Полная версия сайта Мобильная версия сайта

Так бывает ли измена и как к ней относиться?

Наяна аватар

Для всех, кто задается этим вопросом - очень рекомендую книги Анатолия Некрасова. Переворачивает с головы на ноги некоторые "твердые убеждения". И прежде чем сразу возмутиться цитатой ниже - все же рекомендую поразмыслить, послушать сердце. И избавиться от многих ненужных убеждений касательно "не прощу никогда!", "измена - это предателсьтво" и прочей шелухи. 

 

 

Самая высокая мораль -это любовь. И она откроет Вам новые горизонты мудрости. И в пространстве любви нет такого понятия, как «измена» Это только ограниченное сознание держит в запасе это слово, чтобы осудить того, кто поступит не так, как вы желаете. По-настоящему предать можно только самого себя - предать свою любовь (поступить не по любви, а потому что «надо»), свой путь (идти за кем-то, а не своей дорогой), свободу (ограничить себя, например, религиозным мировоззрением), свою суть творца (быть «маленьким» человеком и просить, просить), свою женственность (быть «мужественной», как можно больше действовать)... Вот настоящие измены. Только к себе можете применить это слово, а других не клеймите. Любовь никогда никого не осуждает…

Комментарии

Всего комментариев (54) Последнее сообщение
murmiauka аватар

А в заповедях есть. И как быть?

Наяна аватар

... "ограничить себя, например, религиозным мировоззрением"...

Подозреваю, заповеди отБога несколько видоизменились за 2 тысячи лет Happy

И это не руководствие к действию Happy

murmiauka аватар

А я и не знала про видоизменения ) Не поймите првратно, прощать можно, сколько угодно, абы на здоровье, ксли есть такое желание, тока упрощать ищмену не стоит.

Если уж прощать, так все в комплекте, а не нейкое сексуальное действие.

Наяна аватар

Просто почитайте Happy
Вы сужаете сейчас, а мне нет смысла пересказывать Happy
Я тоже не знаю про видоизменения, просто церковь - это люди, переписывалось все многократно и принимая во внимание как минимум человеческий фактор, а как максимум - намеренные изменения - можно делать выводы Happy

murmiauka аватар

Наяна, так прочитала же. Я, конечно, понимаю, что буду выглядеть аки самый пропащий ретроград, но измену прощать, тем более, заочно, это простите слишком.

То есть простить можно, но только в сугубо индивидуальном случае. И только с учетом всех смягчающих.

И только в том случае, когда действительно можете простить. А не делать из себя всепомнимабщую жертву, периодически бьющую тапкой по голове неверную половину.

Наяна аватар

Ваш выбор Happy
если считать себя жертвой - так и будет Happy
Измена - общепринятая - на 50 % зависит от второго партнера. Так что не простив его - не прощаете и себя.
Ну а уж если в себе не видеть причину - тогда вообще дело швах. История будет повторяться и повторяться - пока не поймет человек Happy

murmiauka аватар

Так, на меня переводить не надо. Тьфц-тьфу-тьфу )

Наяна, измена - это грязь. Можно иметь отношение к ее причинам, а можно на нее идти. Разные, знаете ли, моменты.

Наяна аватар

Еще как знаю Happy
Но никто не идеален, в том числе тот, кому изменили. И зарекаться не стоит Happy
И то, что сначала "Да я да никогда" через год может стать соооовсем другим.
Мы не боги, мы люди. Все делают ошибки, а измена - это как правильно сказали в ролике, который разместила Лунар - это серьезный знак, что "семейный корабль дал течь". И ответственны за это - все члены экипажа Happy

murmiauka аватар

И кто тут зарекается? Я говорю, что не любая измена заслуживает прощения, вы утверждаете, что измена - это вообще даже и не измена, потому вопрос о прощении даже стоять не должен.

8-)

Наяна аватар

Любая заслуживает. непрощение прежде всего чревато для непрощающего Happy
Простить нужно обязательно, даже если при этом человек отправляется в далекие дали.
Но вообще вопрос о любви. Точнее - о ее настоящести у обоих партнеров Happy

murmiauka аватар

Простить - да, а вот жить с этим счастьем - далеко не всегда.

