактивного человека. Не реактивного, который РЕАгирует на ситуацию, отвечает своими действиями на чужие действия, а человека, ПРОкладывающего свой собственный путь, по которому за ним нужно идти следом.

Итак. Мы живем вместе. Есть плюсы и минусы. Мы уйдем-будут свои плюсы и минусы. Идеального, когда одни плюсы, в жизни не бывает.

Для того, чтобы определить свои действия, сначала нужно определиться с целью.

Судя по всему вашему мужу хорошо в родительском доме. Да и вам не так плохо. Только возникшая ситуация с домашней работой мешает. Видимо к свекру вы претензий не имеете.

А свекровь, просто уставшая женщина, которой жизнь на минутку дала радость отдыха, а потом быстро отобрала. Она обиделась. Но не на вас. А на то, что ей опять будет тяжело. Увидьте ситуацию правильно. Вы сколько времени хозяйством позанимались? А она сколько лет кормила, поила, растила, да еще и работала.

Она просто устала. И не находит сил возвращаться назад.

Когда у вас будут дети, то вы тоже, как она будете готовить, убирать, стирать. Потому что это ВАША семья. А это очень сильный мотив.

А свекровь со свекром--не ваша семья, поэтому мотив слабоват и вы бастуете.

Но для свекрови вы--не ее семья, да и ваш муж уже теперь как бы больше ваш, чем ее, поэтому ее мотив тоже не силен.

Какое резюме: ни вы, ни ваша свекровь делать всю работу по дому не готовы.

Что же делать? Можно как вы уже попробовали "покидать мячик друг другу." Подобное решение приводит только к конфликту. К чему вы собственно и пришли.

А теперь простой психологичексий ход.
Никогда! никогда нельзя критиковать человека. Ни мужа, ни дочку, не друга, никого! Это вызывает обиду, защитную реакцию и гарантированный конфликт.

Нужно ОБСУЖДАТЬ ПОСТУПКИ.

Ребенок не неряха, у которого всегда грязные руки, а : посмотри, запачкал ручки, они грязные, давай их помоем. Не забывай, когда запачкаешь ручки их мыть. А я тебе пока буду подсказыаать, пока ты сам не будешь вспоминать.

Технически выглядит так: Сядьте за стол. Положите перед собой лист бумаги. И "нарисуйте" мысленно проблему на листе. Главное: без людей.

Утро. Затрак. Готовка, уборка.
Вечер, ужин, готовка, уборка.
Суббота, магазин, рынок, стирка, большая уборка.

Можете нарисовать это на бумаге в кружке. А во втором, большем кружке нарисуйте людей, к которым это имеет отношение.

Получите четыре человека. Кто решает все эти вопросы? Для одного человека, любого, многовато. Для двух полегче. Для четверых просто легонько ))).

А теперь оцените свою ситуацию. У вас в семье кризис. Который можно разрешить разъехавшись, а можно разрешить изменившись.

Соберите всю семью, положите листочек на стол, предупредите, что никто не может говорить о человеке, а может говорить только о поступках человека. Не говорит о прошлом, а говорит только о настоящем и будущем.

Вот перед нами такие дела. Мы все этим пользуемся. Нас четверо. Напишем дела в столбик и в графах проставим каждого. А теперь какие дела у кого вызывают какие эмоции.

Мойка посуды? Я- 2, свекровь- три, свекор- кол, муж- 4. О, мужу меньше чем другим противно мыть посуду. Моет посуду муж. И т. д.

Другой путь.

В момент, когда вы будете любить и жалеть свекровь, позовите ее пошушукаться. Повинитесь, что в запале не учли как ей тяжело теперь уже четырех взрослых людей тащить на себе. Расскажите, что и вам тяжело. Договоритесь, как поделите обязанности на двоих. Она готовит_вы убираете, она стирает, вы ходите в магазин. Да еще устройте совместный заговор против мужчин: а чего это таких бугаев обслуживать? Давайте- ка мудро по- женски их приучим посуду мыть, мусор выносить, за картошкой ходить.

