Полная версия сайта Мобильная версия сайта

Как найти компромисс между собственными желаниями, желаниями партнера и пользой для всей семьи?

Samt аватар

Моя подруга по имени, скажем, Ирина вышла замуж за иностранца и переехала жить в один из больших городов Европы. Брак, оговорюсь сразу, по любви.

Через какое-то время она выучила язык, обрела друзей и знакомых, нашла высокооплачиваемую работу, потом ушла в декретный, после окончания которого она имеет право возвратиться на свое рабочее место, родила сына. Жизненная ситуация кажется идеальной. Любимый муж, здоровый ребенок, друзья, дома все обустроено и быт налажен.

Тем временем муж неожиданно находит новую работу на расстоянии нескольких сот километров от города, где они проживают, зарплата значительно меньше, чем на последнем месте работы, но работа - та, о которой он всегда "мечтал". Просьбы Ирины поискать работу в городе, в котором они живут уже десять лет, остаются неуслышанными.

Городок, точнее село, очень маленький, вероятность встречи русскоязычного равна нулю. Муж уговаривает Ирину бросить работу и всей семьей переехать в село. Она боится перспективы не найти там новую работу (в большом городе искала почти два года) и целый день быть одной (все знакомые живут в большом городе). Она боится, что ей будет скучно в селе после города. Она- любитель музеев и выставок. У нее круг русскоговорящих знакомых с детьми, с которыми она часто встречается. Она мечтает, чтобы ее сын разговаривал и на русском языке, а в большом городе есть сады, школы и всевозможные кружки, где преподавание ведется на русском языке. Она опасается, что ребенок в селе не получит того развития и возможностей, которые дает большой город. Она боится стать зависимой от мужа, хотя она ему в этом не признается. В конце концов, она любит свою работу и не хочет бросать ее.

С другой стороны, она боится "отпускать" мужа и переживает, что ребенок не будет видеть того каждый день, если они будут жить в разных городах. Да и денег на проживание в двух квартирах будет уходить больше. Не идеально для семейного бюджета.

Муж, который ее несколько старше, не хочет больше жить в большом городе, который ему надоел.  Он, по его словам, хочет тишины и покоя. Он говорит, что детство ребенка должно протекать в провинции на природе. Она согласна с этим, но не решается отказаться от своего привычного образа жизни.

В итоге- его "временное" решение работать в селе и приезжать в город на выходные к семье. Подруга в отчаянии.Через год выходить на работу. Что делать? Ради семьи ехать за мужем? И вдвоем намного легче ухаживать за ребенком, чем одной. С другой стороны, ей трудно представить себе, как она будет жить в селе. Все знакомые живут в городе. Плюс потеря работы. Найти работу, выйдя из декретного отпуска, очень нелегко, тем более в маленьком городке.

Каждый думает, что он прав и обижается на другого. Семейная жизнь находится уже неделями в состоянии "штиля"- Ирина обижается на мужа, что он "бросает" их, что не хочет понять, как ей важно иметь круг знакомых, которые говорят на ее родном языке, что для ребенка в большом городе есть больше возможностей обучения. Ее муж обижается, что она не понимает его стремления работать тем, кем он хочет, плюс желания жить в провинции. Она говорит, что умом понимает его, что каждый имеет право на реализацию своих задумок и планов, но сердцем не понимает. Плюс обижается, что он уговаривает ее бросить работу, она ведь с таким трудом всего на ней добилась. Она называет это мужским кризисом среднего возраста. У них все было налажено в городе, были совместные планы купить дом под городом. А что теперь? Или подруга думает только о себе?

Я успокаиваю ее и говорю, что он поживет один и вернется. Хотя я в это не очень верю...Прав и тот, и другой. А уступать никто не хочет. Какая-то безвыходная ситуация...
 

Комментарии

Всего комментариев (14) Последнее сообщение
Edelweiss аватар

Иностранные мужчины так ценят своих русских жен главным образом потому, что в них сохранилась уникальная для современных западных стран порода женщин, почти полностью исчезнувшая в благополучных европейских и американских городах: образованных, самоотверженных, привыкших эконо мить на всем, любящих домашнюю работу, считающих своим святым долгом воспитание детей и готовых довольствоваться, по западным меркам, очень и очень немногим.
Увы, к глубокому сожалению мужчин из западных стран, их женщины давно уже не страдают подобными «комплексами». Холеные западные женщины точно знают, что уборка дома — обязанность уборщицы, стирка — обязанность прачки, еже дневные хлопоты по обихоживанию детей — обязанности няни, приготовление пищи — обязанность кухарки и т. д. А самое удивительное во всем этом то, что зарабатывание денег на оп лату всего этого персонала — святая обязанность мужа. Более того, уважающий себя западный мужчина обязан заработать не только на оплату всех счетов, но и на одежду, украшения и раз влечения детей и супруги! А еще в обязанности мужчины вхо дит оплата жилья, питания, а также все остальные расходы, которые могут возникнуть в молодой семье.
«Чем же тогда занимаются эти западные женщины? И за чем они тогда вообще нужны?» — гневно спросит изнуренная ежедневной борьбой за выживание наша простая женщина.Так вот, основная обязанность западной женщины — разделять постель с мужем и рожать ему детей. Все. На этом ее обязанности заканчиваются и начинаются обязанности всех остальных. А свое свободное время леди заполняет различными «кружка ми по интересам», дружеским общением с подругами, посе щением спортивных залов, салонов красоты и общим надзо­ром за работой прислуги (если, конечно, ее муж настолько беден, что не в состоянии нанять управляющего). Happy
Деньги — это особенный пунктик любого западного мужчины. Отношение к деньгам у них в корне отличается от наших. Если для нашего мужчины характерно достаточно легкомысленное, почти наплевательское отношение к финансам, то на Западе деньги воспринимаются как нечто священное. Они являются залогом нормальной жизни, и если вы поставите ваше го любимого перед необходимостью выбирать между вами и крупной суммой денег, можете не сомневаться, он предпочтет пожертвовать любовью, но деньги из рук не выпустит. Не по тому, что он какой-то очень жадный, а просто потому, что его с детства учили, что деньги — это особенная материя. Потеряв деньги — потеряешь все.

