Полная версия сайта Мобильная версия сайта

думается про отцов и детей

Анна Северинец аватар

Находясь в эпицентре дочкиного переходного возраста (это ж надо, оказывается, как жестко он может протекать!), читая всякое на этот счет, разговаривая и переписываясь с замечательными людьми по этому поводу, пытаюсь не упустить обрывки мыслей:

Лучше пусть подросток бунтует против родительской власти. чем - терпит, смиряется и ломает себя. Потом этих переломанных тащишь на себе всю жизнь - безынициативных, трусливых, недовольных. 

Во многом будущие отношения родителей и подросших детей зависят от того, как семья пройдет переходный период. Боюсь, что даже распрекрасно проведенное в лоне семьи детство можно убить неудачно пройденным кризисным возрастом. 

Главное - сохранять контакт и разговаривать. Мириться, извиняться, разбираться, признавать свою неправоту. Ни в коем случае не поддаться соблазну выпрыгнуть из этой ужасной бучи, закрыть дверь в ее комнату и спрятать голову в песок. 

Все твои воспитательные ошибки, допущенные тобой в раннем возрасте, вылезут в переходном и стукнут тебя по голове с десятикратной силой. Подло винить в этом ребенка. 

Все, чем я могу ей помочь - любить ее и быть открытой всегда и для любого общения. Настырно лезть со своими вариантами решения ее проблем - глупо. 

Если честно, я немного в шоке. У меня не было переходного возраста. Или был, но я не помню. До чего же я оказалась не готова к нему... 

Кто еще что знает сокровенного про переходный возраст? 

 

 

Рубрики:

Комментарии

Всего комментариев (146) Последнее сообщение
karkusha аватар

Я согласна, Анна, со всем, что Вы сказали. "Главное - сохранять контакт и разговаривать". Однако, думаю, иногда и промолчать помогает... Бывает, когда подростку не хочется слушать никого, он находится в СВОИХ мыслях. И тут надо выдержать паузу. Недавно прочитала, как мне показалось,  краткий ответ на вопрос о воспитании детей в любом возрасте: "Не воспитывай своего ребенка. Всё равно он/она станет похожим на тебя. Воспитывай себя!" Если бы все родители об этом думали?!!!

Анна Северинец аватар

Не поверите: именно это для меня - самая тяжелая мысль. 

Я не лучший пример для подражания. И воспитываю себя с трудом. И очень от этого устаю. 

Ужас. 

karkusha аватар

Воспитывать СЕБЯ - это труд огромный, но Вы - прекрасный пример для подражания, раз воспитываете себя. Дети видят всЁ! И они уже понимают, что мы все не идеальны.  Моя дочь через пару лет по окончании переходного возраста произносила тЕ мои фразы, которые ее тогда раздражали, а теперь она и не заметила, как они стали её. Результат своего общения с детьми мы видим всегда позже. Пусть у всех будут тёплые отношения!!!

Doni аватар

3 абзац прямо в точку. А еще про "разговаривать". Убеждена, что надо говорить обо всем, расспрашивать, советовать, соглашвться, не соглашаться и т.  д.  Это применимо не только к детям. Знаю одну парочку , развелись они уже, так вот оказывается они все свои переживания в себе копили, не открывались друг другу, молчали о недовольствах. Стали чужими людьми. 

fucsia аватар

всё правильно. мой переходный был жесток и беспощаден. со мной не разговаривали и научилась врать. а поскольку маман прекрасно видит ложь, я научилась врать виртуозно. до сих пор разгребаю подростковые косяки

Zdrasti аватар

Аня, у нас то же самое. Ребенок в Болгарии на фестивале. Звонит редко, часто не снимает трубку, когда звоним мы - телефон не всегда с собой. Волнуемся. Позавчера дозваниваемся вечером, говорить не хочет, торопится - играют во что-то, занята. Ладно. Три слова и прощаемся. Вчера пишу СМСку, получаю ответ: "Я позвоню через 20 минут, немного занята". Перезванивает в 12 ночи (агрессивным тоном): "Ты хочешь знать, как я покушала? Я! Хорошо! Покушала! Море! Теплое! Все! Хорошо! Что тебе еще сказать?". Вот откуда это? Спрашиваю: "Как твои девочки, как настроение?" И получаю такой раздраженный ответ: "Ну какая тебе разница?" Вот до отчаяния даже обидно. И это моя девочка. У меня терпения не хватает. Я никогда бы себе не позволила (и не позволяла) так говорить с мамой. Я помню свой переходный возраст, когда все ощущения обострены до предела. Но чтоб так себя вести... Может быть, нас воспитывали по-другому как-то, может быть, время сейчас такое особенное, злое - не знаю. Тоже гружусь сильно. Иногда хочется сбежать от этого всего, искренне не понимаю, откуда вырастает этот дикий эгоизм, злость какая-то и абсолютное равнодушие к близким людям. Возраст возрастом, но какие-то базовые нормы, чувства, поведенческие и этические рамки не могут стереться в один день, мне кажется. Эх детки-детки... Думаю, нужно переждать и пережить. Иначе, если постоянно поучать и воевать, поубиваться можно. Куда девается элементарное уважение к родителям во время переходного возраста? И когда этот возраст заканчивается? Что-то мы все от него устали не на шутку...