Есть у меня подозрение, что елси бы больштнсто белорусских женщин реально оценивали свои возможности по прощению и принятию этого факт, вокруг было бы побольше счастливых лиц.

Наяна аватар

А и не обязательно жить с ним дальше. Прощение и принятие не равно дальнейшей совместной жизни. Главное - достичь того состояния, что желаешь ему счастья, не держишь обид и зла и нет претензий. А это сложно Happy
Но это единственно правильно для себя самой.

Alvaro аватар

Затрудняюсь что-то добавить.
Rose

Lesja аватар

Совсем недавно читала книгу про таинство венчания. И вот там было сказано, что обмениваясь кольцами, мы обещаем принять и простить любимого, даже если он собьется с пути истинного в определенный момент, изменит. Приводится в пример притча о блудном сыне, отец которого не спросил и не осудил того, а просто принял. Простить дано не каждому. Но любовь может помочь.

Edelweiss аватар

"Измена - плеть, которой вас ударяют только однажды - в тот момент, когда вы обо всём узнали. Всё последующее время вы сечёте себя ею сами" (Е.Пантелеев)
Don't Understand
"Если вы судите кого-либо, то у вас не остается времени его любить" Мать Тереза

AnnaA аватар

Почему мы так часто обсуждаем измены? Складывается впечатление, что все повально друг другу изменяют или готовятся изменять. Я не буду рассуждать по поводу прощать или нет. Жизнь многогранна и ситуации бывают разные, но согласитесь, что, узнав об измене, очень сложно потом, даже если отношения сохранились, вернуться на прежний уровень доверия и близости. И не надо забывать об ответственности, мы в ответе за тех, кого приручили, тем мы и отличаемся от братьев наших меньших, что живем не только инстинктами. А еще мне интересно, автор книги советует не ограничивать себя религиозным мировоззрением и общественной моралью только в вопросе измены или вообще. Может и воровать можно? Или воровать все таки нельзя? Вот вам и рамки появляются. Не может общество существовать без рамок, иначе будет анархия. Это касается и семьи. Измены случаются, от этого никуда не деться, но зачем же вы заранее пытаетесь их оправдать?

Наяна аватар

В ответ на предыдущие посты писала я об измене. В книгах люди, задающие себе этот вопрос, могут найти хорошие ответы.

Для себя я их уже нашла.

И я писала - почитайте книги прежде чем возмущаться Happy
Там все очень понятно. Очень. Как то что ищешь - а оно перед носом.

Alvaro аватар

Жаль, что ответственность не может заменить завядшую любовь. Да и сам факт навешивания на отношения между мужчиной и женщиной кучи обязательств приводит к постоянным испытаниям, в результате которых любая самая что ни на есть настоящая любовь однажды превращается во взаимную пытку. Мне, например, приходила мысль, что я всего лишь хочу пожить отдельно, один, не с какой-то там еще женщиной, пусть даже любимой, мне это не нужно. И я по-прежнему приносил бы домой деньги и помогал жене (ответственность и любовь никто внутри меня не отменял), но вечерами в рабочие дни писал бы какой-нибудь безумный любовный роман с плохим концом, или играл бы по подвалам рок-н-ролл, не важно. Цель - восстановить сенсорику, сменить образ жизни, убрать к черту налаженный быт. Придет время, я снова захочу вернуться, обнять любимую женщину, радоваться ее борщу, и тому, что каждый день вижу ее утром.
Но воспринято такое поведение будет как катастрофа семейной жизни. Возможно даже, как измена. И прежде всего общественной моралью. И эта общественная мораль, то есть постоянное стремление соответствовать имиджу правильной аккуратненькой ячейки общества, в конце концов, просто убьет мою семью. Но и тогда у общественной морали на этот счет будет для меня целый пакет осуждений. И всегда будут у общественной морали ко мне претензии, пока я, наконец, не издохну, и тогда, наконец, обо мне уже нельзя будет говорить плохо. Angel

Факт наличия левого увлечения (не хочу называть это изменой) уже говорит о том, что прежний уровень доверия и близости ДАВНО утрачен, и, возможно, кратковременный поход налево со всеми вытекающим последствиями - это повод починить, наконец, отношения в семье, да и с самим собой разобраться. Говорить об изменах надо, и надо всерьез, возможно, кто-то поймет причины, по которым они возникают, и что-то исправит в своей жизни, не доводя семью до таких испытаний. В этом весь смысл и цель наших посиделок.