Разумеется, и уважающая себя синьора Yes может пойти поработать, но только в том случае, если это ее каприз, милая прихоть, работа необременительна, не занимает много времени, и зарабатываемые таким образом деньги ни в коем случае не по ступают в семейный бюджет, а полностью остаются в распоря жении женщины, «на булавки». А работающую на полный день ради денег женщину все окружающие воспринимают исключительно как бедняжку с неудавшейся судьбой, неудачницу, вы шедшую замуж за изверга и лентяя, подлеца, не достойного на­зываться мужчиной. Уверяю вас, муж такой женщины вряд ли будет принят в «порядочных» домах, и западные мужчины от лично это знают. Wall

Наяна аватар

Ну из вариантов самый разумный - это то самое временное решение.
Раз уж никто не хочет идти на уступки.

Михаил Мацкевич аватар

Предлагаю исключить понятие "компромисс" и заменить его на "взаимовыгодное решение". Чувствуете разницу? И искать эти решения в переговорах, в процессе которых неизбежно рассеются иллюзии и ответ будет найден.

iya аватар

МНе кажется ваша подруга думает только о своих желания. А как же я? А как же мне? А что же Я буду делать? Пусть немного всанет на место своего мужа и подумает,а что же ОН будет делать?
Может это не такая уж и плохая перемена,как ей поначалу кажется. Все мы боимся чего-то нового.

veraS аватар

Но он-то не пытается встать на ее место.

Наяна аватар

Он при этом мужчина... Тем более он не настаивает на ее переезде, а предлагает компромиссный.
Вполне возможно, есть и еще пару вариантов, просто они уперлись в это "кто кому должен уступить" Happy

Alvaro аватар

По-моему, ей проще пожить год в селе с мужем и не думать о русскоговорящих. Нужно осваивать и других людей, другие условия, и можно быть благодарной за новые возможности. А через год можно и нужно уехать в город, продолжать работать, заниматься своим любимым делом. Какие детские сады и школы для годовалого малыша??? И редко видеться очень даже будет романтично некоторое время. Иногда полезно разлучаться на несколько сот километров и жить на два города. Любовь точно не заржавеет. Еще мне кажется, что это именно у хомо-совьетикус такое отношение к деревне, что туда ехать все равно что на каторгу. Для европейцев это немножко не так.
Вообще аргументация Ирины не очень убедительная.
Боится, мечтает, опасается... не решается отказаться от привычного образа жизни.... Это все ерунда. Не более чем страх, лень и неадекватная оценка ситуации. ИМХО. Happy

veraS аватар

Ну, может, это и вариант - попробовать переехать на год. Вдруг случится чудо - и ей понравится?! Хотя верится в это с трудом)

Deli аватар

Я бы предложила все сделать старым добрым дедушкиным методом. Берем лист бумаги, делим на 2. Садимся с мужем и пишем в одну колонку плюсы, в другую минусы, учитывая интересы жены, ребенка и мужа. Т.к. в семье все равноправны, самым верным будет решение, где плюсов окажется больше. Кому-то все равно придется уступить, так пусть это будет не "я так сказал", а общее взвешенное решение.

AnnaA аватар

Я бы не назвала Ирину эгоисткой. И я бы не спешила жертвовать своими интересами. Слишком мало людей, которые это способны оценить. Можно обратиться к семейному психологу. В любом случае у вас есть еще год. На год можно переехать с мужем. А там, если еще будет необходимость, придется искать решение, которое более или менее всех устраивает.

Samt аватар

Насчет написания плюсов- минусов идея неплохая,но как быть с вещами, в которые свято веришь? Один думает, что для ребенка город предоставляет больше возможностей, а другой считает, что детство в деревне самое счастливое? И насколько счастлив будет ребенок, если один из родителей "пожертвует" своими интересами и сам будет не очень счастлив? Если одному из них хочется прочь от шума города, в глушь и даже подальше от людей, а для другого важны общение, новые знакомства и в каком-то смысле светская жизнь? Неужели у них сказывается разница в возрасте (10 лет)? А может быть, они вдвоем просто "упертые", ну тогда в самом деле пусть попробуют жить по отдельности, а вдруг понравится?

чача аватар

Знаете, по-моему она просто уже не любит своего мужа. Но и расставаться с ним не хочет. Эта ситуация - повод заглянуть внутрь себя и спросить, а нужен ли мне этот мужчина. потому что если любишь - не думаешь где жить - в городе или в селе, лишь бы быть рядом с любимым...

AnnaA аватар

Почему не любит? Я, конечно, этих людей не знаю, но любить - это не значит растворяться в любимом человеке без остатка. Это не значит хотеть только того, чего хочет он, жить его жизнью и не иметь собственных желаний. А любишь и не думаешь, это когда тебе 17, а не когда ты взрослая женщина Happy Я уверена, что есть компромиссные решения. Например, переехать в пригород. Да мало ли еще что. Просто сейчас, я так думаю, они зациклились на своих обидах и притензиях. Поэтому возможно мнение третьего нейтрального лица, психолога например, может оказаться полезным.

Samt аватар

Я согласна с Masharomash-ей- взрослая женщина необязательно рванет за мужем хоть на край света...важно и себя любить.

#
Система Orphus