Я не знаю особенностей вашей семьи, но я точно знаю, что при позитивном настрое вы придумаете свой сценарий, который вам не только поможет преодолеть кризис, но и даст шанс улучшить то, что есть: сблизиться со свекровью, например. И муж вас будет больше ценить, а это в большой жизни не так уж маловажно.

А если вы разъедетесь, то проиграете обе.

Разве что готовить каждая из вас будет на две порции меньше. Но так полный комплекс дел будет делать КАЖДАЯ. За что же боролись? И в результате полный набор домохозяйки для каждой. А так есть шанс каждой из вас сделать себе жизнь легче.

Кризис--как шанс.

Елена Подгорная аватар

Ого, целый роман написала. Хочется верить, что хоть чуток будет полезно.

Наяна аватар

Класс!
Thumbs Up Thumbs Up

Анна Северинец аватар

Я ПОКА живу со свекровью. Это УЖАС. Причем диамтрально противоположный вашему: первый скандал у нас случился, когда она попыталась убраться на моей полке с нижним бельем. Она все время нам готовила: мясо любимому сыночку, пустую картошечку беременной невестке. Убирала в комнате, переставляя и добавляя мебель и аксессуары по своему разумению. Водла детей на прогулку, предварительно с обвинениями переодевая их из той одежды, в которую одела я, в ту, которую купила она. Мудрости у меня как не было, так и нет, и посему я ругалась с ней так, что только пыль столбом. Интеллигентно, но жестко.
Сейчас у нас холодные вежливые отношения. Ждем-не дождемся, когда разъедемся. Скажу честно: ее наличие в моей жизни было одним из мщнейших стимулов построить собственную квартиру.

Svetlaja аватар

О! У Вас, Анна, ситуация, о которых слышала множество раз. Интересно, сколько вы выдержали?... я бы точно давно послала - неинтеллигентно...А почему она так себя ведет? - правильно, она считает, что она хозяйка, поэтому она вправе распоряжаться.
У меня просто тихое-мирное противостояние......
от этого, может, даже и хуже - в лицо никто ничего не говорит, улыбки...

Наяна аватар

Манипуляции, манипуляции. Как хотелось бы правильно воспитать детей, когда они будут.
Им - свекровям и тещам - ведь просто нефиг делать, лень заниматься своей жизнью - вот и живут жизнями детей. Плетут ... паутинки. Грустно от этого.

Svetlaja аватар

А еще они считают, что уже повидали в своей жизни, детей воспитали, поэтому они правы. А нам нужно у них учиться...
Грустно и ... бесит...
И вообще, когда живешь отдельно, то свекровь и теща уже просто приходят в гости, многие разногласия разворачиваются не перед ними, все остается между молодыми супругами.Ты никому ничего не должен, не обязан отчитываться ни за что.Только перед мужем.

Наяна аватар

Да переезжайте и все. Многие вопросы сами решаться, многие не возникнут. А менять кого-то или их мнение, или жизненные позиции - бесперспективно, да и глупо.
Общение раз в на редкость быстро меняет отношения в лучшую сторону.

Анна Северинец аватар

Я даже одну из первых своих статей на Вельвете написала о свекровях: http://www.velvet.by/ob-otnosheniyakh/articles/kak-ponyat-sobstvennuyu-s..., аккумулировала свой печальный жизненный опыт. Наболело:))

Svetlaja аватар

Думаю, процесс пошел и до мужа дошло. Сегодня, когда он уходил на работу, погладил меня по голове, как-то грустно посмотрел на меня ( я уже думаю - что это он мне сейчас выдаст?...) и сказал : "Надо нам с тобой холодильник покупать..." Это он сказал вместо привычного - "люблю, до вечера"...
Только вот его папа еще не в курсе, что мы уже практически нашли квартиру...

Елена Подгорная аватар

Вот так любовь и уходит.
Незаметно.

А потом вы будете винить его.
А правда в том, что в испытании, которое вам дала жизнь вы пока проигрываете.

В его глазах, соответственно, тоже.

Polina. аватар

Как интересно послушать вас, девочки!
Я тоже когда-то жила со свекровью. Мы не перекладывали друг на друга обязанности и хозяйственные дела, просто сосуществовали рядом. Но все-равно,это были 5 выброшенных лет жизни.

