Полная версия сайта Мобильная версия сайта

что делать с его мамой?

Гуля аватар

Девочки, я к вам за советом.

Ситуация у меня сложилась - какая-то очень уж непонятная. Или это мне так кажется.

После смерти свекра с нами стала жить свекровь: одна она жить боится, очень переживала смерть мужа, ну, мы как-то и взяли ее к себе. У нее отдельная комната, ест она отдельно от нас - так захотела сама. Не скажу, чтобы я особенно любила ее, даи она меня не очень-то, но мы живем тихо, не ругаемся - помалкиваем.

И вот последние полгода происходит такая штука.

Она стала готовить не только себе, но и моему мужу. То есть готовлю я завтрак на семью (у нас еще дочка), и она - себе и своему, значит, сыну. Я накрою на стол - подходит она и ставит тихонько, без лишних слов, тарелку без слов на его место. То есть два завтрака у человека стоит. Мы с мужем обсудили и решили: что ж, пусть готовит, нужно же ей о ком-то заботиться, в конце концов. о каком-то мужчине. И началось.

Теперь она готовит ему все: и завтраки, и обеды, и ужины. Нисколько не стесняясь, подает их к семейному столу - при этом у ребенка, например, может лежать на тарелке какая-нибудь простенькая сосиска, а папе выносят полкурицы.  Уж и не знаю, специально ли она подбирает наиболее богатое меню, когда у нас два дня до зарплаты...

Я как-то попросила ее приготовить и дочке, ее, то есть, внучке - не успевала сделать обед ,куда-то нужно было срочно бежать. Так она раскудахталась что-то вроде "у меня пенсия маленькая, вас всех кормить". Конечно, что-то она ребенку поставила на стол, но с тех пор я оставила всякие попытки дать ей под кулинарную опеку еще и ребенка.

Теперь мы питаемся так: мы с дочкой тем, что приготовила я, а муж - тем ,что приготовила мама (чтобы ее не обижать, наверное).

Мне это все категорически не нравится. Даже, я бы сказала, раздражает. Но объяснить мужу, что именно меня раздражает, я не могу, никак не подберу нужных слов - он делает круглые глаза и говорит: "Ну ты же сама говорила, что ей нужно о ком-то заботиться!" Поговорить со свекровью я тоже не могу - она очень обидчивая, дуется, плачет и сидит потом часами, грызет ногти на своей кровати, я это выношу с трудом.

Так вот у меня вопросы.

А может быть, то, что происходит, не так уж и страшно и не нравится мне просто, потому что я мужа к ней ревную?

Не опасно ли все это для дочки - для социальных стереотипов, которые в ней закрепляются?

Прав ли мой муж?

И что мне делать с тем, что МНЕ это положение вещей не нравится до такой степени, что я порой уснуть не могу - все думаю, думаю, перебираю в голове варианты...

 

Рубрики:

Комментарии

Всего комментариев (67) Последнее сообщение
Овечка аватар

Блин, я когда такое читаю, мне сразу замуж расхачивается

Наяна аватар

Своеобразная ситуация...
Но что это не очень правильно - факт Happy
Семья - это все же какое-то единство,а где,как не за обедом это можно осознать... Ребенок должен это усвоить...

А можно, например, ей давать продукты с просьбой, чтоб она всем готовила? Ну завуалировать как-то? Или Вы станете готовить завтрак и ей? Сначала повыкаблучивается, потом, может, привыкнет?
Изначально вы ошиблись, допустив это раздельное питание...
Она чувствует себя исключенной.
Мое имхо - надо объединять семью за едой, а не разъединять...
Пробуйте варианты разные Happy

Гуля аватар

Да я уже поняла, что много где ошиблась. Идея была ее, я долго бегала и звонила по всем родственникам (у нее еще две дочки): помогите уговорить. Мне тогда сказали: нет, она и так ранимая, не трогай, пусть делает,как ей лучше. Все-таки нужно было тогда как-то схитрить... А насчет давать проджукты - хорошая идея, действительно.

