Полная версия сайта Мобильная версия сайта

Лунатики или Чуть не свалилась под стул...

Nastya Asya2010 аватар

Сижу я в удобном кресле в салоне-парикмахерской. Мастер делает мелирование, я утомленная и полусонная прошу почитать журнальчик. Открываю середину журнала "Космополитен", читаю... в общем, довела себя и мастера до истерических слез и чуть не упала под стул(т.е. кресло):

Мужчины-лунатики

Меня однажды муж растолкал среди ночи с вопросом: «Где эта штука, которую я пилил?»
Я: «Что? Какая штука?»
Он: «Ну, штука, которую я пилил?»
Я: «Какая штука? Спи давай!»
Он: (явно раздражаясь, шаря руками под подушкой) «Да штука где? Пилил же только что!»
А я-то спросонья, еще он так требует, начала шарить по кровати руками и искать какую-то недопиленую штуку. Потом поняла, что муж не в адеквате, говорю: «Ладно, спи, утром найдем».
Проснулись. Сквозь смех говорю: «Ладно, давай искать».
Он: «Что искать?»
Я: «Ту штуку, которую ты пол ночи пилил».
Он: «Какую штуку? С тобой все нормально?» Анастасия

У нас что ни ночь, то фейсконтроль. Муж все время поворачивается ко мне и спрашивает: «Ты кто?» Я спокойно называю свое имя, он отворачивается и засыпает. Татьяна

Молодой человек среди ночи застонал: «Не,  прошу, не пускай снеговика в дом! Будет мокро и морковь, мокро и морковь!» На всякий случай проверила не мокро ли под ним (ну, мало ли) и на месте ли «морковь». Светлана

В темноте раздался властный голос мужа: «Накапай капель!» Я, ничего не понимая, сквозь сон: «Что? Каких капель?» Муж строго так: «Капель накапай, сказал. Трудно, что ли?» Я повинуясь, и чуть не срываясь на истерический смех: «Нет, не трудно. Каких капель-то, и куда накапать?»
Муж более снисходительным тоном: «Те, вишневые. В картошку». Екатерина

Муж во сне однажды очень поэтично изрек: «Я знаю, за воротами осень. Опоссумы летят». Ирина

Меня по ночам очень часто будит муж и спрашивает так нудно: «Люююб, ну какой двигатель на том КАМАЗе стоит?» Любовь

Уж во сне трагическим голосом констатировал: «У нас осталось 10 патронов и 3 гранаты на четверых».

Часто просыпается с воплем : «Залезай в вертолет, а то там гаишники!» Иногда одной фразой не ограничивается, а продолжает диалог. Я как-то спросила как его зовут. Ответил: «Кушка-Юшка». Татьяна

Может у Вельветовцев есть интересные истории?

Рубрики:

Комментарии

Всего комментариев (19) Последнее сообщение
Mee аватар

У меня муж такой же, вечно какие-то разговоры со мной ведет. Тоже иногда спрашивает кто я, но чаще подскакивает и как заорет "кто это? Кто это под кроватью?" (или "ТАМ В УГЛУ"), что я тоже подскакиваю, на всякий случай...

Aisha аватар

Каэшна!

Что-то я спросила у недобуженного (или уже успевшего заснуть?)

Ответ (вообще ни разу не на вопрос):" Ой,да одень ты её себе на голову!"

Я:"Что одеть?"

Он:"Что значит "что"?Батарею эту!"

Поговорили...

LittleSunshine аватар

Я сама таким иногда страдаю, чем очень веселю мужа. 

Просто Наталья аватар

Мой муж смеётся во сне.И непросто улыбается, а хохочет.Первое время я пугалась, а теперь привыкла.

Маргоша аватар

...

если моего ткнуть под бок...громко так заявляет: "Я не сплю.Работаем!Работаем, я сказал!"........и храпит!!!.....

..

а если пробовать одеяло забрать...дежурная фраза - "Кто лужу надул?"...и ..храпит!!!!.........

Kozlik Mozlik аватар

Nastya Asya2010 аватар

Svetlaja аватар

Мой встал, снял трусы, засунул их в комод, сходил на кухню (не знаю, зачем, я за компом сидела) и пошел к своей маме в комнату спать  мама его выгнала 

Маргоша аватар

................

Nastya Asya2010 аватар

Экстримальный у вас муж, Светлана. То пешком 10 км домой, то без трусов в мамину спальню... 