Меня в совместном сожительстве напрягало другое- ни нормальных разговоров с мужем, ни влюбленных поцелуйчиков,когда тебе захочется, ни секса вдоволь!

Я сейчас о другом. Совсем скоро я стану СВЕКРОВЬЮ.
Вот уж поистине, есть на что посмотреть на себя вашими глазами, глазами молодых жен, мудрых, и не очень.....
С коммментом Hellenа согласна на все 100% . Только позитив помогает нам выживать в трудных ситуациях и только терпимое отношение к МАТЕРИ своего мужа рождает в НЕМ уважение и чувство благодарности к вам .
Когда моя свекровь заболела раком и слегла, я ухаживала за ней,хотя только-только родила второго сына.Было тяжело,т.к. еще был свой огород, время закаток и зимних заготовок-нужно было все успеть.

Но, вы, девочки, не представляете, сколько слов нежности и благодарности я услышала от своего мужа, когда ее не стало и мы остались одни. В его словах, а еще больше- в глазах-было такое....
Попросту говоря- ЖИВИТЕ ДРУЖНО!

Елена Подгорная аватар

Спасибо, Полина. Хорошее послание.

Svetlaja аватар

Спасибо, конечно, за мудрые советы. Могу сказать только одно - фишка с листком бумаги точно не пройдет - я уже пыталась вести беседы по поводу того, кто будет за что отвечать - бесполезно.Я сама жила в многодетной семье, у нас у каждого были свои обязанности.Или делали по очереди - никому не было обидно. Я пыталась пробовать и "по очереди", но это тоже не проходит. Тупо никто не хочет ничего делать и ни за что отвечать. Все начинают культурно перекладывать.
Со свекровью не могу секретничать - у нас слишком разные жизненные позиции. Она, например, считает, что я срочно должна забеременеть,чтобы проще было выплатить кредит при строительстве квартиры. Или - она считает развод вообще неприемлемым и все время настраивает мою сестру, которая разведена,чтобы она срочно вернулась к бывшему мужу. Все время собирается что-то сделать, но редко даже начинает. Я не ненавижу ее, я ее очень уважаю - она всего добилась в своей жизни самостоятельно. Но есть один нюанс, который меня в ней раздражает. Я не буду этого говорить, но в одном вопросе она жестоко неправа - это единственная причина, по которой они ссорятся с мужем и с сыном.
Да, она устала, я это вижу. За советом она всегда обращается ко мне - почему-то респектирует мое мнение. Но мы слишком разные. Действительно, нужно знать подробности, но я их не хочу описывать - это не мое дело.........

Polina. аватар

Svetlaja, вы и не можете быть одинаковыми! Вы разные даже с собственной мамой. Поэтому принимайте человека таким, каков он есть. И позитивно принимайте. А в вопросах ребенка, кредита, квартиры- я думаю, она права. Просто в молодости совсем не хочется слушать "стариков" с их нравоучениями, а в итоге оказываетя, что они были правы.

Svetlaja аватар

Ну-ну...ну-ну...вообще, когда взвалила все на свой горб, в тот момент позитивно все воспринимала - сделать приятное!порадовать! а потом оказалось, что просто принимается как должное....да какое там приятно?...да какое там порадовать?...ну, а по поводу ребенка - не хочу я заводить ребенка, а потом на его вопрос, почему и как он родился, отвечать - понимаешь,родной, просто нам с папой нужно было построить квартиру, в которой ты живешь, но нам надо было платить много денежек. И вот, чтобы платить меньше, мы решили, что у нас должен появиться ты...

Polina. аватар

Svetlaja , детей не заводят, как котят и рыбок!
Дети рождаются от большой любви!
И не задаст он Вам вопрос-почему он родился, ерунда у Вас в голове сидит Sad
Знаете, если не можете изменить ситуацию-измените отношение к ней. Все сразу встанет на свои места.

