Полная версия сайта Мобильная версия сайта

И КАК ИМ ДАЛЬШЕ ЖИТЬ?

Гончарова аватар

О стариках здесь уже писали. Разное. И тем не менее.

Зашла вчера к своей подруге, которая смотрит свою почти столетнюю бабку, и чуть не плачу после визита. Подруга моя по жизни женщина веселая и оптимистичная, а тут встретила меня женщина  с глазами побитой собаки.  Что случилось, спрашиваю. А она, - Ничего, - говорит - просто к дому привязана все время, людей почти не вижу. Приходится сидеть со своей бабулькой.

 

Старуха хоть и не сильно вредная, но капризы себе позволяет. К дочкам ехать не хочет, а живет все время у внучки, которая по природе своей очень мягкая, чего не скажешь о дочках.

 

Она все время требует к себе особого отношения - поесть со всеми за одним столом она не хочет, а требует этого тогда, когда все накормлены и посуда уже вымыта, и все уже заняты своими делами, но нужно эти дела бросать, чтобы опять накрыть на стол для нее одной. 

 

А при мне вообще случилось нечто, чего я не могу объяснить с точки зрения логики. Оказалось, утром для нее отварили 2 яйца вкрутую. А пришли дети с работы и съели эти яйца, не зная. Она так капризничала, не стесняясь меня, совершенно чужого человека, что с ней ничего сделать не могли. "Где мои яйца, - все время повторяла.

Подружка ей говорит, - Сейчас отварю другие. Нет, - обижается, - не надо  и пошла спать, не евши. Подруга так расстроилась, что смотреть на нее было больно. Говорит, что бабка чуть что, так все время угрожает уйти в дом престрелых, чтобы ей перед родней стыдно было.

 

При этом совсем непонятна позиция родственников. Кроме критики от них подруга моя ничего не получала. Я ей говорю, - Зачем ты все это терпишь? А она - это же моя бабушка, кто еще ее посмотрит?

 

Гляжу на подругу - красивая, ухоженная. По улице идем - встречные мужчины такие взгляды кидают  Про таких женщин у нас часто думают, что они избалованные эгоистки. Ну что-то, а эгоизмом в данном случае даже и не пахнет. Пахнет жертвенностью какой-то глупой. Хочется помочь ей хотя бы советом. А что посоветовать не знаю. Ведь ситуация почти безвыходная. Но если она будет продолжать терпеть, то и до клиники недалеко.  А что вы думаете на этот счет?

 

 

Комментарии

Всего комментариев (28) Последнее сообщение
Гончарова аватар

Да, забыла, дочки бабку взять готовы, но у них условия не такие как в городе, и бабка ехать туда не хочет ни в какую.

agniwet аватар

если говорит, что уйдет в дом престарелых, можно сделать вид, что никто ей в этом не будет мешать - возможно, она испугается, что придется перейти от слов к делу, и станет менее капризной?

Alesja аватар

Жертва собственного выбора, что уж тут скажешь. Как всегда есть варианты выходов. И не один. Было бы желание найти их.

Гончарова аватар

да говорили, насколько я знаю, она не боится - сталинская закалка!

Alesja аватар

Тогда, как вариант, создать при ней бурную деятельность по подготовке и транспортировке ее туда.

Анна Северинец аватар

Да уж... Страшно боюсь оказаться в такой ситуации с обоих сторон: и со стороны вашей подруги, и со стороны бабульки... кстати, на этот счет есть чудный фильм, "Ребро Адама" называется... Он тоже такой, как и ваша история, добрый, грустный и без ответов...

Alesja аватар

Вот и да... говорить можно что и сколько угодно, но правильных ответов тут нет...