Анна Северинец аватар

 и вот кажется было бы легче,если бы мы не помнили до мелочей каждый момент их жизни.... вот же кажется все твое - и уже не твое...

Сказка аватар

Я тоже не уверена, что у меня был переходный возраст. Может, и не было.

Вообще, мне кажется, я всегда была такая, как сейчас. 

А неуважительного тона от ребенка я не потерплю в любом возрасте. Да.

Анна Северинец аватар

и что делать будете? 

я вот не знаю ,что делать.... Прошу, объясняю, требую.... Не наказываю, потому что не знаю как, но разговариваю на все лады. Не помогает. 

Zdrasti аватар

Ира, а как вы не потерпите? Что сделаете? Я вот тоже, вроде, не терплю, но это никому не интересно. Мои разговоры, мои морали, мои просьбы и возмущенные возгласы. Однажды не удержалась и расплакалась. И она стала плакать вместе со мной: "Мама, я не специально!" И ее жалко, и что делать с этим всем - непонятно.

Анна Северинец аватар

И вот у нас мамин плач - самый главный аргумент. После этого с недельку спокойно. 

Но не могу же я рыдать через день??? Я же мама, а не кисейная барышня? 

Сказка аватар

Ну что-что? Ремнем отлуплю, конечно! nakazyvat.gif

Не могу сейчас сказать, что буду делать. Но ведь научила же я годовасика не кусаться, не плеваться и не бить никого по лицу. И укладываться спать в 8 часов и спать всю ночь.

И с подростком разберусь как-то, думаю. Просто нужно включить мозги. В подростковом возрасте важен авторитет среди сверстников, а тут мама с дурацкими вопросами, что ты сегодня покушал. Не умрет с голоду, не переживайте.

Вот lavazza хорошо написала. Иногда нужно оставить подростка в покое.

Как-то писала про сериал "Девочки Гилмор". Вот у главной героини стоит поучиться строить отношения с дочерью. Они подружки, ходят вместе по магазинам и дурачатся, но как только возникает серьезная ситуация, тут же: я мама и я главная!

Zdrasti аватар

Ира, у меня была образцовая девочка, она не плевалась, не кусалась, не лазила в розетки, не ломала игрушки, не пакостила, научилась читать и писать в 3 года, все 7 классов была отличницей и активисткой. Я тоже всему этому ее научила и была уверена в своем всемогуществе - я же знаю ее вдоль и поперек, я знаю механизмы воздействия, пристрастия, вкусы, характер, уж у меня-то точно все получится. Вы просто пока не понимаете, о чем мы говорим. Это стихия. И включенные мозги не всегда помогают, а иногда они просто выключаются самостоятельно - инстинкт самосохранения, наверное)))) Я согласна, в покое оставить нужно. Но уж как тут больше оставить в покое, если она в другой стране, без опеки, без моих советов и всего прочего. Мне кажется, если я волнуюсь, ее долг выделить 5 минут в день, чтобы сказать мне, что все в порядке, чтобы просто поговорить. Даже если не хочется, даже если общение с подростковыми авторитетами важнее.Специально были приобретены международные симки, по которым дешево разговаривать, все сто раз обсудилось, пообещалось.  Я не переживаю, что она умрет с голоду, я переживаю совсем за другое... А в сериалах часто все бывает мармеладно, поверьте. И еще -  каждая мама мечтает быть подружкой своей дочке. И вся эта буря не говорит о том, что она плохая дочка или я плохая мама, которая не сумела научиться на сериальных примерах и не включила мозги. Все сложнее.

Анна Северинец аватар

И что самое прикольное: теория в этом деле, известная мне - бессильна. 

Мы очень ответственные матери. Наши дети никогда не плевались и не кусались:) Потому что научить чему-то годовасика - это одно. Подростка уже не научишь. Он не годовасик. 