Anabella аватар

Полгода Shocked
Поговорите со свекровью. Она же женщина. Тоже чья-то жена в прошлом. Она должна понять, что вы теряете мужа. Попросите ее понять вас.
Почему считаю, что отдаляетесь? Потому что эта ситуация давлеет над вами до такой степени, что не спите. Накручиваете себя, накручиваете, и рано или поздно накрутите. Взорветесь. А все вокруг подумают: а с чего бы вдруг? ведь она молчала? почему не сказала раньше, что ее это ранит?
Мужа в данной ситуации понять довольно просто. Мужчина он и есть мужчина. Особенно, если на него дует мама... Помните, как в том фильме? Нет взрослых, есть постаревшие дети. Happy

Вот аватар

Я бы не стеснялась мужу открыто всё сказать! Что тут такого страшного? Соберите на худой конец "семейный совет" и пусть инициатива исходит от мужа, тогда и свекровь обижаться не будет (это ж не невестка Devil сказала, а сыночек Angel )!
Я допустим все вопросы со свекровью отдаю на решение мужу, а то у неё тааакой характер Don't Understand не дай бог не то скажешь или не согласишься, то всё - враг народа! Laughing

Сalumniado аватар

А сколько лет свекрови?

Гуля аватар

Шестьдесят один.

Сalumniado аватар

Так женщина же еще не старая... И что значит ранимая? Да капризная она!

Если честно, я возмущена!

Мышк@ аватар

Ситуация странная. Как Вы вообще такое допустили? Обратно конечно сложнее... Одно дело не допустить, другое - отстранить свекровь от кормежки мужа.
И если Вас это раздражает, зачем страдать?
Для начала я бы отучала дозировано. Договоритесь со свекровью и закрепить за ней, например приготовление завтраков.
А лучше включить свекровь в свой круг "едаков" и кушать вместе, периодически чередуясь в приготовлении еды.

Гуля аватар

Боюсь, что дело во мне. Когда я хлопотала за общее питание, я это делала не потому, что хотела так, а потому, что так положено. А вообще мне было бы, наверное, не очень приятно с ней каждый день обедать. Особенно сейчас.

Юлия Беккер аватар

Я в таких ситуациях практикую якательный перевод. Разговариваю сама с собой, но как будто я - не я, а тот человек, которого я не понимаю. В вашем случае - свекровь. Например: "Ну чего это я кормлю только сына? Внучка, наверное, обижается, думает - почему бабушка мне курочки не дает, а я ведь в папу - тоже курочку люблю..." И так далее. Даже если ситуация не проясняется, все равно становится легче, потому что к человеку, которого я не понимаю, начинаю иначе относиться.

Tiffani аватар

Что делать с его мамой? - Убить. Шучу, конечно - вопрос просто такой.
А вообще полность согласна с Вот. Пусть муж-сыночек и разбирается, но подойти к мужу с этим вопросом надо очень мягко и ласково, разжалобить его, что вам очень плохо и грустно от того, что вы не можете о нем заботиться, ну и т.д. и т.п.
А еще говорят, что злее врага чем теща, не существует. Да эти тещи облизывают своих зятьев как могут и пылинки сдувают, не то что свекрови. Удачи Вам! Все наладится!

Михаил Мацкевич аватар

У каждого человека в жизни есть важные этапы и если правильно не пройти один, то неприятности поджидают в другом. Это как в школе, если проспал восьмой класс на задней парте - будь готов, программу девятого не поймёшь, придётся возвращаться и повторять. Один из таких этапов - взросление и отделение от семьи. Благополучно это происходит примерно так: мальчик взрослеет, создаёт свою систему ценностей, при её формировании происходят мелкие стычки с родителями, но родители понимают суть процесса и поэтому, при мелких разногласиях, В ЦЕЛОМ сына понимают и поддерживают. В один прекрасный момент сын находит себе спутницу жизни и, внимание, мама эмоционально как бы отпускает его и передаёт другой женщине. С этого момента все члены семьи сына становятся как бы его частью и курица передаётся в семью сына а не только лишь ему. В данном случае, видимо, мама не смогла разорвать эмоциональную пуповину, сын и супруга по каким то причинам не помогли ей в этом. Это очень часто случается и пугаться этого сильно не стоит. Но и расслабляться не нужно. Нужно занять правильную позицию совместно с мужем и тогда мама будет делать презенты семье и это будет приятно для всех. А вот как это сделать оптимально, это уже отдельный вопрос. Книги и специалисты в помощь.

