Полная версия сайта Мобильная версия сайта

ПОЧТИ НАСТОЯЩАЯ ИСТОРИЯ О МИЛЕ, ЛОРЕ И ТАМАРЕ. ч. 6

Елена Подгорная аватар

Так как же определить, какой у вас союз? Гендерный или дружба-любовь? Можно определить по-разному,  я опишу только два способа.

Первый. Способ простой, но жесткий и требует быть честным с самим собой.

Подумайте, насколько вы к друг другу бескорыстны? Нет-нет, речь не о материальном, в этом случае вы и сами все знаете. Здесь о другом.

Вот вы лично, считаете, что забота о вас — это его долг?

Его задача заниматься материальным обеспечением вашего союза, ведь это долг любого мужчины?

Он должен помнить о ваших праздниках и дарить подарки?

Он должен вас жалеть, когда вы переживаете или плачете?

Он должен вами восхищаться, ведь вы стараетесь быть для него красивой?

Он должен интересоваться вашими делами и переживаниями?

Он должен вас выслушивать, понимать и сочувствовать?

Он должен вас развлекать, когда вам скучно?

Он должен проводить с вами праздники и выходные?

Он должен брать вас с собой на мероприятия, корпоративы, к друзьям и т.д?

Он должен сидеть с детьми, когда вы сами куда-то идете?

Он должен помогать вам по дому?

Он должен выполнять мужскую работу, носить тяжести, прибивать полки...?

Он должен «хотеть» только вас  и с каждым днем все больше?

...

На какое количество вопросов вы ответили положительно? Или вы считаете, что это не корысть, а абсолютно естественные человеческие отношения?

А теперь подумайте, считаете ли вы, что ваша подруга...и пройдитесь по списочку с этими же вопросами, только теперь обращенными к подруге. Возмущены? Она-то дескать-то чужой человек, а он-то ведь... 

Так кто он вам? Если друг, то почему он все это вам должен? Дружба — это свободный союз свободных людей, которых объединяет взаимный интерес друг к другу, подкрепленный взаимными симпатиями и доверием, долговременность которого обеспечивается едиными понимаем жизненных ценностей, культурой и воспитанием.

В этом случае, в случае дружбы, описанной выше, он ничего вам не должен, он хочет все делать сам (заботиться о вас, поддерживать, интересоваться, проводить с вами время, рассказывать...), потому что ему интересны ВЫ, симпатичны ВЫ, дороги ВЫ, именно для его культуры и воспитания— это правильно и естественно. А не из чувства долга и обязанности.

Думаете такого не бывает? Очень даже бывает. Только при условии правильно «отстроенного» понимания себя, отношений и в соответствии с этим сознательно принятого правильного решения с правильным для вас! человеком.

Если вы вдруг читаете мой «сериал»))) и задумываетесь на тему..., прикидываете это к себе, то советую быть с собой предельно честной, потому что, многие далеко не глупые барышни, все же лукавят.

Например, они читают умные книги, смотрят авторское кино, разговаривают на философские темы и искренне считают себя другом своего мужчины, в то время, как сами зарабатывают себе «на булавки» какой-нибудь, безразлично какой работой, главное, чтобы с 9 до 6-ти и не напряжно, в приличном офисе в центре города, ведь так трудно найти свое призвание... При этом, зарабатывать, конечно, должен он, он ведь мужчина. И, конечно, он должен меня понимать, ...далее по тексту, а готовить я не очень люблю, вязать просто ненавижу, закатки? какие закатки? я ведь не курица-баба, а умная и интеллектуальная, как говорится, кто для чего родился, и, вообще, я ему ничего не должна, долг — это примитивно и глупо...важно уважение и взаимопонимание...

Или другой крен. Все у нас хорошо, мы друзья, понимаем и поддерживаем друг друга..., но вот, что я буду делать, где работать, куда ходить, с кем общаться... я буду решать сама. Поскольку я не глупая баба на содержании у мужа, я сама в три раза больше его зарабатываю, умница-разумница, всеми уважаемая, самостоятельная и независимая...