Krasotylia аватар

Svetlaja,извините,но иногда у меня складывается впечатление (исходя из Ваших постов и комментариев),что Вы не понимаете,почему мир крутится не вокруг Вас одной... Будьте добрее и благосклоннее к окружающим,и Вы увидете,что люди добрее и многограннее,чем Вы их привыкли видеть.Happy

Svetlaja аватар

Эгоистка, да? Laughing согласна. была в шоке, когда сама это поняла и осознала. после одного теста, когда психолог определяла мой тип личности.Знаете, что вышло? - тип "маленькая принцесса"...ничего не могу с этим поделать...... Embarassed
Но это уже совсем другая история....
Только что все вернулись домой, покушали (постаралась готовить с позитивом и наилучшими пожеланиями... - следую Вашим советам...)
И тут свекр начал вычитывать свекровь по поводу переезда. Мой муж поделился со своим папой проблемой, а получилось, что фактически я нажаловалась на свекровь.......пипец... Shocked

Krasotylia аватар

Поэтому такие вещи лучше обсуждать на "очной ставке" со всеми .Иначе "испорченный телефон" до добра не доведёт.И Вы будете крайней-потому что Вы пришли в ИХ семью.Будьте благоразумны и УДАЧИ.

Svetlaja аватар

Да поругалась уже...да, осознаю - я не на своей территории...

Krasotylia аватар

вот поэтому только разъезд-без вариантов типа"поживём ещё месяц все вместе,не будем ругаться,а там и наладится". Вам нужно стать полноправной хозяйкой СВОЕГО дома,только тогда Вы сможете стать полноценной женой.Без упрёков со стороны посторонних,по сути,людей.

Svetlaja аватар

Я им тоже посторонняя в этом доме. Просто некрасиво как-то все вышло...ну, все равно - процесс пошел, а не этого ли я хотела?...

Krasotylia аватар

Вы для них "заарканила нашего мальчика"? Тогда в этом случае "мальчик" должен сказать веское мужское слово в защиту своей жены.Вы справитесь,только если будете вместе.

Елена Подгорная аватар

Ну, ну. Кругом одни враги.

Krasotylia аватар

Это не враги,Ваш сорказм здесь не уместен.Просто в решении проблем семьи каждый должен чётко представлять себе,к какой семьн он относится.А муж Светлой-это уже её семья,а не его мамы.В этой ситуации,естественно.

Елена Подгорная аватар

Отличные советы. Которые приведут к утере любви мужа.

Krasotylia аватар

Нет,не приведут.Проверено.Мальчику нужно начать играть во взрослые игрушки.А у его мамы есть его папа.Пусть акцентрирует своё внимание ему.
Ходим в гости-какие милые люди его и мои родители.

Svetlaja аватар

Я думаю, что при таком поведении буду только в проигрыше - для них он сын, а они его родители - единственные и неповторимые. А я - просто невестка. Просто я буду крайней. Конечно, этот вопрос должен решить он - это его родители, и он знает к ним подход. Если бы вопрос касался моей мамы, то я бы его в эти дела даже не вмешивала - разруливала бы ситуацию сама.

Krasotylia аватар

Светлая,но ведь для него Вы-любимая женщина,мать его будущего ребёнка.Конечно,не факт,что Вы с ним проживёте всю жизнь,но здесь и сейчас он явно должен быть на Вашей стороне даже перед его родителями.Ситуация действительно сложная.Я через это прошла.И если не муж,то кто должен быть с Вами в таком случае.
Ему сложнее-он меж двух огней.Но он сильный мужчина,да ещё с умной женой.У Вас всё будет хорошо.

Svetlaja аватар

Да...он только разобиделся на меня, заснул и храпит со спокойной совестью....... Sad он никому ничего не должен. Но это все равно началось бы - рано или поздно. Не могло же так вечно продолжаться! Ладно - утро вечера мудренее. Всех отведет...

Krasotylia аватар

Ну,то что заснул-это своеобразная мужская защитная реакция.:-)Это Вы будете ночь не спать,думать,как бы это потактичнее всё разрулить.А мужчины ночью не думают-они спят.

Svetlaja аватар

Да, ну! Я уже приняла ванну, пью чай, а потом - спать.....обожаю момент проваливания в сон. Хуже всех, по-моему, сейчас моей свекрови - она получилась врагом народа......но сейчас к ней лучше не подходить - обиделась...