Anabella аватар

Знаю я матерей(будущих свекровей)мальчиков 10-15 лет, которые говорят: я свою будущую невестку уже ненавижу Happy Ревнуют видимо заочно. Как тогда?

Сalumniado аватар

И я такое слышала... И сказала "Ты, что, дура безмозглая?!! Это ж какая эгоистка! Да ты своего сына вообще не любишь, ты только о себе думаешь!!!" Она опешила. А когда женила своего сына, благодарила меня за эти слова... Happy

Таким мамашам тоже нужно пенделя даать со строноны. Иногда! Laughing

Наяна аватар

Однозначно!
Только тех, которые пендели понимают - единицы Happy

Михаил Мацкевич аватар

Да что вы в самом деле?! Пендели и пендели!Happy Можно же и курочкой поманить. Я, например, при виде шаурмы теряю волю. О, вариант! Свекровь приносит курицу, а Гуля-ДВЕ! Всё, вопрос решён.

Наяна аватар

Я по своей бабушке сужу Happy
Хоть кол на голове чеши. Ни шаурма, ни пендели, ни две курицы - нифига не помогает Happy
Только мама к этому изменила отношение. Теперь не париться от очередной истерики или претензий. А они никуда не делись, были и есть Happy

Михаил Мацкевич аватар

Карма рулит Thumbs Up Thumbs Up

Наяна аватар

Так да, а как же иначе? Happy

Михаил Мацкевич аватар

Иначе? Осознать сценарий и изменить его. Я как-то писал у себя про сказки. А потом смотрю у Xindi фото красной шапочки, всё работает, всё просто. А карма это так... Баловство:)

Наяна аватар

Так это Гуле, мужу, мне, маме моей... Но ведь не свекровям же Happy
Их-то все устраивает Happy

Михаил Мацкевич аватар

Практика показывает, что не устраивает. Просто они не знают как это выразить словами. Ждут, несчастные, сигналов от невесток Happy

Наяна аватар

Очевидно - не все Happy

Мою бабушку точно все устраивает Happy

Михаил Мацкевич аватар

Для начала достаточно озвучить мужу, что вас это не устраивает. Вы верно всё чувствуете.

Сalumniado аватар

Ну вот я свекровь, и что? Я бы в жизни такого не допустила! Во-первых, я бы не стала жить с семье сына, а до последнего старалась жить сама. Я не зря задала вопрос, сколько ей лет. Она маленькая девочка? Что значит боится? Она больной и немощный человек? Зачем ей жить с вами? Это ж как нужно не любить сына, и любить свое эго, чтобы такое вытворять!

Во-вторых, если бы такое случилось, и мы стали жить вместе, я бы делала все (собственно я и сейчас делаю все), чтобы отношения у моего сына со воей женой, моей невеской, только крепчали. Я всегда в их спорах принимаю сторону невестки, даже, если она с моей точки зрения не права. Пусть сынок мой думает, как быть мужчиной!

А Ваша свекровь просто дура! - Простите, если резко. И с такими как она разговаривать бесполезно! Тупая эгоистка! Если так будет дальше, она Вас с мужем разведет! Не запускайте ситуацию...

А сейчас я думаю, ей кажется, что Вы мужа не докармливаете... Моя свекровь (Царствие ей Небесное!) тоже говорила "мужчыне трэба добра паесцi!", не беря в расклад, что сейчас мужчины бревна не носят и сено не косят... Но в наши отношения с мужем, ее сыном, никогда не вмешивалась. За что я ей благодарна, что и делаю теперь сама.

Михаил Мацкевич аватар

Вы резки в оценках. Она не дура. Это "работа" детских страхов.

Сalumniado аватар

Я понимаю, что детских страхов... Но на первом месте у нее стоит собственный эгоизм! Она о сыне в данной ситуации не думает вообще! Знаете, сегодняшние свекрови все из того советского времени - и у нас всех тараканов в голове полным-полно, у каждого свои... Happy

Но нет в ней безусловной любви к сыну, вы мне что хотите говорите! Любви отдающей, которая заставляет нас думать в первую очередь о благе своего дитяти, а не о собственных "детских страхах"!

Есть люди, которые живут не задумываясь, как трава в поле. Эти люди в принципе не способны к самоанализу. Думаю, тут именно тотт вариант.

