Полная версия сайта Мобильная версия сайта
Анна Северинец аватар

Ситуация такая: обманутая жена, искренно и глубоко любящая своего мужа, понимающая причины его проступка, жалеющая его, готовая принять обратно и никогда не вспоминать о произошедшем. Обманувший муж, пока еще в состоянии легкого аффекта, разрывающийся между новой страстью и семейным долгом, замученный, заплутавший, но возвращаться в семью пока морально не готовый. Просто не получается. Не отвечает за себя.

Жена прекрасно понимает ,что должна потерпеть, подождать, не припирать свою заблудшую овечку к стенке, не заставлять его делать трагический выбор, потому как совершенно понятно ,что выберет он семью, просто не сейчас, а чуть позже, когда схлынет нерассуждающая волна животной страсти - в общем, готова ждать и терпеть.

И тут вдруг эта самая жена говорит:

- Да,  я готова ждать и терпеть, но я боюсь, что он никогда не оценит моей жертвы. А я бы хотела, чтобы он ее оценил. Как мне дать ему понять ,что жертва моя огромна?

И я выпадаю в осадок.

Какая же она жертва?

Настоящая жертва в этой истории - он. Он, который должен скрутить себя в бараний рог, наступить на горло собственной песне, каждую минуту проверять, готова ли оторваться ниточка, связывающая егое с любимой сейчас женщиной, он, прекрасно понимающий, что его огромной любви неизбежно придет конец - и не потому, что он этого хочет, а потому, что так надо. Он, со всех сторон обвиняемый и поносимый, ненавидимый и терпимый, он , на которого осуждающе смотрят дети и родители. Он, раздираемый мучительным выбором между тем, чего ему хочется, и тем, что он должен.

Нет никакой жертвенности в том, чтобы прощать. Потому как прощение - великий акт человеческой любви и благородства, возвышающий и очищающий, поднимающий человека в такие ванильные небеса, на которых он еще долго сидит королем и принимает заслуженное восхищение окружающих.

А вот в том, чтобы отказаться от желаний во имя долга - огромная жертва. Тяжелая. Кровавая. И необходимая.

Вы скажете, что в такой ситуации вообще не нужно делить участников на жертв и не-жертв?

А мне кажется, нужно. Потому как пора бы уже сместить акценты с авторитарных требований "верности, верности и верности" к гуманистическому пониманию человеческой природы и сущности понятия "долг". Который невозможно реализовать, не принося ничего в жертву.

Рубрики:

Комментарии

Всего комментариев (93) Последнее сообщение
Alesja аватар

Тяжелая? Да.
Кровавая? Возможно.
Необходимая? ПОЧЕМУ???!!!
Пусть меня забросают камнями, но какое будущее у такого БРАКА? Если он вернется в семью... Сможет ли ОН простить жену за свою жертву?
Смогут ли они на осколках и груде взаимных претензий постороить более-менее надежную конструкцию? Да и сможет ли она простить его за неподостоинству (а так все равно будет!) оцененную ее жертву?

Наяна аватар

Захотят - смогут.

Alesja аватар

Тут одного желания недостаточно.
Нужна еще любовь. И вот ее наличие в данном контексте очень даже под вопросом. Есть долг, есть претензии, есть страх (?)...

Zdrasti аватар

Никакой любви не может прийти конец только потому, что "так надо". Если обе стороны этого не хотят. Порог "прощаемости" у всех людей разный, поэтому кто его знает, возможно, браку и быть. А вот то, что единственная жертва здесь - это блудный муж (дальше куча громких слов о "скрутить себя в бараний рог", о чем-то кровавом, о рвущихся ниточках, о раздираемом выборе), этого понять не могу. Жене, например, он и выбора не оставил, мечется и, предполагаю, делает больно им всем троим. Не поддерживаю жалости. А про оценить жертву - ваще бред. Это как "Я плачу не тебе, а тете Симе" у Чуковского. Прощать - это просто прощать. И цена известна только тому, кто прощает. Выставлять счет прощаемому - нелепость.

Edelweiss аватар

Happy, интересно сколько бы стоило Вам Анна это прощение на месте жены? Или Вы из другого теста вылеплены?

Edelweiss аватар

Отказ мужа от похоти Вы Анна называете огромной жертвой?
Муж, допустивший факт своего разоблачения перед женой его животного инстинкта просто тряпка.

Alesja аватар

Ну да... Он же МУЖ... Он по определению не может полюбить, только грязно хотеть...