Belka178 аватар

муж позавчера утром спрашивает:

м: - ты зачем меня ночью растолкала и ребёнка мыть отправила?

я: - 

м: - растолкала, такая умная, среди ночи и говоришь - иди мой ребёнку руки, и умыть не забудь.

я: -  

м: - я говорю какие руки в три часа ночи?! какой рот? ты, говорит, изрекаешь, ладно, спи засренец, сама помою. и повернувшись на другой бок засопела.

fucsia аватар

agniwet аватар

было-было Happy

первую историю муж рассказывал сам. где-то в поездке он лег спать раньше друзей. когда те решили как-то развлечься и пошли к нему в комнату, то ли будить, то ли что, он - на автопилоте - вытолкал всех вон. утром ничего не помнил.

вторая история уже с моим участием. как обычно, ночью встала в "места не столь отдаленные", вернулась в кровать, от моего залезания под одеяло муж открыл глаза, в глазах заискрилась игривая искринка... несколько секунд "гладинга" - и муж заснул так же внезапно, как и проснулся с "поползновениями" Happy утром сильно удивился, когда я спросила: а чего ж без продолжения?.. Happy

Alesja аватар

Мы жили втроем (девочки) в комнате... Перед экзаменом по анатомии... Ночью подрывается одна из нас и орет:

"Я же вам говорила!!!"

Мы не понимаем, естессно:

"Что говорила?"

"Ну я же вам ГОВОРИЛА!!!!!!!!!"

"Да что ты говорила-то?????"

"Про ПИЩЕВАРЕНИЕ!!!!!!!!!"

...лицом в подушку упала и дальше спать...

Лет 13 прошло с тех пор... а все вспоминаем 

Tiffani аватар

 Посмеялась от души - живот болит! 

Я тож плету что-то ночами. А вот мой братишка однажды, жена его рассказала, ручник искал   Долго так искал - шарил по всей постели руками. Ну жена его не выдержала и помогла ему найти ручник , Только его ж затянуть то надо   Ну он и затянул  Правда проснулся сразу 

Я как вспоминаю, ржунимагу 

Belka178 аватар

наткнулась как-то в интернете:

 

Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом
я узнала, конечно, от мужа.
- А он их на ощупь узнал, - вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
- Кого? - спросил охреневший муж.
- Депутатов, - и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.
Во второй раз я порадовала его перлом "Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!"
- Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. - заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся... Поверила.
- Серое, серое, серое... Дай мне цветное зеркало!.. - требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.
- Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! - истерически заявила спустя девять дней.
- Куда ты дел швандипульку? - поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.
- Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. - предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.
- Вот это жоооооооооопа!.. - восхитилась я той же ночью.
- Чья? - тут же подозрительно вскинулся муж.
- Моя-аааа, - я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.
Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.
- Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!..
- Солнышко, ты уже полтора года как окончила, - успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.
- Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! - билась в истерике я.
Он пообещал. Через полгода завели кота... который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.
- Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого на***, ты пойдешь в жопу!..
Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.
- Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!
- Кто это такой? - поинтересовался муж из-под кровати.
- Хрен его знает...
Чуть позже я выдала что-то вроде "Сколько в человечине калорий?" и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.
- И где эта волосатая дрянь? - пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала "Аааа..." и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.
Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.
- В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!.. - к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.
- Мохнатый чааайник, - я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше - лысые или мохнатые.
Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что "Ну ни хренааа себе штучка". После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как..., и я говорю - "Ну нихрена себе ручка!"
А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: "Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?"
Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.
После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и "Ма-па, киииса". Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку - нет! Спит себе, никакого кота...
- Я же говорила, не заводи кошку, - буркнула я, укладываясь обратно и
натягивая одеяло на голову.
- Я мохнатый чайник, - согласился муж.

Наталья . аватар

венуха аватар

Ой повеселили . У меня много случаев!

1. Соскочил с кровати с одеялом как тореодор его держа. И прыжками скакал с одеялом по комнате.

2. Я сплю у стеночки, просыпаемся я у двери.

Спрашивает, почему я не на своем месте. Я ему: " ночью поднял и швырнул(хорошо так швырнул)в другую часть кровати" .

Если просто разговаривает не помню все - приказным тоном говорю "ЛОЖИСЬ".

Кстати при хорошей физической нагрузке не лунатит..

 

Ligia аватар

... читали вместе с мужем - насмеялись.

Ему почему-то больше всего "опоссумы" понравились. Только сам он такое во сне не выговорил бы... 

#
Система Orphus