Гончарова аватар

как жалко подругу, не можете себе представить! А ее взрослая дочь (пока незамужем) собирается уходить на съемную квартиру из-за этих капризов. Подруга говорит, что сойдет с ума от всего этого

Тина аватар

Моя история...Только меня в 19 лет отправили за бабушкой смотреть,потому что у мамы и маминого брата(детей бабушки) было очень много "причин",чтобы не брать мать к себе.Вспоминать страшно.Все на дискотеку,а я "должна с бабушкой сидеть",и т.д.Всего не описать,сайт лопнет

Итог?
В итоге у меня нет добрых отношений ни с родителями,ни дядей. Скорее это результат. Эгоисты!

Что посоветовать подруге? На бабку напирать не стоит. Еще хуже будет себя вести-соберется воевать...Надо бы бабкиным деткам напомнить про их долг...Пусть забирают свою маму. Так лучше всего.

Гончарова аватар

Она не хочет ехать в деревню ни в какую! Тут тепло, чисто, туалет в квартире, а не на улице. Подруга сама ее жалеет, говорит, как она там будет Don't Know

Анна Северинец аватар

А я тут вот подумала... Проблема-то очень похожа на проблему маленьких детей: когда им внимания не хватает ,они начинают капризничать, вредничать, дурить, и начинается порочный круг: внимание они получают только на капризы, потому что в остальное время ухаживающие за ними люди хотят попросту отдохнуть... может, ей подыскать какую подружку или почаще посиживать с ней рядышком, чтобы круг этот разорвать? все же легче, чем потакать бесконечным капризам... На нее же,как на ребенка, не прикрикнешь...

Гончарова аватар

да, не прикрикнешь, точно вы сказали. По-моему там внимания больше, чем достаточно. Хотя не знаю, они же весь день работают, подруга тоже, хоть и дома (у нее свой бизнес). Как найти золотую середину, ума не приложу Don't Know

Тина аватар

В том то и дело,что внучка не прикрикнет.А с детьми придеться считаться. Поэтому и не хочет бабушка к ним. Ох и хитрые они!

Юлия Беккер аватар

Бабушка так себя ведет, потому что ей плохо, коню понятно. Natashka, я бы на месте вашей подруги, если бабушка ей, действительно, дорога, села бы напротив этой бабушки и просто по душам с ней поговорила. Искренне, пусть и со слезами, если плакалось бы, пусть и где-то на повышенных тонах. ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ, ПО-РОДСТВЕННОМУ. А не так, как положено, потому что ты младше, а она - старше. А если никакого родства душ нет и все делается только потому, что ТАК НАДО, тогда пусть терпит дальше. Ведь так надо! Ничего не поделаешь.

Гончарова аватар

Юля! Вы бы видели эту бабушку, не говорили бы так. Генерал! На любой вопрос у нее только один ответ - "Все равно будет по-моему!" Старенькая, еле ходит, а сила духа такая, что любого свалит. Но за совет спасибо, обязательно приглашу в свой дневник подругу, чтобы почитала ваши мнения. Спасибо.

Леда аватар

На эту тему стоит почитать роман "Просто вместе", автор - Анна Гавальда.

Светлана-А аватар

С точки зрения нормальной физиологии это всё объяснимо:возрастная атрофия мозга.Даже самые добрые,щедрые и неконфликтные люди к старости становятся капризными,обидчивыми и жадными.В отделении геронтологии,больницы,где я работаю,много в прошлом замечательных людей,которых просто невозможно(а иногда и опасно)стало оставлять дома без присмотра.

Гончарова аватар

Светлана, вот вы психолог кажется?

Вот скажите, так что делать подруге? Она ж извелась совсем. Она говорит мол, я знаю что я по жизни многорукая и многогрудая и все от меня подпитываются.

Она однажды пригласила меня помочь ей в работе и подзаработать заодно. Так как бизнес она ведет из дома, то ее рабочий день прошел у меня перед глазами. Я не знаю, как она выдерживает весь этот дурдом. Она разговаривает по телефону с партнерами, а ее бабка стоит над душой и знаки показывает всякие, что ей что-то надо. Причем прилипла так как оса. И ей пришлось извиниться перед партнерами, чтобы исполнить бабулькину просьбу. В результате она потеряла денькги и немаленькие. Потом побежала за внучкой в школу. Рабочий день уже разорван. Пока покормила, пока поиграла и т. д. А в это время звонки по бизнесу. И в стиральной машине белье крутится. И ужин к приходу остальной семьи готовить нужно. Дурдом!

