Чем меньше времени остается до конца проекта, тем больше вопросов и нерешенных проблем я в себе нахожу. Во вторник - день Х. Мы будем переписывать свой сценарий с того, какой уж есть, на тот, который нам очень-очень хочется иметь.И поэтому ко вторнику мне нужно подытожить, что за сценарий  я имею на данный момент.Собрать мозаику из всех тех кусочков сказок, рисунков, медитаций и снов и посмотреть на себя со стороны.

Займусь этим чуть позже. А пока хочу написать, что я увидела, когда смотрела спектакль о своей жизни. То есть то, что уготовило на данный момент мне мое подсознание. То, какую жизнь я бы прожила, если бы не пришла сюда. Программу, которая во мне уже записана. (Это удивительный опыт введения в легкий транс, когда вроде и сознание работает, ты пытаешься придумать себе образ "я через 10 лет" такую всю идеальную, а мозг вне зависимости от твоих "осознанных придумываний" выдает тебе яркую картинку, совсем не то, что ты себе представляла, и не понятно откуда это все, и не хочется тебе такой жизни, но ЧЕТКО ВИДИШЬ)

1. Самая первая сцена жизни

Кроватка на сцене. Я, маленький сверток, на руках у мамы. Они счастливы. Мне все любопытно. И тут ракурс меняется - я вижу себя уже не со стороны, я лежу у мамы на руках в этом свертке и ощущаю (!) свое детское сморщенное личико и края одеяла, которые касаются моей щеки.

2. Мне 3 года. 

Мы с папой в парке. Я катаюсь на велосипеде. Лето.Солнце.Цветы. Счастье.

3. Мне 10 лет.

Я делаю уроки. Сижу за столом в своем самом нелюбимом спортивном костюме. Я не нравлюсь себе  - уже не ребенок, еще не девушка. Гадкий утенок. Но почему-то есть осознание, что где-то в глубине (в сердце, в душе) зарождается что-то важное и большое. 

4. Я в своем настоящем возрасте.

Мне 25. Пустая сцена. Деревянный пол. Я хожу из стороны в сторону,  оглядываясь, ищу. Ведь должно быть что-то! Я должна что-то видеть. Так ничего и не нашла. Переходим к следующей сцене.

5. Я через 10 лет. 

Я за столом на работе. Я начальник (не знаю, чего и где). Обед. Ко мне приходит моя дочка. Мы идем в парк есть мороженное. Нам хорошо вдвоем.

6. Я через 20 лет.

Я готовлю на кухне.Моя дочь взрослая, она рядом, помогает резать морковку. Вдруг я понимаю, что стою на месте моей мамы (обстановка ее кухни, и поза, и все остальное). Мне это не нравится.

7. Я еще через 20 лет. 

Я такая гламурная американская старушка с завивкой и мейкапом. Сижу за столиком на лужайке своего большого белого дома и пью кофе в одиночестве. Мне хорошо. Я не совсем одинока, у меня есть дети и внуки, но они живут не со мной. Мне это нравится. Есть ощущение, что я сделала что- то важное в жизни, важное не только для меня, но и для людей.  Я известна. Но вот что????

8. Финальная сцена спектакля.

Могилка. Но я вижу это со сцены, воспринимаю спокойно. Мне было 84 года. На могилке внучка со своим мужем, они пришли меня проведать. И муж рассказывает моей внучке, какая у нее была классная бабушка.

***

Что меня удивило. В моем спектакле нет мужчин. Кроме папы и мужа внучки. Ни одного!!! Нет картин моей идеальной семейной жизни. Нет теплых отношений с родственниками. 

И есть что-то важное, что живет во мне, что я сделала для себя и для многих людей. Но я не понимаю ЧТО ЭТО!!! Я хочу найти и понять, о чем это, возможно, это то самое призвание, которого не хватает, чтобы жизнь стала осмысленной. Ведь это вылезло из таких глубин подсознания. Я даже не подозревала, что во мне это есть, но так ясно чувствовала. Значит, все-таки ОНО уже во мне.