Резюме первого метода: Если вы, более, чем на 80 процентов вопросов ответили: да!, значит вы сегодня готовы только для гендерного брака. И, соответственно, вы должны удовлетворять его условиям: всегда быть ухоженной, сексуальной, заниматься блестяще домом и детьми, или как об этом говорят в народе: На улице — барыня, в доме — хозяйка, а в постели — б... Не ныть, не требовать, не распускаться, а принимать те мужские, подчеркну, именно мужские знаки внимания к себе с благодарностью: его уважение и признательность за то, что вы хорошо ведете дом, хорошо выглядите, привлекаете его в постели. Должен на должен.

Увы, есть только два пути: я хочу сам все это делать — или я должен все это делать.

Про второй способ определения вида союза, завтра.

Комментарии

Всего комментариев (25) Последнее сообщение
winner аватар

Очень интересно! С нетерпением жду второго способа, потому что практически на все вопросы  я ответила да. 

Елена Подгорная аватар

И прочитав до конца, опять ответите «да» на все вопросы)?

winner аватар

 ну а что делать-то? Не врать же себе, что я вся такая понимающая и пусть он забывает про праздники... 

Елена Подгорная аватар

Ага, значит инсайт у вас еще не случился), может после второго метода получится создать у вас для него условия?)))

winner аватар

Может Happy Лучше бы сейчас, чем лет через 10, когда уже сложнее что-то поменять. 

Елена Подгорная аватар

Пойду думать, как рассказать понятно и практично).

winner аватар

 спасибо

Happy eyes аватар

А обязательно должно поменяться?

Может вот он их комфорт, у них он такой.

Елена Подгорная аватар

Гендерный — не значит плохой. Он просто построен на очень конкретных законах. Важно понимать эти законы и принимать эти законы двум сторонам, тогда союз будет счастливым. 

Вчера еще гендерный брак был нормой, получив такие взаимоустраивающие отношения обе стороны были счастливы. 

Сегодня же появились люди, которые стремятся к дружбе-любви, а что это такое толком не понимают, что для этого требуется, что требуется от себя, что от него, как правильно «его» понять, как построить эти отношения...

Видимо мой опус как-то старается в этом разобраться. )))

Happy eyes аватар

Я согласна с должен/ не должен.  Меня только определение дружбы и любви смущает... мне кажется они для каждого свои. Вот ваше определение дружбы отличается от моего.

Гендерный брак?....Но есть же пары, которых все устраивает, тк воспитаны на примере вчерашнего дня, у них все гуд, все счастливы. и вот что им пояснять?  зачем?

 

Елена Подгорная аватар

А им и не надо ничего пояснять, они всем довольны). Разве, что будут лучше понимать друг друга и свой союз.

А как вы понимаете дружбу?

Happy eyes аватар

Вот я знала, что вы зададите этот вопрос.  В принципе, отличие только в концовке вашего определения, вот не соглашусь с единством. На примере, есть у меня  друг с давних времен, я чувствую, что он мой человек, но мы очень разные, и интересами, и воспитанием, да и культурой и ценностями, но вся первая часть про нас. 

А любви вообще определение не дам, это чувство и всё, дальше у всех свое.

Елена Подгорная аватар

Вот уж это девочкино измерение — чувствую))).

Почему именно от единого понимания ценностей, культуры и воспитания зависит долговременность отношений? 

Вот все хорошо, и симпатичны друг другу, и весело вместе, и интересно, а потом раз! коллизия, в которой один считает,  что здесь нужно пожалеть и помочь, а другой — что нужно наоборот давануть на самолюбие, чтобы стимульнуть.. В другом случае, один считает, что на это деньги нужно выделять, а другой, что — это блажь.

И каждый в своей системе координат прав. Разные ценности. Счастливо ли и долго продержится такой союз?

Happy eyes аватар

Да-а, девочкино, я люблю чувствовать

Вот опять же, на практике не сталкнулась с описанной вами ситуацией, хоть знаю его с пеленок, может все равно маленький срок, я же сама еще не взрослая или может я умею закрывать глаза на многие вещи придет с опытом

Елена Подгорная аватар

Дело не во времени, дело в испытаниях, через которые прошла дружба.