Если честно, как со стороны то ее по-тихоньку эксплуатируют и ее бабулька и родители и дети и муж. Даже в той компании где она работает ей трижды тайным голосованием присваивали титул Мисс бескорытие. Права ли она? По-моему она скоро с катушек съедет. Может дело не в бабке, а в подруге?

Alesja аватар

Если дело у нее идет хорошо, то, как вариант, снять офис, чтобы и плодотворная работа была, и время для отдыха от дома и бабушки.
А любимой родственнице нанять сиделку. Чужому человеку очень сложно капризничать, он и послать может...
На мой взгляд, это гораздо лучше, нежели страдать и заламывать руки от невыносимой обузы.
И еще, научиться плевать на мнение умывших руки в данной ситуации родственников!

Гончарова аватар

Да она не заламывает руки и не жалуется, Но приее внешней красоте глаза как у побитой собаки. Чувствую, что внутри вулкан. Просто я ее знаю давно, я вижу много. Она и не скажет. Про офис насколько я знаю пока сложно. Бизнес у нее только начинается, пока не такой оборот.

Я даже с мужем ее поговорила. А он, вот гад!, говорит, она сама такой жизни хотела, нечего было с работы увольняться и занимальмя этим гребаным бизнесом. Получила то, что хотела. Я ему, ты посмотри, человек умирает тихо. А он - значит судьба у нее такая. Убила бы! А она его так любит, любой другой мужик позавидовал бы!

Alesja аватар

Знаете, на любой предложенный вариант выхода из ситуации можно придумать много "да, но..." и жить дальше с глазами побитой собаки.
А можно взять и вопреки всем "но" пойти и сделать. И удивляться, откуда взялись силы и средства...
И муж прав, она сама выбрала такой вариант развития событий. В отличии от женщин, мужчины чаще руководствуются логикой, нежели эмоциями... Хотя, вот паразит, мог бы с ней за компанию пострадать!

Гончарова аватар

Пострадать за компанию незачем, а вот разгрузить от домашней суеты мог бы. Меня поразил его ответ на мое предложение "а может быть ты помог немного ей". Он сказал - Это ее обязанности. Она что, возмущается тем, что она женщина? Фрукт еще тот!

Alesja аватар

А может он просто "усторонился", чтобы дать ей возможность сполна вкусить все прелести ее выбора и пройти этот путь до конца самой. Чтоб потом чисто по-бабски не было повода сказать "ты мне не дал"... Да и какая разница. Все равно ей самой все разгребать... или не разгребать и тухнуть дальше, думая какие все кругом засранцы во главе с мужем...

Alesja аватар

Возможно, он просто "усторонился", чтобы дать ей сполна вкусить прелести принятого решения, и дать ей возможность до конца пройти этот путь, чтобы не оставить ни малейшего повода сказать потом "а ты мне не дал"...
А даже если и не так... То все равно либо тухнуть дальше, молча думая - какие все засранцы во главе с мужем...либо пробовать что-то другое.

Гончарова аватар

Я с вами полностью согласна. Меня всегда поражало, как такая интересная и образованная женщина позволяет на себе ездить. Мне кажется, что у нее очень низкая самооценка. А муж ее все делает для того, чтобы эту самооценку еще понизить. Это же удобно иметь дома красивую и послушную жену. Вот вам и все ответы на посты наших мужчин об скупости эмоций.

А подругу жалко. Как она непоймет, что нельзя так поступать со свой жизнью?

