Полная версия сайта Мобильная версия сайта

Доня, доча, доченька...

Елена Подгорная аватар

Голос мамы. Мы помним его раньше, чем самих себя. Узнаем его в шепоте, в какафонии телефонных шумов, в лесной глуши...

Мы уже позабыли, что это был первый звук, который услышали в своей жизни. Забыли, как переставали плакать, лишь заслышав его и прижавшись к теплой груди самого родного человека.

Почему же сегодня этот самый родной голос часто вызывает наше раздражение, досаду, злость, а у кого-то и ненависть? Кажется, чего проще, два самых родных человека, две женщины, общая история, одна культура, одни традиции, а в результате — полное взаимонепонимание друг друга, обиды, неприятие и агрессия.

Как гласит умная мысль: выход там, где вход.

Именно потому мы с мамами ожидаем друг от друга полнейшего понимания, поддержки и любви: будучи самыми родными друг другу. Ну как мама не может нас понять? Почему не соглашается со мной? Почему поступает сама неправильно, разве не видит? Ведь мы родные, одной крови, части одного целого, устроенные почти одинаково. Именно родственность, эмоциональная родственная связь, мешает воспринимать спокойно, рассудительно и логично, все, что связано с мамой.

И опять у меня возникает тот же вопрос, почему нас не учат в школе азам понимания друг друга, общения друг с другом? Учителя и уроки физики есть, литературы — есть, географии — есть... В результате людей, знающих правила написания ча-ща множество, а  счастливых детей, дочек и сыновей — единицы.

Нюансов в отношениях с родителями море, не объять. Но общие принципы помогут построить добрые отношения в большинстве случаев. Да, отношения могут сложиться и развиваться благополучно естественным ходом. И, да, отношения можно построить.

Этих ключевых принципов два.

Первый. Роли. 

1. Мама взрослая — ребенок маленький. Мама лучше знает, понимает, управляет.

2. Мама взрослая, ребенок взрослый. Два равноправных, самостоятельных человека.

И вот тут вступает второй принцип: Дочь и мама — это два разных человека. У которых просто есть нечто общее. Именно об непонимание этой простой истины разбиваются тысячи семейных кораблей.

Маме нравится Толкунова. Дочери — Рианна. А соседке по лестничной клетке — Леди Гага. Сотруднице — Шакира. Мама в этой линейке, одна из других разных людей.

И так во всем. Стоит только осознать и принять то, что мама это другой человек, с другими мыслями и вкусами, затем мысленно поставить ее в линейку со своими знакомыми и приятельницами, увидеть ее там как индивида, отдельно от себя, так сразу эмоции непонимания и претензий изменятся. Вот не нравится вашей соседке Рианна, и что, вы с ней друг на друга обижаетесь? Скорее весело обсуждаете, что именно привлекает каждую в своем протеже.

Да, с мамой так не получится — с обидой скажут многие, это мама не принимает меня, как взрослого и самобытного человека, это мама настаивает и навязывает, это мама обижается, если сделать не по ней. Не берем в пример клинические случаи, но в большинстве своем обе стороны подбрасывают дровишки в костер взаимонепонимания.

А если одной стороне изменить ситуацию? Как говорится, если тебе не нравится ситуация, то измени ее или отношение к ней. А если попробовать изменить ситуацию, изменив отношение к ней?

При первых же зарницах разгорающегося конфликта, мысленно примените прием масштабирования: представьте себя большой гуливершей, а маму — маленькой лилипутшей. Смотря на нее «сверху вниз», вы увидите просто женщину, другого человека, с его собственными, не связанными с вами, мыслями и желаниями. Так же мысленно поставьте рядом с ней своих приятельниц и коллег. Это поможет избавиться от эмоциональной зависимости «родственности» и, действительно, трезво и рационально понять-увидеть, что происходит. А теперь уверенно, но вежливо и бережно, решайте вопрос с мамой, просто как с другим человеком, как решаете вопросы с теми же коллегами и приятелями, чужими, но знакомыми вам людьми в острые моменты.

И знаете, что самое интересное? Мама начнет вести себя по-другому. Хотим мы верить в то, что все связаны между собой энергиями-зависимостями-эмоциями, или не хотим, но практика показывает, что подобные приемы действуют, исходя из каких-то неведомым нам законов.

Если не верите, то может быть хотя бы попробуете? Вдруг, что-то начнет меняться к лучшему? И я буду рада, что не впустую потратила время на этот пост, если поможет хоть одному человеку.

Не решайте проблемы, реализуйте возможности — и будет вам счастье!

Комментарии

Всего комментариев (20) Последнее сообщение
siren аватар

Спасибо за пост, тема для меня очень актуальная. После поста Наяны о любви к родителям, сильно задумалась: люблю ли я их?