Наяна аватар

Поэтому все решать сыну и невестке - как более адекватным.
Ну нет у нее любви...
Ну и не возьмется она ниоткуда уже сейчас... Смысл пытаться менять ее?
Надо менять отношение к ситуации и потихоньку разруливать ситуацию.
Они ведь сами ее создали...

Сalumniado аватар

И я о том же...

Anabella аватар

Rose
Всем девочкам по такой свекрови! Happy

Наяна аватар

Люди разные...
Моя бабушка - мама моего отца -еще фору свекрови Гули даст. Та еще ... вампирша.
У всех разный уровень развития, есть такие, как Вы - адекватные мамы. А есть и другие...

Вот аватар

Я бы ещё предположила что не из-за того что "недокармливает" невестка она кормит сына. А из-за того что сразу сама предложила отдельное питание, сама же отделилась тем самым от семьи, сама же пожалела об этом, почувствуя себя отделенной, а теперь просто пытается свою обиду вылить вот таким вот образом! Скорее всего она ждет когда вы сделаете первый шаг. Может ей сложно попросить вас забыть о её словах об отдельном питании. Ещё раз повторю - это всего-лишь предположение.

Юлия Беккер аватар

Мне кажется - грамотное замечание Yes

Гуля аватар

Спасибо вам большое, Сама-по себе. Ей, кстати, так и кажется - она жаловалась на меня родственникам, что я плохо готовлю и неправильно подаю. У них в семье было принято так: муж даже крышку со сковородки не снимал,пока она не подойдет и не снимет для него. И дед их, говорят, мог днями сидеть голодный, но из печи чугунок не достанет - это задача жены. Я себе такого позволить не могу. То есть не хочу.

Vrednaya_Julietta аватар

То, что у них так принято, то это их проблемы. У вас своя семья. Свой уклад. И вы не обязаны жить и вести себя или позволять/не позволять что-то в точности как и они.

Alvaro аватар

Снимаю шляпу перед терпением мужа. Это же героизм просто жить под одной крышей с мамой. Пусть даже и вместе питаться как одна семья. Нет, я не настолько силен духом. Снял бы квартиру маме где-нибудь по-близости, будь у меня такая ситуация. Нервы, они дороже.

Сalumniado аватар

Вы знаете, все зависит от человека. Мой муж всю жизнь живет на территории моей бабушки, которой сейчас около 100 лет... То есть наша семья живет у бабушки. Наверное, ему как мужчине трудно было это принять, как я теперь понимаю.

Но! Бабулька (даже не мама моя, не теща!) так его любила всегда и любит, что я даже порой не знаю, кто ей роднее - я, родная внучка, или он, внучатый зять.

Что касается мужа нашей Гули, то по моему мнению он просто пустил ситуацию на самотек, мол, бабоньки, разбирайтесь сами, я не при делах... Ему, мне кажется, даже нравится, что о нем заботится сразу две женщины, иначе бы он уже принял бы какое-то решение... Вот... как-то не по-мужски...

Анна Северинец аватар

Знаете, Sama-Po-Sebe, а я вот с вами как-то согласилась, хотя до сих пор думала наоборот. Мой муж частенько тоже так себя ведет: вы там разбирайтесь, а я не при делах. Мне раньше казалось, что это - наоборот - очень мужской подход. Не лезть в бабские нелогичные дрязги... Почему это не по-мужчки?

Сalumniado аватар

Камень предкновения - ОН!!! Поэтому Именно ОН должен взять на себя ответственность и разрулить ситуацию. Посадить двух баб и провести переговоры, если грубо. Можно сделать мягче - поговорить со своей собственной мамой по душам и сказать, что

  • его устраивает, как готовит его жена (даже если это не так), поблагодарить маму за заботу,
  • поцеловать свою мамочку, сказав "я знаю, что ты меня очень любишь, спасибо тебе, но за меня не волнуйся"
  • и попросить ее больше так не делать, объявнив, что сейчас женщины живут в других условиях, и не могут мужчине "подавать" обеды...

Ну... что-то в этом роде... "Ласковое телятко двух мамок сосет" - разве не так?

Если это начнет делать наша Гуля, это может быть воспринято очнь по-разному, лучше не нарываться. Я думаю, что это должен сделать Гулин муж. и если он этого не понимает, то... без комментариев!