Edelweiss аватар

Нет, пожалуйста, он может раз любить, два любить, три любить и не в коем случае не хотеть Laughing, только надо уметь беречь чувства близких тебе людей.

Анна Северинец аватар

Насчет факта разоблачения - согласна полностью. Взялся гулять - будь добр хорошенько скрывайся. Но тут, в этой истории,вышло как вышло, мужик, конечно, не то чтобы ангел поднебесный, но речь идет не о его оценке, а о возможности полностью простить. Не "тете Симе" ,как правильно пишет Здрасти.

Edelweiss аватар

Возможность со стороны жены полностью простить мужа может возникнуть, если она вдруг станет умницей и разлюбит его, вычеркнет из своей жизни и пойдет дальше .

Наяна аватар

Ох и любители мы рубить с плеча... Как будто женщины святые и никогда с ними таких вот ситуаций не случается...
Не зарекайся, как говориться...
Возможно, и ему ее еще придется учиться прощать.

Edelweiss аватар

А я вовсе и не возражаю по поводу не святых женщин, только женщина мудрая - срабатывает чувство самосохранения, она знает, что может потерять, и потому будет стараться не допустить факта разоблачения. А?

Наяна аватар

Так Вы все же о факте признания или о факте измены? Ибо это разные факты...
Мужчина - не женщина. Глупо от него ждать такого же поведения, как и от нее.

Edelweiss аватар

О факте разоблачения Happy, поскольку простить то можно, а вот забыть - никогда. Человек никогда ничего не забывает, он складывает свой опыт в области солнечного сплетения, ведь Вы чувствуете как у Вас там посасывает когда Вы чувствуете угрозу?
Ага, это и есть пробуждение Вашей памяти и тут же мозг проводит анализ ситуации. Winking

Юлия Беккер аватар

Любовь измеряем мы мерой прощения. Привязанность - мерой прощания. Yes

Наяна аватар

И я бы все же не делила на жертвы и не-жертвы.
Если муж изменил - в семье уже давно непорядок. И супруге бы в себе покопаться и поискать, а что это муж на стороне стал вдруг искать. Не бывает так, что вот идеальный андел она - и козел-изменник он. Так что неча отмерять жертвенность по сантиметрам, а лучше каждый бы в себя заглянул.
Может,и не надо им этот брак. А может это повод проговорить все, вытянуть тайные и явные претензии и подумать, смогут ли они измениться и выйти на новый уровень.

Анна Северинец аватар

Понимаете, дело же вот в чем. есть люди, которые внутренне разрешают себе измены. ну вот разрешают - и все. По разным причинам и поводам. А есть ,которые не разрешают - при любых раскладах. А семья - такая штука, которая нужна и тем, и другим.
Я в последнее время начинаю думать ,что первым (тем, кто себе многое разрешает) стоило бы в любом случае сохранять первую семью - при условии ,что супруг как бы согласен и имеет внутренние резервы терпеть. Или если конспирация на высочайшем уровне.
Потому как каждый раз создавать новую семью - это плохо.

Alesja аватар

На самом деле тех,кто гуляка по опеределению, не так много.
И да, каждый раз бегать по семьям не есть хорошо.
Но проблема возникла, и это в равной степени обоих проблема. И вот в этой ситуации продумывать себе в театре одного актера роль Святой с последующий обязательным вручением Оскара и благодарственной речью в конце - по меньшей мере странно и уж точно неконструктивно для решения вопроса.

Edelweiss аватар

Понимаете Анна, некоторые люди разрешают внутренне себе не только измены, но и разрешают УБИВАТЬ,ВОРОВАТЬ,ДОНОСИТЬ,ЛГАТЬ, ПРЕДАВАТЬ и т.д. давайте их бедных тоже будем прощать и поощрять за их пороки. Jokingly не Laughing

Наяна аватар

Это соверщшенно несравнимые вещи.

Alesja аватар

Даже измены разные нельзя сравнивать, не то что это Scratch

Анна Северинец аватар

Поощрять и прощать - не одно и то же. Равно как жалеть и поощрять. Если уж сравнивать (а измена с убийством все таки рядом не стояла) - то плохох людей и вправду очень жаль. Все люди хотят быть хорошими. Просто кому-то это не удается. По причине глубокой детской нелюбви или еще каким-то травмирующим обстоятельствам. И таких людей искренне жаль от всей души.