...и не знаю, скорее жалею...у мамы была очень трудная жизнь, начиная с детства. Четверо ее братьев один за одним угасли на ее глазах от одной и той же болезни. Им было от 19 до 30(((

Потом неудачный брак, мама тянула все на себе, а когда родилась наша младшая - развелась с пьющим мужем - нашим отцом. Мама работает с 14 лет и уже давно на пенсии и работает все еще.

...теперь она закоренелый пессимист и это ее самый большой и, наверное единственный недостаток.. разучилась она радоваться, ее раздражает, когда веселюсь я (остальные, нас четверо далеко)...

Вы даете толковый совет, но не представляю, как я могу им воспользоваться.

Елена Подгорная аватар

В моменты общения, когда идет «что-то не так», представляйте, что смотрите на нее как бы издалека, сверху вниз. Это не сложно, попробуйте).

Иногда я объясняю это чуть по-другому: представьте, что вы на балконе. И смотрите вниз.

Кстати, прием применим во всех случаях сложных взаимоотношений или горячих ситуаций.

siren аватар

Я правильно все поняла, я научилась избегать конфликтов или не обращать внимание, но это ведет к отчуждению, увы.

Елена Подгорная аватар

Вот в этом и есть прелесть масштабирования.

Нужно запомнить правило: эмоциональные вопросы решаем эмоционально, рациональные-рационально.

Обсуждаете с мамой отпуск? Это вопрос ведь не эмоций? Поэтому масштабируетесь и договариваетесь спокойно, обсуждаете.

Закончили обсуждение — подошли к маме, обняли, поцеловали, просто так, чтобы ей радость доставить и себе. Тут как раз пришло время решать эмоциональные вопросы — эмоционально. 

siren аватар

...я не обсуждаю с мамой ничего, только коротко обмениваюсь новостями и планами на день...я не помню, чтобы мама когда нибудь меня обнимала ни в детстве, ни сейчас и я сама давно к ней не прикасаюсь...

...иногда в сердцах говорю маме,что она неблагодарна в своем вечно недовольном настроении...ведь, несмотря на ее тяжелую жизнь, сейчас у нее все хорошо: со здоровьем, дети выросли и все в порядке, но маму ничего не радует...((

...а я нервы экономлю и общаемся очень мало...люди не меняются, а я компанию по хныканию маме не составлю...

Елена Подгорная аватар

Приходит время, когда что-то стоит изменить. Возможно слегка обнять маму, самой, первой... 

Dinka аватар

 моя мама сильно заболела 14 лет назад. Тогда моё отношение к ней поменялась кардинально. Я больше не обижаюсь на её манеру вечно меня критиковать, или пытаться навязать свою точку зрения. Я не раздражаюсь по пустякам, некоторые вещи просто пропускаю мимо ушей,  иногда её безапеляционная прямолинейность вызывает у меня улыбку, я ведь и сама такая. Одним словом лиж бы здорова была, а под остальное я подстроюсь, позабочусь, помогу. Её  жизненные правила на меня давно не распостраняются а свои я не вправе навязывать никому, тем более маме...

П.С. после создания своей семьи мне не пришлось делить с ней быт, это конечно заметно облегчает взаимопонимание 

siren аватар

...о, да - насчет последнего предложения))) 

 

Анна Северинец аватар

С мамой, по счастью, у меня никаких проблем нет:) Зато с другими близкими людьми - есть:) 

И да, я осознаю, что масштабирование и мысленная постановка близких и неблизких на одну линию - это на самом деле спасение. 

Вырабатываю этот навык:) Уже немножко продивнулась в смысле "смотреть с балкона" по общественно-политические вопросам:) На очереди - человеческие отношения:)

Елена Подгорная аватар

Аня, научиться смотреть с балкона — это первый шаг. Следующий шаг, это научиться понимать то, что видишь. Так что нет предела совершенству))).

Анна Северинец аватар

 это да:))) видеть-то  я иногда уже могу, но понимать  не всегда:) далеко не всегда:) 

knopik аватар

не про кого-то именно, а про проблему в целом - в нашем обществе принято смотреть на детей всю жизнь как на детей! и пусть двухмертовому мужчине уже давно за 30 - но родители видят его маленьким мальчиком не способным выбрать себе носки. или у дочки уже двое своих ребятишек, а ей упорно твердят, что памперсы это зло...

а совет хороший. но Вы правильно заметили - две стороны должны стараться. менять себя. прислушиваться друг к другу. а ведь может получиться, что кто-то будет стараться, масштабировать, уступать, понимать, принимать, а другой - пользоваться.   и не обязаны дети любить родителей. не обязаны! 

Елена Подгорная аватар

Любовь начинается с уважения. Уважения не за особые заслуги: самый быстрый, самый умный..., а уважения, как право другому быть другим. В том числе и думать по-другому о том, что нам лучше, не соглашаться с нами, проявлять свою слабость и несовершенство.

