Полная версия сайта Мобильная версия сайта
Navigator аватар

Тенями слов и призраком видений.

Она верховный абсолют.

    

ВОПРОСЫ.

Я помню всё. Я забыл всё. Я хочу всё забыть. Я хочу остаться в полном неведении. Я не хочу её видеть. Я безумно хочу на неё посмотреть. Я очень давно её не видел. Я хочу… Я не хочу…. Я сам виноват, что так происходит. Кто виноват, что её рядом нет? Ты сам! А в чём моя вина? Глупые вопросы. Не менее глупые ответы. У меня и сегодня и вчера и завтра только воспоминания…..

Опять стук каблучков по лестнице. Я бросаюсь к глазку. Нет не она. Снова опаздывает. Уже на двадцать семь минут. Боюсь, что не придёт. Хотя уверен, что придёт. Может, что случилось? Я в бешенстве. Сам себя накручиваю. Ну, только приди, я тебе устрою! Что это? Любовь? Если это так, то мне не нужна такая любовь. От неё сгораешь, она испепеляет, она заставляет придумывать миллион ситуаций и два миллиона решений. Но ничего не подходит. Всё было не правильно изначально.

- Здравствуй милый! Я соскучилась!

И всё. Гнев пропадает. Нарастает ликование. Она здесь! Она вот! Я могу прикоснуться к ней. Сначала робко, как бы не веря, затем, осмелев, молча прижимаю к себе. Так создают и рушат вселенные. Я хочу просто на неё смотреть. Струится дымок сигареты. В стакане не много «Мартини». В пол уха слушаю её щебетание, и мягкий голос любимой обволакивает и накрывает уютным коконом. Мне хорошо и спокойно.

- Можно я завтра не пойду в школу?

Можно. Сегодня тебе почему-то можно всё. Я знаю, что в школу идти нужно. У неё контрольная. Но не могу отказать ни ей, ни себе. Я знаю, что завтра мы вылезем с кровати к двум часам дня. Как раз к окончанию ее уроков! А моя работа? К чёрту работу! К чёрту школу! Я не заслужил такого счастья. Пускай только сейчас, только сегодня, только завтра. Это дьявольское наваждение. Я глажу эти чудные чёрные волосы, эти длиннющие ноги.

- Я люблю тебя!!!

- Врёшь, но приятно!

Я думаю, что вру. Я знаю, что говорю правду. Почему с ней разум раздваивается? Почему я не верю ей? Почему я хочу, что бы она врала мне? Почему я боюсь этого? Я знаю, что она говорит правду. Или мне просто хочется это знать? Как я устал от этих вопросов. Но это сладкая усталость. Я не святой, да и над ней я нимба что-то не видел. Так может это мне в наказание такая «радость»? В общем-то, есть за что. Все заповеди Христовы нарушены. Он отвернулся от меня. Значит от сатаны подарочек. Что ж приму я от него. Расплачусь позже. А разве за подарки расплачиваются? Ещё как! Ты что не видишь? Вот она же и наглядный пример.

Август. Грохот поезда метро. Я вижу их вдвоём. Мы стоим в прохладном вестибюле станции, и оба плачем. Долгий, трудный разговор. Я знаю теперь, как достигают высшего просветления. Я сплошная боль. Я понимаю, что всегда внутренне ожидал от неё такого. Я не верил ей никогда. Я повидавший много чего, не верю ни кому. Как я мог так влипнуть???? Мне много лет. А эта «нимфетка» заставила меня доверять ей.

- Ты спишь с ним?

- Да.

Горит костёр из её милых открыток. Мне холодно. Огонь не греет. Он сжигает. Что же теперь делать? Как начать жить без неё? Я сильный. Я выдержу. Что это? Ревность? Мне не нужна такая ревность. Я не хочу её ревновать. Я не имею право её ревновать. Я не могу ей дать того, что она заслуживает. Или могу? А заслуживает она…..

Рука поглаживает ствол «ТТ». Хорошая машина. Безотказная. Уж она не предаст. Маленькие жёлтые цилиндрики с характерным звуком входят в обойму. Автоматически обойма оказывается в рукоятке. Свет в её окне на кухне. До боли знакомый силуэт. Я не промахнусь, я же снайпер. У меня боевой опыт! Поднятая рука на уровне глаз. Указательный палец правой руки на спусковом крючке. Левый держит скобу. Всё как учили. Задерживаю дыхание, ловлю силуэт и …Я вытаскиваю обойму. Я люблю её!!!!!!!!!!!!