Happy eyes аватар

С нетерпением жду второго метода)

По первому, смущало слово должен, заменила его на я бы хотела, и получилось 7 плюсов и 7 минусов. Дочитала пост до конца, вроде не поменялось мнение по вопросам. Хотя, нет, добавился один плюс.

Тати аватар

У меня только 3 должен:

"Он должен сидеть с детьми, когда вы сами куда-то идете?

Он должен помогать вам по дому?

Он должен выполнять мужскую работу, носить тяжести, прибивать полки...?"

Но исходя из Вашего первоначального описания, у нас типичнейший гендерный союз.

Елена Подгорная аватар

Важно, чтобы союз был счастливым).

fucsia аватар

О.....

Классификация) Люблю  классификации)

Первая  мысль:  как  католическая Церковь,  подстраивается  под   насущный день...так и  тут..

Вымирают М  и  Ж.....стирается  Гендер....а  людям  же  как-то надо  жить, вот  и назовём их  систему  взаимоотношений любовь-дружба...

Где каждый  отдельно, но пока  рядом.

Мой брак гендерный, но....

Тут  я  сталкиваюсь  с проблемой  чисто  лингвистичской,  а  именно структуры "Я хочу"  и Я должн(А)".  В английском  есть  несколько  слов  выражающих  доженствование...В русском должен и всё...Русское  должен  отсылает  к внешнему императиву. А  его  нет....Вот  и  выходит "никому  ничего  я не  должен, а кому  должен всем  прощаю"))

Я бы   поменяла некоторые "должен"  на  ""следует"  и  расширила предложения, распространила....

Это "должен"  не   такое   категоричное,  оно  пластично и  вариативно.....впрочем  как и жизнь...

Потом, "должен"  берёт  исток  из  ВНУТРЕННЕЙ склонности  и желания.

Второе. "Я".....Тут  ваще пипец))))   Я  Оля-Фуксия ХОЧУ мартини  и латину на пляжу.....А я Оля  любимая  жена  и мама ХОЧУ  совсем другого...И мой  муж, я прекрасно в курсе,  НЕ  ХОЧЕТ сидеть  с  ребёнком  один....

Где это  "я"?.....Что из  наших  желаний  наше "Я"? А тем, что "хочется"  совсем  тяжело....

Закончу  словами   М. Лютера:  "Я  хочу  научится  видеть  прекрасное в  необходимом....."

 

 

Малечка аватар

тоже люблю классификации))) но первая эмоция после Вашего коммента - как по-настоящему сверкает жизнь и вырывается из всех классификаций!

за Лютера спасибо 

Елена Подгорная аватар

На первую часть вашего комента, Фуксия, отвечу: читайте дальше, часть 7, если не лень, конечно.)))

Что же касается второй части вашего комента, то я предпочитаю мыслить результатами, которые должны быть не менее прекрасны, чем сам процесс, потому:

Благородный муж превыше всего почитает долг. Благородный муж, наделенный отвагой, но не ведающий долга, может стать мятежником. Низкий человек, наделенный отвагой, но не ведающий долга, может пустится в разбой.

Конфуций.

 

Ligia аватар

... не представляю, как можно ввести какую-либо классификацию  в такой тонкой сфере, как внутрисемейные отношения.   

Елена Подгорная аватар

Система не есть классификация))).

Апельсиновая аватар

Вставлю свои 5 копеек Happy)

Давайте рассмотрим ситуацию:  допустим, М, никогда ничего не требует, не ждет, но при этом и сам ничего не делает. Вот живет как живет...по реке плывет.... К себе никаких требований, и к Ж никаких.

Что это?

Amadeo аватар

А если все эти вопросы адресовать мужчине, сделав, естественно, поправку на М? А если обе стороны считают не только, что все это должен партнер, но что, вступив в брак, они взяли все эти обязанности и на себя в том числе?

(Мужу читать не дам. Мы с ним лучше о чем-нибудь важном или приятном поговорим: этих тем, слава богу предостаточно).

#
Система Orphus