Роман Крючков аватар

почему часто обсуждаем ?
- страх остаться одной, особенно когда немолоды, сомнения в партнёре, повышенная тревожность, причины которой могут быть самыми различными и многое другое, думаю

Lesja аватар

Еще в ответ добавить хотела. Я ничего не оправдываю, не готовлю себя и не знаю, простила ли бы сама; и автор книги не оправдывает измену, понимая ее как один из самых тяжких грехов (книга церковная). Просто размышляю. Ведь нормально откладывать на черный день.

AnnaA аватар

Наяна, я не возмущаюсь Happy И не зарекаюсь. Я прекрасно понимаю, что в жизни и нас, и наших мужчин ждут искушения. Я знаю, что даже самые стойкие принципы иногда не выдерживают натиска страсти. И я знаю, что такое страсть. Но хотя бы в определениях, что такое хорошо, а, что такое плохо, хочется четкости.

Алваро, у вас конкретная ситуация, поэтому на проблему измены вы смотрите со своей колокольни. Хотя у вас вообще много чего намешено: и усталость от быта, и первая любовь, и реакция вашей жены. Должна с вами согласиться, что есть смысл говорить об изменах в воспитательных целях. Happy

Alvaro аватар

Да, колокольня действительно моя, а не чья-то. Я отношусь к своему опыту с уважением, поэтому считаю необходимым участвовать в таких дискуссиях, возможно, кому-то придет дельная мысль, которая повлияет на мою же колокольню в конце концов. Happy А насчет того, что намешано, так это "много чего" не является исключительным, а скорее, весьма распространенным сюжетиком. Ну разве первую любовь можно заменить на сотрудницу для пущей банальности. Laughing
Будем говорить об изменах Drink

AnnaA аватар

Никто вашу колокольню, кромн вас самих не повернет. И я, наверное, уже говорила, что мне кажктся, что вы испытываете определенное удовлетворение от происходящего. Devil

Alvaro аватар

Я живу и наслаждаюсь жизнью во всех ее проявлениях, чего и всем желаю. Rose

agniwet аватар

не соглашусь. по своей жизни сужу: легко быть лояльным и терпимым, пока это все где-то в стороне. но когда нечто подобное случается с тобой - остро чувствуешь, что так - нельзя. простить измену можно - просто по-человечески отнестись к бывшему близкому человеку. но вот продолжить жить с человеком, который поступил нечестно, - уже невозможно: иначе своя собственная душа умрет от ежедневной муки от осознания, что это - предатель.

Alesja аватар

Простивший человек не будет употреблять такие громкие слова, как "предатель"... мне так кажется...

agniwet аватар

ну почему ж громкое? Happy да по сути, наша жизнь полна маленьких и больших предательств. маленькие мы считаем безобидными, несущественными и не замечаем, когда делаем их. например, кто-то плохо говорт о человеке, ты знаешь, что это не так, но по какой-либо причине смалчиваешь. или, допустим, идешь готовить покушать только себе, не интересуясь у домашних, а хочет ли кто-нибудь из них тоже кушать. маленькие, а предательства. на мой взгляд...
простить душой, а в уме-то понимать, что такой поступок плох, и человек, его совершивший, в тот момент оказался предателем.

Alesja аватар

Наша жизни полна событий. Величину, значимость и названия им мы сами придумываем.
Во всяком случае, моя жизнь так... Может поэтому в ней нет предательств?..

AnnaA аватар

А еще не забывайте ставить себя на место вашей половинки. Когда думаете, что хочется новых впечатленй, задумайтесь, а как бы вы себя чувствовали, если бы она/он тоже пошли на поиски приключений, потому что тоже устали от быта?