Какое право я имею выпускать в неё смертельных пчёл? Я не бог - не имею права это делать. Да ты не бог, ты тряпка. Ты слабый человек.

Электричка. Дом. Жена. Сын. Идиллия. Я не убил её. Она и так мертва. Она мертва для меня. Её нет. Умерла, так умерла. Только позвоню последний раз, только увижу последний раз и ….

- Здравствуй милый! Я соскучилась.

И всё! Я ликую. Я виляю хвостиком и радостно тявкаю. Её смех в каждой клеточке моего тела. Какое счастье, что ты есть у меня! Забыты бессонные ночи, противоречивые мысли, дурацкие действия, приступы отчаяния и злобное стремление уничтожить всё, что связанно с ней.

Какие банальные слова: «Люблю», «Хочу», «Мне хорошо с тобой»! Но как ещё выразить потоки бархатной нежности? Как рассказать об этих безумных днях ничегонеделания?

Когда только Любовь, еда, «добрый день», страсть, сон, «добрый вечер», еда, голландская трава, телевизор, не много вина,«спокойной ночи», и опять по кругу, и снова ласки, и не торопливые беседы о нашем прошлом, о нашем будущем, и слёзы, и смех, и «белые кони», и опять: «доброе утро», «добрый день», «добрый вечер», «спокойной ночи».Мы как бы за ново узнавали друг-друга в небывалом пароксизме страсти. И только ради этих дней стоило прожить предыдущее. Вот оно счастье, вот оно горе!

Горы. Ночь. Холодно. Я уже три часа лежу неподвижно и жду заветной команды: «объект на месте». В наушнике только фоновое потрескивание. Меняю положение. Медленно переворачиваюсь на спину. Звёзды. Их миллионы, столько можно увидеть только в горах на большой высоте. Они тихо и буднично мерцают в чёрном небе. Это огромный дом, а звёзды-окна. Где-то здесь и её окно. Где она сейчас? Спит. А может, нет? Ну, уж точно обо мне не думает. Или думает? Я устал. Устал от навязчивых постоянных мыслей. Даже здесь, на не понятной войне, когда нужно думать о другом: о собственной безопасности, я постоянно думаю о ней. Я знаю - она верна мне. Она любит меня. Но почему я уже месяц не звоню ей??? А потому что ты боишься. Ты боишься услышать не приятную весть. Ты боишься, что она тоже устав от постоянного ожидания, решит порвать со всем раз и навсегда. Мы оба хотим этого, и оба не в силах сделать такой простой и сложный шаг. Я здесь не только из-за денег. Я опять хочу её забыть, и опять не получается.

Пришла долгожданная команда. Я не слышу выстрела, я его чувствую. Вижу в «оптике» как падает очередной «чех». Губы не произвольно шепчут: «Посвящается тебе – единственная моя». Чушь. Разве можно посвятить смерть любви. Можно. Вот сейчас я Бог! Сейчас я решаю, кому жить, а кому умереть.

Очередная зарубка на прикладе. Звон кружек в штабной палатке. Орден со вкусом спирта. Я знаю, что я ни когда и ни куда его не одену. Мне грустно. Мне весело. Разглядываю билет на после завтра, рейс «Владикавказ-Москва». Смотрю на пачки «проклятых зелёных бумажек» и предвкушаю, как мы их будем тратить. Они дают уверенность будущего. Оно видится мне розовым и счастливым. Алкоголь придаёт храбрости: я беру телефонную трубку, через спутник набираю заветный номер….

- Здравствуй милый! Я выхожу замуж!......

……..И пустота, и падение в бездну. Я ни чего не хочу. Хочу спать, хочу, пустую голову. Гашишный угар, но всё равно мыслей миллиард. Они то цепляются, то проносятся мимо. Свершилось. Но почему именно сейчас??? Когда уже всё хорошо. Я лечу домой. Я остался живым, а это было не просто. У меня опять есть деньги. Я желаю ей смерти. Долгой и жестокой. Что это? Ненависть? Мне не нужна такая ненависть. Вдруг отчётливо понимаю: Я всё равно её люблю, но мне ничего не нужно там, в том спокойном мире. Обожженным фильтром сигареты механически растираю в пепельнице сгоревший билет.

Три дня отрешённости. Три дня изменённой реальности. Я не помню, как зовут этих трёх девушек, как они выглядят. Магия чисел. Я улыбаюсь впервые за последний век.