Мы читаем книги и сайты, общаемся с людьми. Работаем над собой. Все как положено. 

Но это действительно стихия. Как цунами. 

Так ощущается, по крайней мере. 

lavazza аватар

Zdrasti, ваша дочь просто из вредности не звонит... типа "поволнуйтесь за меня".

все у нее хорошо.

в случае чего сама тут же позвонит первая, не сомневайтесь 

Zdrasti аватар

Да, я знаю))) Но огорчает меня это сильно...

Сказка аватар

Я, конечно, юна и наивна, и сужу о жизни исключительно по американским сериалам. Но я знаю, что у меня будет так, как я сказала. Потому что я мама и я главная!

Если подросток не понимает, что он ОБЯЗАН 5 минут в день позвонить маме, потому что мама оплатила его поездку в лагерь, телефон и на телефон, то это проблемы мамы.

Наяна аватар

ооо, Ира, на опасной Вы дороге.

Жизнь обычно не любит подобный заявлений и жестких условий. Разбивает в пыль Happy

Сказка аватар

Ну я немного утрирую, конечно.

Но я главная, без комментариев. 

Конечно, у меня нет ребенка-подростка. Но сидеть и ждать каких-то ужасов, которые меня накроют лет через 10-12, тоже как-то странно. Это очень напоминает мне разговоры типа: "Ты не рожала, не знаешь что это такое", "Вот не поспишь ночами с ребенком, посмотрим", "Вот порисует ребенок обои". Между тем я родила и узнала, что здесь нет ничего страшного, ночами я сплю, обои у меня чистые. Потому что я не допускала мыслей, что что-то может быть не так. Почему с подростком это не должно прокатить?

 

Наяна аватар

Я тоже не планировала неспящего ребенка )) Увы и ах! от моей воли его сон не зависит)))

Ну, и бывает настолько авторитарная мама, что и обои чистые, и ребенок молодец.

Только сломанный.

А так - ничего, ничего)))

Я не о Вас, я о том, что бывает )))

А с подростком может и не прокатить. Просто - потому что Happy

Сказка аватар

А от моей зависит!

Наяна аватар

О чем и я, о чем и я чуть выше Happy

Но, время покажет.

Малечка аватар

Сказка, Вы очень разумная и замечательная мама, это просто видно и чувствуется во всем. Но!!! Поверьте, есть элемент "везения" в материнстве... Особенно ярко я это наблюдала на примере своей подруги, у которой ее первая дочь была как цунами... такого набора происшествий, который ребенок успел организовать до двух лет, еще поискать... Просто дети ОЧЕНЬ бывают разные и совсем не все от нас зависит. Подруга, кстати, категорически не планировала больше детей. Вторая дочка случилась очень случайно))) И она была диаметральной противоположностью старшей сестре. Ела, спала, не капризничала и т.д. Подруга не верила, что такое может быть в принципе и в такой степени. Но тем не менее...

Просто надо любить детей любыми. Об этом и пост, мне кажется.

Наяна аватар

полностью согласна!

Я тоже начинала с "всё зависит от меня!!!"

А потом бог мягенько ткнул меня в это моськой ))) За мягость благодарна.

С тех пор начала более аккуратно относиться к подобной жизненной концепции,и уж тем более в отношении совершенно автономной сущности - даже если эта сущность - мой ребенок.

Да. Дети разные. Есть вещи, зависящие от родителей. Есть вещи, не зависящие от них.

Иначе не было бы в мире такого кол-ва РАЗНЫХ людей. Все были бы копиями лучших качеств мам и пап - никто же не воспитывает сознательно иное Happy

Сказка аватар

Спасибо.

Я не отрицаю разности людей и детей в  частности. 

5 лет обучения на факультете психологии научили меня понимать эту разность.

Но сделать свою жизнь с ребенком комфортом, а не мучением, зависит от мамы. То есть от родителей, конечно.

Наяна аватар

Вам повезло с темпераментом ребенка. На спокойного малыша так красиво "ложатся" все теории...

Родись у Вас холерик, говорили бы иное.

Многое зависит и от родителей, режим, организованность и тэдэ. Но не все, нет Happy

Zdrasti аватар

Вот абсолютно согласна. Плюс дополнение: мне тоже повезло с темпераментом ребенка. Это был замечательный вдумчивый и улыбчивый увалень: крепкий сон, абсолютное послушание, отличная учеба, интерес ко всему в мире. Все кружки, факультативы, экскурсии, поездки, поделки, рисунки, конкурсы - все наше. Я в 4 года могла ей смело оставлять лекарства, уходя по делам: выпьет точно по схеме, ничего сомнительного не затеет, нигде не нашкодит. Но все изменилось в одночасье. Теории перестали работать. И получилось то, что получилось. И моя воля здесь может сильно навредить.