Krasotylia аватар

Ну раз посуду не бьёте,а мирно все разошлись спать,значит точно всё будет хорошо.Happy

Вероника Сердюк аватар

согласна с Красотулей. мне один священник на мою проблему со свекровью сказал: "укрепляйте свои отношения с мужем. он- глава. ВСЕ вопросы со свекровью-через него". вот она подкатывает к Вам с вопросом, а Вы:"у Петеньки (Вашем случае имярек Вашего мужа) спросите, он в НАШЕЙ семье решает, он главный" и с Вас как с гуся вода - Вы ни при чем, а то козлом отпущения остались. мужу взрослеть надо (понятно, под маминым бочком можно не напрягаться), а если разъедетесь - будет очень непросто, ведь он станет не мальчиком, но мужем. а муж любит жену не за хорошее отношение к маме (но и за это тоже-если он его в Вас найдет).
свекровь тоже нужно понять - она-то , наверное, хочет спокойно пожить без нервов. она это заслужила. если с дочкой не ужилась, значит, устала. может ей тоже нужно уединение с ее мужем от вас всех:)

Елена Подгорная аватар

Удобное решение. Только какое-то очень крестьянское.

Krasotylia аватар

ну конечно крестьянское.и нам не подходит.мы же девочки эмансипированные.мы сами всё решим и за всех сделаем. а потом,когда никто не видит,будем реветь в подушку,что сил не осталось и мой-такой-сякой-совсем не помогает.

Юлия Беккер аватар

Я, девочки, вот тоже почитала спокойно и вдумчиво пост и комментарии. Hellena, ваш "роман" скопирую и буду перечитывать: столько мудрых мыслей. И свою свекровь вспомнила - вчера, кстати, было 10 лет, как я замуж вышла. Мой муж тоже упорно не хотел жить отдельно от родителей. Но у меня была очень хорошая свекровь. Читаю комментарии, ее нигде не узнаю. Она готовила хорошо, никогда голос не повышала, была какая-то жизненно мудрая и тихая. И все равно я очень хотела жить отдельно и чуть от счастья не умерла, когда мы все-таки перебрались на съемную квартиру. Для меня дело не в отношениях, не в их качестве. Для меня - в любом случае - взрослые дети и родители должны жить отдельно. Не важно - свекры это, тести, или родные родители. Отдельно и все, без вариантов.

Svetlaja аватар

Абсолютно согласна с вами. Отношения будут в сто раз лучше.
Спасибо за советы.
У нас уже новый поворот событий - в 5 утра раздался звонок - у свекра умер отец. Эта проблема отошла на второй план.

Наяна аватар

Вот Вам и подсказки. Цените все, что у Вас есть, пока Вы живы Happy. Любить человека надо, пока он жив. Все можно решить до того момента, пока ты дышишь.

Svetlaja аватар

Это точно. Все остальное - мелкие мелочи...

Yancik аватар

Но вот жить со свекровью действительно не стоит. К сожалению, очень редко, когда "везет" и можно посторить свою семью "внутри семьи", лучше всё же всеми способами пытаться жить отдельно. Как бы не было легче двум женщинам в приготовлении еды, уборке и т.п., но согласитесь, иногда так хочеться совсем не готовить, а ограничиться пачкой пельменей и посуду иной раз хочется просто оставить в раковине "до завтра", потому что с мужем хочеться фильм посмотреть. И не думать, постоянно что ты что-то сделала или не успела сделать, не думать, что кто-то посмотрит укоризненным взглядои.

agniwet аватар

моя кузина живет с мужем и с мамой в одной квартире. у них был выход - уйти на квартиру, которая осталась от бабушки с дедушкой. но они решили остаться, т.к. родительская квартира большая, 4 комнаты, и мама моей сестры не хотела там одна быть. да и вторую квартиру можно тогда сдавать. а вопрос с готовкой они решили так: молодые готовят для себя, теща для себя. правда, у них все равно возникают притирки по разным бытовым мелочам. все равно в доме может быть одна хозяйка. при наличии другой хозяйки, которая главнее - потому что старше - даже готовить не интересно, я бы сказала, не любо Happy даже если это в доме у своих родителей, а не у родителей мужа. что поделать - молодым лучше начинать свою жизнь отдельно. пусть у вас все получится!

#
Система Orphus