Наяна аватар

Вот и мне так кажется...

Гуля аватар

Спасибо! Вот так прямо по пунктам и попрошу его сказать! Показался свет в конце тоннеля Happy

Анна Северинец аватар

Ужас какой. Я тоже пока живу со свекровью (слава тебе господи, заканчивается ремонт, и мы уезжаем). Мои вам соболезнования. Честно говоря, совета никакого дать не могу: представляю свою на месте вашей, и понимаю, что тоже стала бы в ступор. Как хорошо, что мне никогда не быть свекровью! А уж тещей я буду - золотой!

iya аватар

Гуля,ваша свекровь отстаивает свою територию.Вот и все ,а ее тер-ия -это ваш муж,ее сын. Еденственное что осталось после смерти ее мужа. а вы знаете как кошки свою тер-ия отстаивают? очень хищно.
Поэтому вам сначала надо с мужем поговорить. Сказать конкретно МНе НЕ НРАВИТСЯ!! И пусть он скажет своей маме что все хватит,не надо мне твоейй еды,ум еян жена прекрасно готовит. не забывайте где ВАША тер-ия и обозначьте границы.
ей не нравится-до свидания. 61 год это женщина в рсацвете сил и здравого ума. раз уж ВЫ позволили ЕЙ жить у вас значит пусть принимает ВАШИ правила!

Гуля аватар

Даже представить себе не могу, что будет, если он ей такое скажет. Я один раз попросила ее в моем шкафу вещи не складывать (она там его вещи, бывает, перекладывает по-своему), так она два дня рыдала. Теперь молчу. А мужу - что ему, он не может понять, чего я бешусь. Он говорит, что это все глупости. А я не могу найти слов ему объяснить так, чтобы он понял.

Anabella аватар

Перекладывать вещи в моем шкафу... Shocked Devil да я бы ее, если честно...
А если отпустить эмоции, то - решать эту ситуацию обязательно нужно (возможно даже хирургически). Не отпускайте все на самотек, как в самом начале. А вот уже как? Для начала попробуйте поговорить, ПОПЛАЧЬТЕ ЕЙ, порыдайте и погрызите ногти перед ней два дня, как это делает она. Попробуйте дать ей понять, как это ущемляет вас, вашу женскую самооценку, ваше самолюбие и вас в глазах вашего мужа, как неумелую хозяйку. По-хорошему, для начала.

iya аватар

гуля, я вас понимаю и непонимаю.
Понимаю в том,что мой первый месяц жизни здесь был очень напряжным в отношениях со свекровью. А у нас как бы разные дома! Только с одной тер-ией перед ними. И тогда я это поняла. она (свекровь) милейшая женщина, но я естественно как хозяйка в СВОЕМ доме,начала хозяйничать и начала натыкаться на всякие штучки с ее стороны. А потом она все обо мне и мужу высказала.
А не понимаю,потому что мой муж на моей стороне. И сразу ей сказал "не лезь".
Прошло время и сейчас у нас вроде бы хорошие отношения.

Сalumniado аватар

Воооот! И я АБ том ЖА! В Библии написано "Отлепись от отца и матери и прилепись к жене!" И свекровь должна это осознавать! Муж должен отстаивать интересы жены в первую очередь, хоть и говорят, что жен может быть много, а мать одна... Но ведь при такой матери жен действительно может быть много, если он будет все время принимать сторону матери или самоустраняться...

iya аватар

вы знаете про самоустранятся.. я не поддерживаю позиции что это женские разборки и мужчина в них учавствовать не должен.
Это его мать,пусть сам с ней и разбирается. Причем здесь жена вообще. Прибегать к каким-то хитростям,для чего. По-мойму и так все понятно.

Vilena аватар

Такое поведение свекрови-скрытый вызов вам, соперничество.Хочет показать,что она-главная женщина для вашего мужа. Скорее всего,она этого и не осознает,а называет это заботой о любимом сыночке.
И вы её навсегда себе забрали?Или это не оговаривалось?
Почему бы не предложить её двум дочерям взять маму пожить к ним, пока ей не перестанет быть страшно жить одной в своем доме?

Я бы долго так не продержалась..

#
Система Orphus