Alvaro аватар

Я отвечу просто. Я люблю свою жену больше своего самолюбия. Если ее поход налево (с возвратом, желательно) заставит ее порхать как бабочку, радоваться жизни, пробудит новые интересы и увлечения, то я всеми руками ЗА.
Yes

siren аватар

Да уж...
Одно дело - смириться с тем, что уже произошло и простить, другое дело - ЗА двумя руками...
Мне не понять((

Alvaro аватар

Использую парадокс для расширения сознания Happy
Смириться с тем, что произошло - это значит, исходить из жалости к тому, что было, из мысли - "о, я обладал этим человеком, он принадлежал мне, а теперь мы не вместе, он мне не принадлежит, какой ужас, как я буду жить дальше без обладания этим человеком!". ЗА двумя руками - это значит "я люблю этого человека, и кто я такой, чтобы вынуждать его всегда быть вместе со мной, привязывать его к себе цепями, ведь я должен быть благодарен за то время, которое он подарил мне, и я желаю ему только развития и совершенстования, гармонии с собой, здоровья и красоты, и, если он захочет, он вернется ко мне, ведь я всегда открыт для него".

_AngeL_ аватар

Alvaro, Rose
Embarassed

siren аватар

Разумеется, когда двоих людей, когда-то любящих друг друга, сегодня держат только цепи, это не хорошо.
Но разве развитие подразумевает обязательно сексуальную распущенность?)) Если хочется - значит обязательно должна получить?))
Мы, женщины, часто на диетах ради себя, любимых, сидим. Самоограничение в такой плоскости тоже можно с диетой сравнить)))

Alvaro аватар

Сексуальная распущенность - это не про мою жену. Я для нее первый и единственный мужчина. Мы не в паритете, со мной она себя чувствует иногда как с разведенным, хотя она моя первая и единственная жена, и не понимает многих моих тараканов. Я пожелал бы ей опыт запретной страсти, это прекрасно массирует давно не используемые области мозга, поскольку я прекрасно знаю, чем это все заканчивается, и уверен в том, что смогу вывести ее из этого состояния и на рельсы лечь не дам. Stop
Секс - это всего лишь мелкий эпизод, на котором заостряют внимание как на самой главной составляющей измены ограниченные люди, которые ничего больше видеть не хотят. Don't Understand
П.С. Вообще разговоры о многочисленных сексуальных партнерах вызывают у меня мысли о коллекционировании или каких-то психических отклонениях.Happy

siren аватар

Может быть, Вы не до конца понимаете свою жену. Могу сказать за себя: ну не нужен мне опыт запретной страсти для активизации или выяснения чего-либо. Лекгий флирт, пожалуйста, а большее, как Вы точно отметили может до рельсов довести.
И Ваша уверенность в том, что сможете вывести жену из "состояния" слегка преувеличена, может быть. Скорее всего ей отмыться захочется, если я правильно понимаю.

Alvaro аватар

О! Легкий флирт - это обязательное каждодневное упражнение для поднятия тонуса.Kissing А большее - это по желанию, человек сам распоряжается данной ему свободой, и если сразу знает, что захочется отмыться, так и не будет начинать.Sick
Вполне возможно, что моя уверенность преувеличена. Страсть - это игра на грани фолла, для этого нужно еще созреть. Отскребать свою жену от рельсов мне на самом деле не хотелось бы.Happy

Alvaro аватар

Легкий флирт - это каждодневное обязательное упражнение для поднятия тонуса Laughing.
А вот что-то большее - это выбор каждого человека в рамках отведенной им самим свободы действий и чувств. И если человек сразу знает, что ему захочется отмыться, то не начнет и действия. Stop Опыт страсти полезен в том смысле, что снимает все тормоза. Остаешься один на один с подсознанием, а от культурной прослойки не остается и следа. Понимаешь, ЧТО ты такое. Рельсы по результату - это еще не самый плохой вариант.
Возможно, я преувеличил свои способности, но, по меньшей мере, уже знаю, о чем говорю. След весьма еще свеж.Embarassed

Анна Северинец аватар

Rose

Юлия Беккер аватар

Знаете, Наяна, я решила пересмотреть свои взгляды на верность. Сижу который день пишу материал потихоньку. И тут ваш пост. И как раз о том, о чем я думаю. Rose

Наяна аватар

Я еще раз хочу подчеркнуть, что речь не идет о руководстве к действию, не о сексуальной распущенности. Это всего лишь предложение взглянуть на суть: мы бесимся от невозможности дальнейшего обладания, или мы смотрим на сигнал, который подает такая ситуация. И зачастую в резком неприятии лежит отсутствие свободы, которое мы навязываем партнеру. Он ощущает - пусть и подсознательно - себя собственностью, и от этого любой захочет сбежать.