Светлана-А аватар

Я не психолог,но вычитала очень интересную мысль как-то.Родители-наше прошлое,а дети будущее.От прошлого отказаться нельзя,но оно безперспективно.Жить нужно будущим.Я уважаю своих родителей,но моя жизнь не будет зависеть от капризов не совсем здорового вздорного человека.С этим нужно смириться,не очень прислушиваться ко всякой ерунде(вроде пропавших яиц)В конце концов,позудеть и поныть это основное развлечение старости.Из-за этого расстраиваться не нужно.Сыта,ухожена,здорова-отлично.А характер её только хуже будет становиться.Это необратимо.Что поделаешь.Мы же не обижаемся на новорожденных за то,что они плачут.Почти тот же разум.

Гончарова аватар

Ой, как правильно Вы написали. Спасибо. Кстати, подруга уже все прочла. Думает.

Edelweiss аватар

Психика пожилого человека нарушена, и все считают, что он впал в детство - стал хуже капризного ребенка. Так и есть. По мнению всемирно известного швейцарского психолога и психиатра Карла Густава Юнга, в старости мы погружаемся в такое состояние, что опять, как дети, становимся проблемой для других. Детство и старость, хотя и чрезвычайно отличаются друг от друга, имеют нечто общее - погруженность в бессознательное. Поскольку душа ребенка развивается из бессознательного, то в его психологии, тоже весьма непростой, разобраться все же легче, чем в психологии старца, который снова погружается в бессознательное и постепенно в нем растворяется.
Родители становятся в старости беспомощными и капризными, как дети. У старого человека угасают психические функции, хуже становится память, трудно сосредоточить внимание, трудно понять и принять что-то новое, разобраться в проблемах. А самое главное, снижается рефлексия - возможность критически посмотреть на себя со стороны. Одновременно усугубляются недостатки зрелого возраста и, порой, переходят в пороки. Человек расчетливый может стать скупым, бережливый - Плюшкиным, а эгоизм и эгоцентризм уводит в дошкольное детство. Родители становятся беспомощными и эгоцентричными, как дети, а стиль отношений со своими взрослыми детьми стремятся сохранить родительский, что зачастую означает - командный. И это несоответствие притязаний возможностям порождает массу конфликтов. Пятидесятилетние женщины, которые уже сами имеют взрослых детей, а иногда и внуков, попадают в очень непростую ситуацию. Есть несколько психологических рекомендаций, которые облегчат и помогут взаимопониманию. научиться общаться со стариками, которые беспомощны, капризны и требуют внимания, как дети, но при этом требуют от тебя послушания часто, как от ребенка.
С возрастом у многих людей падает самооценка. И это объективный процесс. Поэтому общение со старыми людьми должно быть наполнено комплиментами и похвалами, которые помогут им поверить в свою необходимость. Вспомните, когда вы в последний раз говорили маме, что она хорошо выглядит; своей свекрови, что у нее прекрасный вкус; своему отцу, что с ним интересно поговорить о политике. Вроде бы так принято, что комплименты - это все молодым. А старики, они и так все про себя знают. Да и еще часто бывают и хвастливыми. Но ведь хвастовство - это гиперкомпенсация собственной недостаточности. Если человек хвастается, т.е. грубо говоря, сует нам в нос свои настоящие и мнимые успехи и достоинства, значит он полагает, что мы сами эти достоинства и достижения его не заметим! Хвастлив тот, кто в себе не уверен. А неуверенного нужно поддержать. Поэтому, вернувшись домой после работы, загляните в комнату своей мамы или свекрови и искренне порадуйтесь ее привлекательности, женственности, скажите, что она гораздо моложе своих сверстниц... Найдите чем восхититься. При бабушке скажите своей дочери, что она красотой и умом вся в нее. Вы увидите, как от комплиментов да похвал будут расцветать ваши дедушки и бабушки, как станут мягче, добрее. И это сделает ваше внимание. Мудрый Ж.-Ж. Руссо сказал, что против всего можно устоять, кроме доброты.