Zdrasti аватар

Ох, Ира... Кто же планирует такие вещи? Никто мыслей не допускает))))))

Сказка аватар

Да? Значит, я не с теми людьми общаюсь. Потому что вокруг меня не только допускают, но и считают это нормой.

Zdrasti аватар

Предыдущий комментарий был ответом на: "Между тем я родила и узнала, что здесь нет ничего страшного, ночами я сплю, обои у меня чистые. Потому что я не допускала мыслей, что что-то может быть не так. Почему с подростком это не должно прокатить?"  Вы меня правильно поняли?

Не стоит быть такой категоричной. Гибкость должна быть во всем. Потому что мамы тоже ломаются. Они тоже люди.

Сказка аватар

Я вас правильно поняла.

Я негибкая ни разу. 

А еще сегодня почему-то особенно злая. Поэтому категорически не согласна с существованием темпераментов, подростковых кризисов, лунных затмений и что мамы - тоже люди. И еще я очень не люблю, когда беседа сводится к "жизнь покажет", "поживем - увидим" и т.д. Хочется вредничать и всем противоречить.

Конечно, здесь есть более знающие, опытные мамы. И в конце концов, каждая решает, как воспитывать своего ребенка, что в ее доме допустимо, что нет.

Наяна аватар

5 лет псіхологіческого факультета?

Так кризисы, это, как бэ... Из базового, основа это. Все человечество от отдельного индивидуума до самых больших групп развивается кризисами.

Вы, конечно, можете отрицать явление.

Но оно от этого не исчезает.

 

Сказка аватар

Так пусть существует, я не против.

Только не у моего ребенка.

Zdrasti аватар

Ну-ну...)))

karkusha аватар

А вот нашла такую мысль... Как вам это?

0009-009-zhelanie-odinochestva-i-nevozmozhnost-etogo-privodit-k-konfliktu-v-dushe.jpg

Анна Северинец аватар

Ага:((( Все так. Днями в своей комнате, раздражается, когда заходим... А мы же заходим, потому что переживаем и хотим помочь... Ой, боже мой...

Marsha_ аватар

я была такой дочерью.

отстаивала свою независимость ))) во всем - даже в мелочах житейских...

в комнату - со стуком, в шкаф - не заглядывай - как хочу - так и складываю вещи....
и все в таком же духе ...))) как вспомню - так вздрогну ! ругались так - что стены содрогались ) почему-то именно с мамой....

отношения наладились только тогда - когда она стала на меня смотреть как на человека - с которым можно советоваться, обсуждать что-то, а не навязывать ... то есть стала мне подругой - а не мамой )))

а нынче роли вновь поменялись - я её уже "удочерила" ))))))))))

Lapka аватар

У нас на это ушло 15 лет. А всего-то надо было слушать друг друга.

Милена аватар

отношения наладились только тогда - когда она стала на меня смотреть как на человека - с которым можно советоваться, обсуждать что-то, а не навязывать ... то есть стала мне подругой - а не мамой )))

очень согласна! вот это основа, по-моему!

Dinka аватар

у нас только начинается, я не скажу что это ужасно, наоборот мне где-то даже нравится то? что он проявляет своё "Я". Маленьким сын был оч. послушным и я боялась, что мой ребенок  так и не научиться говорить "нет" когда это необходимо, но похоже все же научится   К его : "Мама, закрой дверь!" я отношусь спокойно закрываю и выхожу, только сначала чмокну его в нос, он вытирается типа раздраженно,  но я вижу, что ему приятно...

еще у нас огромное влияние на сына имеет папа и  ребенок становясь старше перенимает его отношение ко мне, такое слегка снисходительное и в то же время заботливое, поэтому на хамские выходки я не реагирую знаю, что побурчит, побурчит, но сделает все как надо...а как будет дальше поживем-увидим... воспитывать точно никого уже не буду, (согласна с каркушей себя надо воспитывать в первую очередь), ...другом буду ему всегда,  если он захочет иметь такого друга как я  наседкой ...нет...да и  вряд ли у меня получится подстелить соломки на каждом шагу его пути ....