И знаете, в большинстве случаев, человек, партнер, который признается равным, свободным и который при этом любим - не изменяет. Может быть именно потому, что чувствует эту самую свободу. И делает ОСОЗНАННЫЙ выбор любви - верность.

Edelweiss аватар

А любовь — не то явление, которое можно ограничить. Ты можешь держать ее в открытых руках, но не в кулаке. В то мгновение, как твои пальцы сжаты в кулак, они пусты. В то мгновение, как твои руки открыты, тебе доступно все существование.
Нельзя разочаровать настоящую любовь, потому что прежде всего в ней нет никаких ожиданий. И нельзя удовлетворить ненастоящую любовь, потому что она укоренена в ожиданиях, и что бы ты ни сделал, этого всегда будет недостаточно.
Ошо/Любовь.Свобода.Одиночество

Наяна аватар

Много людей приходят к одному Happy
Видимо - оно и есть истина Happy

Edelweiss аватар

:-)Rose

Xindi аватар

Я С ВАМИ СОГЛАСНА !!! ... со всеми !!! ...
есть только один нюанс ( для меня ) во всем этом ...
Нам с вами ( смею предположить ) в среднем по 35 лет , у нас есть опыт , знания и какое никакое - но понимание - что "насильно мил не будешь " и "простить - значит жить дальше " , что любовь - это не обладание , любовь - это радость быть рядом ... Только наши условные 35 , дают нам возможность узнать это , осознать и пережить , воспроизвести свои ошибки и свои решения ... Делать измены и прощения обдуманно , менять и прощать портнеров - со словами "спасибо за всё " и " я люблю тебя , за то , что ты есть " ... У НАС ЕСТЬ ЖЕЛАНИЕ ЧИТАТЬ "УМНЫЕ" КНИГИ , ВОЗМОЖНОСТЬ ПОНЯТЬ ИХ СУТЬ и СИЛЫ ПЕРЕНЕСТИ ЭТИ ПОЗНАНИЯ НА СВОЮ ЖИЗНЬ ...
Тогда как быть с подростками ? с теми - кто ещё не доконца понимает , что значит любить ... Не даст ли им наше "философское" отношение к измене - урок "непостоянства" - не воспримут ли они наше "спокойствие и "небережливость" семьи " - как толчок к "легким" и "гражданским " отношениям ( семьям ) . Ведь модель "крепкой семьи" с общепринятыми условностями и понятиями той же " измены " - помогают подросткам ориентироваться , это как макет построения "семьи" ( согласитесь , не самый плохой ) ... Пусть дети растут с пониманием чести и достоинства , ответственности ... и только к своим 35 открывают секрет , о том , что любить можно и "далеко" , и в измене , и в прощении , и в разлуке ... Rose

Наяна аватар

Так Вам любой психолог скажет, что сущность вызревает к 30-35 годам. а с нею и более глубокое понимание жизни. Подростки все равно должны пройти свой путь, свои химии и влюбленности.Это неизбежно. Я думаю, их и нет здесь. Каждому возрасту свои свободы и ограничения.

Но вот бывает - в 35 - как в 18, и ни в какую Happy.

Наяна аватар

И еще добавлю...
Для детей, подростков, пример для подражания - родители. И слова могу быть какими угодно, но если в семье 35-летних родителей нет истинной любви, истинного понимания сущности отношений - у их детей не сформируется будущее адекватное личное отношение и способ поведения. Не сформируются правильные взаимоотношения с противоположным полом. Т.к. в маме и папе нет любви друг к другу.
Не нужно рассказывать детям теориюи давать читать книги по теме, им нужно быть примером.
Если они видят счастье в семье, они будут знать, что это возможно и для них.

Edelweiss аватар

OK Thumbs Up Thumbs Up

Xindi аватар

Yes точно , бывает ...
Я к тому , что не могу представить как отреагирует мой сын ( как перенесет это на свою жизнь и правила поведения ) , если я буду откровенно проявлять ( показывать ) свое новое ( переосмысленное ) отношении к "любви " , " измене" и т.д. .... к примеру , узнаю я , что он встречаясь с девушкой , позволяет себе изменять с портфелями Laughing другой ... Sorry как быть ? ну в общем "усё понимаю" , а живу по старинке ROLF

#
Система Orphus