Полная версия сайта Мобильная версия сайта

И жили они долго и счастливо. И по отдельности.

JuLive аватар

 

osliki1.jpg

Около 60% пар, пришедших на семейную терапию, заканчивают это дело разводом.Потому что учатся слышать друг друга. Парадокс?
Как правило, люди идут к психологу с партнером, ожидая, что уж специалист-то разъяснит супругу, как себя вести и где он не прав – жизнь станет лучше и все наладится. В хорошей терапии этого не происходит. В хорошей терапии люди учатся слушать себя и друг друга – и не всегда то, что они слышат, им нравится.
Отношения – это всегда договор. И у большинства – договор по умолчанию. Ты чего-то ожидаешь от избранника, и он от тебя чего-то ожидает. Но обсуждать это в конфетно-букетный период как-то неромантично и мелко. Если любовь, значит, все получится.
И какое-то время все, действительно, получается. Он приходит с букетами, а ты всегда при параде. Ужин вы готовите вместе, а если нет времени или желания – не проблема – можно отправиться в ресторан. Он, когда пьяный – милый и смешной, а ты, когда не накрашена… А ты не бываешь не накрашена!
В общем, пока мы стремимся приблизить себя к идеалу – причем вполне естественно и искренне – отношения у нас тоже к этому идеалу стремятся. Правда, со временем новизна проходит, гормональный фон приходит в норму – и то, что происходит в отношениях, больше походит на реальность.
У каждого человека есть вещи, которые для него важны и от которых он не готов отказываться. Желания и потребности, без осуществления которых он не будет счастлив. И идя на компромисс в самом начале отношений, мы не даем партнеру возможности увидеые составляющие нашей личности и понять, насколько они уживаются с его важностями.  Впрочем, часто он и сам не хочет этого видеть – слишком приятен этот этап, чтобы портить его серьезными размышлениями.
А дальше можно жить по-разному. Можно ожидать от партнера, что он будет жить так, как хочется тебе – и расстраиваться, когда этого не происходит. Или стараться сделать любимого человека счастливым так, как ты хотела бы быть счастлива сама. И обижаться, если его это не радует. А можно увидеть рядом с собой личность – со своими желаниями и потребностями. И не факт, что они совпадут с твоими.
И может быть, выяснится, что она любит рисовать и ненавидит зиму, а он представлял, как они вместе будут кататься на сноуборде. И это, наверное, хорошая новость. Потому что может оказаться, что она хотела троих детей, а он только собаку. И кататься можно по отдельности, а вот детей удобнее заводить с партнером. Воспитывать тоже. Но если ты этого не хочешь, то это вряд ли то место, в котором можно идти на компромисс.
И здесь уже нужно серьезно подумать. Жить с привычным и любимым тебе человеком, но не так, как тебе хочется, или принять тот факт, что по-отдельности, видимо, каждый из вас будет счастливее. И останется ли человек любимым, если выяснится, что вообще-то ты любила не его, а связанные с ним свои ожидания, которым он соответствовать не собирается?

Комментарии

Всего комментариев (11) Последнее сообщение
Dinka аватар

все понятно, не понятно только одно, а к чему собственно все эти теории?

Умняша аватар

Наяна аватар

А что, каждый пост должен иметь цель?

пгт Кукуево аватар

масло масленное

JuLive аватар

Намажьте на хлеб.

Милена аватар

Спасибо за ваши размышления) А вот как быть, если в одном общение очень по душе обоим, а в другом есть большие разногласия ...

JuLive аватар

Сложно ответить на такой вопрос заочно, не зная ситуации.
Все зависит от того, насколько принципиальные и важные моменты составляют ваши разногласия. Если есть возможность каждому остаться при своём при этом оставаясь вместе, то это самое простое - не во всём ведь обязательно нужно быть согласными)
А если это противоречия несовместимые, то все, конечно, сложнее. Можно уступать, но тогда нужно решить для себя, стоит ли оно того. Если эти уступки несут для вас существенные неудобства, то готовы ли вы добровольно оказаться в такой ситуации?    

На этот вопрос, мне кажется, нет однозначного ответа. Все зависит от важности. У меня, например, есть такие моменты, в которых я не готова идти на компромисс не из принципа, а потому что это сделает мою жизнь менее полной и поставит меня в зависимость от партнера. 
Например, я не готова была бы отказываться от общения с друзьями по причине ревности партнера. Но когда-нибудь можно и пропустить дружескую встречу, если человеку важно, чтобы именно сегодня я побыла с ним.
Я не готова взвалить раз и на всегда на себя все обязанности по готовке, уборке и т.п., но делать это по мере возможности и когда мне объективно удобнее это делать - да. Ну и много всего такого...
Поэтому в моих отношения ультиматумам - нет, договоренностям - да. У нас это работает Но универсальных рецептов, конечно, нет.
Не знаю, ответила я вам или нет, но вот как-то так

Alvaro аватар

Все умные статусы пишут, что нужно жертвовать ради партнера... 

Проблема в том, что если рациональное мышление не отключено, а привязанность есть, жертвовать не получится. Значит, говорят, любви нифига нет. Ну, может, и нет.

И вообще тогда любви нет, потому что - чтобы доказать, что любовь есть, нужно основываться на том, что нет любви к себе. 

З.Ы, 

Кто готов жить с человеком, который УЖЕ умер ради него? 

JuLive аватар

Здорово про "умер" подметили!)

Risha аватар

оч хорошая дорама про семейную жизнь "правильная любовь" если не интересно смотреть, можно почитать рецензии, оч хорошие рецензии там)) http://doramatv.ru/valid_love

для меня корейские дорамы просто прикладная психология в картинках. оч тонко они разруливают самы сложные механизмы

JuLive аватар

О, спасибо! Как раз искала, что посмотреть! 

#
Система Orphus