Наяна аватар

Абсолютно согласна. Никто не хочет заглянуть во внутренний мир человека, якобы обидчика. Нам же свои болячки дороже, их мы всегда простим и оправдаем. А вот его, козла этого, ату!!! Четвертовать и на дыбу, ну или наоборот...

Edelweiss аватар

Нет Анна, просто у каждого СВОЯ ЧЕРТА дозволенного за которую перешагнув, начинается хаос.

Юлия Беккер аватар

Это не плохо, это - невозможно No

Наяна аватар

А по мне - нечего трепаться и перекладывать на нежные плечи половины ответственность за своих внутренних тараканов. А также за последствия своих поступков.
И как правило, люди, которые внутренне себе эти измены разрешают - не морочатся чувством вины и делают все так, что никто никогда ничего не узнаёт. Есть семья, и есть интрижка. И второе никогда не может угрожать первому.
Рассказывают те, кого эта вина грызет - и именно с целью "Ну реши теперь за меня, что нам делать." Сам вродке как покаялся и в шоколаде - а половинке теперь думай, эстафету передал... Вот тут действительно, лучше не изменять, если сам потом не справишься.

Михаил Мацкевич аватар

Как часто бывает, море страстей и сюжетов для пьес, а в корне простенький механизм - манипуляции. Жертва (жертва ли?) должна быть ОЦЕНЕНА Happy А зачем цена? Для того, чтобы в будущем одним молчаливым намёком, что называется "ставить мужа на место". Это ни хорошо ни плохо, это такой механизм отношений, хорошо изученный Эриком Берном, под властью которого находятся многие пары (и даже партнёры по бизнесу). Одна сторона как бы собирает в копилку мелкие провинности партнёра, чтобы потом выдвинуть счёт: "ты тут натворил дел, теперь пожалуйста, будь добр, организуй мне машину, дачу или флэшку новую, розовую (в зависимости от масштабов проступков). Чудес в данном случае не бывает, вторая сторона точно такая же, просто размер мелких провинностей одного компенсируется одной крупной провинностью другого. И жертвы оба. К полноценным отношениям можно выйти тогда, когда оба поймут, что их вклад в ситуацию фифти-фифти, "обнулят счётчик" и начнут строить отношения на другом фундаменте, нежели манипуляции. Ну а чтобы понять нужно развиваться, задавать вопросы и получать ответы.

Alesja аватар

Ага. Это называется "иметь папочку на кого-то". Старый, но работающий до сих пор механизм воздействия Happy

Михаил Мацкевич аватар

Абышто механизм. Побочные эффекты очень сильно загаживают атмосферу. Но что интересно, держатели папочек все как один голосят" "Какие же ж мы несчастные ж и сами не местные! Подайте нам убогим!" Т

Alesja аватар

Голосить входит в правила игры Happy
И хоть и абышто, но работает, зараза, до сих пор. Что с этим делать?..

Михаил Мацкевич аватар

Учить матчасть и соскакивать, а они пускай коптят.

Alesja аватар

Гы Happy
Че, собссна, и занимаемся Happy

Михаил Мацкевич аватар

Yahoo Умница, хорошая девочка.

Alesja аватар

Embarassed

Edelweiss аватар

Михаил, при любой ситуация человеку требуется компенсация за переживания. Например в случае определения состояния человека, который решил пожертвовать своими денежными средствами в пользу человека который в этом нуждается. Когда человек расстается со своими деньгами, взамен он получает чувство удовлетворения от своей значимости. И потому, в семейных отношениях каждый хочет знать, насколько он значим для своей половины и чем он может пожертвовать ради ее или него. И не надо ля,ля.

Михаил Мацкевич аватар

Согласен с Вами полностью, ля-ля не надо Happy А в нормальных отношениях человек ЗНАЕТ насколько он значим, а не проверяет каждодневно партнёра на сей предмет.

Наяна аватар

Thumbs Up Thumbs Up
Именно.

Edelweiss аватар

Все зависит только от человеческих ценностей и отношения здесь не причем.

Михаил Мацкевич аватар

Ценности конкретного человека и определяют отношения. Вот нравятся мне женщины, а Вам мужчины и Вы никогда не убедите меня, что мужчины красивее женщин.

