Полная версия сайта Мобильная версия сайта

Спите ночью с диктофоном...))

NaStasya аватар

Сказанное во сне

Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.
- А он их на ощупь узнал, - вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
- Кого? - спросил охреневший муж.
- Депутатов, - и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.
Во второй раз я порадовала его перлом "Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!"
- Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. - заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся... Поверила.
- Серое, серое, серое... Дай мне цветное зеркало!.. - требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.
- Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! - истерически заявила спустя девять дней.
- Куда ты дел швандипульку? - поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.
- Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. - предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.
- Вот это жоооооооооопа!.. - восхитилась я той же ночью.
- Чья? - тут же подозрительно вскинулся муж.
- Моя-аааа, - я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.
Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.
- Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!..
- Солнышко, ты уже полтора года как окончила, - успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.
- Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! - билась в истерике я.
Он пообещал. Через полгода завели кота... который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.
- Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого нахуй, ты пойдешь в жопу!..
Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.
- Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!
- Кто это такой? - поинтересовался муж из-под кровати.
- Хрен его знает...
Чуть позже я выдала что-то вроде "Сколько в человечине калорий?" и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.
- И где эта волосатая дрянь? - пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала "Аааа..." и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.
Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.
- В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!.. - к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.
- Мохнатый чааайник, - я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше - лысые или мохнатые.
Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что "Ну ни хренааа себе штучка". После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как..., и я говорю - "Ну нихрена себе ручка!"
А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: "Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?"
Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.
После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и "Ма-па, киииса". Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку - нет! Спит себе, никакого кота...
- Я же говорила, не заводи кошку, - буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову.
- Я мохнатый чайник, - согласился муж.

© KyraMarkbert

P.S.: до слез..))

Комментарии

Всего комментариев (38) Последнее сообщение
kukla аватар

Ирина Петрович аватар

Anny аватар

Я давно так не Ржала! Спасибо!

Alvaro аватар

Нана аватар

Вот это да!!! 

NaStasya аватар

я сама ехала в автобусе и просто похрюкивала от смеха, читая...))

пришла домой, дала милому почитать, так он сказал "хм...мне и так порой ночью хочется тебя утихомирить подушкой... а что же меня ждет?!", но сам посмеялся от души..)))

hannochka аватар

Я уже плачу...

garpun аватар

Joyful аватар

NaStasya аватар

)))) сколько позитива в ответ..))

Alesja аватар

Ойййййййййй, мамочки, после дочиных ножек - это контрольный в моск!!!!

Наяна аватар

Лисица аватар

смешно

Mimi. аватар

 

Dziunaya аватар

 это ж надо! неужели правда такое было?

NaStasya аватар

не буду утверждать, что это было - не знаю..))

но, зная какие перлы ночью выдаю я, вполне могу поверить, что могло быть)))

"туточки нет, но тамочки можно посмотреть"..)))

Dziunaya аватар

Kozlik Mozlik аватар

Божественно хорошо. 

NaStasya аватар

преувеличиваете...)))

Kozlik Mozlik аватар

Так думаю. 

ЯПрелесть аватар

А вот и ничего смешного тут и нету вовсе. У меня то  же самое было......

NaStasya аватар

пардоньте, а это не вы писали?))

ЯПрелесть аватар

Конкретно это - не я..... но могла бы  нечто подобное.

Alesja аватар

Так напиши!!!

Твой рассказ будет контрольным в этом прекрасном утре! Winking

ЯПрелесть аватар

Ой, это ж вспоминать надо... время.. А  у меня Кулёчек научился с  пуза на спину вертеться и обратно. Глаз да глаз нужОн. Подбегаю к компу на минуту и обратно в акробатов играть..

Alesja аватар

Я только один такой случай помню, из студенческого детства, когда готовились к экзамену по анатомии...

Мы тогда жили втроем, снимали комнату. И вот просыпаемся мы с девочкой от крика третьей " Я же вам говорила!!!"...

Спросонья не понимаем, пытаемся выяснить - чего произошло...

Снова крик "Ну я же говорила!!!"... Начинаем спрашивать - про что же человек говорил...

Третий, контрольный крик "Про ПИЩЕВАРЕНИЕ!!!" и падает тело на подушку в полной амнезии о случившемся...

Xindi аватар

 всем спасибо все свободны       

Mee аватар

Я тоже чуть не уписалась...!!!

У меня муж болтает! Как же он смешно болтает во сне!!!! Один раз напугал до полусмерти! Сел на кровати и как начал орать"Смотри! Смотри! В углу! Смотри! Смотри!" Я охреневшая уставилась в темный угол в ужасе ожидая, ЧТО ТАМ? ...Ничего... спрашиваю, "А что там?" А он мне так, в падении на подушку, сонно и сладко зевая "Канделя-я-я-ябр"

На утро спросила, что за канделябр в углу, а он мне в ответ - "а что такое канделябр - я и слова такого не знаю"

Ayrlily аватар

Ой мамочки, канделяябр

Tiffani аватар

 у мея то же самое

Ayrlily аватар

Перс аватар

Мне лет 6. Ночь.Что-то стукнуло в доме. Я: "Ща открою!". Пошла открыла дверь и вернулась в кровать,тихо посапывая. Мама, переглянувшись с папой,дверь закрыла.

 

Или в деревне тетя слышала:"да ну этих колхозников!",перевернулась и дальше дрыхнуть.

 

и так до бесконечности

ovza аватар

Не могу уже ржать! Мой, кстати, тоже разговаривает, иногда прикольные штуки выдает, нужно, наверное, начать записывать. Ну и я иногда балуюсь...

Татьяна 246 аватар

 Я тоже раньше во сне разговаривала. Это было время долгой депрессии. Психолог пояснил, когда у человека сильные потрясения или переживания у него мозг во сне не отдыхает, он как бы на пограничном состоянии находится, вроде спит, а потом частично просыпается и часть сна переходит в сознательное состояние. То же происходит если человек перетрудился и измотал организм, поэтому он (организм) находится в стрессовом состоянии. В Вашем случае стресс получился из-за перестраивания организма во время беременности.

У меня муж когда переработает начинает довольно четко лепетать: "Нажми на клавишу, я блокировку не делал" или "Сохрани рендер, сейчас макс вырубится". 

Zinger аватар

Если спящего и разговаривающего во сне человека взять за мизинец и задавать  вопросы, то спящий выбалтает ВСЁ!!!! Проверено!

Miastro аватар

 Рыдаю........ну насмешили......надо дать милому почитать....

В детстве младший брат очень любил поговорить во сне. Как мы с сестрами смеялись

NaStasya аватар

в тему..))

вчера до ночи была на работе, делала таможенные документы, приехала домой никакашка просто и с задуренной головой... любимый утром рассказал, что всю ночь я бормотала "за мной скоро приедут с таможни, я точно там что-то не так сделала, спрячь мой паспорт!"

Aleksandra аватар

#
Система Orphus