Вторая особенность старых людей - это их внушаемость. Старики так же внушаемы, как дети. Потому что и у тех, и у других низкий уровень критического мышления. Вы скажете, как же так? Вот уж кто любит критиковать, так это бабушки-старушки, у которых "ушки на макушке". Да, это так. Но одно другому не противоречит. Не вдаваясь в психологические теории, необходимо отметить, что ослабление психических функций является причиной высокой внушаемости. Вот этим мы и воспользуемся. Как детям, так и старикам надо внушать, что они замечательные, умные, добрые... Например, разговаривая по телефону с кем-то из родных, вы громко (чтобы слышала ваша мама) рассказываете какая она у вас терпеливая, мужественная, трудолюбивая. В общении со стариками постоянно подчеркивайте, выискивайте примеры их доброжелательности, щедрости, проявления юмора, альтруизма. Вы увидите, что через несколько месяцев такого гипноза ваши папы и мамы, свекрови и тещи приобщатся к этим качествам. Процесс оздоровления пошел!
Третье. В связи с прекращением профессиональной деятельности стариков количество социальных контактов падает, а их качество становится другим. Изменяется и круг интересов, становится другой и иерархия ценностей. Для многих пенсионеров очень значимым является поход в магазин за продуктами, просмотр сериалов и все другое, что нам кажется не стоящим никакого внимания. А для них это ценно. Ведите разговор с мамой или свекровью в сфере ее интересов, посмотрите на мир с ее позиций. И тогда разговор про 200 граммов колбасы не покажется вам нелепым. Тем более помните, что и нас с вами такое может быть ждет.
И четвертое, психотерапевтическая методика, очень простая по исполнению, но наполненная глубочайшим смыслом.
Называется она "Методика воспоминаний" . Суть ее в том, что самым целительным для старого человека является сознание того, что он не зря прожил свою жизнь. И мы можем помочь ему в этом. Для этого потребуется совсем немного времени. Вспомните вместе, например с бабушкой, какой-нибудь эпизод из ее жизни. Попросите подробнее рассказать о нем. Покажите ей насколько значим этот эпизод для ее жизни, для вашей, для жизни других людей, а может быть и для Родины. Наполняя каждый эпизод высоким смыслом, мы помогаем человеку увидеть под иным углом прожитые годы. Значимость, ценность прожитой жизни примиряет человека не только с жизнью, но и со смертью.
В особо крайних ситуациях надо любить этих стариков прежде всего. Сами такими скоро будем. В мире существует оргомное количество медикаментов для головы - называйте их как хотите, но они реально помогают нормализировать настроение и снимают старческую агрессию
Поговорите с врачами, пусть назначат лечение и бабушка станет другим человеком. Нанимайте сиделку для бытового обслуживания и лечите агрессию.
Вам кажется, что никто не понимает, "какой это сложный человек", как тяжело жить с ним (с ней) в одной квартире, помогать ему и общаться с ним по-доброму. В этом случае успокойте себя тем, что пожилые люди, как, впрочем, и мы сами, являются детьми своего времени с его обычаями и традициями, что их взгляды и стиль жизни формировались под действием иного семейного уклада, а характер формировался в результате преодоления жизненных трудностей.
"Когда наши дети называют нас отсталыми консерваторами, утешимся тем, что наши внуки отомстят им за нас" (И. Вильде). Вероятно, вы понимаете: как вы относитесь к своим родителям, так, скорее всего, и ваши дети будут относиться к вам. Вам надо проще смотреть на жизненные обстоятельства - в этом помогут чувство юмора и умение позитивно мыслить. Вы же не отказываетесь от своего чада, привередливого, несмышленого... А старики и младенцы часто ведут себя очень похоже.
И, что не менее важно, вы своим отношением к родителям обеспечите такое же внимание к себе ваших детей. Дело в том, что стиль отношений в семье усваивается неосознанно и имеет тенденцию к спонтанному самовоспроизведению. Rose

#
Система Orphus