Edelweiss аватар

Ну Вы Михаил как дети малые Laughing

Михаил Мацкевич аватар

Серьёзный аргумент, надо заметить. Laughing

Гость аватар

Ответственность дальше каждый будет нести свою.Женщина за то,что простила,как сумела.Мужчина за то,что сделал он.
Один мой знакомый человек после трехлетней страсти с последствиями в виде внебрачного ребенка,вернулся к жене с видом побитой собаки и воплями:
-помогите,жену люблю 27лет одной любовью,привык к ней; подругу наврное тоже люблю и жалею,потому как молодая 30лет всего.
А на вопрос,чего же ты сам хочешь,был ответ:хочу умереть или жить один, ибо не знаю,что мне бедному делать,это все вы,бабы виноваты.
Совет жены сначала простить себя мужчина принял за издевку.Так-то.

Анна Северинец аватар

Господи боже мой, как же я понимаю этого бестолкового мужчину. Вот таких-то людей и жальче всего. Даже не тех, кто прощать не умеет ,потому как они живут в мире строгих рамок, в котором жить всегда уютно. А вот таких людей без границ, которые всегда хотят добра, но по недомыслию приносят зло. И себе в том числе.

Edelweiss аватар

Пожалеть можно ребенка тот и не ведает что творит, или ущербного человека, который в силу отсталости в развитии и ума творит не ведомо что.Laughing С него и спроса нет.

Наяна аватар

Есть люди, которые запутались, в том числе, взрослые люди. И те, которые не настолько развиты, как иные. Которым надо пиночек для развития. И что, их жечь за это? За то, что не дотягивают до элитного образца??Как ДОЛЖНО быть - это теория. А практика совершенно иная.

Или все же помочь им, а?

Edelweiss аватар

За все в этой жизни надо платить..........:-)Даже за то, что человек не развился - а мог, ну да лень как то...

Zdrasti аватар

А мне все же больше жалко тех, чьи судьбы он ломает по незнанию или глупости. Жестокость от непонимания присуща детям. А взрослые, наверное, должны быть мудрее и осторожнее. Я не про осуждение сейчас, не про обвинение - именно про жалость. Его меньше жалко, потому что он хлебнул счастья и любви большой ложкой, он получил кусок, которого хотел, пусть и не съел, а только откусил. Очень не уважаю такой вот тип мужчин, которые мечутся, не знают, чего хотят, а когда желаемое получают, чего-то пугаются. И кто, интересно, тебе, Анечка, сказал, что в мире строгих рамок всегда уютно? В любой рамке, клетке, загончике бывает по-всякому и все-таки присутствует ограниченность в чем-то. По крайней мере, в рамках ты не причиняешь боли окружающим. Это важно. Но все разные, поэтому в рамках помещаются не все. Мне кажется, те, кто "выходит из берегов" вполне уютно себя чувствуют, пока не приходит время РЕШЕНИЯ и время ВЫБОРА. А вот здесь-то крылышки, которые на свободу выносили, опускаются - и все, решайте за летуна, жалейте и помогайте! И прощайте. И редкая птица долетит до середины Днепра - определится сама, что ей надо и устроит жизнь по любви, по честности.

Анна Северинец аватар

В предложенных обстоятельствах это разные вещи: жизнь по любви и жизнь по честности. А насчет рамок... Там, может, и тесно, но значительно уютнее, чем на середине Днепра. Просто каждый выбирает для себя.

Анна Северинец аватар

И вот еще на счет судеб. Что-то мне сомнительно, что в случае с супружескими изменами кто-то ломает чьи-то судьбы. В этих случаях кто-то ломает собственную судьбу. Потому как выбор есть у любого: изменять, прощать, ломать свою жизнь, разговаривать, терпеть, обвинять, в общем, что-то делать. А жестокость от непонимания присуща всем. И взрослым может быть даже больше, чем детям, потому что они более изощренны в выборе средств.

Zdrasti аватар

Однобоко совсем. Свою ломает - да. Но рядом есть, например, жена, дочка или сын. Им не предоставляется право выбора. Их выдергивают из привычной жизни и - плывите, как придумаете. А я в домике, я все за вас решил. Нет, вы можете выбрать, простить меня или нет, разговаривать со мной или нет, жалеть меня или обвинять. А я ведь, Ань, не об этом выборе, а о выборе, как жить дальше. За всю семью муж принимает решение, когда идет жить к кому-то. Потому что вся его семья не сможет дальше жить так, как привыкла, как хочет, с тем, кого любит. И мне кажется, трусливо и жалко это все обставлять нельзя. Решил - иди, а не отрезай хвост по кусочкам. Потому что вот это и есть жестокость.

#
Система Orphus