Мы легко готовы любить родителей, умных, успешных, безупречных, соглашающихся с нами, всегда улыбающихся нам, не имеющих к нам претензий. Мы не готовы любить реальных родителей. И дело не в них.

 

 

knopik аватар

но и дело не только в нас - в детях. родителям тоже легко любить хороших детей, успешных, умных,  не сопротивляющихся, хорошо кушающих все без разбору, одевающихся как надо, соглашающихся...можно бесконечно продолжать.  а вот каждый ли родитель готов полюбить личность? увидеть и уважать эту личность в своем ребенке?  а ведь своих детей мы делаем сами. 

уважение - это основа любви. но уважение не возникнет просто так - их пустоты. и это все обоюдно. 

пс - я люблю своих родителей. и не по обязанности. а осмысленно. наш путь к пониманию и принятию друг друга был не самым простым. перелом наступил тогда, когда они приняли то, что я взрослая и имею право не соглашаться, иметь свое мнение, выражать его и я не должна думать как они. но и мне тоже пришлось в себе покопаться...

Dinka аватар

я наверно законченый эгоист. Но чем старше становлюсь тем больше понимаю как мал и хрупок  мой собственный мир, то чем я дорожу безмерно. В нем мало появляется нового, но  из него уходят эмоции, друзья, радость открытий. Сын,муж, мама это собственно все моё богатство... как не любить, я не представляю . Пусть чудит моя маман (с моей точки зрения)  она дала мне жизнь и вырастила, этого более чем достаточно для моей любви...

Елена Подгорная аватар

Можно только порадоваться за вас: вы достигли уровня личностной зрелости).

Сигрун аватар

С мамой мы два человека, идущих своей дорогой (что не мешает поддерживать нормальные отношения)

С дочкой ... я уже её отпускаю. Почти все вопросы она решает сама. Только иногда проявляю свою волю, например, сейчас

-Мам, я ещё посмотрю бежать ли кросс (Полина болеет, кросс через две недели)

-Нет, тут не обсуждается, не бежишь (пока сопит, но молчит, но ещё выговорится)

Малечка аватар

как я иногда завидую семьям, где мягкая мудрость старших не заставляет младших заморачиваться проблемами видения "с балкона"... младшее поколение впитывает каждый день самые простые и важные ценности - любовь и уважение ко всем членам семьи, по любым возможным горизонталям и вертикалям, ценность близких, как таковую, какие бы политические или религиозные взгляды они не имели...

это как в отношениях "взрослый-ребенок" тон всегда задает взрослый и "виноват" взрослый, и в хорошем и в плохом

советы замечательные, особенно для тех у кого не сложилось или разрушилось  со временем, у кого порвались-поистрепались самые важные ниточки жизни

только дети и родители, увы, меняются ролями - уже взрослые дети принимают на себя ответственность за отношения. Часто это не "Мама взрослая, ребенок взрослый", а бывает, что "ребенок - взрослый, мама - ребенок". Счастье, когда родители "оттаивают" и включаются в это возрождение отношений. Хуже, когда игра в одни ворота, такое по силам выдержать немногим...

всем любви и терпения

 

 

arnika аватар

Я очень люблю свою маму. Она мне поддержка. Если мне плохо, я звоню ей и плачу, она меня успокаивает. Мне нечего от неё скрывать. Она принимает меня такой, какая я есть - с ошибками, любовными проблемами, болезнями, плохим настроем. Иногда она критикует, но мягко. В общем, я принимаю решения сама.

Очень люблю делать маме приятное - свозить на море, в санаторий, сводить в театр, купить что-то для неё, дать новых впечатлений (книга, журнал). Знаю, что для неё главное - благополучие меня и сестры и маминых троих внуков. Иногда мы её расстраиваем, но стараемся скорее радовать.

В последние годы как-то незаметно мы поменялись ролями - я взрослая, мама "ребёнок". Я думаю, это логичное развитие. Родители стареют, им нужна забота. А мы становимся сильнее...

В общем, мне повезло. Я постараюсь быть такой же мамой для своего сына...

Galunechka аватар

И мне повезло с мамой. Надеюсь, моя дочь тоже когда-то так скажет. И хоть она тоже сама много решает, но она на данный момент моя самая близкая подруга, как и я ее. Хотелось бы надеяться, что так будет всегда. Хотя дочь много времени проводит и со своими подругами-ровесницами. Я -не единственная (слава Богу). Я считаю, что можно быть мамой и дочкой и одновременно дружить. И бабушка наша (моя мама) - тоже в нашей компании. Еще и невестка наша. Так что мы-девчонки -дружим, независимо от возраста. И, когда мы вместе, у нас постоянно хохот и шутки.  И я очень ценю эту дружбу и чувство родства. И понимаю, что мне просто повезло.

#
Система Orphus