Анна Северинец аватар

завидую вашему самообладанию. насчет "пожамкать нос" надо перенять у вас:) хорошая тема:)

Dinka аватар

ну это так...чтобы не забывал что мы его любим...словами как-то хуже получается    хотя елки-палки как тут забудешь, он у нас один, и  вся любовь ему распрекрасному 

Сигрун аватар
  •  или у моей он впереди, или затяжно перешел во взрослость - я мало ограничиваю, но за ошибки она расплачивается сама
Interested аватар

"Боюсь, что даже распрекрасно проведенное в лоне семьи детство можно убить неудачно пройденным кризисным возрастом. "

истинная правда.

Анна, может девочка влюбилась и придумала себе какой-то комплекс?

Анна Северинец аватар

У нее сейчас кумиры. Группа одна американская. Фанатская любовь по всем правилам. 

Лучше б уже влюбилась... С этим я хотя бы знакома на собственном опыте 

Interested аватар

ох,

я может и глупость сейчас скажу, может девочке предложить пообщаться с фанклубом ее кумиров, глядишь коммуникабельность наладится?

Анна Северинец аватар

Общается:))) а где этот фанклуб? В интернете, конечно! 

эта виртуальная коммуникабельность тоже меня удручает... 

Interested аватар

я надеялась в реале есть клуб ... виртуальность - не то...

lavazza аватар

у меня с детства было нежное отношение к своим и чужим  границам... Родители-педагоги сначала их нарушали, а потом просекли фишку ))) и оставили в покое. И сразу стало всем хорошо )))

Хотя зря они волновались... как я теперь понимаю. У мамы была навязчивая фобия, что я (несовершеннолетняя дочь) "забеременею" (абсолютно на пустом месте, без всякого повода, просто фантазия, видимо) и она яростно отсекала моих мальчиков, чем вызывала протест с моей стороны. К тому же, я искренне не понимала, чего мама так боится... 

в общем, зря они столько нервов своих сожгли, да и моих тоже. )))

...я считаю, что подросток тоже должен идти навстречу родителям и иногда включать мозг... он не младенец, умеет слушать, вникать... думать, в конце концов. А закрыться в комнате и отправлять всех куда -нибудь - большого ума не надо. 

вот, кстати... нечто подобное, сказанное мне-подростку родителями, меня очень отрезвляло временами... 

Валентина Бобкова аватар

О! Моя тема... Мой переходный возраст так и не закончился  И хвала моим родителям, что они всё это стойко терпят.

Я в принципе была хорошей девочкой - училась хорошо, своего добивалась. Но с характером и бунтарским духом. Например,  в школьных мероприятиях, если хотела - то участвовала на отлично. Но если не хотела, заставить меня было нельзя. Учителя пытались - не получилось, родители - просто не трогали.

И да, сидеть в комнате - моя тема. Я очень любила быть одна, притом комнату закрывала на замок всегда (у нас достаточно было ручку изнутри поднять, и комната закрыта - такой вот замок). И не потому что злилась или что, просто мне комфортно одной. А в задушевных разговорах... ну не нуждалась я. Мне нужно было просто, чтобы не дёргали, я очень не люблю отчитываться. И не могла я пересилить себя и сказать, когда же я вернусь и куда иду. Родители переживали, папа закипал, но мудрая и сильная мама сдерживала и себя и папу.

И в 20 было также. А в 21 я собралась в Турцию с мужчиной, купили путёвки, маме сказала за пару недель, папа узнал за 2 дня до отъезда. Нужно ли говорить, что с мужчиной они знакомы не были.

Родители очень старались, купили квартиру и отселили меня, потому что мне нужно больше свободы.

И сейчас я просто не могу позвонить без повода (кстати, даже подружкам не звоню поболтать, только если сказать есть что...), и меня очень бесят вопросы "что будете делать в выходной" или "Как провели выходные". Я понимаю, что не отчёт это, а просто родительская любовь. Но заставить себя отчитаться не могу. 

И я не советуюсь ни по какому поводу с ними. Я люблю своих родителей, но... свои грабли я собираю сама. Поэтому все мои важные решения (смена работы, новое образование, замужество) они узнают по факту. 

Они очень хорошие, они наступают себе на горло и не лезут в мою жизнь. Очень помогают, когда прошу. Притом в любом вопросе. И даже среди ночи. Но позволяют мне жить самой.

Так что Аня мой совет со стороны ребёнка - терпите и не лезьте, отвлекитесь на младшенького. Поверьте, нужные ответы можно найти и без вашей помощи (как бы не печально это звучало). А ошибки всё равно будут, без них никак. 

 

#
Система Orphus