- Возьмите себе денег, сколько нужно.

Они берут. Пачка не сильно уменьшается. Я абсолютно равнодушен. Я переспал с тремя. Она с одним, я с тремя. Я отомстил ей. Идиот! Разве можно ей отомстить. Да и за что? За то, что она устраивает свою жизнь? За то, что она по-своему ждала четыре года? Ты же сам хотел избавиться от неё. Ты же сам хотел вычеркнуть её. Получи! Она оказалась сильней. Она смогла это сделать. Как я проклинаю тот февральский день! Но я знаю, что если бы пришлось выбирать, то я опять выбрал бы её. Я опять пришёл бы в «Макдональдс» на вокзале. Я понимаю её. Но не могу простить. Предательство не прощают. Мне ли это не знать…….. А ведь ты простишь её!!!! Ты же любишь её!!! Да, я опять её люблю. Ты сам хотел этого. Ты же сам подтолкнул к этому. Ты же сам не решаешься начать жизнь с нуля. Ты был уверен, что это как обычно не надолго. Оказалось надолго. На сколько надолго? Она говорила «на всю жизнь». Не ужели это правда? Неужели эта маленькая бестия оказалась опять права.

Я люблю тебя. Я прощал и прощу тебе всё: и свой «день рождения», и «август месяц», и «белое свадебное платье». Но это будет потом. А сегодня, а завтра? Как мне успокоиться? Что мне делать?

Ты знаешь что. Бросить одну, ради другой. Всё очень просто. И не усложняй. Тысячи людей так делают и счастливы. А я не могу. Я слаб. Я слаб, не смотря на зарубки на прикладе. Я слаб, не смотря на то, что обо мне уже сложены легенды в этих не преступных горах. Я не могу пойти на предательство, даже ради любви. Или смогу? Мне страшно представить это. Значит это не любовь?

Мне надоело копаться в себе. Мне надоело мазохистское самобичевание. Очнись! Выбрось её из головы. Она замужняя женщина, у неё будет ребёнок. Отличный повод порвать все отношения! ХА.… Выброси…. Как? ..... Не думай о «белых обезьянах»…. А я о них и не думаю! …Не ври сам себе…. Не вру! … Я забуду её…. НЕ ЗАБУДЕШЬ! Разве не ты сотни раз хотел оставить её всем на радость? Получилось?

- Глупый! Я всё равно тебя люблю, и буду ждать, когда ты всё- таки решишься. Просто мне теперь будет легче. А я разведусь в любой момент.

Я знаю – она может. Она моложе, она по большому счёту «без башни». А ты просто не хочешь менять относительно спокойный уклад жизни. Да, всё верно, но почему мне так тоскливо?

Я хочу стать свободным от неё. Ты свободен. Да, всё верно, но почему мне так больно???? Нет, это не боль. Это невесомость. Я стремительно уношусь вверх. На какое-то время останавливаюсь и смотрю в низ. Вижу трёх человек. Они подходят ко мне. Я не слышу, что они говорят, но странным образом понимаю. Один из них берёт в руки мою винтовку СВД. «Хорошую собаку ты убил Ибрагим!» Я смеюсь, пролетая над ними. Я, плачу пролетая над тобой.

Наконец я тебя увидел!!! Ты прекрасна!!!! Я вижу тебя в маминой комнате. Я вижу, как ты свернулась калачиком и мирно спишь. Кто-то лежащий рядом ласково обнял тебя. В детской кроватке спит ребёнок. Я спокоен. Во мне нет ни гнева, ни ревности, ни ненависти, ни любви. Я добился своего! Я свободен от тебя! Я мёртв.

Но почему каждый день, год за годом я прилетаю сюда и смотрю на твой безмятежный сон?

Рубрики:

Комментарии

Всего комментариев (5) Последнее сообщение
Наяна аватар

ээээээээээээ........??????????
18?

Navigator аватар

Я думаю, что 16-17

Svetlaja аватар

Захватывает. Confused но это болезнь...

Navigator аватар

Любовь сама по себе болезнь.

Наяна аватар

Любовь - не болезнь. Сужать любовь до болезни как минимум ... глупо. Болезнь -это некоторые представления о любви.
Которые к любви, впрочем, не имеют никакого отношения.
Зависимости -да, влечения - да, комплексы - да. Химия. Нечегоделать.
Не любовь...

ПС: только давайте не будем выяснять, что такое любовь. Тема была обсуждена ранее, да и тема философская.

#
Система Orphus